этот текст не передаст и третьей части того, что я чувствую сейчас, того, что в голове, того, как много внутри

думала, в тексте моя сила, но видимо я бессильна перед собой сейчас

на часах 2 ночи, я хочу спать, но не иду, потому что не хочу чтобы завтра начиналось, потому что мучаю себя недосыпом, потому что хочу сделать хуже, чем есть сейчас

я ненавижу ее.

непреодолимое желание стереть ее из моей памяти не дает покоя. забыть все и жить нормальной беззаботной жизнью, быть СВОБОДНОЙ черт побери.

грусть от скорого расставания превратилась в такой едкий похуизм. хочется забыть это все как страшный, но блять самый лучший сон в моей жизни.

как бороться с желанием забыть ее и в то же время быть с ней всегда?

как вынести все чувства что внутри?

как вынести то осознание чем она живет и как живет?

я не вытягиваю.не вытягиваю отношений с ней, не вытягиваю себя рядом с ней.

она-это та яма из которой я выбиралась несколько лет. она- та, кто помогла из нее вылезти, но сейчас она затаскивает туда обратно

только мой похуизм меня и спасает, только он и защищает от того, чтобы я в миг не разъебалась в щепки.

я не знаю и половины, я не знаю нихуя, но я знаю, что я-всего лишь та самая щепка возле ее огромного мира.я люблю ее, но я не хочу в ее мир. мне страшно, потому что я знакома с ним, с этим миром.

я хочу жить собой, а не ею

я хочу забыть все, но это все-лучшее что было в моей жизни

мне просто невыносимо. от себя такой

Честно: Я бы хотела проколоть пупок и соски, и браслетик на ножку надеть для красоты, сделать мини тату, где буду видеть его только я

Заметила, что в приложении фло, вот уже как год очень часто отмечаю в пункте: «другие события» состояние стресс, алкоголь редко, а путешествие ещё реже. Такие вот дела

Это моя боль, пронесённая через года. Это эгоистично, но я не могу ничего с этим поделать. Меня вряд ли кто-то поймет. Ты был СОЛНЦЕМ. Таких, как ты, я не встречала. И нет. Я не видела тебя, как парня. Нет. Я видела в тебе друга, личность. Ты был, в моем понимании, душой Советска. - Виталик, не уезжай. - Настасья, ну ты чего такая сентиментальная? - Не знаю. Предчувствие. Советск без тебя - не Советск. - Все будет хорошо, сестренка. Не переживай. Я будто чувствовала. Но я даже предположить не могла, что все закончится так. И… никто из них ничего не сделал. НИЧЕГО. И я… Это - заноза в моей душе. Ты навсегда в моем сердце. Прости. *** Мне надо очень стараться, чтобы не впасть в истерику. И да. Надо улыбаться. Я знаю. Ты бы хотел именно этого.

Мне почему то казалась, что после 20 приходит осознанность и ты уже будешь точно знать, что тебе нужно. На самом же деле выходит, что ты нихера не понимаешь и тебе ещё искать и искать «себя». А время не стоит на месте, оно только движется, движется, движется вперёд. .

Я не могу. Это сильнее меня. Это еле сдерживаемая истерика. Мне срочно нужно высказаться. Тебя нет давно, но я так и не смирилась. Много смертей. Много похорон. Но именно тебя я навещаю в одиночестве ТАМ. Так или иначе, на каждой подобной встрече звучат истории о тебе. И я не могу смотреть на этих людей, которые как ни в чем небывало говорят о тебе, о твоих историях. Это выше меня. Я никогда не смирюсь. Я никогда не успокоюсь. "Ну я же Глюк"… Прости. Ты живёшь в моем сердце. Я никогда не смирюсь. Я не могу. Все, что я могу на сегодня - не плакать, услышав твое имя. Уже достижение.

был субботник, выиграла книжку, планирую сегодня скачать приложение, чтоб отмечать, что я успела сделать за день. потому что то хочу почитать, то фильм, то дп, то танцы на тнт, то пацанки, то прошерстить сайты, то фотки скинуть, то фотки выложить, короче, у меня много хотелок) как обычно)) телефон лопается от разрядки, ноги закачены (челлендж до 21 ноября продолжаю), хочу еще в бассейн, но он на ремонте, тренировки продолжаются, ложусь поздно в связи с тем, что много хочу успеть, просыпаюсь в 6-7, потом пытаюсь доспать, но не получается -_- заметно похолодало, все никак не спущу обувь вниз -_- в Жемчужинке попросили поставить 8 танцев, я пол ночи просидела искала материал, пришла, скинула все готовенькое музыканше, сказала воспетке, а музыканша обиделась на это, типа не надо было говорить, оставить между нами, короче не люблю эти интриги, зачем вообще было просить -_- вместо удовольствия от помощи, получила негативные эмоции. ну да ладно, с Жемчужинкой я еще разберусь в сентябре, когда Льва в садик буду отдавать) ксатати, Лев меня радует, я смотрю кучу материала по воспитанию, показываю примеры как делать или не делать на петушке)) ну и Лев начал понимать обращенную речь, приносит игрушки, приходит обниматься, делать "тюк-тюк" носиками, а бывает подползет, ляжет на меня и лежит) он - мое вдохновение, и я пишу это не абы красивые слова и бла бла мамашка стайл, а реально хочу это отметить для себя здесь зафиксировать, к году я начала понимать что он значит для меня, что значит семья, и как от него кайфовать, я хочу создавать кучу всего, делать мощь, когда ложусь спать и не могу уснуть у меня включается генератор идей и я не могу остановиться)) хочется много… эх! поскорее бы май)) хотя бы весна) а то вон сопли у нас уже были: и у меня, и у Льва, интересно это зима какая будет, та помню была теплой… блин, Льву через 2 недели год! год, Карл! всем говорю, что нереально быстро растут чужие дети, а свои еще быстрее. раньше я думала, что после 30 неинтересно как-то наверное, а теперь думаю, что наоборот прекрасная жизнь начнется) а пока тащим дальше, вперед!

Странно, что иногда глаза говорят больше, чем слова. Нет. Они всегда говорят больше. У них есть своя душа, отдельная от слов. Они всегда говорят глубже, сильнее, чувственнее.
Они могут быть мягкими и грубыми, глубокими и пустыми.
Можно разыграть эмоции, можно держать своё лицо в таком порядке, чтобы ни одна его часть ни содрогнулась.
Можно взять себя в руки и улыбаться.

Но глаза всегда расскажут правду.

Waisting time through the screen

We keep watching routine

Nevermind if we end

Cause we're been so distracted

We didn't even notice

There were something

To care about.

That's all I could say

As I keep pointlessly looking

Searching

For something

It doesn't exist

But I still

Keep my eyes on TV

Я наверное, сейчас в какой-то депрессии. Потому что объяснить своё настроение я совсем не могу. Да и в жизни происходит тотальный пиздец.

Я давно не писала, и много всего произошло. Макс вернулся с очередного рейса, и я поняла, что с каждым его отъездом я привыкаю к одиночеству. Шутки про песню Бузовой «я привыкаю снова просыпаться одна» стали совсем не шутками. И я ему рассказала об этом, что мне тяжело, мне не даются отношения на расстоянии. Мы вроде поговорили и Макс сказал, что остается и будет искать работу здесь. Я так обрадовалась!

И рано радовалась. То ему не нравится, это не нравится. Тут хрень, тут хуйня. Он хочет ничего не делать и получать большие бабки. И тут заявляет, что все-таки уезжает опять в рейс. Мы крупно поссорились, потому что я сказала, что ему плевать на мои чувства, и если он уедет, то я подаю на развод, потому что мне не нужен муж, которого я не люблю. Он сказал, что я говорю хуйню, и у меня внутри все упало. То есть ему похрен, что я чувствую, главное бабло. С одной стороны, я понимаю, почему так. С другой.. у меня внутри оказалась пустота. И все, я ничего не чувствую. Никаких эмоций к нему. И я серьёзно стала думать над тем, что хочу развода. Я справлюсь сама. Да, мне надо немного подождать, до сентября, когда я на работу выйду.

Может быть я не права. Может быть, я должна, как послушная жена, отпускать мужа на заработки, и похрен что я там чувствую. А я так не могу. Мне надо любить. Мне надо чувствовать. Зачем мне брак, где я несчастна? Я не боюсь остаться одна. Вот реально, мне будет комфортно.

И что вы думаете? Максим уехал. И я продолжаю ничего не чувствовать. Мне не хочется ему писать, звонить, спрашивать как дела. Я не знаю, чем это все закончится. Но я устала. У меня опускаются руки. Мне хочется плакать. Я устала быть сильной, хочу побыть маленькой девочкой. Но я должна быть сильной, ради Лины. Она все чувствует и теперь приходит спать ночью ко мне. Она прям под бок ложится, берет за руку, и засыпает так. Мой маленький серьёзный человек.

Еще пиздец у меня с сестрой. Она же переехала ко мне в январе, и мы договорились, что оплачиваем кварплату пополам. Все остальное не обсуждалось, но покупала продукты в основном я. Вся мелочь бытовая, все на мне. Я стирала, гладила её вещи. Сейчас она стала больше проводить время со своим парнем, но все равно, вещи то все дома. И тут последний раз, я скидываю ей сколько нужно мне перевести, и она заявляет, что это не честно. Что тип того, нас трое, она одна и дома почти не бывает. И мне так больно стало. Мне никогда ничего не было жалко для неё. Никогда. Я спокойно относилась к тому, что приезжает её парень, они едят то, что я покупала и готовила. Туалетная бумага, порошок, корм для котов, прочие мелочи, все было ан мне. Хотя я в декрете, и зарабатываю… 50 рублей в месяц. То есть главный кормилец Максим. Но теперь у нас разделение. Продукты на разных полках, в тетрадь записываем про бытовые штуки кто что покупает. В ванной она все свои вещи отдельно положила, хотя я никогда не трогала её.. Стирает она сама теперь, и то что лежало в глажке, я все принесла ей. Я понимаю, она стала сама зарабатывать и поняла цену денег.. но она в курсе нашей финансовой ситуации.. о том, что мы в долгах поуши.. и все это мне так больно. Я пытаюсь искать все акции, чтобы купить себе еды, а она каждый месяц гардероб обновляет и косметику покупает. Да, я знаю, что считать чужие деньги нельзя. Но она поймет, что это такое быть в декрете. Ладно, это все пройдет. Все наладится, но я, увы, не смогу относится к ней, как раньше.

Я устала. Я устала сидеть в декрете. Я устала, что я несчастна. Я устала от всего. Лина, конечно, стоит всех проблем, но когда там уже светлая полоса начнется?

если я сегодня на работе не сдохну, значит, на выходных сопьюсь

Я счастлива, что отношения с этим человеком закончились.

За три года я потеряла многое - себя.

Так, блять, к концу этого года я, кажется, окончательно выкину из своей жизни всех важных мне людей. По собственной ли глупости, по чужому ли желанию, но одна подруга детства ударилась в гребаный сетевой маркетинг и не пишет ничего уже с лета, вторая примерно неделю назад съебала по работе в другой город и вернётся, дай б-же, летом, мужик готов с минуты на минуту меня бросить, потому что я ему не даю, а больше у меня никого особо и нет. Всяких бывших и бывших-приятелей я не считаю, лал.

Ай, какая я молодец.

откапала дома целый флакон мужских mexx ice touch. стоило только уловить запах, меня раздробило на мелкие куски. всё таки запахи сильнее всего активирует воспоминания. я просила маму выбросить эти злосчастные духи, потому что у самой рука не поднималась избавиться. она конечно же забыла, а мне сейчас собирать себя по частям опять.

ты есть боль,
потому совсем не боишься боли
потому говорили, мол, будь внимательна, осторожна,

но вот скажешь сейчас: "я люблю тебя больше воли" —
я отвечу тебе,
что тоже.

Осень мне даётся как-то тяжело.
3 недели я участвовала в образовательном проекте, проводимом крупной компанией по производству и обеспечению противопожарных систем, а так же систем умный дом. В финал я не прошла, хотя это был один из буквально 5 случаев за всю жизнь, где я была почти уверена, что пройду, потому что по моему мнению проявила себя в групповом этапе на четверку с плюсом. Расстроилась очень сильно, даже не ожидала от себя такого. И это, видимо, было последней каплей, потому что с того момента всё глубже утопаю в грусти, аппатии, бессонице и дальше по списку. Это всё как большой запутанный глубок. Примерно месяц назад я перестала работать, так как сначала я сильно простудилась, а потом начался как раз этот проект. Меня грызла совесть за это, хотя, эта работа является полностью моим выбором, и пошла я туда для опыта, а не из-за финансовой необходимости. Сейчас проект закончился, но, на повестке дня( точнее где-то с 20 чисел) начнется обучение, дополнительные курсы, которые должны помочь мне в дальйшем трудоустройстве. Всё пока вилами по воде, но идти они будут 3 недели, и пока что я не знаю время их проведения, но, подозреваю, что это должен быть вечер. И сейчас я сижу и бешусь из-за того, что пролетела в проекте, что не могу быть не занята (учебу с 8 до 15 уже не считаю за что-то очень серьезное), что надо работать (хотя меня никто туда не гонит), что возвращаться на свою работу не очень хочется, но, других более менее адекватных вариантов для студентов в моем городе, я так понимаю, нет, что нужно ждать дня три, что бы узнать про время курсов, и только тогда я смогу определиться с работой, и если эти курсы будут после пар, я не смогу опять ездить на работу.
С одном моим близким другом, с которым мы общались хоть и не так много (3 года, из которых последний год прям тесно) мы разорвали общение. Это больно. Причина, как по мне, глупая, и это было его решение. А я не стала уступать, потому что считаю, что я права, и понимаю, что это очередная такая ситуация.В марте этого года было подобное, и я уступила, подумав, что мне важнее человек, и во внутреннем диалоге с собой я поставила галочку, что это второй шанс. Я никапли не пожалела об этом, но каждый раз уступать в таких вопросах я не хочу и не буду. Прошел уже месяц, или даже полтора. Злость от того, что человек так легко отвернулся, давно прошла, осталась какая-то скомканная грусть, которой я не даю выходить, и прячу далеко. Я знаю (от общего круга знакомых) что у него случилось несколько серьезных неприятностей, и мне очень хочется его поддержать и быть рядом. Но я вижу, что это не надо ему.
ах да, вишенка на торте: год назад закончились мои отношения, на которые ушли 3,5 года. Об остальном тут уже было. Так вот, после расставания, спустя пол года, я начала общаться с парнем, с которым мы уже были знакомы, и это было очень милое общение с флиртом, ничем не обязывающим. Мы гуляли по выходным, держались за руки, иногда могли ночью созвониться, чтобы поболтать (не знаю по каким причинам, но это для меня какие-то интимные моменты). Так было месяца 4. Потом я узнала (ОПЯТЬ) упс, вырвалось, что он также проводит время с несколькими девушками. Так как мы ниразу не обсуждали наши отношения, я решила, что мои ожидания это мои проблемы и с того момента все свернула на дружбу. так мы прообщались месяца полтора, в которые он не мог понять, почему же я не такая как раньше. А потом все сошло на нет.
И описывая это все, я понимаю, что все живы, здоровы, и я сама отчетливо понимаю, что поводов для моего состояния такого нет, но я так отчетливо ощущаю себя никчемной и неудачницей, что пойду опять похнычу.

Скоро всё пройдет.

Белла Ахмадулина

Опять сентябрь, как тьму времён назад,
и к вечеру мужает юный холод.
Я в таинствах подозреваю сад:
всё кажется - там кто-то есть и ходит.

Мне не страшней, а только веселей,
что призраком населена округа.
Я в доброте моих осенних дней
ничьи шаги приму за поступь друга.

Мне некого спросить: а не пора ль
списать в тетрадь - с последнею росою
траву и воздух, в зримую спираль
закрученный неистовой осою.

И вот ещё: вниманье чьих очей,
воспринятое некогда луною,
проделало обратный путь лучей
и на земле увиделось со мною?

Любой, чьё зренье вобрала луна,
свободен с обожаньем иль укором
иных людей, иные времена
оглядывать своим посмертным взором.

Не потому ль в сиянье и красе
так мучат нас её пустые камни?
О, знаю я, кто пристальней, чем все,
её посеребрил двумя зрачками!

Так я сижу, подслушиваю сад,
для вечности в окне оставив щёлку.
И Пушкина неотвратимый взгляд
ночь напролёт мне припекает щёку.

Я просто умничка, я всё просрала, и кучу времени, и деньги, и нервы, и самоуважение. Но потом смотрю сериал Озарк и понимаю, моя жизнь не так уж и плоха…

Я не в жопе, пасаны, я в заднице!

Позвонили из ветклиники. Сказали, что операция Микки на глаза будет стоить 150$, кастрация 40$, капельницы около 25$. Самой мне нужно сдать какие-то платные анализы, включая на онко показатели. Честно сказать, я на грани истерики. Операция Микки=моя зарплата.

— Гуляешь?

— С чего бы мне гулять?

— Ну, у тебя есть ноги

(с)

Как полюбить своё тело ? Голос? Мысли? Образ жизни? Как влюбиться в жизнь? Как научится расслабляться? Как найти своё ? Как не стесняться себя? Своих мыслей? Своего тела? Себя? Я устала

перестань переживать, что все испортишь. мы все делаем ошибки, и никакая ошибка не является пожизненной. как бы ужасно что-то ни казалось, знайте, что это не будет иметь значения через пять лет. десять лет. пятьдесят лет. используйте его как возможность обучения в следующий раз

светлые волосы не делают тебя тупой. карие глаза не делают тебя скучным. черные глаза не темные. веснушки не делают тебя ребенком. шрамы не сломают тебя. целлюлит не делает тебя уродливым. растяжки не делают тебя толстым. большие сиськи не делают тебя шлюхой. маленькие сиськи не делают тебя нежелательным. вы хороши, потому что это вы; не позволяйте стереотипам сказать вам по-другому.

repeat after me: my body is not wrong, or ugly, or too thin, or too big, or too pale, or too dark. it is the vessel of a precious life and that is always more than enough.

Я не думала, что ещё когда-то мне придётся обращаться к тебе через вьюи. Я рада, что у меня до сих пор хватает ума не писать тебе. Да и всегда хватало. Я долго тебя выгораживала перед всеми и, не смотря на наше расставание, относилась к тебе хорошо. Пока ты не сделал то, что сделал. Ты забрал у меня лучшую подругу, с которой я была с трёх лет. Знаешь, я почти забыла, что на Новый год ты сказал мне, что отомстишь за друзей. Так вот, надеюсь сейчас ты доволен своей местью. Пожалуйста, просто будь счастлив уже и хватит всего этого дерьма.

Я бы сказала, что сходила довольно продуктивно, потому что вот уже две ночи я ночую с теплым мужиком вокруг меня. Наличие секса и его доступность - это, конечно, прекрасно, но что самое прекрасное - это когда к тебе просто без нытья любого рода и разговоров об ответственности или уклонении от неё приезжают с блендером готовить тыквенный суп, смотреть сериалы (помогать мне игнорировать перевод), обниматься и трахаться.

Никакого "мы уже виделись на этой неделе", никакого "я боюсь, что тебе будет так сложнее меня отпустить", никакой еболы, которая бы портила настроение.

И во всём этом прекрасии без обязательств только один маленький нюанс. Я вижу сходство, я слышу даже те же обращения, которые мне предыдущий говорил, и мне сразу становится от себя немного противно. Вроде и паренёк хороший рядом лежит, а я думаю об ублюдке, который сейчас всю мою репточку потихоньку отводит от любого со мной общения, сам делает вид, что меня не существует, и только объявляется, чтобы написать какую-нибудь херню раз в неделю и выбить меня из колеи.

Пиздострадальческая тирада заканчивается с качественным утренним сексом, а я иду в рабочий переводческо-преподавательско-планописательный запой аж до четверга. Дай мне сил, Вселенная, чтоб уложиться во все дедлайны.

Научите кончать так, чтоб звёздочки из глаз и ноги дрожали

Вы любили меня, пока Вам это было нужно.
Пока можно. Пока не страшно.
― Чуточку попробую и всё. ― говорили Вы.
― Ничего же не случиться, если пригубить и оставить…
― Чуточку и всё.
Вы уже давно забыли, что это был за вкус.
А я так и стою отпитый.
Не выпитый
Не перелитый
Не разлитый
А отпитый.

иногда я ненавижу утро выходного сильнее, чем утро понедельника.

Несколько дней назад мой мужчина меня озадачил- "Я давно тебя не радовал. Что тебе подарить?" Обещала подумать. Еще три-четыре года назад я могла огласить нескончаемый список из Пандоры-Айфона-платья-косметики-капибары с вомбатом и прочей херни. На этот раз такого списка не оказалось. Выхожу из офиса, сажаю свой зад в кожаный салон автомобиля, кладу руки на теплый руль. Еду в кафе. Очень хочется равиоли со шпинатом. "Может, в магазин за платьем заехать?Нет, поеду домой, картошку пожарю, Он ее любит." Захожу домой, целую нашего ребенка. Жарю картошку, жду Его с работы. Интересно, что он принесет, Рафаэлло или Киндеры? Ты радуешь меня просто присутствуя в моей жизни. А главный подарок уже сделан. И он так похож на Тебя.

Я умею отличать воздух на запах и на вкус. Весной он пахнет холодным родником, проснувшимся лесом, цветущей яблоней, а еще — молодой крапивой. Летом воздух пахнет нагретыми на солнце помидорами, пчелиным жужжанием, раскаленной чердачной крышей и зацветшими кустиками просвирняка. Осенью — шершавым персиковым соком, свежевыпеченным домашним хлебом и сладковатым духом печеных каштанов. И еще — пряным и соленым. А зимой воздух пахнет так, что не хочется взрослеть.

— Наринэ Абгарян

Он встретил меня в 6 утра, обнял, поцеловал, донёс мои вещи, привёз домой, напоил чаем и оставил одну отдыхать. А я всю ночь задавалась вопросом: 'что я делаю?' Вот что? Но при одной мысли, что сейчас я могла бы быть у себя дома, ходить на свою работу и писать свои конспекты - нет неет неет. Мне кажется, иногда я безумствую. Иначе как вот это все объяснить?!

В общем. Я сижу сейчас на диване. В другой стране. Охереваю от того, что сделала. Кажется, я переехала жить к Медвежоночку. И сама не могу осмыслить происходящее. Пиздец

Бабоньки, вот если бы вас сейчас позвали замуж, вы б пошли?

Все это сейчас реально похоже не хреновую мелодраму.

я скучаю по тебе, но иди - ка ты нахуй.