Добро пожаловать за кулисы

Раньше я не верила, что можно чувствовать что-то подобное.

Сначала боишься сказать "я тебя люблю", а потом и этих слов становится мало, чтобы выразить, насколько Он дорог.

Когда от переполняющего чувства хочется расплакаться.

Когда хочется кричать на весь мир о том, как сильно любишь.

Когда в разлуке бережешь футболку, хранящую на себе его запах — самый приятный.

Мы лежим рядом, он кладет голову на мою грудь и нежно притягивает к себе. Что может быть эротичней и трепетней.

Эти серо-зелёные глаза, что смотрят с обожанием на мои танцы у зеркала. Эта скромная счастливая улыбка, появляющаяся, когда я шепчу ему милости. Эти крепкие, тёплые объятия сильных рук, сгребающих меня в охапку и прижимающие к груди так, что забываются все проблемы и тревоги.

Его серьёзность, когда ведёт машину.

Его воодушевление, когда рассказывает о любимом фильме или книге.

Его счастье при виде меня, восхищающейся подаренными цветами или сладостями, и тихая радость, когда видит, как я ухаживаю за букетом, чтобы он простоял как можно дольше.

Его счастье - моё счастье.

Его запах снова стал родным.

Когда долго не видишь любимого человека, представляешь, что при встрече побежишь к нему, бросишься на шею, будешь яростно целовать и обнимать его, прям как в голивудских фильмах. Но в жизни всё совсем иначе.

Ты медленно-медленно подходишь, останавливаясь за пару шагов, чтобы разглядеть любимые черты. Но не веришь собственным глазам, что вот Он, здесь, совсем рядом. Протягиваешь дрожащие руки к нему, прижимаешься к груди, оказываешься в его крепких, тёплых и таких родных объятиях. И тогда с души словно падает груз разлуки.

Пройден экватор учёбы. Уже два года я живу самостоятельной жизнью в другом городе. Два года в общаге, и сегодня я решила оглянуться назад: какими были эти два года.

Ещё не было дня, чтобы я пожалела, что живу в общаге, а не на съёмной квартире где-то в центре города. Час сна, которым мне приходится жертвовать по утрам, чтобы провести его в переполненной маршрутке по пути в универ, а потом час ехать обратно после пар, – ничто по сравнению с духом студенчества, обитающим в студенческом городке. Каждый раз, видя зависть городских ребят, живущих с родителями, или на тех, кто снимает жильё, я тихо радуюсь, что мне довелось окунуться в это с головой.

За эти два года в общаге было многое. Были размолвки и недопонимание с соседками. Была соседка-неряха, жившая под чужим именем и державшая крыс, но совсем не следившая за ними. Были тараканы, полчищами бегающие по блоку. Были тусовки с колумбийцами, которые учили на танцевать бачату, и попытки объясняться с ними на языке жестов или на бедненьком английском. Были парни, залезающие к нам через балкон. Были странные недоотношения с парнем из общаги. Были соседи, вечно стучащие и сверлящие – между собой мы шутили, что это Ной строит ковчег. Были пожарные тревоги, когда лифты блокировались, а двери на улицу вахтерша не открывала, «потому что не положено», а она «впервые в такой ситуации».

А сколько алкоголя было выпито в течение наших гулянок с друзьями по общаге или просто за душевными разговорами с соседками. После некоторых таких посиделок, мы сдвигали кровати и спали втроём или вчетвером. Были дикие и совершенно безумные танцы со светомузыкой в комнате под какую-то глупую музыку и спонтанные прогулки по ночному городу или поездки в ночной клуб. Постоянные возмущения сонных вахтерш из-за возвращения в 4 утра, да простят они наши молодые порывы.

Были походы по этажам в поисках картошки/фольги/открывашки/трубки или угля для кальяна/чего-либо ещё. И ведь находили! В этом-то и прелесть общаги – всегда есть кто-то, кто придёт на выручку. Чаще всего это, конечно, соседки. Обменяться одеждой? Поделиться вкусняшками? Накормить, когда тебе готовить некогда или даже не осталось денег на еду? Жить в общаге – это как жить в подругами: они всегда поддержат и помогут. Потому что мы действительно стали подругами.

Наверняка, я забыла что-то интересное, а может, даже это не покажется кому-то интересным, но это стало историей моей молодости. Это мой бесценный опыт. Несмотря на то, что по мере взросления иногда возникает желание стать единственной хозяйкой у себя дома, а не делить быт ещё с несколькими девушками, если бы мне предложили поменять общагу на квартиру, я бы точно отказалась.

Хочется остаться в одиночестве. Чтобы никто не тревожил, не выливалось на меня свои проблемы и недовольства. Хочется побыть в тишине, в отдалении от мира. Слишком много информации и чужих мыслей вокруг.

Нормально ли хотеть отдохнуть от близкого человека? Почти не поддерживать связи пару дней? Значит ли это, что ты отдаляешься, охладеваешь к человеку? Как же я смогу жить с человеком, если мне даже от друзей требуется периодически отдыхать? Может быть, это нормально, но иногда эта мысль пугает.

От взглядов летят искры, в словах так и сквозит сарказм, издёвка и подавляемое желание сорваться на близких. Воздух напряжён до того, что он првращается в тиски и начинает давить на кости.

Между людьми выстраивается почти непробиваемая стена. Слова больше не долетают то андресата, а во всё чаще возникающей тишине слышны тяжёлые вздохи, полные безысходности.

Это эпидемия плохого настроения.

Влюблённые люди невыносимы. Нет, неправильно выразилась. Неудачно влюблённые люди невыносимы. Сколько же нытья и соплей.

Наравне с ними, как это не странно, люди, которых изнутри распирает от любви, но её некому дать.

Это два типа людей, в окружении которых можно сойти с ума. Их непрекращающиеся разговоры о том, как они несчастны, засасывают с головой и того, кто оказывается рядом.

Сначала ты им искренне сочувствуешь. Нет, правда сочувствуешь, пытаешься войти в их положение, разделить с ними их тоску.

Но с каждым последующим разом ты понимаешь, как тонешь в этом дерьме вместе с ними. Скоро ты начинаешь захлёбываться, пытаясь подать какие-то знаки. Призываешь на помощь, барахтаешься, машешь руками, в отчаянных попытках схватиться за что-то, что удержит тебя в равновесии.

Всё тщетно. Никто не станет тебя слушать, если твои проблемы не касаются сердечных.

То, что люди думают только о себе, - всем известная истина. Но почему же всегда так хочется верить, что это не так? Что спрашивая, как у тебя дела, человек действительно хочет узнать, что творится в твоей жизни и твоей душе, а не только ожидает ответного вопроса, чтобы рассказать о себе.

Когда человек переступает черту между ребёнком и взрослым? Это происходит независимо от человека и в какой-то момент общество начинает воспринимать его как взрослого? Что же является знаками, вписывающими молодых людей во "взрослый мир"? Совершеннолетие, поступление в университет, работа или что-то другое?

Когда вдруг вопросы типа "Замуж не собираешься?" становятся привычными и не вызывают больше удивления?

Как неуловимо меняется мироощущение человека под воздействием правил "взрослого" мира. Жизнь идёт своим чередом и в какой-то момент ловишь себя на мысли, что искреннее хочешь зарабатывать самой, чтобы не сидеть на шее у родителей, как паразит, и высасывать из них деньги.

И ногда приезд в родной город как встреча с прошлой жизнью, а люди, с которыми раньше что-то связывало, кажутся призраками. Как кино в ускоренном режиме, смутно мелькают воспоминания, но они не согревают душу. Напротив, становится как-то неуютно и хочется унести оттуда ноги.

В такие моменты я задумываюсь, о том, что мне всего 19, а мне уже жутко от встреч с призраками прошлого. Страшно подумать, что тогда чувствуют люди, прожившие более полувека.

Н екоторые люди обладают невероятным свойством заставлять меня чувствовать себя ущербной. В их обществе я всегда ощущаю себя совсем ничего не смыслящей в жизни, маленькой и глупой. Самое обидное, что такие экземпляры даже не задумываются, что высказывая всевозможные колкости, очень обижают.

М ожет, я слишком впечатлительна и нужно просто посмеяться вместе с ними над собой? Я смеюсь. Но все придирки к словам, подколы и вездесущие смешки не остаются незамеченными, а ударяют по самолюбию, по и без того заниженной самооценке и усиливают неуверенность в себе.