Dashka

Я никогда не забуду то чувство, когда он разговаривал со мной идя к машине, от неё. Это было 8 марта, он звонил моей маме, что бы поздравить с праздником, но в силу того, что она уже спала, подняла трубку я. Я четко видела картинку перед собой, как он набирает номер, выходя с её подъезда, я четко знаю, как это было, я навсегда запомню, как старалась больше слушать его и молчать, потому что меня душили слёзы и я не могла говорить. Наверное я запомнила этот ком в горле на всю жизнь…пронизывающую адскую боль, мондраж во всем теле, как он сводил разговор к концу, а внутри я молила, что бы он поговорил со мной ещё…я навсегда запомнила, как нажимала на красную кнопку ОТБОЙ, закрывала лицо руками и садилась на пол…я искрнне не понимала ничего, цеплялась за слова и хотела, что бы мне рассказали почему это все происходит со мной. Сейчас. За что. На кого. Я сполна заплатила за эти 2 года…

Идя вчера вечером по сумрачному городу поймала себя на мысли, что мне хорошо, хорошо сейчас, в данный момент. На улице моросил дождь, первый в этом году. В наушних любимые песни, в голове мысли, картинки и отголоски фраз-наперебой. Дышу, легко, воздух проходит внутри всего тела, холодно-тёплый ветер раскидывает волосы по плечам, а я смотрю как сумрак готовит город ко сну. Предыдущая ночь была тяжелой и сон в 4 часа давал знать о себе…руки дрожали, а я все никак не могла понять то ли от холода, то ли до сих пор от нервов. Март прошел для меня как в аду, все самые большие страхи осуществились…и мне больше не хотелось обсуждать это не с кем, если лишь только наедине с собой…

В комнате так пахнет весной. Это так меня вдохновляет на новую жизнь. Именно в эту ночь я поняла, что все будет так, как я хочу! И никак иначе. Больше никаких истреик и слёз. Все. Достаточно. Стоят окончательные точки. P.S Мужчины ВСЕГДА возвращаются! (с).

Последние полторы недели я ежденевно собирала себя по частям. Каждое утро я просыпалась раньше будильника на полчаса от того, что меня трясёт, совершенно не хотелось есть…и после того, как я сказала: "Окей гугл: симптомы нервного срыва", оказалось я на 50% балансировала на грани. Финальной точкой стало то, что юбку, которая шила мне на зказ девочка, по моим меркам, оказалась мне катострофически большая, как итог в талии я потеряла 3 см, а в бедрах 4. Просто от нервов. И тут я поняла, что пора брать себя в руки, восстанавливать свои силы и жить дальше. Жизнь не заканчивается на том, что любимые бросают, уходят, находят лучше…значит не такие уж и взаимные чувства. Им просто так захотелось, такой путь оказался проще. В свою очередь могу пожелать только счастливого пути.

Когда я говорила, что не даю второго шанса-это была правда, до недавнего времени, когда я пошла против своих правил и дала этот второй шанс. Второй шанс на счастье…И кто бы знал, как я ошиблась. Никогда! Никогда! Не давайте вторых шансов! Предавший раз-предаст еще раз…

Как хорошо я начала год, без истерик, без боли, спокойно, я могла дышать и сама не поняла, как к концу января я начала задыхаться, задыхаться от мнимых надежд и иллюзий, сама того не понимая. Вчера, ощущтив все 50 оттенков боли, сходя с ума от того, как колотися моё сердце, я поняла, что впервую очередь надо ценить себя!!! Беречь свои нервы, потому что в какой-то момент, на почве таких бешеных нервов может поехать крыша…Отпустить, забыть и начать заново дышать. Сейчас это моя главная задача. Подводя итог зимы, скажу: Не ошибайтесь. За ошибки приходится очень дорого платить, так же как и за любовь.

В субботу, я как обычно стараюсь отдыхать и морально и физически и ничего лучше, чем сон мне в этом не помогает. За городом мой телефон как всегда вне зоны и дозвонится до меня это вообще что-то из ряда фантастики, но он все таки дозвонился и у меня на телефоне было 3 пропущенных. Понимаю, что позвонить я уже не могу, написала сообщение вк: -звонил? -да, привет. Следом следует фото нашей распечатаной фотографии в рамке. На мой вопрос: зачем? он ответил: история на реальных событиях. Это для меня. Позже он кидает фото с той самой фотоосессии, фото от которых становится невыносимо….она целует его в щёчку и обнимает за плечи….а в моей голове лишь отголоски фразы: "это моё"…Вечером, накопившаясь боль вышла слезами. И сразу стало легче…а днем я снова надеваю маску ледяного спокойствия и хожу светящаяся, крашу губы в сливовый и продолжаю улыбаться…а если я дам себе раскиснуть, я просто сойду с ума в конечном итоге….

Прошло полтора месяца прежде чем он начал обрывать мне телефон, разрывать контакт и получать игнор…пока через 3 недели я не сдалась и не подняла трубку на его звонок. Голос такой же, не виделись мы 2 с лишнем месяца. Разговор как всегда не о чем…и вот через некоторое время он признается мне в том что было…с кем-то было…что еще месяца 3 назад было для меня страшным ударом, сейчас ничего кроме отвращения у меня не вызывает, возникает лишь один вопрос: зачем ты мне звонишь?

Я всегда тяжело переживаю, когда из моей жизни уходят люди…нееет, они не умирают, они просто делают такой выбор. Тяжело потому что я сентиментальная, впечатлительная и всегда люблю как мне кажется своих людей без остатка. И вот за этот год, я потеряла 3х друзей. Одна из них именно та, в которой я была уверена, я думала, что наша дружба вечна, нет…ничего не вечно, а дружбу нашу убило молчание. И она ушла…

Еще один близкий мне человек, который заставил меня прорыдать полночи в мой собственный день рождения, та с кем смеялись до потери пульса, та с кем было столько воспоминаний и разговоров за чаем, та, которая просила помощи и совета при первой же трагедии, она просто воткнула мне нож в спину, добавив при этом: в твоей жизни всегда будет все так, потому что ты эгоистка, лицемерная и меркантильная.

И в завершении это мой мистер.М, он тоже ушел…возможно не до конца это осознав еще, но он сделал шаг, помохал мне ручкой и ушел…к моему удивлению я быстро пришла в себя. Это его выбор и для него он является верным. "С тобой сложно" - сказал он мне, он нашел проще ;)

У меня сложный характер, я никогда не прощаю сильных обид, предательств и молчания. Никогда не даю второго шанса…да, может так нельзя, но если вы дадите шанс человеку, который раз вас предал, обидел, он обяазтельно сделает это еще раз…а ходить по граблям-я не любитель.И пусть будет тяжело, обидно, больно лишь раз, чем постоянно. Уж лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.

Я по своей натуре очень люблю все анализировать, крутить в голове, очень много думаю всегда…проанализировав все, я пришла к выводу, что все совпало удачно. Конец года, не нужные люди уходят, нужные остаются…все как и должно быть, а окончательно мои мысли подтвердил один замечательный человек и что больше всего меня поразило, отдав паспорт на замену, мне сказали: получаете 31.12. Новый год, новый паспорт, новая жизнь. Пусть вся боль, обида и разочарование остается в прошлом :)

Ноябрь. Уже падает хлопьями снег, градусы доходят до -13 по утрам, в 17.00 уже темно, а я жду свой личный праздник, готовлюсь, считаю гостей и понимаю, что впервые её не будет в этом списке…наверное каждый день я задаюсь вопросом: Почему все так вышло? В прошлом году я ждала 2 самых важных поздравления, а в этом они мне уже не нужны, при оснознании этого все сжимается внтури. Видимо не судьба, просто Н Е С У Д Ь Б А

Что такое вечная дружба? Существует ли она вообще? Еще год назад без сомнений я бы сказала: конечно. И привела бы свой собственый жизненный пример. А сейчас могу сказать: не существует. Что изменилось за год? Всё. Почти 10 лет дружбы, канули в лепту. На протяжении 10 лет я была уверена, что она мой человек, который будет идти со мной по жизни. Но судьба нас развела. Мы жиыем в одном дворе, в одном доме, учились в одном классе и всегда были вместе. Нас считали одним целым. Всегда. Я знала, когда она плакала даже когда она мне об этом не говорила. Я знала все. Ну или думала, что знаю все. А в марте этого года произошел не большой конфликт. И меня отвернуло. Я думала, что не сильно, а оказалось навсегда. Самое интересное, что после того случая у меня нет желания интересоваться её жизнью, думать о ней. Иногда со страхом я понимаю, что она теперь не занимает в моей жизни ровным счетом ничего. Все перевернулось. А добила меня наша случайная встреча на улице. И на мой вопрос: почему ты не сказала, что здесь? Мы бы увиделись…она просто пожала плечами…Мой мир рухнул. Со временем я начала понимать, что отлично провожу время не с ней, что меня любят сильней чем любила она. И что нуждаются во мне сильней. И что я болтаю до 5 утра не с ней. А все потому что в моей жизни её больше нет. Нет. Она расстворилась, ушла, бросила…Не знаю. Просто когда ты остаешься в пустой комнате одна, со своими мыслями и слезами на глазах, когда ты чувствуешь одиночество, а писать ты ей не хочешь, потому что знаешь, что она не поймет. Просто не поймет. Ты пишешь другим, находишь там поддержку и понимаешь, что не одна, благодаря другим людям….По себе могу сказать, что я тот человек, который умеет дружить. Я всегда открыта для людей и они ко мне тянуться, НО я никогда никого не держу. Люди сами решают уходить им или оставаться. Здесь тот случай, когда она выбрала уйти. В свою очередь держать я не стала. Все что осталась от нашей "вечной дружбы" тысячи фото в папках с подписью "С любимой".

Неделю назад он приехал к дому, попросил выйти. Я вышла, села в машину, завязался разговор, пара фраз о работе и тут на свой страх и риск спрашиваю: Почему ты онлайн сутками? С кем переписываешься? не успев договорить фразу, он выпаливает: ни с кем. Не растерявшись, я попросила показать диалоги. На что услышала твердое нет. По моей логике, если скрывать нечего, то можно без всякого труда показать список диалогов, что я собственно и сделала. А он бессовестно начал чистить свой контакт. Сидя в шоке от происходящего я спрашиваю, что ты делаешь? на что он ответил: да ничего. Вот видишь ничего нет и показывает мне список. Я попросила открыть список друзей и на втром месте после себя обнаружила довольно таки симпатичную девушкку, модель. Он тут же убрал телефон. Но успев запомнить имя и фамилию, нашла ее. Оказалось, что это лучшая подруга, девушки его друга. Поняв откуда растут ноги, я с дикой обидой выхожу из машины и переходя дорогу иду к подъезду, в след он мне кричит: Даша, ты куда? Не поворачиваясь, я ушла. Еще пара звонков на телефон, при каждом из которых высвечивается наша долбаная счастливая фотка вместе. На каждый звонок я нажала ОТКЛОНИТЬ. И вот уже неделю я нахожусь в покое и тишине. Никто меня не беспокоит, кроме…моей сильнейшей обиды. Обиды наверное на себя, на то что я такая слабая, на то что еще 2 года жизни я потратила зря и то что сейчас внутреннее моё состояние дохдит до истерии…

А так все прекрасно…наступила осень, моя любимая осень. Ни какое время года не люблю так сильно, как это. Пусть эта осень перевернет все и я наконец-то смогу жить без натянутой улыбки.

В середине апреля, когда я была на практике и спала целыми днями дома, разбудил меня телефонный звонок от мамы, которая радостно сообщила мне: Я нашла тебе работу!" только открыв глаза, я в непонятках спросила: "Какую блин еще работу?" Конечно все было через маминых друзей. Они срочно искали девочку, которая смогла бы в ближайшее время приступить к работе вместо беременной Юли. Приехав туда, а офис находится на территории рыбного склада, я была не очень впечетлина. Поговорив со мной, Татьяна Юрьевна сказала: "Ты конечно решай сама, главное что бы было желание". Сказать честно на тот момент никакого желания у меня не было и самой главной причиной этому было, что придется рано вставать. И только потом уже как совместить с учёбой, как я буду дописывать диплом, как я вообще буду работать в 1С, не зная эту программу. 3 дня я ездила с обеда просто что бы смотреть, как работает Юля и каждый раз приходя домой мне хотелось спрятаться, потому что было все очень страшно и дико. Но с 20 апреля меня официально трудоустроили. Я знала, что у меня мало времени на то, что бы все узнать и понять. Я очень боялась даже щёлкнуть по ссылкам в программе. И вот когда наступил день Х и Юля с нами радостно попрощалась, вся ее работа легла на мои плечи. Конечно я очень много косячила в первые 2 недели, за что очень хорошо получала от Андрея. Ничего не успевала и приходила домой в 8.30, хотя мой рабочий день заканчиваться должен в 6. И вот в начале июня, когда мы ехали на работу мама сказала: "Ты себя недооцениваешь", на что я ей ответила: "Тут два варианта: либо я себя недооцениваю, либо вы меня переоцениваете". И вот 3 дня назад было уже 4 месяца моей работы в "Реал Фиш" из них 3 я работаю одна. Хочу сказать: я действительно себя недооценила. Сначала было очень сложно, но человек может приспособиться ко всему. В 1С сейчас я чувствую себя, как в Word. Спокойно и уверено. Укладываюсь четко в свое рабочее время. И даже 2 недели отработала сама, при этом выполняла не только свою работу. Могу смело сказать, если вы сомневаетесь в чем то, выбирайте то, что для вас будет лучше. Не бойтесь и не сомневайтесь. На самом деле сейчас я очень горжусь собой, работая я успела и написать диплом и защитить его и даже поступить дальше. Было желание да. Через все свои "не хочу". Работа показала мне, како сильной и стрессоустойчивой я оказывается могу быть. И встать в 8 утра для меня сейчас не составляет никакого труда. А самое главное, что теперь я могу материально помогать родителям и не от кого не зависить. И конечно для меня очень большое счастье, что первая работа и сразу по образованию бухгалтера. Верьте в себя, идите до конца, боритесь. Все будет, если есть желание.

Я уже забыла как он выглядит…как смотрит, забыла его пухлые губы и идельный нос, чёрные, как смоль и жёсткие волосы…ты наверное не поверишь, но я забыла все. Забыла всего тебя, все наши встречи, ночи…к счастью я забыла все. С последней нашей встречи прошло 2 года! и я всегда боялась тебя встретить случайно, особенно в наших местах, за 2 года ни разу….много слышала от друзей, что видели тебя, все такой же. А я и не помню какой ты…Не помню твой идельный голос, твои текста и то как произносил моё имя. Все стерлось, представляешь? И я так несказанно рада этому. Ты ушел и слава богу…я безумно рада, что наши дороги разошлись…хотя я иногда вспоминаю…совершенно случайно, но с каждый разом все реже и реже…кстати С днём рождения тебя, мистер Д.

Вот и наступил долгожданный финал моей жизини в колледже. Не могу однозначно сказать, что он долгожданный. Защита прошла на отличо. Все было хорошо. И вот последние слова куратора и ты слышишь как дрожит ее голос, видишь как слезятся глаза и думаешь: только не сорвись, только не сорвись. Она не сорвалась, а если бы сорвалась я бы рыдала вместе с ней. Потому что это лучшие 2 года. и пожалуй и слезы и сопли тут уместны. Любимые и родные преподаватели, любимые девоньки, родные стены колледжа. Не описать, не в одном посте не опишешь, как много произошло и изменилось за эти 2 года….

Празднование нашей маленькой победы было в летнем кафе на набережной. И даже своим визитом меня почтил и сам М. И удачно вписался в коллектив. Они быстро нашли общий язык с Сявой и побежали запускать игрушку, как дети. А мы стояли с Сашей и афигевали, как люди прожившие четверть века могут быть такими детьми. Вообщем еще один замечательный и не забываемый день в мою коллекцию.

Совершенно не понимаю на каком этапе наши отношения и вообще есть ли какие-то отношения. Честно сказать не хочу в этом разбираться, по собственном опыту могу сказать: время все покажет и расставит на свои места.

Ну вот и лето. Теплые ночи, зелень, солнце. Только я сижу на работе с 9-6, а по вечерам пишу диплом. Сплю 5 часов в сутки и думаю как бы выжить. Осталось ровно 2 недели и закончится наверное мой самый лучший период в жизни. Самый веселый, яркий и искренний. Как за 2 года поменялась моя жизнь. Как намного мне открыли глаза и как ясно дали понять, что такое дружба. Но сейчас не об этом. А о том, что это последние 2 месяца и включая этот были и будет самыми тяжелыми. Нервы, срывы, недосыпы. Многие говорят, что это вполне нормальный этап жизни. Что я имею на 01.06.15: готовый диплом, написанный собственно ручно, хорошую оплачиваемую и престижную работу по образованию, Мишу, с которым все еще не стоит никаких точек и многоточий, больной левый бок и пока еще длинные волосы. В целом прогноз конечно так себе, но что делать….через 3 дня выпускной, который много что даст понять, 15 защита и я надеюсь, после этого я смогу вздохнуть с обегчением, перед следующим поступлением.