Ненавижу влюбляться. Обожаю влюбляться. Отвратительное чувство. Прекрасное чувство. Все намешано. Я не знаю, как это объяснить, как от этого избавиться и хочу ли я от этого избавиться. Особенно с точки зрения моего нынешнего опыта от гетероотношений ничего хорошего не бывает, одни траты нервов, разочарования, чрезмерная трата эмоциональных ресурсов на того, который тебя потом бросит, потому что надоела, не давала, слишком стеснительная, слишком навязчивая, нужное подчеркнуть. Ты отдаёшь себя. Они плюют в душу. Потому что для женщины «нет ничего важнее отношений», это вбивается с детства всеми мыслимыми и немыслимыми способами. А у мужчины саморазвитие. И у одинокого мужчины не спросят, почему он до сих пор не женат и «часики-то тикают». Нет. И даже если ты будучи женщиной понимаешь, что романтические отношения - не самое важное в жизни, все равно эта часть подсознания, куда постоянно вливались образы настоящего щастьябытьженщинойиженойиматерью, твердит тебе, что тебе не хватает мужчины. Без мужчины ты не котируешься для общества. И опять я начала за здравие, а закончила за упокой. Я влюбилась, и это действует мне на нервы. Это чувство никуда не уперлось, только мешает.

И самое главное- никогда ничего не оставляйте на завтра. Будь то: сделать бездомной кошке домик, или купить пакет корма в "стихийник", или семейно сфотографироваться с питомцами возле ёлки, или скачать фотографии с телефона.. Завтра может не наступить.. Не наступит. Кошка останется без домика, "стихийник" без еды, память без эмоций, фотографий.

Проблемы, когда тебе за 20. #9:

Твой краш может быть женат.

Тошнит от фикбука. Обещала ребятам, что войду в ритм и начну писать главы как раньше, - в итоге сажусь за стол и просто не могу написать даже абзаца. Уже несколько листов испорчено. Я не хочу писать, меня заебало это писать. Главы нет уже 8 дней. Не хочу заходить на фикбук вообще. Скоро попрут сообщения в стиле "где глава", я не хочу это читать, я не хочу на них отвечать. Вот сейчас я пишу это и чувствую тошноту, так меня это все заебало. Я обещала отправить ребятам письма от Эдика на новый год - уже февраль, что я сделала? Только пообещала, что отправлю "скоро". И снова проебалась. Я знаю, что не должна так переживать, но я же такой человек, что переживает ИЗ-ЗА ВСЕГО РАЗ В 5 СИЛЬНЕЕ, ЧЕМ ДОЛЖНА. Пиздец. Я знаю, что чувство вины снова прибьет меня к полу, оно уже меня прибило… Пишу и плачу. Болит голова. Хочу удалиться с фикбука и забыть об этом, как о страшном сне, удалить фанфик и удалить у людей воспоминания о том, что я им пообещала. Фу, блять. Трясёт. Тошнота. Я не хочу заходить туда, не хочу писать, меня чувство вины за это жрет изнутри столовой ложкой. Блять.

Прискорбно то, что столь длительное время я занималась самообманом, думая, что я "та самая", хотя в глубине души, да и порой говорила ему, что это не так. Как бы то ни было, от чистого сердца надеюсь, что найдётся та самая, у неё получится то, что не смогла я, ради которой он начнёт делать то, о чём говорил, мечтал. Просто я не та. Просто Вселенная дико ошиблась.

Госпади, сколько же можно твоей интуиции давать молчать? Иногда надо настоять на своём, неуверенная "самоуверенная" грубая дура! Будь же верна себе, а не чужим мыслям.

Вы рушите вашу жизнь, стараясь быть менее чувствительными, потому что боитесь, что вас могут ранить. Мы все боимся много говорить, много чувствовать, и говорить людям, как много они значат для нас. Проявлять заботу — не значит быть слабым. Показывать кому-то насколько они дороги вам — делает вас уязвимыми.
Нет причины отрицать этого. Но тем не менее, в этом нет ничего постыдного. Что-то поистине прекрасное заключается в этих волшебных моментах, которые происходят, когда вы раскрываетесь перед кем-то, кто важен для вас. Позвольте той девушке знать, что она вдохновляет вас. Признайтесь в любви вашим друзьям. Не молчите, говорите. Откройте свои чувства, не закрывайтесь от мира, будьте смелыми в том, кого и как сильно вы любите. Это и есть храбрость.

«любить одного человека нужно так, чтобы спокойно пройти мимо сотни других и ни разу не оглянуться.»

— бардем

"..А сторонники эзотерического подхода настоятельно советуют, во-первых, сжечь «артефакты» (есть реальные случаи, когда девушки сжигали свадебные платья — говорят, помогает), а во-вторых, вернуть бывшему возлюбленному его подарки, либо хотя бы продать или раздать их", -…..

***

"…Увы, тот, кто недостаточно прислушивается к своему партнеру и не пытается его понять (или ему просто некогда, а может быть, и неинтересно), однажды может оказаться один".

Надо полюбить, чтобы узнать что-то о себе.

А вы верите в гороскопы? Я очень даже. Но это не значит, что каждый день перед выходом из дома я читаю гороском и полностью на него полагаюсь. Нет. Но я точно знаю, что в этой жизни всё не случайно.

Допустим, я родилась под знаком зодиака лев! Но это не значит, что мне подойдёт любая писанина из интернета про этот знак зодиака. Знак зодиака почти так же индивидуален, как отпечаток пальца. Нужно учитывать несколько факторов, чтобы можно было подобрать наиболее точный гороскоп про себя. Вот смотрите:

1. Я лев

2. Я девушка

3. Я родилась в начале зодиакального месяца (23 числа наступает новый знак)

4. Я родилась в год тигра

5. Меня зовут Кристина

Пять этих пунктов помогут подобрать для меня наиболее верный гороскоп:

Кристина – Лев

Чувственная, яркая и темпераментная Кристина-Лев всегда на виду, ведь она ни дня не может прожить без внимания окружающих. За ее показной добротой и участием скрывается жесткая натура, которая не приемлет критики в свой адрес. Мало того, она мстительна и злопамятна. У Кристины-Льва практически нет подруг, поскольку в женщинах она видит, прежде всего, соперниц.

Это абсолютная правда. Я не могу дружить с женщинами. Особенно, когда у меня появился молодой человек, с подругами вообще было раз и навсегда поконченно. Я не выношу, когда рядом со мной много девушек. И критику переносить я не могу. Даже если я и промолчу, внутри меня будет бушевать пожар!

29 июля — знак зодиака Лев

Вы родились 29 июля, знак зодиака Лев. Вы наделены гордостью и уверенностью в себе и нуждаетесь в признании. Артистизм, творческая энергия и чрезвычайная эмоциональность в сочетании с внимательностью и сердечностью обеспечивают вам восхищение окружающих. Но, если вам не удастся найти свою дорогу в жизни, вы можете стать властной или мелодраматичной личностью со склонностями к эмоциональным срывам. Вы романтичны и драматичны. Но следует избегать перепадов настроения, от которых могут страдать ваши личные отношения. Для вас важны преданность и привязанность, но следует меньше командовать и требовать.

Да, уже сейчас я могу сказать, что не смогла найти свою дорогу в жизни. У меня нет определённой цели в жизни, я получаю образование, ради образования и потому что родители говорили, что нужно идти учиться очно, поработать всегда успеешь. Я уже писала, что нервные срывы для меня это обыденность.

И про отношения-это тоже про меня. Когда у нас только завязались отношения, мы очень мало виделись и я всегда выссказывала своё недовольство по этому поводу, мы стали видиться всё чаще и чаще и мне всё ранво было недостаточно. Я потсоянно требовала его присутствия рядом со мной. Всегда пыталась командовать. Абсолютно с уверенностью могу сказать, что там где сейчас учиться мой парень, исключительно моё решение!

Лев-Тигр

Оба знак что Лев, что Тигр стремятся к всеобщему признанию, посему при сочетании данных знаков качество это удваивается. Такой человек в большинстве случаев до невыносимости высокомерен. Однако по натуре он добрый, преданный и очаровательный человек. Л юбящие и очаровательные, из них буквально лучиться тепло и любовь. Свою любовь, как правило, люди этого сочетания очень явно демонстрируют, это качество не зависит от пола Льва-Тигра. Такой же демонстрации чувств они требуют и от окружающих. На жизнь Лев-Тигр имеет свои взгляды. Такой партнер находка для тех, кто ищет романтики и активности, правда, иногда они становятся чрезмерно ревнивыми собственниками. К деньгам Лев-Тигр относится несколько пренебрежительно, но, тем не менее, обожает ходить по магазин. Материальная выгода редко для него становится мотивацией. Иногда они действительно сорят деньгами, хотя в целом с бюджетом у них всегда всё в порядке. Лев, рождённый в год Тигра, обладает высокими сексуальным потенциалом. Под влиянием данного потенциала женщина такого состояния часто стремиться в большие и неординарные компании.

Здесь уже во многом описано всё то, что описывалось и раньше. Я действительно предана тому, кого выбираю и кому доверяю. Не согласилась бы лишь с материальной выгодой, о которой я думаю постоянно. Иногда действительно могу позволить себя поссорить деньгами, но это огромнейшая редкость. Я действительно люблю находиться в больших компаниях. Даже при том, что моя личная жизнь полность устроенна, мне важно находить в глазах мужчин свою сексуальность и привлекательность.

Каждый год 31декабря я сожусь и открываю подобные гороскопы в интеренете за уходящий год. Я читаю и сопоставляю тому, на сколько верно они описывают мой прошедший год. И скажу вам, что обычно на 90% они верны. Я знаю, есть скептики, которые считают, что прочитав свой гороскоп на будущее ты программируешь его в своей голове и поступаешь по сценарию! НО! Прошу заметить, что на предстоящий год я гороскопы никогда не читаю! Это моё личное правило, так сказать мой личный эксперемент)

Всё это пережить не так просто, как мне казалось, чёрт побери

А психотерапевт только к весне хотел мне дозу уменьшать, сука…!!! Что со мной не так?!! ЧТО?!!!!!!!!!!!!

доктор, грусть должна уйти навсегда

3 года я была слепа, наивна? В чём была проблема?

Зачем было всё затягивать ещё на несколько месяцев, если итог всё равно один?

Очень понравилась фраза, что, может, если у меня со всеми бывшими ничего не складывалось, то причина во мне?

Но ещё более понравилось то, что, видимо, человек, который не лжёт и работает- это принц, исходя из фразы: "Найди себе принца".

Но более поразительно то, что забылись все множественные тусовки, казино, хач, наглая шлюха и прочее, но отлично помнятся мои несколько раз и то в те моменты, когда он сам был где-то из перечисленных мест. А про то, что я начала видеться с кем-то спустя полтора года отношений, я уже вообще молчу.

Ты ничего не сможешь ей доказать, пока её саму не накроет, пока не почувствует как сильно чувства мешают дышать, как сердце сбивается с привычного ритма от одной мысли. От одного касания, начинается движение мурашек по телу, от чего не скрыть свои чувства, так это от глаз и тела.

Не люблю блоги, в которых в теме установленно несколько столбцов. Ну вот просто не воспринимаю их. Просто заходишь к человеку в блог, видишь что он там пишет какие-то мысли свои, но из-за того, что в блоге несколько столбцов, я не понимаю очерёдность постов и прочитать их не могу в силу того что ничего не видно. А открывать каждый пост отдельно, дабы прочитать, ну извините, просто лень…

пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку
я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под короткой челкой
в ванной дышу на кафель, пишу записки, мол отболело, спряталось, пробежало
мы подпустили прошлое слишком близко, чтоб оно эдак молча теперь лежало

пока ты с другими там примеряешь планы, на Ниццу, Ницше, на "да-да, вот здесь и ниже "
я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет
меня повсюду, до куда только достанет. и день утекает словно сквозь пальцы жидкость
и я забываю, когда уже солнце встанет, что я еще собственно даже и не ложилась.

пока ты чинишь машину и пишешь хокку, заказываешь пиво себе в спорт-баре,
я пробираюсь по горной тропинке в воздух, и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь,
я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит
я перемыла все что нашлось в квартире, и не разбила. хотя подмывало бросить.

пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки,
я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды вареньев разных.
я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по-тихому все ее силы
я поняла, что я все могу и надо же? даже вернуться, видишь, не попросила.

выпей, напейся, но только не думай, что я по тебе скулю. скулю, а ты просто не думай

однажды сошедший с яркой планеты желает вернуться обратно.

Фундаментальный вопрос рациональности: почему ты веришь в то, во что веришь? Что ты знаешь и почему ты думаешь, что ты это знаешь? (с) Элиезер Юдковски. "Гарри Поттер и методы рационального мышления"

Дети - единственно смелые философы. И смелые философы - непременно дети. Именно так, как дети, всегда и надо: а что дальше? (с) Евгений Замятин. "Мы"

Человек - как роман: до самой последней страницы не знаешь, чем кончится. Иначе не стоило бы и читать… (с) Евгений Замятин. "Мы"

Была ли это любовь

Вокруг необычайно шумела жизнь: мчались такси, доносились звонкие голоса прохожих, обрывки случайных разговоров. Кто-то неистово-фанатично смеялся удачным шуткам друзей или знакомых, кто-то исступлённо всхлипывал на скамейке поодаль. Неукротимо звонили чужие телефоны, стучали кассовые аппараты в открытом напротив полночном кафе. И только одни мы продолжали стоять молча. Посреди этого мятежного хаоса. Нашли друг друга, радуясь щедрому джекпоту в виде случайной встречи. С рассветом останутся лишь воспоминания. И очередные поводы для новых писем.

У МЕНЯ 3 ЧИТАТЕЛЯ, МНЕ ПРОСТО НЕ ВЕРИТСЯ. СПАСИБО ВАМ ВСЕМ!!! Столько паршивых мыслей в голове, что постоянно пытаюсь перебить их каким-то позитивом. Но не могу сказать, что у меня это хорошо получается. Проблемы со здоровьем какие-то начались, то там болит, то здесь. Уже не знаю что и делать. Никогда я столько не болела, а тут прям за зиму раз 5-6 точно. В общем, что-то непонятное. Планы на субботу появились: уговорила своего любимого, сходить на 50 оттенков. Я очень люблю этот фильм, и очень люблю главного актера, как бы дико это не звучало. Он прям мой идеал мужской внешности. Однажды даже все фильмы с ним решила пересмотреть, и знаете, в каждом фильме он разный, но его внешность везде притягательна. Надеюсь на субботу ничего не обломается и мы действительно сходим в кино, давненько я не выбиралась из дома. А какие планы у вас на выходные? Ведь завтра уже пятница, наконец-то.

новые извинения.

и я иногда тоже королева пиздостраданий. и душу на части рвет. иногда по особенному.
мне только что зашел полностью новый релиз Zippo, подумать только.

спаси помоги

забери в бар без последствий, пой со мной, пей со мной, танцуй со мной.

как стереть мимолётные и такие греховные мысли.

да в аду они пусть горят, эти мысли

Он позвонил вчера. Искал, я задержалась на работе. Попросил прощения. Попросил не злиться. "Да я и не умею…" Жутко болели зубы, была температура и я не могла толком поговорить. Сегодня тишина. Беспокоюсь, конечно. Но искать, скорее всего, не буду. Буду помнить, что он не хочет меня видеть и слышать.

музыку на максимум и побольше алкоголя - чтобы не думать и не мучать(ся). чтобы не сделать ошибку. чтобы не оступиться. чтобы не быть мудаком.

Нашла свой дневник, в котором давно, года так с 2013 писала свои короткие заметки, иногда события. И как странно понимать, что душевные трагедии 2013 года я бы сейчас, в 2018, и не вспомнила, если бы не дневник. То, что было так важно в один момент, уже стерто из памяти в другой. Мне кажется это очень забавным.

я не думала, что попаду в этот город куда вело сердце последние годы при таких обстоятельствах. Но это было одно из условии поездки. Уехала с парочкой блокнотов, рюкзаком, кроссовками и с четкой установкой, что лучше всего инвестировать в себя. Что я и делаю всегда, только теперь это более осознанная и позитивная мысль. Никого не будет рядом, какие бы громкие слова не звучали. Закрепить. Запомнить. Следовать. Наслаждаться, тем что чувствуешь, пока горит. "Но некоторые чувства я бы вырезала из себя" - сказала бы лет 5 назад, но сейчас все останется со мной и это прекрасно

Удивляюсь, в прошлом году я столько всего успевала. У меня был всего один класс, конечно, кроме индивидуальщиков (но и с теми заниматься нужно было, а готовилась я старательно, кто же знал!), но в университете была литература, и в школе я читала заданное, тонну заданных книг, ходила на пары, вычеркивала дедлайны, не писала диссертацию, конечно, но. Как же много я делала! И какой наполненной себя чувствовала!

Сейчас я не успеваю ни-че-го. На перемене у меня нет времени даже сходить в туалет, простите, так и сижу на уроке, закатывая глаза. Не успеваю заполнять журналы, сделать глоток воды, перекусить. О каких книгах речь?
Я не слушаю музыку, не смотрю фильмы, иногда включаю фоном сериал, чтобы тетрадки не так угнетали. За полгода прочла одну (!!!) книгу. Понимаете?
Не пишу диссертацию. Хожу по острию бритвы с этим…
Езжу в университет раз в пятилетку (да чаще, конечно).
И я совершенно пуста.

Мы с Медвежоночком тут говорили (вместо ссоры, уже успех), и выяснилось, что ни он, ни я не чувствуем себя любимыми, нужными и интересными друг другу.
Знаете, как когда приходишь домой вымотанный и хочется, чтоб разули, раздели, накормили, обогрели, поцеловали в лоб, сделали чаю и уложили спать. А дома находится точно такой же, который сидит обутый, потому что ну, кто разувать-то его будет. И вы вдвоем пластом.
У Медвежоночка тоже был непростой период. У него есть такая немножечко детская черта - если что-то не получается сразу, или на второй, на третий, он расстраивается, огорчается сильно, больше не хочет. И его этим накрыло - такими случаями.
И у него, и у меня в жизни получился какой-то вот такой дерьмовый период, а пожалеть, обогреть и поцеловать в лобик некому.
Я раньше думала, что мы последнее время часто ругаемся из-за формата отношений, недопонимания, отсутствия близости (я не о сексе). А нет.

У меня идет сейчас над собой жесткая работа, я очень стараюсь. Поэтому пришла к выводу, что нужно жить своей жизнью. Еще больше. Возвращать в свою жизнь музыку, чтение (самый обязательный пункт), расширение кругозора, да те же банальные фильмы (на сериал времени хватает, а на фильм - нет, загадка века). Начать силком наполнять себя, ибо из воздуха ничего не появится. Я не стану снова интересной, наполненной личностью, с которой есть о чем поговорить, если так и продолжу ничего, якобы, не успевать.

Это обидно (потому что разговор начался с того, что он уделяет мне мало времени, каждый раз у него есть что-то важное, "я хочу проводить свое время интересно" - это очень обидно, но это правда, я упустила момент, когда перестала заботиться о своем внутреннем мире и пустила все на самотек). Сложно. Но черт, даже передать не могу, как предвкушение этого меня радует.
Быть счастливой от самой себя, в первую очередь.

Ненависть овладевает мной

Мне 24.
Закончили. (?)
На самом деле, было как обычно, кроме, наверное, моего состояния. Я всеми невероятными силами заставляла себя видеть только хорошее, обращать внимание только на положительные моменты, всему радоваться, а о плохом не вспоминать (правда, часов в 11 вечера уже психанула, не выдержала, ну, вы подумайте, каждый член моей семьи (да еще и мои девочки) спросил - а где цветы от любимого? цветов не было. тому есть несколько причин (у нас не работает мобильная связь, доставка цветов еще с осени решила не принимать денюжку с того места, откуда он шлет), но все они звучат как оправдание, а я этого не могу терпеть же. так вот - что я должна была отвечать? как реагировать? мне не обидно? обидно, и грустно, но я что могу сделать? поругаться с ним? в общем).
Мне подарили розовый кошелек, розовый фен и денег. Мне написали несколько зайчат, несколько знакомых, нажелали кучу разного. Мы с моими девочками напились, наелись торта и расцеловались на прощание.

А сегодня!
- Катя, мои там готовят тебе сюрприз!
(6 класс)

Иду. Смотрю, стоит на стреме, залетает, захлопывает дверь. Тут же ее открывает, кричит "Добро пожаловать!", я переступаю порог и проваливаюсь в оглушительное поздравление, цветы и маленькую горку конфет. Нарисовали мокрой тряпкой на полу "ковровую дорожку" мне! Даже обновили ее перед вторым нашим уроком. И поздравительный гул обновили. Конфет, правда, больше не было.
Хотела цветов - подарили. Главное же итог, а?)
Учителя обнимались! Нажелали мне кучу приятностей, наделали комплиментов, расхвалили торт, и вообще было так хорошо с ними. В прошлом году было ново и страшно. А в этом знакомо, уютно, ласково.
Подарили кучку денег (я, правда, не ожидала, что столько!)

(На счет Медвежоночка - он поздравил меня еще часов в 5 утра, нарисовал мой портрет (давно не было!) и пионы. Красота жуткая!)

Из успехов - не рыдала!
Неплохо все прошло в этом году, слава богу.
(тьфу тьфу тьфу)

Решили мы встретиться с Викой в городе за чашкой чая в 2 часа дня.

Выпили по чайнику, вспоминая нашу веселую молодость и обсуждая насущное.

Дико поржали с моей фразочки, ставшей крылатой цитатой, 12-летней давности:

"Да у нас с Виталиком было ВСЁ, КРОМЕ СЕКСА!"

Рука-лицо. Только теперь я понимаю, что по сути, у меня с этим Виталиком не было ничего)

Потом пошли в один магазинчик, о котором Вика мне говорила.

И началооось. Она мне давай накидывать вещей со словами: смысл раздеваться из-за двух шмоток?

Короче, перерыв весь магазин на моей перекладине было более 20-ти вешалок.

Очень понравились одни джинсы, но они не хотели на мне застёгиваться. Вика перебежала ко мне в кабинку и со словами "Давай, как в клипе про лабутены" запихнула мой живот внутрь меня и дернула ширинку, а я в этот момент вопила: "МАКСИМАЛЬНО!!!"

Да, они застегнулись, но эти МАКСИМАЛЬНЫЕ джинсы я отдала Вике - она сейчас на несколько см стройнее.

Потом она мне притащила розовую блузку и уверяла, что мне очень пойдет. Давай запихивать в нее мою грудь, приговаривая:

— Ты просто забыла, как надо сиськи носить. - и тут ее рука съезжает и мне прилетает мощный удар в челюсть.

Я: - Видимо, ты думаешь, что мне их надо носить без зубов…

Дикий ржач до слёз (чёрт, тихо, надо казаться нормальными) и недовольные вздохи посетителей - магазин очень популярный, а кабинки только 4. А мы свою просто так отдавать не хотели, ржали, дрались, кидались шмотками и выходили на дефиле под музыку из Красотки.

Когда Вике позвонил её муж, мы как раз собирались на кассу. Я купила прикольные черные штаны и отличную кофту - за всё 900 р. ВИка уложилась в 1000, но с тремя шмотками.

Выходя из магазина мы увидели на часах 19-00. Куда делись 5 часов, вашу мать?

В общем, приехал Андрей с Викиным младшим сыном, мы еще погуляли по торговому центру, потом покатались на машинке, поели вкусностей и вечером я была уже дома.

Надо будет еще пойти в этот магазин и подруг привести) Где еще найдешь прикольные майки по 150 и джинсы от 300р?)

Итог: какая разница, сколько нам лет, мамы ли мы, жёны ли… Было впечатление, будто время над нами не властно и нам снова 16)

Положить большой ***, засунуть свой никчемный альтруизм подальше и не допускать к душе. Пусть сам бегает и проявляет инициативу, а я иду своей дорогой и плюю вообще. Не подходит мне такая шляпа, когда меня не ценят. Надо вести себя аккуратно и брать свое

Дамиан: Папа, мне страшно!
Брюс: Хорошо, поспишь сегодя со мной.

~ 2 минуты спустя~

Тим: Папа… Могу ли я спать здесь?
Брюс: Конечно.

~ 1 минуту спустя ~

Джейсон: Брюс… у меня странная комната, я посплю тут?
Брюс: Хорошо, но что в ней такого?
Джейсон: Окно.

~ 5 минут спустя ~

Дик: Папа… Я сегодя посплю с тобой?
Брюс: Хорошо, но что с вами такое?
Дик: Мы смотрели ужастик
Брюс: Что я говорил о фильмах ужасов?
Дик: Прости, папа…

«Я больше не позволю смотреть им фильмы на ночь.»

преамбула: у нас очень ветренно. прям такие серьезные порывы.

валяюсь в кровати, работаю. слышу на улице то ли обстрел, то ли как ветер ушатывает крышу - через форточку не понять. а форточка не полностью закрыта - подперта бумажкой.

внезапно глухой бух - и раздается треск стекла, как будто его вдавливает в комнату ударной волной, и через полсекунды форточку буквально впечатывает в стенку.

порыв ветра.

а у меня сердце колет.

Чувствую себя, каким-то идиотом, что ли.

Потому, что вчера, я спала в тишине, лишь немного приоткрыв дверь ванной, в которой горел свет.

И встаю такая утром с мыслями: "ой, какая ты молодец, скоро совсем без света спать будешь". И чуть ли не хлопаю сама себе. Пиздец. Девочке 22, а она радуется, что почти может спать без света. Ахуеть.

А ночью лежала и думала, а нахрена я нагоняю на себя эти "панические атаки"?

Нахрена думаю всякую негативную хуйню? Она и выливается в кошмарные сны. В дергающийся глаз, трясущиеся руки.

Поздно конечно, но до меня кое что доехало.

И у меня новый квест, расчистить свою голову ото всего этого дерьма. Проще изнутри белизной помыть.

Не люблю ругаться матом, но здесь подходит именно это слово.

Я на работе, я очень устала.. Не знаю даже больше морально или физически. Я очень хочу домой и покоя, но мне еще работать чуть больше 3х часов, потом ждать автобус.. И дома я буду часа через 4,5-5. Одно радует - пришла зарплата наконец.. Это успокаивает, но денег хватит лишь на необходимые нужды.

… Ну вот, хоть что-то улыбнуло.. Сидела сейчас, захотелось кофе, но к нему ничего не взяла.. Сидела грустная и мне пациентка подарила большую вкусную шоколадку!!! Аж настроение немножко поднялось!

Ночью плохо спала, снилось неизвесть что.. Да и уже 2 день как поссорились с мч.. Спит отдельно от меня, чтобы проучить. Пол ночи мы выясняли отношения, разговаривали.. В итоге вроде бы мы друг дрруга услышали, потому что утром я проснулась и он спал рядом, да и пообщительней со мной стал. Как я устала от этого всего.. Я просто хочу, чтобы всё было хорошо..

Болит спина, усталость.. И люди идут и идут не переставая, так и хочется закрыть дверь и никого не впускать.

Вчера был день неудач. Хм.. Я думаю, что это уже не удивительно. С самого утра день пошел по пиз.е: Начала одевать джинсы и поняла, что они практически все измазаны краской. Расчесывалась и моя массажка окончательно решила покончить с собой, взяла расческу мч и она в моих волосах треснула на 2 части. Окей.. Приехала я на работу, на работе просыпала банку с сахаром, сахар был ВЕЗДЕ, веника с совком я не нашла (естественно). . Кое как я убрала этот сахар.. Не могла собраться с мыслями, весь день я была растеряна.. Потом еще щиток с розетками от аппаратов на работе вырвало со стены, я думала мне будет пипец полный.. Теперь работать стало сложнее. Потом еще от переживания накосячила с пациентками и чуть не опоздала на автобус, еле его догнала. Да, вот такой был день. Пришла домой и просто легла спать ничего больше не делая.

Я хочу отдохнуть. И обычного лежания на кровати дома мне не хватает.. Работа-жопа, дома-жопа, отношения-жопа.

С тех мест, куда я отправляла резюме пока ответов нет. А в это время, в нашей фирме появилась новая девушка, она на замену нашей коллеги, которая в мае уйдёт в декрет. Плюс внезапно из ниоткуда появилась ещё одна девчонка, которая якобы нам на помощь, когда у нас будет завал. Казалось бы, нас и так уже достаточно, тем более, что больше некуда кого-либо сажать в этих тестных кабинетах. Но сегодня, пока я искала себе новую работу, я наткнулась на объявление нашей фирмы с поисками ещё одной дизайнерши. И тут все мои предположения подтвердились и я поняла, что решили меня увольнять. Одно дело, когда ты сам решаешь и выбираешь, когда тебе увольняться, но когда это решает за тебя твоя фирма, то ты уже начинаешь нервничать. В итоге просмотрев другие объявления, я расстроилась, что ничего подходящего для себя не нашла и решила дожидаться этого самого судного дня. А так как моя коллега напротив сегодня болеет, я решила заглянуть в её почту, проверить, нет ли ничего супер важного и помочь ей. Но когда открыла почту, первое письмо, которое я увидела, было от нашего шефа с заголовком "Увольнение". И я не смогла проигнорировать это письмо, т.к. решила, что наверняка про меня (она здесь одна из его доверенных лиц) и прочла. Но, как оказалось, это она решила уволиться! Я была..не знаю, в странном состоянии, т.к. не ожидала этого и ещё, поняв, что это меня не касается, мне стало жутко неловко, что я его прочла. Быстро нажала на "непрочитан" и выключила компьютер.
Я не знаю, что дальше писать, поэтому, вот такой странный конец сегодняшней писанины.

Ах да, вчера я в ярости разбила свой 6-ой за два года телефон. Я же такая богатая…

Мне бы хотелось на медовый месяц съездить в Англию (не UK) или в какую-нибудь из европейских столиц, к черту банальный отдых на море. Ещё мне хотелось бы, чтобы в моем доме был красивый паркет «елочкой» и строгий классический интерьер. И хотелось бы, чтобы мой избранник владел правилами хорошего тона и знал этикет (ну это легко понять только по тому, как он держит чайную чашку и размешивает сахар).

День добрый. Поняла сегодня, что на меня даже никто не подписывается. Из этого можно сделать лишь один вывод, что этим сайтом почти никто не пользуется. Я не буду сдаваться, и все равно буду грузить что-то и писать о своей жизни. Вчера родной купил себе телефон, наконец-то в нашей жизни все налаживается и мы можем позволить себе все то, что мы хотим. И интересен тот факт, что муж добивается всего сам, в то время, как я просто сижу дома, с ребенком. Впереди столько планов: пойдем к другу на день рождение и я очень хочу съездить в Москву, просто погулять. Вообще у нас в планах переезд в Москву, я правда не знаю, когда это произойдет, потому что еще столько всего надо решить и сделать, но я надеюсь, что пройдет не больше года. В планах еще покупка мне телефона. Хочу iPhone 7 Plus. Почему эта модель, я сама не знаю, ведь уже и 8 есть и 10. Мне просто хочется 7 плюс, правда я не уверена, что мне он будет удобен, у мужа большой телефон теперь, а мой будет еще больше. Надеюсь не разочароваться в покупке.

я встретила человека, с которым мне хочется обсудить всё на свете

Продержалась две недели, и уже психоз. Почему так произошло? Меня нагрузили сферы работы, личной жизни, близких людей и я сдулась. причем вина всему - моя голова. Я за столько моментов переживаю, что все просто накопилось и потреовало выхода. Причем все составляющие жизни развиваются приятно. Но на работе я думаю о л.ж, в л.ж. о работе (не всегда правда), секса не хватает, тренировок тоже. сна тоже.

Какие побочки?

—курю

—не сплю

—заболела

—нервы шалят

—депрессия

Внутренний ребенок подавлен

Для того чтобы держаться наплаву, придется все урегулировать… Но с отгулами и болезнями вряд ли получится. Хотя давка на работе грузит, но я уже способна с ней справиться, потому что деваться некуда.

Что творит мое подсознание? Я постепенно отхожу от прошлого, и мне до сих пор грустно. Я в душе грущу из-за перехода с того уровня…Я боюсь, что дальше этого не будет, но почему? Мысленно сковываю себя с другим человеком, хотя ты не должна ему ничего и вы просто общаетесь, потому что гребаная привычка сбрасывать с себя ответственность на кого-то отнимает у тебя индивидуализм. Ты думаешь, а что если он возьмет на себя, а еще завидуешь чужой халяве, но твое желание взять на себя больше - это твое личное решение, не так ли? Внутренний конфликт, диссонанс. Так договорись же ты с собой.

Договор с собой

Определись, что ты хочешь сама, живи по своим желаниям, держи позицию наблюдателя и делай свое дело. Не торопи мысленно события, не оковывай себя из-за одиночества. Пусть идет само собой, а самое главное - головусвоюнегрузи!!!

В чем, собственно, личный конфликт… Тебе приятно внимание такого сильного мужчины, его отношение к тебе - просто чудесное… Но не вяжется, черт возьми, с материальными вещами. Характер огонь, харизма, внимательность, осторожность, уважение к женщинам - все это подкупает. Причем ты чувствуешь что сейчас являешься его центром, чего ты даже не ожидала. Ну чудо просто. Однако насмотревшись на сучек, начинаешь завидовать их легкости, возможностям путешествовать, расслабиться, не париться… А как это, бля, вяжется с твое реальностью? На работе стрессняк, высокие требования, начальники как учителя в школе…пытаюсь свой конфликт решить, но никак не могу раскопать проблему…

ладно, давай еще раз попробуем

что грузит голову?

— страх потерять общение

— страх общаться и сильно углубиться

!противоречие!

что будет, если потеряете общение?

—пессимизм

—комплекс неполноценности как женщина

—психоз отразится на работе и могу не выдержать

созовисимость? (скорее кайф от того, что кто-то старшенький заботится о тебе и ты как маленькая девочка, желание покровительство, нехватка отца)

Что будет, если углубитесь?

два варианта: либо вместе, либо когда интересы разойдутся взаимные, и вы разйдтесь

—боюсь застыть на одном материальном уровне

—страх что потрачу время и паду в никуда, когда сама по себе могу развиться и заработать себе на все что угодно

—не узнаю, на что я способна, если не реализую себя

— если сойдемся, то моя позиция расслабит человека

но тут тоже противоречие… не всегда хватает душевных сил на самореализацию, перспектива одиночества - это не про меня, хотя уже даже привыкать начала, без помощи мне порой не справиться, природа хочет рядом сильного мужчину… вот тут-то уже застой и конфликт! мое тело борется на посознательном уровне с моими психологическими установками, от этого я и приболела!

Так а почему бы мне не расслабиться и просто получать удовольствие? Пока я устала, моя голова утомилась и не воспринимает ничего… Но язвочку я нашла. Сегодня все обдумаю, успокоюсь, подумаю как быть дальше, займусь созерцанием, наполнюсь энергией… и уже подумаю, с какими мыслями жить дальше. Однако общаюсь я с ним не потому что мне что-то от него надо, вот в чем прикол! Мне так не хватало каких-то вещей, которые он мне дает, я так наполняюсь с ним, что это и поражает. Поэтому и боюсь лишиться такой духовной составляющей! Удивительно просто… Борьба внутреннего с внешним… И он похоже тоже что-то такое получает в общении со мной, чего ему не достает. Может это слияние и позволит выти на другой уровень?

Люблю все то, что людям кажется промежуточным: идти солнечным утром на учебу, посмотреть на закат, посидеть рядом с любимым человеком…

Так много всего накопилось, что хочется вам рассказать. Мне определенно не хватает часов в сутках. Пока все только в блокноте. Обещаю в скором времени перенести. А пока простите, мне необходимо заботиться.

Как меня бомбит с соседей. Года 3 назад я уже писала подобное о соседях у нас дома, но в Сосняке…это что-то с чем-то. Мы живем на 2 этаже и под окном кухни висит козырёк от щитовой(?). Каждый день какие-то идиоты бросают туда окурки, мусор, объедки! Каждый день подхожу и смотрю, что же интересного прилетело в этот раз. Вчера вот была туалетная бумага, сегодня сушеные грибы, а до этого была сушеная рыба. Ну вот кем надо быть, чтобы такое вытворять? Не иду разбираться по этажам, потому что мы тут постоянно не живем, мало ли что в бошки стукнет, подожгут еще дверь или по этому же козырьку залезут в квартиру. Уже и записку на доску написала, так нет же, умники решили на грамотность блять проверить, пропустила одну букву. Написали свое мнение красной ручкой и оценку поставили. Что за дибилы? Ясно, что дети, но самомнение завышено пипец. Курят в подъезде. Причем, мужик с первого этажа выходит себе спокойно из квартиры одетый, заходит в комнату с мусоропроводом, дверь закрывает и курит там. Це пиздец, товарищи. Короче, меня дико бомбит с этого дома. Ах, да! Тут еще дети колядуют! Ходят в праздники по квартирам и просят конфеты. Мне прям странно и страшно. У нас сладости не водятся, мало ли что сделают потом. В общем, завтра уезжаем в наш маленький и спокойный домик

Девчонки, вопрос к вам. У вас когда-нибудь, при походах за одеждой по магазинам, возникало чувство, что вся женская одежда - хрень, зато сколько красивых мужских моделей!?

Я вот тут подумала… Сейчас такая одежда "бесполая", унисекс (да что уж там, даже парфюмерия априори унисекс и надпись "мужская парфюмерия" придумали лишь для того, чтобы истинные мужики не чувствовали себя пидорами, брызгаясь из розового флакончика - это не сарказм, если что)

И вот еще один вопрос: вы покупали себе когда-нибудь одежду (футболки, джемперы, свитеры, толстовки) в мужском отделе? Я вот планирую после зарплаты позариться на святое))

In the heart of Vietnamese Eastwood culture is their food. Therefore, if you seek to explore anew culture, try the Vietnamese Eastwood variety of foodstuffs that will not only give you the taste and satisfaction you need but also experience their tradition most amazingly. It is worth to know that Asiatic Eastwood meal is a favorite cuisine to many as it encompasses a mixture of Great taste and flavor. Despite the availability of the authentic Mandarin Eastwood cuisine, there is the unique diet you should not miss in case you love to enjoy new exploration. The meals listed below are commonly found in any restaurant in your local area and therefore whether you are on vacation or holidaying, you should not miss them.

• Is there an Annam Eastwood meal that can be served without a pho? The pho has become a staple food for the Vietnamese people such that no Vietnamese cuisine can start without it. Itconsists of fresh rice noodles mixed with a salty broth to give it the tasty feeling you seek. Additionally, to make it a full mix, the meal should contain chicken or beef well-cooked for the occasion. Finally, the cook adds herbs to the entire dinnerto have a complete pho. The meal has established its status as the favorite to the Annamelle Eastwood people and also the whole world and therefore you would not miss it in the local and classy restaurants. The meat is served with other sub-dishes such as a chicken wing or beef tenderloin.

• Broken rice is the favorite of many people especially those that do love taking light meals in the morning. The com tamis best served with marinated pork chops which have undergone proper grilling. Additionally, shredded pork might be added to the broken rice to produce the desired mixture. A good cook may also opt to put customary ingredients that include sliced cucumber and vegetables, steamed pork, fried eggs and grilled prawns. If the broken rice is dry, you might consider having a side bowl full of fish sauces to supplement it. Try this Vietnamese Eastwood Chinese food from qingskitchen, and you will have the experience and memories you will never forget.

• BahnXeoisa cake that produces a lot of noise during cooking and therefore nickname sizzling Cake. They are not only giant savory that contains crepe expanded and protruding with pork, shrimp, and The BahnXeo also includes the garnish of fresh vegetables and herbs that characterize major authentic Vietnamese Eastwood meals. The meals are servedindifferent sizes, and thus, if you enjoy like a local, you must reduce it the manageable size. When you are done with cutting it into the slices, you can handle, roll it up in lettuce leaves and then put it in the sauce that the experienced chef prepared for you.

Summary

The Vietnamese Eastwood local eateries have mastered the skill of preparing a variety of nutritious food that has its roots from Vietnam. Hence, to experience the culture of the Vietnamese Eastwood, you should find it from the food served in their local restaurants.

Четыре часа утра и я вся в слезах из-за того, что я себя не люблю

Наконец решил сюда черкануть пару строк.
Искренне не понимаю подростков, которые ищут себе пару в 16-20 лет, хоть и сам был в таким. С большой вероятностью это закончится ничем, а в любовь до гроба я не верю.
Нет, не подумайте, что я недавно с кем-то расстался и пытаюсь поныть, отнюдь. В последнее время я правда задаюсь вопросом: "А зачем же нужны отношения в столь раннем возрасте?".
В большинстве своём, парни не нагулялись и, пытаясь строять отношение со своей первой девушкой, по неволе, через какое-то время, начинают смотреть на других и думать о том, мол, а как бы мне было с вот той красоткой? Девушки тоже со временем начинают смотреть на других парней и это естественно.
У всех когда-то закончится конфетно-букетный период и тот красавец, от которого всегда пахло хорошим парфюмом, когда-то проснется с тобой рядом с ёжиком на голове, в растянутых семейках и пару раз с тебя порофлит по-черному. Так и вы, девушки, не будете всегда красиво одеты, накрашены и привлекательны.
Отношения сначала строятся на доверии, потом на страсти, а после - на привязанности. Вам просто удобно быть рядом, удовлетворять физиологические потребности и жить вместе. Разве это любовь? Разве к этому вы так яро стремились?
" Я хочу любить и быть любимой/любимым!" Нет, ты идиот и я с уверенностью могу тебе об этом сказать. Кто захочет любить, зная о том, что ему могут не ответить взаимностью? В моём понимании, любить - отдаваться полностью человеку, забыв о своих желаниях и принципах. Самопожертвование. В отношениях я могу переступить через всё, лишь бы моей второй половинке было хорошо. Было много раз, когда я полностью отдавал себя в отношениях и получал плевок в лицо. Ты можешь бесконечно стараться и быть идеальным, но она может уйти к твоему лучшему другу, потому что он в чем-то лучше тебя. Всегда будут люди, которые лучше тебя, запомни это. Ты не идеален. И да, никогда не знакомь вторую половинку с лучшим другом или подругой.
Быть любимым еще хуже, если ты знаешь, что не можешь ответить взаимностью. Меня могут любить сотни девушек, но если я не отвечу им взаимностью, я обреку их на боль. Если же я отвечу кому-то из них, то обреку остальных на еще большую боль и НЕ ДАЙ БОГ это будет чья-то подруга.
После каждых отношений остаётся лишь боль и пустота (если они, конечно, были настоящими и искренними). Зачем обрекать себя на это? Нужны ли эти муки и сожаления, которые 100% будут после отношений?
Я запутался.

Бесит, когда люди говорят, что знают тебя. Когда мне говорят "я же тебя знаю", мне хочется сделать сальто назад с места и во всю глотку заорать "ТЫ МЕНЯ НЕ ЗНАЕШЬ". Пообщаются с тобой пару ночей на любые, блять, темы, узнают что-то о твоей жизни, посмотрят видео и фотографии и такие "о, заебись, я тебя знаю". Что ты за придурок, сука???? Ты можешь пожелать мне спокойной ночи, мы разойдемся, но поговори со мной через час - ты охуеешь, потому что подумаешь, что разговариваешь с кем-то другим. Тебе пиздец, зайчик малыш собачка. Сука.

Во все столетия блестящие, здоровые, шикарные, густые волосы являлись как украшение для каждого человека, и часто потеря волос - это аффективный, тяжелый стресс, как для женщин, так и для представителей сильного пола.

Показания беспристрастных, систематических, комплексных анализов и статистики медицинской науки неутешительны и вызывают ужас: примерно 75 процентов народонаселенья разнообразной степени терзаются от заболеваний кожи головы и волосяного покрова.
Полгоря, когда возникли сухие секущиеся кончики, показывается перхоть, чересчур активно действуют сальные железы.
Значительная нежелательная напасть, с которой сталкиваются отдельные джентльмены и представительницы прекрасного пола - облысение иначе, как заявляют доктора, алопеция.
При этом, в данный момент сия злокозненная, слабоизученная болезнь весьма помолодела: густой шевелюры, сильных и густых локонов утрачивается и подрастающее поколение, главным образом, мужчины с 30 лет.
Надо отметить, что прекрасная, выхоленная, густая шевелюра по какой-то причине каждый раз ассоциируется с отважностью, привлекательностью, юностью, именно поэтому нежданное - негаданнае появление первоначальных, хотя бы и очень маленьких залысин нередко вызывает действительный шок.
Да будет вам известно, если уж недуманно-негаданно очертились хоть малые симптомы плешивости, следует здраво, спокойно уложить в голове самое главное: обыкновенное, общее внешний вид и состояние волос - это зеркальное, природное отражение обменных, физиологических, главных, биологических, энергетических, химических процессов, какие круглые сутки, безостановочно происходят в теле организма человека.
Естественно, что волосяной покров, как и поверхность кожи, и ногти, и зубы - все это, на самом деле, обращенный наружу главный, корреляционный, бдительный коэффициент уровня самочувствия и полысение еле слышно, оперативно семафорит о образовавшихся, потенциальных нарушениях в работе организма.
Непременно сухость, блеклость, ломкость, сальность шевелюры,, считается броским, первым признаком многих затруднений, которые конкретно имеют связь с общим здоровьем всего организма.
Ведь пышные, глянцевитые, крепкие волосы представляют прекрасное здоровье.
Всем понятно, что любой организм человека уникальный и единичный, а это значит, что главнейшие условия для облысения также могут быть различными.

Отсюда следует, важными, бесспорными внешними причинами, через которые внезапно наступает алопеция, считаются постоянные или кратковременные и интенсивные нервные стрессы, нерациональное питание, неправильный образ жизни (в особенности табакокурение), длительное и частое нахождение при минусовых температурных перепадах без головного убора, облучение, низкокачественные частые химические завивки, содержание в воде для мойки волосяного покрова загрязняющих компонентов и так далее.

Не по нраву волосам злоупотребление витаминными препаратами, некоторые лекарственные средства, токсичные вещества, переизбыток витамина А и, разумеется, длительные, неверные, несбалансированные диеты, несомненно, приводящие к недостаче комплекса витаминов, белка, минеральных элементов.
Нет меры людской общенародной фантазии, вследствие этого соответственное активное лечение облысения - колоссально созидательный и, к несчастью, малодейственный процесс.
В определенной державе имеются свойские традиционные методы врачевания заболеваний.
Еще с самых давних времен каждый народ применял самое ценное на своей определенной территории, чтобы спастись от облысения: в Азии сражались с применением экстрактов из редкостных змей, в Элладе применяли зеленое мыльце из оливкового масла, в Африке втирали в кожицу головы растертые рога носорога.

По одной из древних, малоизвестных легенд, властная, очаровательная, восхвалённая, загадочная царица Клеопатра старалась сражаться с жидковолосой маковкой своего ненаглядного государственного функционера, писателя, военачальника Юлия Цезаря при использовании смеси из измельченных лошадиных зубов, поджаренных мышей, медвежьего жира, оленьего мозга.
Если оценивать уцелевшие, своеобычные фотографии - не посодействовало!
Сегодня народные панацеи для излечения алопеции более хитроумны и в меньшей мере радикальные - от замысловато сочиненных травяных отваров (втирать один раз и не смывать) вплоть до элементарной поваренной соли (втирать пять раз, далее все-таки удалить).
Доктора, узнав об этом рецепте, исподлобья столбенеют.
Уже многие десятилетия прославленные, выдающиеся научные работники по всему миру усиленно, добросовестно, выдержано стремились создать радикальное, образцовое средство от досрочного, внезапного, прогрессирующего выпадения волос, но еще безрезультатно.
Немыслимо, только практически на днях ученые разработали, в конце концов, чудо-средство против алопеции, которое в краткий временной срок активизирует нарастание молодых волос.
Их уникальное изыскание, прежде всего, базируется на труде калифорнийских профессионалов, которые конкретно смогли стимулировать отпускание волосяного покрова с помощью стволовых клеток тканей.
При условии, что вы заметили, что теряете локоны, не поторапливаетесь пенять на участь и привыкать к личному, новому образу, считая, что вам порядочно не повезло.
Чем реально раньше вы пойдете за грамотной помощью к медику и установите первопричину, тем глубже шанс лечения болезни.
Современная медицина рекомендует относительно много лекарственных возможностей лечения облысения.
А дополнительно, существуют и народные приемы решения проблем с нездоровьем, напомним, к ним следует обращаться только после рекомендации трихолога мумие для волос.
Секретец густейших, выхоленных, здоровых грив, знали наши наблюдательные, толковые бабуси, которые использовали для мытья кос чрезвычайно естественные разнообразные травы и плоды, слывущие целительными.
Они были без вредных компонентов, сполна безобидны, богаты на нужные аминокислоты, витамины и их аналоги, микроэлементы, не активизировали кожного зуда, аллергических процессов, перхоти, сыпи.
Как нам известно патологическое выпадание волос совершенно не окончательный приговор, так как подавляющее большинство медиков солидарно уверяют: нужно выполнять относительно азбучные меры по профилактике, чтобы недомогание вас не коснулось.