one story

Вернулся *-* Не виделись три дня, а как будто несколько недель. Даже погуляли, хоть он и пришел ко мне после смены. Все время объятия, поцелуи, а еще мы спорили и даже намека на ссору не было! Просто поняли друг друга и спокойно закрыли тему. Удивительно. А потом пошли ко мне, накормила и легли смотреть сериал. Он уснул через полчаса, а я смотрела следующую серию и было так неописуемо… быть в его объятиях, слушать его сонное дыхание, согреваться его теплом и наслаждаться уютным домашним вечером. Я готова вести жесткую борьбу со всеми нашими проблемами только ради таких вот дней. Это был лучший вечер за долгое время. Бывали прекрасные дни, но сегодняшний вечер какой-то особенный. Не могу представить, что когда-то так будет каждый день. Как же хочется снова уснуть рядом с ним

Быть бабой прекрасно.

Вчера у меня внезапно пропало всякое настроение, появилась апатия и абсолютная ненависть к себе, а все из-за очередного захода "я жирная и мне нечего надеть". А сегодня, прикупив парочку облегающих штанишек (чего я раньше избегала), которые очень даже неплохо на мне сидят, мое настроение и самооценка скаканули резко вверх :) как мало иногда нужно для счастья :)

А еще я тут поняла, что так стремлюсь усовершенствовать свою фигуру вовсе не для себя. И даже не для В. (для него я и так идеальна). А для Р. Хочется мне, очень хочется, чтобы он, впервые увидев меня в платье\юбке\чем-то облегающем, обомлел и не смог оторвать глаз. Хочется, чтобы, раз уж у нас ничего не вышло, он хотя бы вспоминал обо мне, вспоминал все что между нами происходило и жалел, что этого уже не повторить. Может, заставив его сердце биться чаще я смогу утихомирить свое.

Вчера мы отправились прогуляться после его работы, потом внезапно решили взять велики на прокат, позвали друга и поехали кататься. За все время, проведенное вместе, мы ни разу не целовались. Даже в качестве приветствия, как уже давно заведено. Потому что я вышла во двор, а там стояла моя бабушка, еще чего доброго начнутся потом нравоучения что не гоже приличной девушке так делать. Вот. Больше всего меня в этом удивил тот факт, что я об этом вспомнила только сегодня с утра. Куда делось наше стремление целовать друг друга каждые 5 минут? Или все хорошо и всему виной - обстоятельства и то, что мы были слишком заняты? А может быть, это начало того самого, когда начинаешь завидовать парочкам, не отлипающим друг от друга и снисходительно улыбаться: "мы тоже такими были".

Мне тут сказали, что я похудела. Счастье, просто счастье. Но всё равно еще недостаточно! Остановлюсь, наверное, только если снова начнет каждый день кружиться голова. Вот ведь ирония - худеть худею, а процент жира в теле не уменьшается. Неправильно я худею, ну что за организм такой. Мне бы собственный бюджет на ПП и все было бы прекрасно, но приходится перебиваться тем, что есть, ибо вечно не хватает денег. И да, кто питается одними макаронами и жареным? Моя семья. Остается выживать на яблоках и помидорах, благо этого добра хоть отбавляй.

Вообще, женщина может освоить любую профессию. Я вот в очередной раз загорелась идеей укоротить волосы. Жажда перемен и вечное недовольство состоянием концов. Все выбирала день, в который нагряну в парикмахерскую, и… взяла и подровняла все сама :) Ну а что, и нравится результат, и лишнего не срезано, и бесплатно. Моих волос уже давно не касались ножницы парикмахера, очень давно. Не доверяю я им. А на сэкономленные деньги можно сделать кое-что другое :)

Клянусь, что когда сама стану мамой, не буду срывать на детях злость, вымещать свои нереализованные мечты и подавлять их мечты на корню.

С сожалением относилась к девушкам, у которых нет взаимопонимания с родителями - а ведь у меня все точно также, просто я до последнего этого не признавала. Давно уже все очень плохо. "А вот Маша учится на одни пятерки. А Оля готовит уже сама. А Настя такая самостоятельная, что может сама сделать то-то и то-то." Когда что-то касается меня, эти хвалебные речи превращаются в "Ты не сможешь, ты не такая смелая. Это плохая затея, сделай что-нибудь другое." Мои кулинарные порывы остаются никем, кроме меня, не оцененными, в силу специфичных вкусов семейки - это мы не едим, то мы не будем, а вот тут слишком дорогой ингредиент. Ну не интересно мне учиться варить супы - когда настанет время кормить мужа, сварю, и вкусно. Уверена. Не велика наука. Мне хочется попробовать что-то новое, неизбитое, но вокруг стена непонимания.

Бабушкины и мамины бесконечные лекции о целомудрии и о том, какая я юная и что торопиться со взрослой жизнью нельзя и вообще "чего вы лежите на кровати в обнимку как молодожены" перемежаются с мечтательными рассуждениями "вот вышла бы ты сейчас замуж, до конца университета уже и обжились бы, и о детишках бы задумались". Шта, простите? Как это понять? Для начала сами себя послушайте, потом уже раздавайте советы.

Я очень много в своей жизни услышала оскорблений в свой адрес и слов, за которые нельзя прощать, особенно если они сказаны устами родителей. Устами людей, которые должны готовить ко взрослой и жестокой жизни, а не годами взращивать комплексы и удобрять ростки самобичевания. Я все забываю и улыбаюсь снова. Плохая черта для собственного Я - быстро прощать. Хотя это еще вопрос, простила ли я.

Результат всего этого - моя самооценка на уровне дна, привычка прятаться в угол, не привлекать внимания, не высказывать мнения. Чем я старше, тем тяжелее мне, потому что я не чувствую себя взрослой и способной свернуть горы. Всегда в голове зудит противный голосок: "ты не сможешь, ну куда ты лезешь?" Устала. Они на меня давят, я ненавижу уже все эти лекции, уроки жизни и нравоучения. Я так отчаянно хочу убежать как можно дальше, жить отдельно, с любимым, который дает мне ощущение собственной важности, лечит мою нелюбовь к себе, а не подстегивает. Я слишком завишу от мнения других людей, от самих этих людей, которые заставляют меня смеяться, любить, жить. Только что я осознала, почему мне так уныло быть одной, почему так тяжело переживаю дни разлуки с В. Все мое настроение и достижения целиком и полностью зависят от близких мне людей. Я не люблю быть наедине с собой, потому что от "я себя люблю" до "какое же ты дно" - всего одно слово, одна мысль. Заполняю дни сериалами, в которых такие же люди переживают такие же эмоции, читаю посты с теми же самыми проблемами и становится легче. Еще легче - когда пишу. В последнее время хочется писать каждый день.

Ну вот, я вспомнила о нем, и он написал. Чувствует? Магия вюьи?

Прокручивала снова воспоминания и вспомнила кое-что об Р.

Он научил меня отличать искреннюю улыбку от фальшивой. Он всегда знает, как я себя чувствую и видит, если натягиваю маску, а все - по глазам. Если есть лучики-морщинки и глаза становятся щелочками - ты улыбаешься. Иначе все не то. Боже, только он по одним глазам может понять, что у меня на душе

Я устаю от некоторых людей. Вот мы общаемся, смеемся, спорим, может быть, и все, казалось бы, нормально, но неизбежно возникает такой момент, когда хочется сказать: "помолчи, пожалуйста, минут 5, я отдохну". Заметила, что В. для меня - в этой категории. Не всегда, а когда наши разговоры перетекают в любой, даже мало-мальский спор. Вот тут начинается мясорубка, становится все сложно и вот мы уже на грани срача. Тогда я так и делаю: прошу его помолчать, ибо я-то спокойная, но вот если взорвусь - осколками заденет всех близкостоящих.

А вот с Р. я могла спорить и мило препираться часами, потому что он не стремится доказать свою правоту, переубедить, задавить опытом. Он просто объясняет и смотрит снисходительно, с улыбкой, как на маленькую. И я таю от этого. Конечно же, я понимаю, что наше общение в той стадии, когда оба еще робкие, боятся задеть неосторожным словом, когда видишь все только хорошее, а плохое кажется совсем малозначащим.

Я продолжаю сравнивать их. Не знаю, зачем.

Только вот с Р. хочется говорить, говорить взахлеб, обо всем, о плохом и о хорошем, смеяться до боли в животе, с жаром о чем-то спорить и узнавать его еще и еще, ловить каждую улыбку и наслаждаться легкостью. Гулять под дождем, нести бред, долго-долго смотреть друг другу в глаза. А с В. - домашний уют просмотра фильмов, веселые посиделки с друзьями, стабильность, защищенность, нежность, уверенность в будущем, непредсказуемость эмоций, страсть.

Они оба - огонь. Их стихия - огонь. С ними обоими мурашки от прикосновений, дыхания и поцелуев, с той лишь разницей, что один из них - мое искушение, моя темная сторона, с которой я отчаянно сражаюсь и позволяю себе излить все только сюда. Другой же - сторона светлая, со сложностями, но такой изученный и родной до боли внутри за то, что так разрываюсь.

Он снова напомнил о себе лайком вк. Будто чувствует, когда я о нем вспоминаю и добивает. Всего лишь одно уведомление, одна мысль о том, что он зашел на мою страницу, что он думает обо мне и вот уже я зависаю на воспоминаниях того, что между нами было, становлюсь раздражительной и глаза на мокром месте. До безумия снова накрыла волна желания поговорить с ним, просто поговорить обо всем том, что было и чего не было. Мне очень нужен этот человек. Я сейчас расплакалась из-за пустяка и никто не знает, что причина такого состояния - он. Меня разрывает на части, я не хочу этого чувствовать, не хочу каждый раз глядя на В. ощущать себя тварью за такие мысли о другом. Не хочу при виде Р. старательно изучать свои руки, телефон, землю - все, что угодно, только бы он не прочитал в моих глазах тоску по нему (я же обещала себе быть жесткой), только бы не видеть в его глазах безысходность нашего положения и этот блеск, когда он смотрит в глаза, не отрываясь, так только он умеет…

Пишу мотивацию самой себе. Чтобы перечитывать, вдохновляться снова и не бросать home-тренировки. Очень долгое время я была крайне неуверенной в себе. Из-за кожи, из-за зубов, из-за волос, из-за фигуры. Пока я была совсем еще подростком, когда только-только начала сравнивать себя с другими и задумываться о красоте, мама с бабушкой и прочая родня начали мне внушать, что такова моя конституция тела, по материнской линии у нас все "приятной полноты" и что мне нельзя морить себя упражнениями для похудения и ограничивать в еде, потому что тело не изменится, а здоровью можно навредить. Прибавьте еще мои больные с детства почки и астму, и поймете, в какую истерику впадала родня при виде поднятия мной веса более пары кг или бега в пару метров дистанцией. Постепенно я привыкла, перестала брыкаться и жила с тем, что есть. Но в теперь уже таком далеком 2012 году меня занесло на хип хоп, там я насмотрелась и зарядилась атмосферой и поняла, что я тоже хочу иметь красивое тело. Насколько хватит моего здоровья. Через год поступила в универ, начались мотания туда-сюда по полтора часа в оба конца с пересадкой, недоедания. Я стала экономить лишние карманные деньги в ущерб питанию. Все это дало свои плоды - и вот я уже вешу на 5-6 кг меньше, чем привыкла, и вот уже все знакомые при встрече делают комплименты тому, как я постройнела. Мне это нравится, это достижение, но все еще я недовольна своим телом. Сейчас, строча это, остываю после очень выматывающей тренировки. У меня дрожат руки, горят бока и подкашиваются ноги. Может, я неправа, что так резко начала, но в этом вся я - все или ничего. Если начну с малого - не увижу эффекта и заброшу все к херам. Так вот, что я хотела себе сказать - как бы ни было тяжело, как бы ни перехватывало дыхание от боли, как бы ни болели мышцы, не вздумай жалеть себя. Хватит уже стоять в стороне и завидовать красоткам в обтягивающем. Хватит оглядываться назад и думать: "начала бы тренировки месяц назад, уже был бы результат…" Я начинаю сейчас. Очень надеюсь, что смогу поддерживать этот настрой и азарт в погоне за фигурой мечты достаточно долго, чтобы дождаться результата. Какое же офигенное чувство, когда еле тащишься до кровати/стула или просто падаешь на пол от усталости, но чувствуешь, что тело работает и скоро оно скажет тебе "спасибо"!

Сегодня мне приснился Р. *тут должна быть пауза, я закрываю глаза, вздыхаю и ищу в себе силы не прокручивать этот сон снова и снова в голове* Мы куда-то с ним долго шли, потом он ушел по делам а я сидела и ждала. Мне было так скучно, я уже сама на себя злилась, что ввязалась в это, а потом он приходит, такой солнечный, такой легкий… В этом весь он. Мне сразу стало стыдно за свои унылые мысли. Я, кажется, чувствовала себя плохо, потому что он коснулся моего лба рукой, но не понял ничего. Сказал только, какая у меня нежная кожа. А потом он очень медленно наклонился ко мне и коснулся лба губами. Помню, как будто бы это было не во сне, какая дрожь меня охватила и как я закрыла глаза, чтобы удержать это мгновение. И вот уже снова он стоит, как ни в чем не бывало, улыбается и смотрит на меня своим особенным взглядом, которого удостаиваюсь только я. И я сама чувствую себя особенной. Почему он приснился мне, я ведь не думала о нем, честно. Почему подсознание не отпускает его даже тогда, когда у нас с В. все прекрасно? Снова и снова напоминает мне, какой он, что у меня могло бы быть. С ним - какая-то необъяснимая нежность, будто бы я из хрусталя, такой трепет и этот заставляющий сердце выпрыгивать из груди взгляд. Мне очень этого не хватает. С В., как ни крути, такого уже не повторится - 2 с лишним года отношений делают свое, мы уже привычны друг к другу, объятия и поцелуи как должное, а не как чудо. Я так не могу. Мне бы увидеть его и не видеть бы еще столько же. Меня разрывает изнутри на две разных "я".

Быть бабой - это когда отчаянно жаждешь первенства во всем. Чтобы твою стряпню хвалили, иначе "идите все лесом, вы ничего не смыслите, буду наслаждаться своими изысками в гордом одиночестве". Чтобы уметь или знать что-то такое, что кто-то другой просит поделиться твоим опытом. Чтобы взгляды и комплименты всех знакомых парней были устремлены только в твою сторону, иначе - зависть и лучи возмущения в сторону "соперницы": "чем я хуже?".

Быть бабой тяжело.

Возобновила издевательства над фигурой - привет мужицкая походка вразвалочку и никакой грации. Все болит, но оно того стоит. Меня задели. Вызов принят. Прощайте, сантиметры.

Блин, как теперь юбки-то носить, если я с трудом хожу вообще?

Все свои почти 20 я проходила в джинсах. Если я надевала юбку, то это было исключительно влияние дресскода или особые обстоятельства. Некоторые люди даже представить меня не могут в девчачьей одежде) Этим летом в планах шокировать друзей :) Примерила сегодня обтягивающую юбку, чего прежде избегала - и, черт, я даже очень неплохо в ней смотрюсь, хоть и вечно недовольна фигурой и слишком ленива для ее усовершенствования. Начинала "худеть" еще в марте - и вот уже меньше месяца до лета, а я только взялась за упражнения) Наверно, не так уж все и плохо, раз позволяла себе столько оттягивать