Это просто Вьюи блог

2 ноги,2 руки, попа, грудь, живот и голова…есть у каждой девушки!ну сколько можно выставлять свои полуголые фотографии и писать "ах как горячо" и тому подобное…боже это прямо крик "у меня есть только сиськи и ничего больше, посмотри на меня" но на самом деле этого уже таааак много и это так обесценено….

Просто лежать и плакать и впервые в жизни ничего не ответить и ненавидеть себя сильнее чем его и решить больше не считаться с его существованием.я больше не могу.соишком много боли.я больше так не хочу.

У нас же тут грипп бушует, от него скончались уже около 20 человек в городе, за январь.все меня активно им пугают, потому что я целый день на работе общаюсь с людьми…а у нас оказывает ИВЛ не хватает в больницах, детские поликлиники закрывают и школы на карантин сажают, а те, кто учатся, должны каждый час мыть руки.вчера мне стало очень плохо, поднялась температура, болело горло, воспалились лимфа узлы…сидела я такая и думала…а кому бы я стала звонить, если бы был риск того, что я умру через неделю?

Я объявила себе войну.я проснулась в час и завтракала несквиком, пошла погуляла с племянницей, потом напилась кофе с пирожными в кафе вместе с подружкой, потом накупила себе новых лаков для ногтей, кремов и масочек.вечер провела вся в каких то мазилках смотря диснеевскую Белоснежку, потом долго лежала в ванной и почти искупалась в масле макадами, вся такая прекрасная залезла в свежую постельку.нет!я не буду делать дела, я устала!дайте мне побыть просто девочкой!

однажды я убежала от операторов первого канала в туалет казанского собора (это жуткое подземелье, и просто так туда не попасть, но страх перед камерой сделал своё дело) 31 числа мне надо сняться в мини фильме для рекламы свадебного агенства…че?ну нееееет!!!!

Ах да, мне тут 2 моих новогодних письма вернули) слишком много я туда впихнула мишуры, чем видимо вызвала подозрение или перевес…так что кое-кто будет поздравлен с Новым годом весной видимо, я же девочка упорная, все равно отправлю)

А мне все мало маломаломало!!!я как одержимая весь день смотрю работы художников, я так давно не испытывала этого наслаждения.наслаждения искусством.это просто невероятно, как я могла вдруг перестать чувствовать вот этот кайф!?когда смотришь и тебе надо ещё, все мало и все не то, хочется чего-нибудь еще особенного!это почти физическое.боже, как же я счастлива, что это чувство вернулось ко мне.

Всеееее Сдалааааа Последний экзамен сдан Боже это пятилетнее траханье моих мозгов скоро закончится Диплом и все И у меня высшее образование И я архитектор!

Я люблю его сильно сильно, но в то же самое время, я готова к тому, что в любой момент он или я скажут "все хватит, довольно".я люблю его, люблю если взять и закрыть глаза примерно на треть него на всю эту тягу к деньгам, всю эту меркантильность и не желание брать ответственность за свою жизнь за себя."тебе 26, ты взрослый мужик"-говорю, а он все дурачится и не хочет говорить.я люблю его, но иногда руки опускаются.боже, ну как можно так жить?

У сестры на рабочем столе его фото, ему там около 28.волосы вьются возле лба, я начинаю плакать, вот эта физическая боль в животе, от боли душевной(если вы знаете как это бывает). я почти не плачу по нему, скучаю да, но плакать…нет, иногда вдруг это наваливается, но я уже могу это выдерживать и просто мысленно "пап, прости мне тяжело, но…не надо, давай я не буду плакать" и отпускает. На Новый год забыла загадать желание, вот забыла и все тут, первый раз в жизни.Первый раз праздновала не с семьёй, а с ним.Тут кстати…вы не подумайте ничего и мне даже больать об этом не хочется(точнее хочется, но сглазить не хочется, поэтому… ;) расскажу вам о совершенно другой девочке, которая однажды сорвалась и честно сказала "ты что не понимаешь откуда все наши эти проблемы и все вот это!?мне мало внимания, я хочу больше, я хочу заботы, внимания и всего прочего" и вот мальчик этой девочки не сказал ей "че?а мало сейчас что ли, да?" а…ничего не сказал, проигнорировал её мальчик, и хотела уже эта девочка надуть губы, как вдруг…не хочу даже про девочку другую рассказывать, просто меня опять распирает от любви к нему.

скажу честно, я кошу прямо от души, на первой паре мне невыносимо хочется спать, на второй есть, третья это ещё терпимо, но потом часовой перерыв и на пару в 3 часа меня не загнать палками.я не вижу смысла идти на лекцию на которой рассказываются всякую чушь не по делу, мерзким тихим голосом без интонаций, я не вижу смысла идти что бы прийти.лучше я потом почитаю книжку по этому предмету и сама разберусь и сама все сдам в сроки, но своё время тратить на то что мне неинтересно я не хочу.всю проектную деятельность (я архитектор) я не могу делать вовремя не потому что я ленивая задника, а потому что это мать вашу творчество!нельзя ничего творить, если ты этого не хочешь и не можешь представить себе хоть кусочек здания…да, я валю все сроки, прибегаю в последний день до подачи и могу чернить рабочку 2суток подряд, заливая в себя энергетики и кофе.я естественно не отличница, у меня нет кучи автоматов и от преподавателей я слышу "Вы не ходили на лекции" и что?главное то не процесс а результат и когда дело дошло до результата, половину сессии я закрыла автоматами.я не хочу высиживать автоматы и тухнуть по 7 часов в университете, не хочу чертить вовремя скучные проекты, не хочу лизать задницы преподам, не хочу…пусть это делают другие.за 4,5 года разное было, меня даже отчислили по ошибке…последняя сессия, диплом и госы…честно?я считаю нашу систему образования неправильной, это несамостоятельных и не желающих что либо самим делать людей надо сажать за пары и вдалбливать им в голову, а мне не надо…ставить автомат за то что ты раз в неделю сидел скучную пару?я вас умоляю…

Я не люблю вставать с постельки, тем более в 6 утра, но я люблю денежки.Наверно я скоро просто лягу и скажу "дальше сами".У начальства 4 бизнес центра по городу, и если все девочки работают каждый в своём, то я как в одно место раненая рысь езжу в 3 из них, потому что "подмени пожалуйста"…и все бы ничего, но я не помню кто и что от меня хочет…одному дай договор, другому закрытие договора, вот это надо отдать срочно в это через месяц, одному надо таблички на двери, другому таблички для парковки, и звонят по поводу доставки канцелярии/ковров/магнитных карт и конечно же "Вам не нужны услуги…"…и когда начал вопрос решать один человек, а ты пришёл и такой "что блядь?кто вы?я с вами ни о чем не договаривалась".а придя домой часов в 9 вечера я могу целых часа 3…поделать курсачи всякие, а как только выдастся выходной, то еду в универ и сижу часов по 5 у кафедры, тупо в ожидании препода.по-моему в Новый год я лягу спать ещё до боя курантов и скажу "разбудите меня 3, мне же 3 на работу"….

Я еду в метро.У кого-то рядом, папин одеколон, я закрываю глаза и хочу умереть, прямо здесь и сейчас.

А я просто лежу и плачу. И мне не важно, что я даже не знаю этих людей, что я никогда их не видела…мне хватает пары фраз от мамы о их существовании, чтобы лежать и плакать.взять бы и уменьшить мне сердце, только до себя.я устала от того, что мне больно за каждого человека в мире.

Они сидят вдвоём и смеются, прямо ухватываются, вдвоем, могут пить чай и больать часами. Она капризно кривит рот "он говорит, что я непослушная, что я яблоки не ем, а мне же не хочется просто", он делает наиграно-суровый вид "ты болеешь, тебе надо!".ходят гулять каждый день, он ее всегда за руку держит.я однажды зашла, он не видел меня и спросил "ну умрем вот мы, и куда мы с тобой дальше?есть план?"…они абсолютно не собираются расставаться даже после. Он целует её на ночь. Им по 78 лет, они мои бабушка с дедушкой, я не устаю ими восхищаться. И если вот не так, то лучше вообще никак!