Добро пожаловать за кулисы

К ак часто мы спрашиваем совета в надежде, что с нами согласятся, скажут именно то, что мы хотим услышать? Советуемся, когда сами всё для себя уже решили. От чего мы так боимся признаться себе, чего действительно хотим? Почему мы так боимся своих желаний? И почему обижаемся и называем глупцами людей, сказавших нам не то, что мы хотели услышать?

Н ужны ли вообще кому-то советы? И нужно ли идти на поводу у спрашивающих и пытаться что-то советовать, рискуя неудовлетворить товарища?

М ожет, это лишь способ сбросить ответственность на советчика, если последствия принятого решения окажутся неблагоприятными?

К ак собрать мысли в кучу?

В голове всё так красиво звучит, а стоит начать писать, выходит что-то глупое, несвязное и штампованное. Как выудить из потока мыслей что-то стоящее?

К ак подобрать верные слова?

Д а, во мне снова говорит мой перфекционизм. Понимаю, что к хорошему тексту нужно стремиться, пробовать, перебирать, анализировать и писать, писать, писать.

С мотрю "Секс в большом городе" ещё потому, что восхищаюсь тем, как Кэрри ведёт блог. Сколько идей, сколько мыслей. Во мне бунтует филолог, который тоже хочет писать и говорить так, чтобы люди прислушивались, вдумывались в сказанное, чтобы слова имели какой-то вес, смысл, размах, некую притягательность. Чтобы мысль струилась, вилась шёлковой нитью, обволакивала и погружала в раздумья. Чтобы сказанное не пролетало мимоходом, а цепляло, влекло, заставляло остановиться, задуматься. Чтобы сказанное оставляло след.

Удивительно, но музыкой можно не только себя добить, но и наоборот улучшить настрой. Главное - слушать правильную музыку.

Некоторые песни так и кричат: "Всё будет! Всё будет прекрасно! Да всё и сейчас прекрасно, только улыбнись!"

Да, я из тех, кто обычно любит уничтожать себя грустной музыкой. Брошенное невзначай "от твоей музыки хочется выброситься в окно" застряло у меня в голове и сегодня вспомнилась. Активно пополняю плей-лист музыкой, которая не угнетает, а возвышает и окрыляет, заставляет улыбнуться миру вокруг и обыденным прелестям. И улыбнуться себе, такой, какая я есть.

Каждый раз не замечаю, как кусаю губы и щёки изнутри, пока не почувствую металлический вкус крови во рту.

И каждый раз обещаю себе больше так не делать.

Т акие вечера всегда кажутся бесконечными. Бесконечно долгими и бесконечно тоскливыми.

Н е могу преодолеть свой страх навязаться, поэтому часто остаюсь одна. Поэтому я никогда не могу влиться в уже сложившуюся компанию. Почему я чувствую себя лишней, даже если люди, казалось бы, мне рады? Иногда мне хочется быть, как некоторые, понаглей и не думать "а вдруг я помешаю", "у них, наверно свои планы", "я никого не знаю", "я буду лишней".

К ак же хочется оказаться частью большой, дружной и весёлой компании. И гулять, а не сидеть летом уныло дома, когда подруга уехала, а душа требует огня, ярких эмоций, смеха, драйва, танцев и встречания рассветов с друзьями.

Ч то делать, когда изнываешь от желания говорить, вывалить всё, что болтается в твоей бесспокойной голове, но никак не удаётся выдавить из себя что-то. Возможно, просто сложно признаться другим в том, в чём боишься признаться себе.

П исать во втором лице? Почему бы нет, тем самым я отстраняюсь от этих мыслей, как бы притворяясь, что они не мои. Очень ловко мой мозг это делает.

К огда в конец запуталась в себе и не знаешь, чего хочешь от жизни, мне кажется, это неплохой повод вернуться к ведению блога.

С лишком много ненужных мыслей в голове. Но хуже то, что они только лишь шумят, мешая наслаждаться жизнью, и угнетают, а выдеить что-то конкретное не удаётся. Недолго счастье длилось, как говорится. А точнее время, когда я ощущала лёгкость и полёт. Вроде бы и причин не было особых, ведь я так и не закрыла сессию и осталась без повышенной стипендии на будущий семестр. Но на душе было как-то свободно и радостно.

Н еужели, я действительно настолько ленива и не люблю работать, что хочется только гулять и валяться на диване? Как-то прескорбно это осознавать.

И ли я не тем занимаюсь?.. Прошёл год, а вопрос "тебе нравится?" до сих пор ставит меня в тупик. Да, я хотеа сюда поступить, да, здесь много крутых, целеустремлённых, творческих, просто потрясающих людей, которые вдохновляют, но сама учёба… Даже не знаю. То ли мне просто не нравится учиться вообще, напрягаться, прикладывать усилия… То ли и правда душа не лежит… Хотя очень многое мне кажется увлекательным и интересным. Так же прельщает то, что далеко не все вообще имеют понятие о том, насколько это может быть глубокая и сложная наука. Но хочу ли я этим заниматься? Ещё стоит разобраться… Пока я не хочу бросать, тем более, что других вариантов сейчас нет.

П онятно, что ничего не понятно. На днях я даже задумывалась о походе к психологу… Надеюсь, блог поможет мне привести мысли в порядок и понять себя.

К огда родители ругаются - это ужасно. Будто внутри что-то ломается. Что-то очень важное, тщательно и кропотливо выстраиваемое, рушится с адским грохотом, оставляю вполне ощутимый след на сердце. Обломки падают на глубину души и тяготят. Голоса смолкают, а воздух словно становится тягучим и липким. В комнате витают гнев и напряжение. Они пожирают всех вокруг, а смолкнувшие голоса всё ещё звучат где-то в подсознании.

К огда хочется уйти от всего мира, то в первую очередь хочется уйти от самого себя. Скрыться от собственных мыслей, желаний, привычек, стремлений. Бежать от проблем, не видя пути. Закрыть глаза, унестись далеко-далеко, туда, где не гложат недосказанные слова и фразы, брошенные легко, но попавшие в самое сердце.

К огда хочется забиться в угол. Молча, очень-очень тихо, чтобы про тебя все забыли, будто не существует вовсе.

К огда разрывает изнутри от мыслей, что не находят выхода. И хочется вывалить всё это на голову первому встречному, но с каждым разговором закрываешься ещё больше, зарываясь в ворох тоски и уныния.

К огда уже не понимаешь, чего хочешь. Оттого надеваешь маску и становишься ходячим "всё-хорошо-ничего-не-случилось".

К огда смеёшься больше, чем надо. Когда смеёшься через силу. Когда просто тошно от самой себя.

И менно это крутится в голове. Почему я так глупа? Это не прекращается. Я не знаю почему.

Б ывает хочется рыдать, падать, утирать слёзы ладонь, кричать о том, что накопилось внутри. Но в глазах нет слёз. Ты снова встаёшь, делаешь обычные дела, живёшь привычной жизнью, смеёшься. Слишком много смеёшься.

Х очется ярких эмоций. Так, чтобы голову терять, чтобы забыть всё на свете, чтобы ни о чём не думать, чтобы понять, что живу не зря, чтобы почувствовать, что вообще живу.

З адыхаюсь внутри. От этого слишком много смеюсь. Душа словно сжимается в комок и наливается свинцом, сдавливая грудь. Всё проходит мимо.

И ногда кажется, что не существует ничего кроме настоящего момента.

Н ичего.

С овсем ничего.

Н икогда не было никаких мамонтов и древних людей, о которых нам твердят учебники, никаких царей, войн и революций и никаких событий из того, что есть в твоей памяти. Есть только ты и этот момент. Словно тебя и не существовало до него, а твои воспоминая, как фильм, записанный на киноплёнку, прокручиваются в голове. И ты даже сомневаешься, ты ли в этих воспоминаниях или какой-то актёр. Иногда, признаюсь, он играет свою роль весьма паршиво.

К ажется, ничего не было и не будет. Каждый момент - это целая вечность. И он будет длиться долго, чертовски долго, а ты будешь вечно такой же, как сейчас. Такой же молодой, беззаботный, открытый счастью. Не будет никаких экзаменов, работы, нужды, обязанностей, переживаний и страхов.

Э та мысль разливается по телу, и ты с головой зарываешься в одеяло, забыв о всех проблемах. Наряешь в этот момент, эта мысль обвалакивает тебя, словно мыльный пузырь. Но потом, как острая игла лопает шар, так чьё-то слово выдёргивает тебя из мыслей и напоминает о серобудничных заботах. А ведь тебе уже показалось, что ничего не существует, что весь мир в тебе, а ты есть мир, ты - вечность. И эта мысль всё равно не покидает тебя.

То чувство, когда хочется разговаривать с кем-то, но одновременно с этим не можешь произнести ни слова; когда хочешь излить душу, раскрыть все свои чувства, в которых, как в густых джунглях, сама потерялась, но боишься, что кому-то станет известно, что творится у тебя внутри; когда хочется броситься в чьи-то объятья и утонуть в любви; когда готова лезть на стену от глупых противоречий в душе; когда крик внутри настолько громкий, что сдавливает горло, и произносишь лишь тихое: "я устала". То чувство, когда тебе всего 17 лет, а ты не можешь на полную радоваться жизни; из-за глупых предрассудков не можешь открыться изменениям и чувствам.

И ногда мне хочется совершить самый нелепый поступок. Сделать что-нибудь такое, что разобьет эту стеклянную клетку. Кинуться куда-нибудь, не знаю куда.

© Эрих Мария Ремарк. Жизнь взаймы.

В се мои мысли за последнее время выражены в этой фразе. Стеклянная клетка - так я ощущаю данное положение дел. Стеклянная клетка, созданная моим же умом. Иногда мне кажется, что мне надо стать глупее, меньше вникать во всё происходящее и просто наслаждаться жизнью; но в то же время я ощущаю в себе лишь безнадёжную глупость и наивность. Мне всё надоело. Я не могу отвязаться от ненужных мыслей, мешающих спокойно жить.

Я под куполом собственных страхов и предубеждений. Мой внутренний голос срывается в бесполезных криках, которые не доходят до моего разума, а точнее я не хочу и даже боюсь принять их. С каждым днём я зарываю себя всё глубже, в лёд. Нервный смех и дрожащий голос - теперь мои спутники.

Л юди оказывают мне доверие во многих делах, твердят о моих прелестях, талантах и достоинствах, а я отказываюсь верить в себя. Потому что мои страхи публики сильнее меня. А публика повсюду; даже люби в автобусе, в школе, на улицах, кажется, смотрят на меня косо. Беспричинная, глупая боязнь. Боязнь быть замеченной, сочетающаяся с желанием какого-то признания и уважения.

Я в стеклянной клетке, незаметной сначала, но мешающей жить. Я сама себя загнала в заключение, я сама должна отсюда выбраться. Разбей стекло, вдохни полной грудью, наполни душу свежестью и теплом. Перестань боятся чужого мнения, оно не стоит потраченных нервов. Твори в своё удовольствие. Не задумывайся, делай так, как хочется. Не думай о будущем, живи сейчас.