Добро пожаловать за кулисы

М ысли. Мысли. Мысли. Они не дают мне покоя. Они так и хотят вырваться наружу. Но моя натура не может дать им волю. Не могу я взять и выложить всё начисто. не могу. Не могу я открывать свои эмоции окружающим такими, какие они есть. Но в тоже время скрывать их у меня получается тоже до ужаса плохо.

П опытки скрыть эмоции приводят к тому, что я становлюсь несносной. Настолько, что самой тошно. Как я ни отгараживаюсь, ни прячусь за собственными мыслями, страхами и предрассудками, стена рушится и меня прорывает. Психи, крики, слёзы, ругать… А утешения нет. Да, вот он ответ, в котором я сама себе боюсь признаться.

С о вчерашнего дня пребываю в состоянии лёгкого шока. Я вчера ушла после со школы первого урока, потому что нехорошо себя чувствовала, а вечером одноклассница сообщила мне, что завтра я иду на олимпиаду по английскому языку. Вы понимаете? По АНГЛИЙСКОМУ языку!

Д а, я хотела сначала, но до того, пока не увидела олимпиадные задания, которые учительница давала мне на каникулы. Я их только со словарём кое-как сделать могу! По результатам школьной олимпиады я всего лишь на шестом месте, а пойти должны были первая тройка. Но она, увидев во мне желание поучаствовать, тоже записала.

С егодня я не смогла лично с ней поговорить, потому что была на олимпиаде по литературе и в школу уже не успела вовремя. Спросила у девочки, которая точно пойдёт, она сказала, что меня будут ждать. Но у меня всё ранво какое-то сомнение, идти или нет. Ну. если скажут, что я лишняя, пойду в школу, успею на половину уроков; нет, попробую испытать судьбу. Ну, пожелайте мне удачи.

Т олько-только начался муниципальный этап олимпиад, я официально прогуливаю школу, но я не хочу делать это с таким настроем. Где моя жизнеродостность? Где та позитивная девчонка, которая никому не давала скучать? Я не могу заставить себя радоваться по-настоящему. Улыбку чаще выдавливаю, редко смеюсь, а смех кажется мне каким-то ненатуральным, наигранным. Я всё больше и больше становлюсь похожа на пессимиста. Так нельзя.

Н е хочется ничего: ни ходить в школу, ни делаь уроки, ни читать, ни сидеть в интернете, ни есть, ни даже спать. Абсолютно ничего. Кроме как, закрыть глаза и перестать существовать. Не чувствовать ничего. Никакой усталости, депрессии. Нкаких мыслей.

Ч увствую себя, будто нахожусь в воде, но не умею плавать. Огромное пространство вокруг меня, запоненное водой, а я, словно крошечная букашка, из-зо всех сил пытаюсь удержаться на плаву. Барахтаюсь, размахиваю ручками, ножками, нервно хватаю воздух. Хоть бы удержаться. А на плечах день за днём всё тяжелее становится груз в виде собственной неуверенности, недостатка внимания, недопонимания, невсказанных обид, сдерживаемых эмоций, накрученных переживаний. Облако тоски окутывает затуманиет взор, окутывает всё вокруг, лишь изредка давая проход лучам осознания происходящего. А я всё гребу, всё верчусь в поисках опоры.

Н е отходила от окна минут 15, пока не стало совсем темно. Так завораживает.

З наете, каждое утро я просыпаюсь с чувством какой-то эйфории и лёгкой недосказанности. Всё потому что мне снятся замечательные сны. Я практически никогда не могу их вспомнить, да особо и не пытаюсь. Но эта буря неопределённой радости внутри восхитительна.

И ногда так полезно хоть не надолго уезжать из дома. Даже три дня, проведённые вне привычной обстановки, способны вернуть в нужно русло. Из меня не рвутся рыдания каждый день. Ураган внутри немного утих. Сомневаюсь, что долго протяну, но сейчас я спокойна, и это радует.

З аметила за собой, что, если мало знакомый мне человек называет меня по имени, тем более, если как-то по-особенному, то этот человек автоматически переходит на следующий уровень доверия.

О сень в моём городке. Осень, ты прекрасна!

Б ез приключений, конечно, не обходиться. Четыре дня назад мы с троюродным братом ездили в лес на мотоцикле. Нас покусали пчёлы. Меня в висок, а его в губу и в щёку. У меня лишь немного припухло место укуса, а брат весь покраснел и покрылся волдырями, не прошло и двадцати минут. Ездили на скорую, ему сделали укол, вскоре всё прошло, а у меня до сих пор красное пятнышко чешется побаливает немного.

В то время, пока он чувствовал себя плохо, я была с ним. Мы не виделись три года, а за это время мы достаточно сблизились. Мы с ним общаемся так, как никогда не общались с родным братом. Сейчас я чувствую, что общение с ним пробуджило во мне какие-то девичьи чувства. Но хорошо ли это?

П ередаю привет из Перми. Только несколько дней назад перебрались в город. Вот добралась до интернета. До этого были в деревне. Как же прекрасна природа! Я не перестаю ею восхищаться. Перед отъездлом я настолько устала морально, что начала терять себя. Проведя здесь неделю, я уже чувствую себя живым человеком. Мне не надо ни какого моря, пляжа. Мне бы в лес да в горы. Здесь я отдыхаю. Через несколько дней снова махнём в деревню заряжаться атмосыерой природы.

К ак скоро приблизился этот день. Сегодня все на нервах. Уезжаю уже через несколько часов. Через два дня буду уже в Пермском крае.

С ейчас скидываю фильмы и чуть не потеряла флешку (micro SD). Как вытаскивала помню, потом что-то сделала на компьютере, а дальше я уже сижу без флешки и малейшего представления, куда она могла деться. Я уж начала думать, что могла её случайно проглотить… Да, совсем крыша поехала. Потом нашла… в клавиатуре!

К ак всегда, что-нибудь да случится! Я без этого не могу. Надеюсь, от поездки останутся только хорошие впечатления.

М не не хватает наших бесед. Каждый раз заходя в сеть, жду лишь твой онлайн. Наверное, это просто привычка и скоро меня отпустит, но сейчас я не знаю, чем заполнить эту пустоту внутри.

В от так общаешься с человеком, обащаешься… Только с ним можешь быть откровенна и уверена, что все останется между нами. И так больше года, каждый день. Когда тебе грустно, весело, скучно или просто хочется выговориться, он всегда поймет и ответит. И простая болтовня, и разговоры по-душам, зачастую заполночь. А потом он говорит, что через два дня уезжает учится за полторы тысячи километров в военную академию (или что-то такое). И ты сидишь с чувством, будто чего-то не хватает. Чего-то очень важного. И даже уснуть не получается.