Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Необходимость в планировании и "вываливанию" всего, что накопилось в голове приходит ко мне время от времени. Иногда я просто пересиживаю этот момент, иногда начинаю писать.

Вести что-то аля личный дневник я не то, чтобы не хочу. Просто нет в этом нужды. Это, скорее, для того, чтобы все идеи и планы не хранились у меня в голове, а где-то тут, на просторах бесконечного Интернета.

Я увидела перспективу в том, что пишу. Поэтому мне нужно как можно больше писать - еще одна причина, почему я здесь. Велком!

После скандала с подробностями о В., которые Д. рассказала И., вместо закрыть рот, она рассказала их еще и Ане, чтобы было с кем обсудить ситуацию. Я просто охуеваюююю. Как можно быть с человеком, который тебя мало того, что не любит, так еще и не уважает?

Решила отпустить ситуацию, забить, не думать и не придумывать, просто жить, любить.. Если он мой мужчина, он пойдёт со мной. Сделает все, чтобы быть со мной. А если нет? Значит не судьба будет… Хочу верить, что все в итоге будет хорошо. Посмотрим..

Как у Полозковой: " Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши. Никакой души ведь не хватит, усталой моей души."

приболела и вуаля - 4 часа подряд на скайпе, сейчас походу будет пятый, просто обычно такой роскоши себе не позволишь, потому что времени мало и нужно успевать максимум. в жизни всегда существует баланс - для меня он сейчас виден в одном: когда я приобретаю что-то здесь, нечто иное, некогда важное, уходит на второй план. из дома я сейчас общаюсь с ограниченным кругом людей, буквально по пальцам одной руки сосчитать. мои диалоги и мысли частично освободились от всего остального, но главное в том, что со мной те люди, которые не смотрят на геолокацию, они со мной сердцем. все те, кто помнит обо мне только когда видит, отсеялись уже или на пути к этому. расстояние делает сентиментальнее и я слушаю много грустных песен, скучаю, но вслух не говорю, чтоб не нагнетать. мы справимся

вчера дождь лил, так грустненько было, и вспомнилась мне песня "дождь" Loc Dog. когда- то, лет 5 назад, а может и 6. слушала эту песню, стояла посреди улицы под ливнем и рыдала от боли, которую не могло заглушить ничто.

и вот вспомнила эту песню, включила, и от этой музыки и слов прям ощутила покалывание во всём теле. не знаю как описать это чувство, но поняла, что сейчас я люблю его ещё сильнее и никакая боль не способна изменить моего отношения к этому человеку.

единственный человек которому надо было выходить на полпути до юрги оказался моим соседом. и я ехала целый час лёжа смотрела в своё окно там шёл дождишко и были какие то прекрасные озёра хотела ивану показать и ничего не вышло

пахнет как летом. никаких сигарет. на фж решаем с выпускным и всё как то смешно как то дружественно в открытой настежь студенческой комнате куда я бегу потому что опаздываю. проход с фж на ленина закрыт и все идут по низу через курилку и мы там. ты наступаешь я отступаю и ты говоришь что у тебя за летняя майка никогда не видел такую. когда мы едем домой в трамвае иван замечает через окно папу и стёпчика. если бы там шёл мой папа и мой стёпчик я бы помахала но он не машет потому что он бы решил что я накуренный.

Решила, что день не задался, когда проснулась утром в 9. И оказалась категорически неправа.

Зашла к своей любимой Рыжей (хотя, она уже давно блондинка, но все равно моя Рыжая), там встретила еще троих знакомых, которые от радости заобнимали меня. А что самое главное так это то, что я наконец-то купила платье на свадьбу.

Божественное, прекрасное платье. Я от него без ума. И поскольку сегодня все так здорово сложилось, написала моему любимому визажисту (она меня называет любимой моделью), чтобы договориться о прическе и макияже на свадьбу. Та-да!

Подтверждение аналитиком того, что я не х*йню творю, уже стало привычным. Аминь.

Я стала активным субъектом, говорит она. Я сама выстраиваю свою жизнь. Я простроила границу между собой и Другим, говорит она.
А я всё пытаюсь подбирать слова к тому, что со мной происходит. И это получается всё лучше и лучше. Всё понятней. Всё спокойней.
Я меняюсь, а мир не рушится. Наоборот, он становится более многогранным. Объём, разметка, перспектива. Это уже говорим мы вместе.

Что ж, скоро конец пути, а?

Похоже, эта дурацкая характеристика совместимости имен все-таки правда. Ты не хочешь говорить о своих чувствх, да и я тоже. А все потому, что ты не уверен, нужно ли тебе это, нужна ли я тебе. У тебя не екнуло, когда ты начал общаться со мной. Тебе просто скучно и так ты забавляешься, надеясь, что однажды, возможно, все же влюбишься. Но один мой промах, второй, третий…Сколько их еще будет? Не я нужна тебе, пойми и перестань мучить и меня и себя.

Ты обиделся, когда я сделала не так, как ты хотел. Но чего ты ожидал? Что я пойду у тебя на поводу? Что мне за счасте твое внимание? Так и есть. Но также у меня есть чувство собственного достоинства. Ты не представляешь, как низко я себя чувствую, когда радуюсь этим обрывкам твоего внимания. У меня не всегда хватает сил сказать тебе "нет". Но путь прокладывается.

Сложно видеть тебя каждый день, знать, что сейчас у нас хорошие отношения, но буквально через несколько месяцев это изменится, и все, что я буду получать в свой адрес это: "Пусть в жопу идет". Да, за глаза, но буду. И я осознаю это. И я уже готова к этому. Ну почти.

Надеюсь, все это, никогда не попадет к тебе в руки.

Три года схожу с ума по одной девушке, с которой была 1,5 года вместе.

И, знаете, большего дерьма не встречала пока что, кроме осознания собственной влюбленности.

от есть "горе от ума" и все думают что только умные грустненькие, а тупые все счастливенькие ходить должны, хули им-то печалиться, ага. кто-нибудь думает о третьем типе людей, когда грустный от того что понимаешь, что тупой, но не можешь перестать быть тупым?
а вообще, че я хотел сказать-то. гаражьевский чай намного лучще лимонада, от намноого. как какой-нибудь нести/липтон, только слегка алкогольный. я люблю такие чаи, но надо сказать, гараж стоит дешевле того же нести(ну или это просто по скидке) :D в общем, синий гараж обхожу за три метра, зелёный- можно взять хд
Картинки по запросу garage lemon tea

Выбираясь в центр города в последнее время, попадая в эту толпу людей, хочется сбежать как можно скорее. Хочется в тишину, к природе и только близкие рядом. Это нормально в 23 года то???

Бляяя, аххах, создали беседу специальности и скидывают туда людей со всех курсов, аааааа, чо происходит, мне страшна, я не для этого заводил страницу, чтоб её палили все кому не лень (я знаю что никому нахуй не нужен, но всеравн) зачееем, что блять, зачем я то там (спасите)

Странная вещь, эти намёки. Бывает, ходишь вокруг да около, шутишь, показываешь, объясняешь, разнюхиваешь, ставишь сигнальные огни, за руку тянешь, почти напрямую уже просишь - и все равно намек твой повисает и растворяется в воздухе, будто не было его, и всей этой напряженной мозговой работы, всех этих вежливо-услужливых извращений и слащавых глаз. А бывает и наоборот - тебя водят, и показывают, и тащат глупости какие-то делать, и выводы свои объясняют не по-человечески, а ты стоишь как дурак и не вдупляешь, что происходит-то? А это, оказывается, тебе намёки делали, а ты вот взял и не понял ничего. Так и живем…

Мои глаза закатываются каждый раз, когда какой-то хороший знакомый парень или хуже того - друг, начинает говорить или чаще писать о невозможности нашего дальнейшего взаимодействия. И совсем неважно, как часто мы видимся: раз в год или же не видимся вообще, неважно, как часто мы переписываемся: раз в месяц или раз в неделю. Итог всегда один: прости, извини, так надо или моя женщина совсем потеряла голову . И теперь хочет отрубить еще твою. В принципе, это касается всех людей обоих полов, но вот с противоположным такое случается довольно часто. С женским не случалось ни разу. Да и мужчины своих девушек к подругам, как правило, не ревнуют. В общем, все из-за чего? Конечно же, из-за неадекватно ревнивых баб. Без них никуда. Они повсюду. Портят мне жизнь. Не шибко портят, но вносят свои коррективы однозначно.

— Милочка, ну если мы общаемся на протяжении 2х с твоим принцем, а чаще и поболее лет, неужели ты думаешь, у меня не было шанса его соблазнить и захомутать. Ну что за истерики и ультиматумы? Зрелая любовь и зрелые отношения ультиматумов не терпят, пора бы это уже осознать к твоим-то годам. А если у тебя недоверие к партнеру и проблемы с самооценкой, настоятельно советую обратиться к психологу или семейному консультанту. Хотя, как я вижу, большинству не поможет уже ничего. Упертые, блять, истерички. Ни зла, ни мата не хватает.

Более того почти все мои межполовые дружеские отношения начинались с подката, я не отрицаю, но потом вовремя осознавши свой, так скажем, исключительно умственный интерес и отсутствие полового друг к другу, решали все-таки дружить.

Так что, уймитесь женщины, сохраняйте спокойствие и адекватность.

____________
Наткнулась на свой двухмесячной давности пост на просторах вьюи, удаленный мной когда-то по причине моей неадекватной непостоянности. Все еще актуален. Все еще нравится. Посему возвращен :)

Кстати говоря, о женщине той. Как оказалось буквально вчера, активно мониторит мои соц.сети и скидывает мои же фотографии своему парню (другу моему, судя по всему, бывшему, скорее даже приятелю, с которым мы общения месяца 3 точно не имели) , при этом агрессивно комментируя и оскорбляя. Мне не понять совсем, а вам?

Он приходит под утро, лёгок и невесом. Обнимает за плечи, целует мои глаза. "Я твой сон, цветной невозможный сон. Ты не хочешь мне что-нибудь рассказать? Как живешь, если я не живу никак, Неприкаянный странник Иных Планет. Кто касается губ твоих? В чьих руках то что было обещано только мне? Тот кто рядом с тобой - не изведал чувств. Что он знает о них, о Любви, о нас? Я прощал столько раз… и ещё прощу, Если ты станешь частью цветного сна. Целый год я гляделся в твою печаль Зеркалами случайных чужих домов. И прощая тебя, я себя прощал, Что тебе о любви рассказать не смог… Иногда, умерев, постигаешь Жизнь, Понимая какой же я был дурак… Ты мозаикой сна моего сложись, Чтоб воскреснуть со мною в иных Мирах." Он приходит под утро. Всё время по четвергам. Если им выпадает тринадцатое число. Рассыпает все звезды, отряхивая снега неслучившихся истин, замерзших вчерашних слов. Он берет мою руку, целует на ней кольцо. Обнимает за плечи, заглядывает в глаза. Говорит мне: " Ты - сон, цветной невозможный сон, о котором на небе мне некому рассказать"…

В моей нежности нет обмана.
В ней вся я, без остатка и лжи.
Хочешь, спрячь ее, привяжи
И отправь в дальний путь с караваном.
В моей нежности нет подвоха,
Нет ни тайн, ни интриг, ни лести.
Моя нежность- не дело чести.
Моя нежность от каждого вздоха.

В каждом слове и каждом звуке,
И в желании сплести руки,
Как в истории из романа
Я клянусь тебе-нет обмана.

Я вот помню, а сейчас вспомнила как мы познакомились, в моей памяти будто вспышки загораются моменты что были между нами.Счастливые. Есть фраза "я когда тебя увидел, смеялся долго-долго пока не узнал что ты станешь для меня всем" Так вот, всем я не стала, толи моя любовь погубила нас, толи его безразличие ко всему, толи расстояние. Мне хочется думать что расстояние. Так вот, к чему это я? К тому что он ведь смеялся тогда когда меня впервые увидел, а потом такая исренняя любовь. Он ушел. И мне надо бы о нем забыть. Я уже о нем практически забыла как он как будто снег на голову попадает в мою жизнь. И снова ее переварачивает с ног на голову. И сейчас я счастлива. Правда. У меня есть любимый человек и он его лучше в 150 тысяч раз. Но, нам, девочкам, как правило- западать в душу мужчины которые по-скотски с нами поступали, всю душу вымотали а мы их помним и скучаем по этому. Мазохистки?

Я много думаю о себе в последнее время. Мне казалось, что развод родителей не повлиял на меня, но это не так. Долгое время они ссорились друг с другом и большое внимание уделяли этому процессу. Мне оставалось только следить за тем, как два моих самых любимых (и важных для меня) человека постоянно кричат друг на друга. Часто я плакала, но они продолжали. Казалось, что мир рушится. Когда папа сказал, что они разводятся, я обрадовалась. Конец этой ругани. Пообещала ему, что не буду плакать, чтобы им было легче. Я сдержала это обещание.

Потом папа уехал и мне было очень тяжело без него. У нас с ним был свой мир, в котором мы ходили кататься на санках, играли в шахматы и слушали хорошую музыку. Неожиданно все это пропало и осталась только мама, обиженная на то, что я так похожа на папу. Ее раздражало, что я ставлю ботинки также как и он. Я не чувствовала, что она меня любит. Чаще всего она просто переписывалась со своим другом в то время как я рассказывала "дурацкие" истории про школу. Наверное, я никогда не чувствовала столько любви и заботы, пока не встретила Мишу. Оказалось, что мне это было нужно. Он окружил меня всем этим и я почувствовала себя так, словно у меня есть семья. А теперь этого нет и я чувствую себя также, как 10 лет назад, когда папа уехал в другой город. Возможно я так хочу вернуть это, потому что мне было хорошо. Я так неуверена в себе и не люблю себя, что нуждаюсь в любви другого. Надо с этим разбираться.

подвести мужчину к теме, которая его больше всего занимает, и потом правильно слушать. только и всего, но сколько мужских сердец завоевывается при помощи этой нехитрой методы. сколько дурнушек и бесприданниц находят себе таких женихов, что все вокруг только диву даются - как это им только подвалило эдакое не заслуженное счастье. а так и подвалило: умейте слушать

Мы общались с Мишей некоторое время и у нас накопились разные проблемы. Я часто плакала и чувствовала себя ужасно. Тогда я сказала, что нам лучше не общаться. И мы перестали общаться. Это продлилось несколько месяцев и я, как мне казалось, нашла другого друга. С ним было легче, потому что мы узнавали друг друга и проблем почти не было. Все было весело и легко.

Миша несколько раз звонил, чтобы отдать книги и я часто была занята, поэтому отказывалась. Однажды я согласилась и он заехал за мной. Сначала я не чувствовала ничего необычного. Просто человек, с которым мы много общались и машина, в которой мы провели много времени вместе. Но мы стали разговаривать и воспоминания нахлынули на меня. Мы говорили обо всем на свете и в какой-то момент я расплакалась и поняла, что все это время была не в порядке. Все это время я была без своего лучшего друга и просто игнорировала свои проблемы. И мы опять стали общаться и я стала иначе относиться к нему.

Наверное где-то в глубине души я надеюсь, что это произойдет еще раз. Что мы встретимся через некоторое время и он поймет, что я тот самый человек. Возможно он не захочет отношений или быть все время вместе. Просто поймет, что такая связь как у нас не разрушается. А если не поймет, значит этого и не было. В любом случае, будет так как будет. Но я все еще чувствую нашу связь.

Если отбросить влюбленность и прочее, я всегда считала его хорошим другом. Возможно, мне стоит попробовать вернуть нашу дружбу.

Ахах, лол, моя подозрительность далеко не просто так проявляется - теперь мои сообщения игнорят.
Да уж, видимо, моя интуация оказалась права. В очередной раз. Блять.
Только как теперь жить с тем, что тебя четвёртый раз опрокидывают?

"Будь на моей стороне".

Надо всегда быть на стороне того, кто вам дорог: на стороне ребенка, мужа, жены, любимого человека, родителя. Даже на стороне собаки. Да, надо принять меры для урегулирования конфликта. Надо остановить дорогое существо, ежели оно "само виновато" и нападает. Остановить, но и защитить своего от чужих. Обычно, кстати, это чужие нападают на наших. Наши - нормальные, на то они и наши близкие, мы же их прекрасно знаем. И любим. И в угоду чужим не надо своего критиковать при них. Замечания делать. Соглашаться с нападками. Говорить: "возьми себя в руки!" и все такое. Дома разберемся, а при чужих - будьте на стороне близкого, иначе в отношениях нет смысла. И человек почувствует себя преданным и брошенным; больше он не будет вам доверять. И, скорее всего, никому больше доверять не будет. Критикует учитель ребенка при вас - остановите критику. Заступитесь. Нападают на жену - дайте понять, что вы можете за нее постоять. Унижают мужа - скажите, что это неприемлемо. Собаку ругают - извинитесь, если собака неправа. И скажите, что это хорошая собака. Ваша. Или ваш хороший кот, и вы его сто лет знаете, а нападающего - первый раз видите. И выбираете кота. Все довольно просто - всегда будьте на стороне близких. А дома разберемся между собой как -нибудь, без чужих, которым мы совершенно не нужны и не интересны. И не они нас пожалеют или поддержат в трудную минуту, когда нас будут критиковать и унижать. Они же и нападут, увидев слабость и предательство в наших отношениях. "Разделяй и властвуй", так советовал хитроумный Макиавелли. Так что не надо позволять нас разделять. Надо всегда быть на стороне своих, даже если свои немного неправы. Но это мы потом обсудим, между собой.

Но
всё-таки,
между прочим,
/пусть я и
обесточен/,
ты вся,
до ресниц и точек —
причина того, что я жив.

Джио Россо

Великая любовь никогда по-настоящему не кончается. В неё можно стрелять из пистолета или запихивать в угол самого тёмного чулана в глубине души, но она умна, хитра и изворотлива, она сумеет выжить. Любовь сумеет выжить и потрясти нас внезапным появлением тогда, когда мы совершенно уверены, что она мертва или, по крайней мере, надёжно упрятана под грудами прочих вещей.

Джонатан Кэрролл. По ту сторону безмолвия.

У меня ничего нового. Непонятные такие отношения. У меня сильнейшая привязанность к любимому…. но постоянные ссоры каждый день тоже надоедают. То полы не так помыла, то волосы разбрасываю, то не готовлю. Да не скажу что я идеальная. Он достоин всего этого ведь он купил нам дом и я в нем живу, я понимаю что должна создавать уют. Не знаю что со мной. Нет во мне такой изюминки приласкать его словом. Я лучше пошлю его, собиру свои 50 чемоданов и уеду в общагу. Но я же знаю мы всегда помиримся. И опять возвращаюсь к нему)) моя проблема в том, что я не смогу отпустить. Он стал моей семьей. Он даже меня женой называет иногда при других. Он размышляет как мы будем воспитывать наших общих детей.. а я то думала он не за что на свете не захочет. Я хочу счастливой семьи а значит я должна усмирить свой пыл. Как же научиться быть идеальной ?

больше всего в этой ситуации меня забавляет то, что все всё прекрасно видят и знают в течение всей её работы здесь, но никто ничего не делает. то есть вот эти вечные проблемы с тем, что она проебала чей-нибудь абонемент, где-то что-то забыла, кому-то из тренеров не провела персоналку, то, что у неё касса не сходится постоянно (причём не только в плюс, но и в минус) - всем на это похуй. я понимаю, что жалко человека, что в нынешней ситуации сложно найти работу и вся хуйня, но блять. более того, последние два месяца по вечерам, когда много людей, аня практически не помогает нам из-за того, что у неё болеет мама, так что мы зачастую работаем сами, поэтому уже второй раз нам дают премию. да, и свете тоже. свете, которая даже в присутствии ани может что-нибудь проебать, а когда ани нет и можно весь день смотреть сериалы - тем более. и я в ахуе. неужели никто не задумывается о том, что таким образом человек точно не осознает свои какие-то косяки? неужели она сама не задумывается о том, что надо чёто с этим делать? что может надо сосредоточиться, а не сидеть в одноклассниках, скачивать музыку и прочую хуйню? да она даже без всех этих отвлекающих факторов вечно косячит. я несколько раз выходила поработать с ней вечером. блять, ей только минуту назад дали деньги - она уже о них забыла, следовательно забыла и внести их, и абонемент оформить. это пиздец просто. не говорю, что я работник века и весь день занята только работой. но почему-то я успеваю и вк посидеть, и книгу почитать, и очередной постик про напарницу накатать на вьюи, и умудряюсь никак не накосячить при этом (может раз в месяц, и то надо очень постараться).

почему с ней так трясутся - я хз. после своего отъезда и долгих попыток найти работу по возвращении она начала активно общаться с аней, ходить к ней в гости и та всячески помогала ей в поисках, пока у нас не освободилось место администратора. и наверное света решила, что одним только своим долгим сроком работы здесь и регулярными подношениями пирогов заслужила себе вечный иммунитет.

уже даже когда тренеры приходят сверить персональные тренировки и обнаруживают, что где-то не хватает трёх человек, они просто задают риторический вопрос "а, это светкина смена была?". так что я далеко не придраться решила.

Сейчас за окном летне-голубое небо с ватными облаками, которые, как кажется стоят на месте. На самом деле, это не правда - они плывут, и достаточно быстро, потому что ветер сегодня больше 20 м/с. Но он сейчас поутих. Местное время 13:51, о погоде рассказано, могу приступать к тому, зачем сюда пришла.

Я живу хорошо. Просто замечательно. У меня есть свой дом, он теплый. Даже очень - ведь на календаре 7 мая, а отопление еще не отключили, что порой бывает очень хорошо при нашем сибирском климате. А я мерзлячка и одновременно не переношу жару.

15 марта я познакомилась с одним парнем в Тиндере. Его зовут Коля и мы вместе. Вот, что он мне написал, когда я попросила его описать себя:
"Добрый, у меня голубые глаза. Меня не обошли вредные привычки и я курю. У меня есть своё мнение, но я всегда прислушиваюсь к другим людям. Я самодостаточен, честен. Люблю симфоническую музыку, стихи Бродского. Частно думаю, анализирую. Редко делаю поспешные выводы. Я не верю в любовь. Хороший друг, товарищ, компонейский человек. Люблю горы, походы, охоту и рыбалку" - и я расплылась в улыбке, мне показалось это таким милым.

Мне так хочется о нем говорить! Настолько хочется, что я - малообщительный человек, особенно с родственниками (особенно на личные темы), уже рассказала всей семье, что у меня есть молодой человек, сколько ему лет, чем он занимается, как мы познакомились и тд. Тетя Валя - верующий человек, в отличии от меня, и вчера она достала свою книгу, когда я пришла к ней в гости, котороая рассказывает о человеке по карте. То, что она читала тоже было очень милым, и так хочется верить во все это, потому что она сказала, что наши карты совместимы (если совсем дурацким языком говорить).

Я хочу попробовать жить со вторым человеком. Когда я жила со своей одногруппницей, мы с ней не смогли ужиться, точнее я с ней - меня напрягало ее присутсвие. Но с ним (может, это, конечно, пока) мне так комфортно. И мне так приятно осозновать, что дома я не одна. Мне нравится, когда он вещает свое польто в мой шкаф, нравится, когда открывает холодильник и готовит нам ужин - точнее, мы вместе его готовим, мне нравится спать с ним (а почему никто раньше не говорил, что спать со вторым человеком так здорово?).

Целых два дня боялась идти с ним на свидание, но деваться было не куда, потому что уже договорились. И вот в 8 вечера он заезжает за мной, обнимает в знак приветствия и открывает дверь машины, когда я в нее сажусь. Мне было так неловко, но я старалась это не выдавать, что совершенно у меня не получалось. Мы поехали в кафе. На входе хостес спросила "вы вдоем?" и он ответил "да" - вроде ничего особенного абсолютно, но у меня в ушах это прозвучало как-то по-особенному. Потом он рукой приобнял меня за спину и мы пошли к столику. Он дождался пока я растегну пальто и помог мне его снять, а потом надеть (мне еще так никто не делал, поэтому для меня все это казалось таким особенным и непривычным, новым!). Мы заказали пиццу и чай. Я очень стеснялась, поэтому он очень много говорил, а я слушала. После мы хотели погулять, но было очень холодно, поэтому он предложил покататься по городу, что мы и сделали. Пока ехали, он пел мне песни. Как же красиво он поет. А еще играет на гитаре, но я пока еще не слышала. В 11 часов он отвез меня домой, проводил до подъезда и поцеловал в щечку. Я была очарована. А на следующий день мы втретились утром, и потом в 11 вечера он приехал ко мне домой посмотреть кино. У меня были месячные :) Он все время меня гладил, обнимал, целовал… Боже, это так приятно! И двойне приятно потому, что он делал это по собственному желанию, а не потому, что я так хочу. Он уехал в 3 часа ночи. А через 5 дней он лишил меня девственности. Ну это вообще отдельная история. А еще через 2 дня он уже ночевал у меня. Я впервые в жизни спала с мужчиной.

Как же я скучаю по нему. Он уехал на охоту, сегодня вечером приезжает. Мне так хочется, чтобы он приехал ко мне….
А еще он хочет семью. "На последнем курсе твоей магистратуры буду загонять в тебя ребенка" - а я смеюсь. На самом деле, до встречи с ним я вообще не хотела ни семью, ни особенно детей, ни чего-то такого вообще в принципе. А сейчас мне стало интересно изучать информацию о дошкольном образовании, о воспитании, и вот я уже нашла 3 детских сада, куда завтра буду звонить на счет работы помощницы воспитателя. Интересно как это все изнутри, потому что появилась мечта создать свой детский центр с авторской методикой воспитания детей. Но для этого нужно изучить всю кухню уже в существующих муниципальных и частных садах.
В 10 классе я мечтала о трех детях - два мальчика и одна девочка, и у меня это сразу всплыло, когда он сказал, что хочет троих детей - два мальчика и дочку. Ну и карты, карты же тоже сказали, что мы совместимы!!! (Смеюсь)

Так, как с ним еще ни с кем не было. И мне хочется этой серьезности в отношениях, хочется жить вместе, готовить вместе и для него, не мешать ему, когда он работает и работать самой.

А самое главное, он относится ко мне точно так же, как мой папа относился к моей маме.

Как радостно становится, когда вижу посты о том, что спустя полгода/год/ иногда даже 2 года, девочки возвращаются на вью *_* вью оживает

Иди нахуй - Добро пожаловать

Не могу уснуть, хотя не спала всю ночь, поэтому напишу сюда хоть часть своих размышлений. Буквально вчера я столкнулась с такой вещью как недопонимание. Когда два казалось бы взрослых, не глупых человека долдонят о своём, не слушая по-настоящему. Анализируя, думая об этом, хотя не стоит, ведь человек поставил на мне крест ещё до этого, я не могу прийти к выводу, кто же виноват? Я не могу себе позволить стать козлом отпущения снова и не хочу взваливать на себя всю вину. Но всё же было бы проще, если бы мне было плевать на человека. Чтобы на все его выпады: «Я не хочу с тобой общаться. Ты ебанутая. Иди нахуй», я сказала ему: «Да мне похуй, иди.» Но такого не происходит, потому что мне не похуй. Все эти слова сказанные в мой адрес бьют по мне сокрушительными ударами. Я занимаюсь самокопанием, пытаюсь найти причину, но я не сделала ничего плохого. Я говорила о том что меня волнует, просила не хамить человека и в итоге я ебу мозги. В конце, в последнем разговоре я попросила меня выслушать. И раз уж человек даже не сдержал обещание со мной встретится, когда возвращался впервые, то поговори со мной один на один. А не зови в мамблу, когда там ещё сидят 2 твоих друга и вы собираетесь играть. «Мне не мешает» слышу я о том что я видимо должна изливать душу ему, пока он играет. А ничего, что мне мешает? Ничего, что в идеале разговаривают люди наедине о вещах, которые их волнуют?
Знаете, если бы мне было даже похуй на человека, но он просил меня просто его выслушать – я бы с ним встретилась и выслушала. Либо же просто поговорила по телефону или в скайпе и нашла время не спустя сутки или более, а как только выдались бы свободные 30 минут. Но нет, нельзя же судить по себе. Человек сделал вывод, что я хуёвая, поставил на мне крест и вычеркнул из жизни. Спрашивается, нахрена я его впускала в свою жизнь? Почему я поверила в то что он не уйдёт? Все они уходят, когда видят мою плохую сторону, даже куча предупредительных речей не останавливает их засунуть свой любопытный нос. Но даже если предупреждаешь обо всём, всё равно звучат те же слова о том что тебя видят настоящую и никто не собирается бросать, а при первых трудностях просто уходят. Почему? Да потому что все ищут простоту, стремятся к простоте, а ты не простая и не была никогда простой. Я была всегда тяжёлой и сложной в начале, но потом со мной было действительно просто и легко. Но никому это не нужно. Никому не нужна я, мой сложный характер, моя преданность и верность, которая всё ещё заставляет меня грустить, потому что я проблемная, хуёвая и вообще, пошла бы я нахуй. И самое смешное, что ты не хочешь отпускать человека, но приходится, потому что сделать ты ничего больше не можешь. Потому что чтобы ты не сказала – это никому не нужно.
Я вспоминаю свои виртуальные отношения, когда я могла накатать целую поему и хочешь не хочешь, но ты её прочтёшь и ответишь. Потому что я всегда знала, что надо написать, чтобы вызвать реакцию, но в этом случае, человек либо не воспринимает вообще написанное мной, либо воспринимает настолько неверно, что волосы встают дыбом от того что он там увидел, а ты не имела это в виду. Так что да…надо просто уйти, не изводить себя этими мыслями, раз то что я скажу – никому не нужно.

иногда она мне снится, я раз в 2-3 месяца обязательно ее вспоминаю, да и не так, мимоходом, а прям на целый день, прям вот еду в автобусе, думаю о ней, на учебе, на работе, разговаривая с другими людьми - все мысли только об этом человеке. при всем этом я не хочу с ней дружить, не хочу больше иметь каких-то дел, скорее это все от того, что я виню себя за произошедшее до сих пор, и иногда это дает о себе знать, да и что скрывать, мне правда не хватает ее. у меня изменился круг общения, появились другие люди, друзья, но вот ее мне все равно никто не заменит. даже несмотря на то, что все было плохо последний наш год, я любила ее, просто оказалось одной любви мало. и сейчас, получив сообщение от нее с поздравлениями, все снова начинает всплывать. ну не умею я просто забывать людей, прошел год с момента как мы не общаемся, а она все равно занимает определенное место в моем сердце. всегда в день рождения есть то, что выводит меня из колеи

очень страшно что-либо менять. особенно, когда ты ни за что не отвечаешь в своей жизни. когда живешь с родителями и знаешь, что придешь, а там уже все куплено, выстирано, выглажено, убрато и с твоей стороны не нужно ни малейших ни затрат, ни стараний.

когда ты несколько лет работаешь/учишься в одном месте. знаешь уже каждую малейшую мелочь: где можно прогулять, где пропустить, где вообще забить хуй, да, тебе потом влетит, но не так масштабно.

когда ты всю жизнь живешь в одном городе. знаешь что за полчаса можно в принципе добраться в любое место. знаешь каждую скамейку, каждого человека, район посветлее в самую темную ночь. знаешь, что конкретно этот данный странный челочек в ночи тебя не обидит.

но СУКА тебе так все это остопротивило. Каждый КАЖДЫЙ день идти одной улицей, одной маршруткой добираться до работы, которую ты всей душой ненавидишь и работаешь просто от того что привык и знаешь как надо все тут делать.

Привычка страшное дело. Ты терпишь то, что не должен терпеть. ты живешь один раз. ОДИН РАЗ. а каждый день почему то позволяешь другим людям тебя оскорблять. по работе ты еще и должен извиняться за оскорбления клиентов, начальства. как мальчик для битья. Ты приходишь домой после рабочего дня и у тебя даже нет сил на семью. Ты приходишь в дом, где все готово для тебя, где тебя ждут и любят, а ты не в силах им ничего отдать. Потому что ты ВСЕ оставил в ненавистном месте и ненавистным людям.

и я вот сижу тут в этом доме. в домашних шортах и с чашкой купленного родителями кофе, с пачкой конфет и пишу это. Два дня назад я сказала руководителю, что увольняюсь с этой неблагодарной работы, и мне осталось доработать месяц май. Я сижу тут и планирую квартиру в другом городе, потому что в моем городе просто нечего делать, некуда ходить, нет работы достойной, если у тебя нет знакомых. Я знала это всегда, но лимит моего терпения пришел только в 27 лет.

я все такая же маленькая девочка как и в 17, если честно. Ты никогда не взрослеешь. Это просто цифра огромная, но по сути ничего не меняется. Мне очень страшно, но я уже не отступлю. Понимание того, что жизнь проходит мимо пугает сильнее переезда и новой работы. и это " а вдруг там будет хуже или ничего не получится" не дает права не пробовать. И хуже быть не может, когда тебе самому от себя противно.

Я тряслась вчера целый день в дороге, не думая вообще, не то, чтобы ни о чем, но в принципе не думая, а просто повторяя определенные действия за другими - мы выходили, все вдруг разом ринулись по машинам, а я неприкаянная, мне достался дикий оранжевый фургончик хиппи 80-х годов, о котором шутили и знали ну просто все, с болтуном-водителем, нас даже проверяли шутя, боже. А потом снова дорога, дорога, дорога Самое странное, что у меня совершенно нет ощущения, что я черти где от дома (ну, подумайте, 8,5 часов дороги - это вам не шуточки, особенно не шуточки это для моих стареньких косточек). Я вышла в этом городе, ждала тетю, смотрела на все и никак не реагировала. Здесь каждое здание такое красивое, старое, и солнце между ними так ярко и тепло садится, что невозможно разлепить глаз - только щуришься, греешься, нежишься. Но ощущения далекости дома нет все равно. Кроме, разве что, усталости и утомленности. Но я сейчас вот (сейчас - это 6 утра) проснулась здесь, никак не помещаюсь на кровати, и никак не могу уснуть назад. У нас куча дел, вечером поезд. Я уеду еще больше чертикуда, еще дальше. Чтобы завтра в 8 утра впервые обнять своего медвежоночка (который перепутал все на свете, приехал прерано и ждет меня со вчерашнего дня)

очень странная херня и не думала, что меня может такое коснуться, но я с ужасом наблюдаю за своими ногтями, которые просто отходят от кожи. на руках уже нет два ногтя и вместо этого я каждый месяц наношу гель, создавая видимость ногтя, но меня немного пугает, что ногти не прирастают к коже и мы их снова и снова отрезаем. неделю назад сняла лак, а у меня еще один ноготь побелел наполовину. вчера увидела и на ногах ту же ситуацию. мне объяснили, что раз это не грибок, то какая-то эндокринная болезнь, но блин, я уже не могу смотреть, как у меня медленно выпадают все мои ногти ((

Что-то изменилось. Он по-другому относился ко мне когда мы гуляли. Я не знаю, что именно произошло. Не знаю, что было не так. Но я очень чувствительный человек, чувствую любые детали и перемены, даже малейшие. Ладно. Это не самое важное сейчас.

Всю ночь я писала конспекты. Меня бесит, что я ничего не успеваю.

И, блять, мои комплексы вернулись. Они никуда не исчезали, они просто были в спячке. Теперь мне идти на радикальные меры. Блять. Сука. Как всё пережить и не сдохнуть?

Вот она - обратная сторона моего "счастья". Пиздец. Твою мать. Блядство. Паника. Сука. Мразь. Тварь. Аааааа, бляяя.


Скажу так… время пол 4, я пьяна, но я никогда не была так уверенна в своей подруге… она мне много чего прояснила и в очередной раз вправила мозги на место. И пусть мы редко видимся, а во время, когда мы видимся часто не сходимся во мнениях, она все таки та самая… подруга, которая сначала наорет за то, что ты дура, а потом скажет "ладно, плачь… я все понимаю, сама такая же идиотка"… сколько лет дружим и все равно вместе