Это просто Вьюи блог

А ещё завтра я еду закупаться красивыми конвертиками, блесточками и красивыми бумажками, так что напоминаю, все кто хочет получить от меня грамм 100(именно столько максимум можно положить в конверт) чистого нового года из блестящего пластика, ленточек и может даже кусок елки… ;) свой почтовый адрес мне в сообщения/Директ/комментарии.)

Девочкииии я безумный тормоз и сижу тут только с айфошки и мне не видно сообщений, так что я очень извиняюсь что отвечаю вам через несколько дней, я жопа, я признаю) Мне если что можно писать в Директ на инсту, напоминаю radiouspeh я там)

просто я помню, как раньше с ним у нас был свой мир, больше ничего не существовало для меня, я была готова на все и вся вселенная не имела для меня значения, только он.сейчас этого мира больше нет, а если это так, то оно мне надо вообще?

Не разлюбила, а разочаровалась.он говорит, а я стою и думаю "Боже как я раньше не замечала, что у него моральные ценности как у блядоватой приезжей птушницы!?"

Какая то абсолютная и бесконечная у меня любовь к моей Алисе.Сидит у меня на руках, я ей песню пою, она меня в нос пальцем тыкает и хохочет.Это что-то всепоглощающее…невероятное, это не сравнится ни с чем…если я так люблю племянницу, то что же будет с моими детьми…

"Все говорят "лошадь сдохла-слезь!", Лика, мы уже хер знает сколько времени едем на дохлой, даже не лошади, а собаке, у неё нет 2, а то и 3 лап и она реально сдохла, но мы же как то едем…"

Наткнулась я тут на пост одной девочки которая учится на врача…и в контакте у меня пара знакомых, которые только-только закончили или учатся на медицинском.и все они постоянно постят примерно одно и тоже…"все люди лохи, начерта не знают врачей не слушают потому и умирают, а мы заи" ну это в общих чертах конечно, но почему то наличие подобных постов просто маст хэв у студента-медика.меня от этого просто выворачивает, вот честно!мой дедушка врач…хирург, терапевт, нарколог, лор, анастезиолог и к этому около 20 лет на неотложке и ни один пациент у него не умер!а сейчас врачи полное…нет я не буду говорить про всех, просто уж простите, но всем насрать!первое что я говорю в кабинете у врача "мой дедушка врач" дедушка приходит иногда в ужас от того, что выписывают нынешние врачи, эти лекарства залечат просто все…о орви?хренач антибиотики! Ни разу в жизни меня не спросили об аллергиях или противопоказаниях, просто кололи лекарство и все….а есть один препарат от которого у меня может наступить анафилактической шок…большинству врачей насрать на тебя…может это сейчас эти студенты такие идейные а в итоге…когда дедушка работал уже в поликлинике и принёс глав врачу план лечения некоторых болезней, ему сказали, что это очень дёшево, а провизоры платят нам за то чтобы было дорого!грубо говоря хренач всем таблетки от кашля за 1000рублей!!!соему отцу лечили хронический танзилит 2 года…и не надо мне рассказывать сказки что по анализам крови и тд можно не заметить 4стадию рака! Это я все конечно очень зло пишу, но честно, я зная систему здравоохранения и их принцип "денег нет-не болей" хожу к врачам только ха деньги и только к знакомым и тем, кого мне советуют!ну не нравится мне наш участковый, от которого воняет алкашкой, потому что он прибухивает прямо в кабинете!(и нет, я не из деревни, я из Питера) Уж простите, кого задела но просто наткнулась на пост из разряда "люди идиоты а врачи лапуля" и просто выбесило

Я не знаю как жить и как разобраться со всем этим.

Не знаю почему, просто вдруг стала какой-то счастливой, просто какое-то спокойствие внутри.(тьфу тьфу тьфу, чтоб не сглазить) вокруг жопа, а я сижу и мне не страшно, все будет хорошооооо.я вдруг поверила в то, что я хороший человек, что я все делаю правильно и отношусь так как надо, правда надо не для меня, а для человечества в целом, со всей этой невероятной всепрощенностью и любовью.

Мой любимый, мой добрый, мой хороший, мой самый лучший в мире папа!сейчас я лежу на кровати и мне кажется, что я наконец смирилась!нет, я и раньше смирилась с тем, что тебя нет, но вспоминать тебя было больно, а сейчас я думаю о тебе и мне тепло.знаю, что тебя нет на этой земле, знаю, что мы много с тобой чего не сделали и знаю, что ничего из того что было не повторить и не вернуть, все знаю, пап.но…тебе бы не хотелось чтобы я мучалась твоим отсутствием вечно.может это только один вечер, когда мне не больно без тебя, может уже завтра я буду проклинать небеса за то что тебя у меня отняли, но сегодня я думаю о тебе и мне тепло.спасибо тебе, папа.навечно.

И даже те люди, которые при смерте бабушки не печалятся, а делят квартирки и дачи постят "помним, любим, скорбим".противно если честно от таких людей.

Знаю, что там, у папы дома, всегда будет больнее всего.потому что тут был он, тут он готовил мне вкусняшки, обнимал и целовал на ночь.там всегда будет больнее всего, потому что именно там он не выйдет меня встречать, он конечно и в других местах меня больше не встречает, но он и не должен, а там…всегда, каждый раз, даже когда был уже совсем конец, он шёл и встречал меня.за последние 4 дня я чуть не потеряла зрение, повредила колено и у меня температура…я все равно поеду!даже если огнедышащий дракон преградит мне путь к вокзалу!еду туда как на войну…страшно, больно и пережив этот ужас хоть раз, всегда будешь бояться чего-то похожего.за год я смогла смириться и научиться не плакать каждую ночь, а сейчас…сейчас надо собрать все силы и поехать к нему опять.

Завтра уезжаю в Латвию.27 числа год.я пол ночи не могла заснуть, потому что лежала и боялась почувствовать ту же боль, боялась вспоминать все то, что пережила год назад.

А иногда тупая и слепая уверенность, что все у нас будет хорошо.

Сидела я на работе, читала книжку и офигивала…девочки, прочитайте её все!"мужчины мучители" даже если это ни сколько не похоже на вашего мужчину, прочитайте.это впринципе о том, как люди манипулируют друг другом.