Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

ну клас. уже наверное почти неделю меня бэдит по вечерам. причину-то я знаю, а как с ней справится - нет. вечно же транквилизаторы мне продавать не будут (
хотя утра и дни проходят хорошо весьма. но вечера это вечера и тревога с горечью тут как тут.

"Пора бросить пить, пора бы поправить здоровье - ведь вряд ли за каждым убогим следит Херувим. На детской площадке бомжи занимались любовью; курил на скамейке и молча завидовал им. Зачем мне дипломы, две книги и крупный аванс? Зачем выступления, мерчи, подгоны и взятки? Я сжег бы и выбросил всё, будь хоть маленький шанс, что ты будешь рядом лежать в пыльной куртке на детской площадке." /с/

В темной комнате неподалеку от аквапарка, вытянутой, как картонная коробка и заставленной бутылками из-под пива, так тяжело было сказать, почему я считаю, что больше не влюблюсь. "Ты думаешь, как я в 15-16". Зря я это сказала.

Но было так сложно вынести мысль, что путь может оказаться напрасным, и ложным вывод. Понемногу лестница из пяти ступеней выстраивается, постоянно меняются местами отрицание и гнев, активно закрывая собой депрессию мысли. Да, все может быть неправильно.

Но я считаю, что влюбиться можно лишь раз той, по-настоящему киношной любовью, безрассудной и требующей поп-корна. Следующая будет аккуратнее, осознаннее. Возможно, посчастливиться перейти дальше и открыть шире дверь в любовь к ближнему. Но чем дальше проходишь по коридору, тем больше дивишься тому, каким наивным, незрелым, опасным, чувственным, беспечным был в начале. Тогда ты доверяешься первый раз. По глупости. И поэтому до конца, не зная еще, что можно, а что нельзя вверять. В конце этого дурацкого метафорического коридора ты доверишься снова, полюбишь сильнее, потому что будешь любить всех без того, чтобы твое чувство мельчало. Но до этого еще так долго. Да и не просто вернуться назад в развитии. Только у маленького мышонка Элджернона да у Чарли все получилось.

В комнату залетело немного сигаретного дыма с улицы, тонкие серые спирали вились и пропадали в районе шкафа. А я все не могла понять, как объяснить так много таким малым словарным запасом.

в реальной жизни со мной не заговорит ни один парень, потому что я никогда не отвечал каким-то стандартам внешности. то у меня был лишний вес, которого теперь у меня не так уж и много. то у меня была куча прыщей на лице, которых теперь почти и нет. а что сейчас, блять? да, я полторашка 165 см ростом, да у меня какое-то жутко непропорциональное тело, но вы блять охуели? вы себя видели вообще, уроды? гуляя по родному городу можно заметить единицы красивых людей, которые выглядят ухоженно, а не как типичный зумер с 3 подъезда. иногда я и радуюсь тому, что ни одна из тварей моего города не смотрит на меня, потому что они все уроды, что внешне, так и внутренне. скоро переезжаю в другой город, но почему-то думаю, что там та же история.

ладно, я на самом деле считаю, что во всех моих проблемах виновата не жизнь, а общество в котором я живу. все эти тупые стереотипы, какие-то предрассудки, которые мешают нам жить и спокойно дышать. что блять, целующиеся мальчики ?? какой ужас, ненавижу пидорасов. самое смешное, что такие люди не задумываются, что пидорасы они сами, а те парни геи. что блять, девочка матерится? охуеть, девочка должна быть как леди! а вы не охуели, девочка как много веков вам уже ничего не должна. в наше время страшно выйти на улицу, потому что как только ты выйдешь, на тебя выльется ведро говна в виде каких-то косых взглядов, ухмылок и скривленного ебала. иногда мне также хочется скрючить ебало на гетеросексуальные парочки в общественных местах, но я же держу себя в руках. я стараюсь быть культурным.

иногда в действительности хочется вырвать себе глаза от того, что я вижу все эти сранные влюбленные парочки, которые целуются прямо в общественном месте. с одной стороны меня до жути тошнит, а с другой я понимаю, что мне хочется такого же. да, это блять ванильно, да это отвратительно, но сука хочется такого. ну не хватает этой сентиментальности. эта сентиментальность не восполняется фильмами, книгами и прочим, хотя раньше мне казалось наоборот. казалось, что я могу смотреть фильмы, читать книги и вообще не хотеть всех этих переживаний, глупых пиздостраданий и нытья. а, как оказалось, когда ты не чувствуешь всей этой ванильности и любви тебе еще хуже. да, я хочу ныть из-за каких-то уебков и сохнуть по ним, но даже так я буду чувствовать себя намного живее, чем без этого всего. жизнь - тупая хуета.

Не так давно, совесть меня слегка покусывала за то, что я могу обидеть чьи-то чувства и как же мало нужно для того, чтобы со спокойной совестью забить на эту тему.

В первый раз, когда у него буквально за час до мероприятия появились какие-то неотложные дела, его спасло то, что у меня самой поднялась температура и после работы мне не очень-то хотелось идти танцвевать, поэтому я была даже рада такому стечению обстоятельств.

Но во второй раз я не смогла такого поведения понять, как ни крути. Нет, я могу понять, что у человека даже во второй раз случился какой-то форс-мажор, но звонить и говорить об этом в тот момент, когда ты должен был уже минут сорок как быть в пути - это совсем некрасиво, учитывая, что это была его инициатива встретиться сначала на два часа раньше, потом на час раньше и, если бы я сама не опаздывала, но он был позвонил именно в тот момент, когда бы я уже ехала на эту встречу. Но ведь это случайность! Искренне не понимаю, что мешало позвонить или хотя бы написать на полчаса раньше. Если же не было желания встречаться в принципе, то зачем было вообще о чем-то договариваться?.. Я бы восприняла этот факт с облегчением, а так, парень просто до кучи ещё и испортил впечатление о себе - если всё всегда так, то я могу прекрасно понять, откуда взялись его проблемы с девушками.

Но, с другой стороны, я благодарна обстоятельствам за то, что я со спокойной душой могу теперь просто забить.

Коля позвал завтра родителей с нами на море. С одной стороны, мне хочется поехать на машине, т.к. у нас ее нет.. С другой стороны, я не хочу ехать с Колиными родителями, т.к. у нас терки и после их компании у меня портится настроение, я потом месяц перекручиваю их фразочки. Но если посмотреть еще с какой-то из сторон, то я наоборот хочу перестать злиться на них и простить.
Я вроде как сказала себе пару раз, что прощаю их и что все, что не происходит - это что-то вроде Божественного плана)) И поэтому если они согласятся с нами поехать, то это должно быть мотивацией для меня забить на прошлые ошибки и принимать настоящее таким, какое оно есть.

Мама говорит "меняй себя", ни одна перемена города, людей, работы не даст никакого результата. Пока внутри меня такой бардак из мыслей. С чего начать?

Снова и снова я задумываюсь о смысле жизни.
Я достигла того, чего хотела: я уволилась с работы, сижу дома и делаю все, что хочу. Я не переживаю за деньги, потому что меня обеспечивает мой парень. Иногда я беру работу на фрилансе и рисую дизайнерские макеты.
ЭТО ИМЕННО ТО, ЧЕГО Я ХОТЕЛА.

И теперь, когда я этого достигла, меня вновь и вновь пресследует депрессия и мысли "а в чем мой смысл жизни?".

Я всегда придумывала новые идеи, зацикливалась на веганстве, правильном питании, мультиках, рисовании и т.д. А теперь я зацикливаюсь на том, что ни на чем не зацикливаюсь.

Мне хочется реализоваться, зажить на полную катушку.
Если честно, последнее время я думаю о телевидении. О различных шоу.. Мне хочется стать частью этого. Мне хочется готовится к каким-то концертам, мероприятиям, а потом с коллегами выпивать шампанского, общаться со звездами..
Я хочу быть медийной личностью.

Но это кажется чем-то сумасшедшим.
Я по образованию учитель математики и тооо, незконченное высшее.
Я могу немного рисовать мультики и клепать логотипы, презентации и тд.

И теперь я читаю книги "100 способов изменить жизнь". Хаха, кажется глупостью.

Возможно мне просто нужно расписывать каждый день и чтобы он не был связан только с домом)))
Вот через 2 недели я еду в Россию на свадьбу к другу Коли на пару дней. Я впервые поеду за границу, меня это радует. Я уверена, что это время будет незабываемым. Хочется, чтобы каждый день был насыщенный и разнообразный…
Ну вот и что делать?

Тем временем я чувствую себя очень одиноко и тоскливо в паре с мужем. Ему важны обнимашки от меня, а у меня нет на них желания, только злость, что он не может со мной поговорить о чем-нибудь, с примесью гнева от постоянной грязи дома, которую разводит его 92-хлетний дед. Мне же важны разговоры, чувство единения и общности при них. Знаете, такое, когда едешь в вагоне поезда, а время тянется долго, и ты, чтобы провести его интересно, заводишь беседу с попутчиком, и дорога кажется уже не такой нудной - она ощущается даже захватывающей. Недостаток чувства потока, о котором писал Михай Чиксентмихайи, в крови. Замкнутый круг (Как, КАК его разрешить??

Одна соседка по кабинету на работе, 35-летняя хохотушка, завела недавно тему, как мужик-блогер из инстаграма запилил пост-хвастовство, как же ему клево сочинять посты, сидя в кафешках, и на него в комментах сразу накинулись тучи недовольных им шахтеров, водителей вагонов или их жён. Она и сама же его опустила, мол, кто-то другой трудится в поте лица в шахте, а он, ленивый козлина, пописывает какие-то статейки в интернете. Не уверена, что стоило с такой ненавистью выражаться о нем. Каждый же выбирает по способностям и возможностям. Как правило, в комментах ревностно оседают те, кто уверен, что тратит львиную долю своего времени на тот самый тяжелый труд, но при этом в глубине души страшно недоволен безвыходностью поменять своё положение и наконец посвятить себя любимому занятию. Чего сами жаждаем, то осуждаем со злостью у других

Уже который раз убеждаюсь в том, что раздавать кому-либо свои советы опасное занятие, особенно по поводу каких то действий или бездействий в отношениях. Запомните, реально и остановитесь это делать, потому что даже если вы окажетесь правы и человек, который просил совета скажет вам спасибо, он по итогу все равно должен будет получить урок от жизни не сейчас так потом. Это я к тому, что можно высказывать своё мнение, можно обсуждать, приводить примеры, но давать совет -не стоит. В момент, когда человек не знает как ему поступить, у него все равно есть пару вариантов куда шагнуть, и он сам должен определиться с этим, сам набить свои шишки либо же сам их избежать. Без посторонней помощи, без лишних чужих наводок, да может быть больно и не приятно, но иначе никак, нам всем пора завязывать заниматься наставничеством и думать что мы знаем как лучше кому поступить, потому что это нет так. Просто не так и все. Пис.


И снова здравствуйте. Вью для меня превратился в дневник, в котором я отмечаю достижение поставленных целей. Так вот, я поступила в магистратуру на бюджет! Получила свои законные 98 баллов из 100. Я очень рада, но пока не могу до конца осознать, что всё, что делала последние полгода для этого, всё не зря. До пар собственно осталось две недели, я продолжаю впахивать на одной работе (две недели назад ушла со второй, было крайне сложно работать и готовиться). Однако оттуда меня зовут обратно, а я пока не могу представить как будет выглядеть учеба, работа и вторая работа. Последний год балансирую именно так. И мне сложно остановиться. И всё также продолжаю ходить на неудачные свидания. Когда-нибудь напишу об этом крайне забавный пост.

А еще хотела поинтересоваться, есть ли у кого опыть общения с психотерапевтом (психологом, и тд) по сессиям онлайн? Не могу найти более менее хороших специалистов в своем городе для очных консультаций, однако многие советую из других городов, а я как-то сомневаюсь. Буду очень рада, если вы поделитесь опытом!

Я скучаю, я плачу,
Не желай мне удачи, ничего не будет как раньше уже.
Ничто не вылечит боль на душе.
Что за молчания прячешь,
Всё то что так значит, для нас.
Я ухожу не желай мне удачи, оставь меня здесь и сейчас.

Как сейчас помню последний вечер,
Помнишь? Как плакали свечи..
Ты клялась, говорила мне о вечной любви, как всегда.
Что время всё лечит, и сколько сейчас стоит твоё слово?
Я ждал другую, ты ждала другого.
Что страшно любить меня такого или то чувства,
Когда тебе постоянно одиноко.

Что было бы, если бы не было всех этих если.
Если бы так ты для меня весь мир.
Я будь то бы в бегах, устал колесить,
Как бежит река, я смотрю но хватит ли сил мне?

Глупо врать себе, что мы не те
Я смертельно болен без тебя, ты твой иммунитет,
Глупо любить, наивно верить,
Сильно, смело, предательство, верность.

Я никогда не относила себя к какой-то определённой конфессии, хотя и выросла в исключительно верующей православной семье. В детстве меня часто таскали в церковь, но любовь к религии так и не внушили. Из-за принуждения или по какой-то другой причине у меня сложилось отрицательное отношение к религии. Не могу сказать, что я не верю в Бога, но Бог, в которого верю я, сильно отличается от общепризнанного.


Недавно я закончила читать «Книгу о Боге» Сэридзавы Кодзиро. Книга потрясающая. В ней очень легко, не вполне правдоподобно, но и не совсем бредово описан религиозный опыт. Потрясло меня в книге то, что в ней очень лаконично представлено объяснение религии. Религия – это не просто объединение верующих, которое, по замечанию автора, перестало выполнять свою главную функцию, а жизнь с любовью и мудростью. Очень много направлений кладут в свою основу эту мысль, но довольная малая их часть выстраивает такую неплохую, полную и всеохватывающую концепцию. Широта взглядов писателя впечатляет, а его умение облекать эти взгляды в слова воистину бесподобно.


Кратко о религиозном представлении автора. Бог – Родитель из-за одиночества создал Мир явлений, куда поместил человека. Сами же боги (именно боги, т.е. не исключается существования других богов, но об этом позже) обитают в другом мире, который в книге назван Истинным миром (это не что иное, как космос). Оба мира хоть и разделены, но имеют очень крепкую связь, они «как две стороны одной медали», как «единство противоположностей», и один без другого существовать не могут (тут у меня уже возникает сомнение, поскольку единство противоположностей есть основа даосизма, тоже очень значимого учения, но про него в книге даже не упоминается). Бог – Родитель дал людям тело, разум, способность говорить, думая, что люди будут жить в гармонии и любви, а Он, глядя на них, будет радоваться. Тела постепенно изнашиваются и идут в землю, а души идут к богу как энергия (!). После смерти душа может остаться у Бога и учиться и учиться, пока не пройдёт под руководством своего Ангела – наставника по всем 12 ступеням и не очистится от земной «пыли», заняв достойное положение подле Бога. А учится душа тому, чему училась ещё при жизни в Мире явлений: астрономией, физикой и т.д., но не просто делает то, что делал, а занимается тем, к чему у него была предрасположенность, т.е. любимое дело, в котором он преуспел (и это тоже интересная мысль, поскольку в концепции еврейского рая (одной из) обучение также имеет место быть, правда там они учат Тору, но всё-таки). Если же будет такова воля Бога – Родителя, то душа снова переродится в Мире явлений, для этого Бог специально выберет самую подходящую семью (например, главный герой является перерождением самого Иоанна, и родители бросили его ещё в раннем детстве).


И никакого рая и ада. Души идут прямо к Родителю и никакие пытки не проходят. Большой шаг, на мой взгляд, от устоявшейся и не совсем правдоподобной теории. Ад же есть создание самих людей, представляет собой войну, ненависть всю ту пакость, которыми человечество так любит развлекаться.


Насчёт многобожия тоже очень интересно. Самое чудесное – оно не отрицается, все боги были, но это были не прямо боги, а души, которые Бог — Родитель посылал людям для того, чтобы хоть немного подкорректировать путь человечества. Но люди ложали снова. Был Будда, Был Иисус, была госпожа Мики, но, увы, людей они не спасли (кстати, они все обычные люди, которые стали вместилищем для Бога из-за духовного совершества; с вместилищем тоже всё сложно, но не более бредово, чем непорочное зачатие). Наравне с душами, есть Ангелы (они же Небесные сёгуны, они же дух божий), которые тоже занимаются своей работой.


Так вот, не вышло у Бога создать мир с миром и любовью, люди изобрели оружие и стали воевать, из-чего он с живосущей Родительницей (она же Мики Накаяма (основательница учения Тэнри), она же Майя (мать Будды), она же Мария (мать Иисуса) – да, всё очень запутанно) затеял Великую Уборку, после которой люди должны снова зажить счастливо и радостно. Что за Уборка такая подробно не объясняется, но главный герой с ней помогает Богу, облекая в слова его волю. Такая вот краткая религиозная теория.


Понравилась ли мне книга? Да. В ней очень много хороших мыслей, которых я не нахожу во многих религиозных книгах. Например, хороша мысль про ад и рай. Тебе незачем следовать определённым заповедям и страдать, если их нарушил, ты вполне свободен и волен поступать, как пожелаешь. Но если хочешь стать счастливым, ты должен жить праведно. Вопрос не в жизни после смерти, а в твоей жизни здесь и сейчас. На мой взгляд, эта самая великолепная мысль книги. А в целом же, в ней полно противоречий и странных цитат. Например, бестелесные души почему-то обретают по желанию внешний облик и голос, присущие им при жизни (т.е. остаются личностями, которыми были при жизни); после смерти у душ сохраняются родственные связи, и они там поддерживают друг друга, помогают; слишком много любви и разговоров о любви: Бог помогает из-за любви, Бог страдает из-за любви, Бог есть любовь… Очень много разговоров было в книге про евреев и иудаизм, их религия не признаётся в ней ложной, как и их тексты, но те, кто хоть раз читал пятикнижие, знает, что любовь там если и есть, то уж очень специфичная. Книга хоть и очень хороша, дала мне очень много пищи для размышлений, но моих сомнений не развеяла. Истории про путешествие героя в Истинный мир, про его взаимодействие в умершими, про то, как его как-то навестили Иисус с Буддой… Думаю, с этой книгой мне было необходимо ознакомиться как человеку, очень интересующемся религией.

#религия #японская литература

Первое разочарование, опустошение, слезы на глазах. Эта страна славится своими жесткими людьми и жесткими правилами. Сегодня довелось столкнуться с ними и упасть. Но главное, что я осталась верна тому (=кому), что важно.