Добро пожаловать за кулисы

О каких глобальных целях может идти речь, если я не могу заствить себя не есть? никакой силы воли. Я умею только говорить "хочу", но никак не действовать. До экзаменов чуть больше 3 месяцев, а я так и не начала готовиться, как следует.

В округ так много говорят. О мире и войне, о любви и ненависти, о жизни и смерти, о судьбе, о силе, о мудрости, о чувствах, о желании… Можно бесконечно продолжать этот список. Говорят все и обо всём. Но ведь это так неважно. Все эти разговоры, дискуссии, споры из пустого в порожнее всё только усложняют.

М ожно кричать, махать руками, биться лбом о стену, доказывая свою точку зрения, но это никому не важно. Как ни крути, каждый останется при своём. Наверно, не стоит напрасно тратить собственные силы на бесполезные разговоры с теми, кто не хочет тебя услышать. Надо меньше вести пустые, ни к чему не приводящие беседы. Нужно жить! Жить ярко и смело. Нужно научиться чувствовать, а не ворочать языком. Чувствовать мир и себя в нём.

Т ак хочется обернуться теплым пледом, претвориться коконом и уснуть до весны. Может, хоть тогда появятся какие-то силы.

Н е понимаю, откуда такая эмоциональная усталость. Одно желание - чтобы все оставили меня в покое. Нет сил просыпаться рано утром, чтобы провести полдня в угнетающем, ненавимом мною месте, пытаясь заставить себя понимать то, что совсем не хочется понимать.

Х очется ярких эмоций, но я всеми силами противлюсь любым изменениям. Надо готовиться к экзаменам, а я трачу время на лежание и игру с котами. За последний месяц я отклонила три предложения о встрече. А потом буду плакаться, что на меня никто не обращает внимания. Почему же я так люблю усложнять себе жизнь?

Я снова потерялась.

В от зима стремительно ворвалась в город и накрыла его белоснежным покрывалом. И в этот декабрьский денёк бушует снежный вихрь за окном, заволакивая улицу непроглядной стеной снега. Но постепенно он стихает, и остаётся только тишина, позвякивающая в ушах. Деревья тихо-тихо шевелятся да редкими скрипами пугают нерадивых прохожих.

З има вместе с подданными, лютым морозом и снежной бурей, обходит свои владения, окутывает всё вокруг белой простынёй, проникает в каждую щель; резвится, хохочет, заигрывает.

И мороз шалит, пристаёт всё к тем же прохожим, лезет за шиворот, пытается достать до рёбер. А несчастный прохожий и отмахнуться бы рад, да мороз руки кусает.

Р ыжий кот, запутавшийся в сугробе, ругается на зиму, а та, негодница, лишь смеётся в ответ и сыплет хлопья снега то там то сям.

О диннадцатый класс - это как последний день в лагере. Понимаешь, что вот-вот всё закончится. Жизнь бесповоротно изменится, и будет неважно, как часто ты станешь видится с этими людьми, какие глупости вы будете вытворять, всё будет совсем иначе.

Э та мысль ежедневно навещает меня. Я стараюсь наслаждаться каждым днём, проведённым в школе, в кругу любимых одноклассников.

Е щё чуть больше года назад, когда шла в десятый класс, я не думала, что буду так говорить, потому что из моего прежнего класса осталось четыре человека, а остальные с параллели. Мы почти не общались раньше, но через несколько дней совместной учёбы, мне уже казалось, что мы всегда были в таком составе.

В се стали мне такими родными, что не хочется заканчивать школу только из-за этих крутых людей. Таких чувств я никогда не испытывала в прежнем классе за девять лет, и, если быть честной, по пальцам можно пересчитать тех, кого я хотела бы встретить из бывших одноклассников.

П оэтому неважно, какие разочарования или радости меня ждут в школе, я иду туда с теплом на душе, потому что знаю, что встречу любимых одноклассников.

Ж ёлтые майки, зелёные уроки, экомода, социальные проекты, аукцион, кричалки, игры, вожатые, дискотеки, огоньки, чаепития в нашей комнате, разговоры всю ночь напролёт, песни в орлятском кругу, море позитива и невообразимый заряд энергии… Всё это - областной слёт юных экологов 2014!

Э тот слёт стал вторым и, как грустно это осознавать, последним для меня. В этот раз место и организация мне понравились больше, чем в прошлом году. Но даже не это главное. Главное - люди!

В округ только энергичные, воодушевлённые, инициативные, невероятно талантливые ребята, съехавшиеся со всей области. Непрерывное движение, свободный полёт мысли и фантазии. В такой атмосфере хочется творить, рисковать, любить, делать безумные вещи, идти только вперёд, спешить навстречу мечте! И, пожив в этой атмосфере, получив такой заряд жизненных сил, начинаешь верить, что тебе всё по плечу, и никакие стены не смогут тебя удержать.

Ч етыре дня пролетели как один. И вот церемония закрытия, последняя дискотека… Вот ты стоишь в орлятском кругу с людьми, уже ставшими близкими, и не представляешь, как… завтра всего этого не будет? Грустные стихи под пробирающую музыку, воспоминания беспорядочно мелькают перед глазами, на лице улыбка, а по щекам катятся ручейки слёз. Вокруг все запели песню, и от этих слов эмоции захлёстывают ещё сильнее: "Разговоры еле слышны… Над отрядом ночная тень… В круговерти забот не заметили мы, как был прожит ещё один день…"

Н о кое с кем мы уже встречались и ещё встретимся, ведь мы знаем, что "все расстоянья когда-нибудь в круг замыкаются".

Ч емодан собран. До выезда остался всего час, идут последние приготовления. Хожу проверяю, всё ли взяла. Главное - купальник, книга и фотоаппарат - с собой, а остальное не так уж важно.

С ейчас где-то внутри меня плачет и топает ногами маленькая девочка, кричит, что не хочет уезжать от мамы, даже на такой короткий срок. Хоть бы она через год докучала поменьше, когда придётся уезжать в институт.

Н адеюсь, от этого отдыха останутся только хорошие воспоминания. И хорошие фотографии.

А вгуст обещает быть насыщенным. Завтра уезжаю на моря с бабушкой и её подругой. Не лучший вариант, зная их обоих, но выбирать не приходится. Хочется сменить обстановку, вырваться из этого болота, коим для меня стал мой городишко без друзей и особых увлечений.

В середине месяца я жду поездки на областной слёт юных экологов. Звучит по-дурацки, но для меня с подругой это просто мини-лагерь на пять дней с крутыми людьми, конкурсами, общими комнатами, столовской едой, дискотеками и бессонными ночами, заполненными разговорами.

А ещё в новый учебный год я приду с очками, ибо так уже ничего скоро видеть не буду. Я уже не различаю людей из далека, поэтому мне остаётся надеяться, что они не обижаются, когда я с ними нездороваюсь на улице. После всех поездок поеду в больницу за рецептом, а потом в салон подбирать оправу. Я уже предвкушаю эти мучительные моменты невозможности принятия решения и психи по поводу того, что я урод, неважно в очках или без них. А ещё придётся очень долго к ним привыкать.

Я из тех, кто боится. Боится вставить слово, боится рискнуть, боится показать себя, боится возможностей, боится изменений. Я из тех, кто лелеит мечты, а потом отказывается от предложения, потому что БОИТСЯ. Потому что боится себя самого.

Н аверное, для таких мечтателей и романтков по натуре, как я, книги не только способ познать мир с других сторон, но и в отдельных случаях оружие замедленного действия. Только направлено оно против этого самого читателя.

П осле прочтения очередной книги я чувствую это внутри. Где-то глубоко, в одном из закоулков моей души, куда никогда не заглядывали посторонние глаза, куда мне самой трудно пробраться. На самом деле трудно описать то чувство, но, думаю, многие меня поймут.

С ловно все те жизни, что проживаешь вместе с героями книг, образовывают альтернативные реальности, сплетаются в огромный ком в том самом уголке души. И из этого мотка различных жизней, сплетённых воедино, ты пы таешься выянуть хоть какую-нибудь ниточку, но реаьность не даст тебе этого сделать. Этот ком будет разростаться, наматывая всё больше нитей-жизней, терзая тебя, при каждом новом витке.

К аким бы хорошим ни был конец истории, если она меня затронула, после прочтения мне хочется, чуть ли не реветь. Ведь заканчиваясь, история обрывает ту самую одну из альтернативных жизней. Нить выскальзывает из рук. И снова ком давит своей тяжестью.

У ровень моего патриотизма последние две недели зашкаливает. А вчера особенно был невероятный всплеск гордости за страну.

Д а, я об Олимпиаде, если вы могли догадаться. Что бы не говорили и как бы не ругали злопыхатели игры и наших спортсменов, я могу без тени сомнения заявить, что я горжусь своей страной, нашими спортсменами и тем, как мы провели эти игры.

Д ля меня это был большой спортивный праздник. Мне, конечно, жаль, что я не могу себе позволить поехать на Олимпиаду, поэтому я следила за соревнованиями по телевизору. Но я настолько прониклась этой спортивной атмосферой, что церемонию закрытия я смотрела с чувством, будто навсегда прощаюсь с лучшей подругой.

Н е могу выносить негатив в соц.сетях по поводу организации или выступления наших спортсменов и окровенно не понимаю, почему люди не могут просто порадоваться успехам соотечественников. Я рада, что в моей жизни был такой праздник, подаривший столько эмоций. И отдельное спасибо огранизаторам, постановщикам и всем, кто был задействован в церемониях открытия и закрытия Олимпиады. Это было грандиозно.

К аждый раз, читая в книге описание героя, его характера, интересов, внешности, малейших черт лица, жестов и интонаций, мне становится интересно, а как бы меня описал автор, будь я героем его произведения. Какой бы я предстала перед читателем? Какие бы мысли вызывала бы своим появлением на страницах книги?

Э то дурацкое чувство опустошения после прочтения книги. Ощущение, словно из души кусок вырвали и безжалостно выкинули, измяв и изгадив перед этим прямо у тебя на глазах. Очень важный, по-видимому, кусок. И чем больше эмоций пробуждала книга, тем сильнее опустошение.

…Н о позже эта пустота заполняется осознанием прочитанного. Даже с излишками. И только тогда возвышаешься над собой прежним. Книга, расчищая место от ненужных мыслей, даёт возможность посилиться гармонии и осмыслению. Только действительно стоящая книга способна совершить такое.

Ч итаю новый стих моей знакомой и всё больше я утвержаюсь в своём мнении. Я восхищаюсь людьми, пишущими стихи. Наверно, потому что сама не способна. Да что там говорить, я и в прозе-то не блещу талантом.

К слову, я восхищаюсь ею ещё и потому, что она создаёт собственный мир не только в своих стихах, но и вокруг себя. Она на всё смотрит по-особому, воспринимает всё по-своему. Да, она не отличается успеваемостью, и её поведение порой оставляет желать лучшего. Но как она воспринимает мир! Я знаю, что в голове у неё творится что-то невообразимое, что мне трудно представить с моей скудной фантазией. Временами мне кажется, ей так и хочется передать это всему миру, всем окружающим дать понять, что она испытывает и какими ей представляются вещи, для кого-то совсем обыденные.

Л ишь выпадет свободная минутка, она готова творить: очинять стихи, рассказы, статьи в школьную газету, рисовать. От части собственное видение мира отражается в её рисунках. Даже там у неё есть собственный стиль. Мне думается, даже в ранних работах, которые я видела на художке, прослеживается этот её особенный стиль.

В её глазах всегда горит какой-то огонёк. Иногда он тускнеет, но стоит промелькнуть какой-то мысли, он возгорается с новой силой, и она готова творить. И готова заразить этим порывом вдохновения окружающих. Да, иногда после общения с этом особой или после прочтения её стихов, во мне самой поселяется какое-то вдохновение.

Т акими людьми я не перестану восхищаться. Наверное, потому что я не такая, уж слишком приземлённый у меня образ мыслей.

Е щё ни одна книга не действовала на меня так. Ещё ни одну книгу я не переживала настолько сильно. Несколько дней меня не отпускало чувство, что сама прошла через всё. Чувство, как после сна, когда, проснувшись, не можешь различить где реальность, а где всего лишь глупые выдумки подсознания. Настолько яркие картины мне представлялись на протяжении всей истории, что даже спустя почти неделю они не выходят из головы. И до сих пор перехватывает дыхание, когда спыхивают те картины и возвращаются те эмоции. Эта первая книга, после которой я не смогла сдерживать слёз.

Э та книга - "Дилириум" Оливер Лорен. Почему-то я не решилась сразу браться за продолжение. Надо, чтобы прежние эмоции малость утихли.