Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Пишу только для того, чтобы при случае копировать этот текст и вставлять, если кому-то вдруг захочется меня узнать.

Есть люди как энергетические вампиры, вот я наоборот. Моей энергии едва хватает, чтобы прожить один день, хотя в мыслях постоянно грандиозные планы. Шумные вечеринки, большие тусовки, компании- все это не для меня, хотя я очень это люблю.Меня просто не хватает на весь вечер. Конец всегда один- я засыпаю через часа 2, а потом после всего этого еще дня два буду отходить(по минимум разговаривать и встречаться с людьми)

Для меня всегда диалог был испытанием. Если в школе это и диалогом нельзя назвать, то потом было сложнее. Нужно было контролировать что и как ты говоришь. И самое главное-нужно было слышать собеседника. Это всегда было важно. Диалог для был настолько тяжел, что это отражалось физически (учащенный пульс, температура и т.д) Я не буду упоминать об идее выступить публично на парах или просто высказать свое мнение, где меня могло бросить в дрожь, только от одной мысли об этом.

Сейчас я более менее натренировалась и диалог или публичное выступление для меня не такая уже проблема. Но все равно живу по принципу "Если меня не спрашивают, я и не говорю".Для меня было большим удивлением, что я могу неосознанно, не осмысляя, что я говорю, просто общаться на стандартные темы. Раньше, всегда контролировала, что и где сказать.

Но тем не менее, оставаться наедине с человеком(при том если нужно общаться) мне все еще тяжело. У меня не хватает энергии. Я частенько практически сплю во время разговора с человеком. В итоге неловко и ему и мне. Поэтому стараюсь чтобы эти встречи были редкими. Теперь ценю только такие отношения.

Ведь если я общаюсь с человеком(при чем неплохо общаюсь) практически каждый день, то очень скоро он мне надоест. Это звучит отвратно, знаю! После недели хорошего, эмоционального общения я могу проснуться и понять, что тот, человек с которым я вчера так громко смеялась меня вообще не интересует, или раздражает и дико нервирует или даже я его ненавижу(но такое редко). Лучшее что я могу сделать в такие дни, это просто не подходить к нему, иначе я наговорю каких-либо гадостей в очередной раз, не сумев сдержать себя. Я не должна себя так вести с людьми, они не заслуживают такого отношения, но я всегда позволяю(вернее даже умоляю) уйти в любой момент.

Поэтому я так сильно и люблю одиночество. Оно мне нужно как воздух в перерывах между общением. Мне тяжело в социуме, но когда я привыкаю, то меня затягивает и я начинаю смиряться и даже получать хоть какое, но удовольствие. Однако по-настоящему спокойна я, только наедине с собой. Я влюбляюсь в эту гармонию с собой каждый раз. Это как отдушина, способ избежания.

Но я не буду себя относить к тем людям, которые только и любят, что одиночество. Этакие замкнутые интроверты. Бывает, я могу надоесть сама себе и тогда нужно, вернее даже необходимо, выбраться к людям. Я из тех людей, которым важен этот баланс между встречами с людьми, может даже иногда и шумными вылазками(это своего рода вызов для себя, которые я очень люблю) и уединением. Я не могу жить ни без одного, ни без другого. (Хотя на счет одиночества уверена, я смогу жить одна, но мне скорее это быстро надоест). Все что мне остается, это искусно балансировать этими двумя непримиримыми гранями.

Я очень быстро привыкаю. Привыкаю к отсутствию или присутствию определенного человека, к одиночеству или большому количеству людей в моей жизни. Замечаю, что могу смириться практически с любой ситуацией, подстроиться под любые обстоятельства. И в зависимости от этих самых обстоятельств я могу быть разной, тот единственный случай, когда не я навязываю правила, а они, мне следует только подчиниться.

Многие вещи под настроение, настрой или что-то еще. Вот например иногда я ищу новые знакомства, но не потому что нужны друзья. Я люблю изучать людей, их мысли, действия. Они для меня как персонажи, такие непохожие, но во многом одинаковые. Я люблю людей, я восхищаюсь ими, но по вышеупомянутой причине, я стараюсь сокращать контакты с ними. Если они во мне нуждаются, то я буду, каких бы мне усилий это не стоило. Я люблю и хочу чувствовать свою значимость в жизни людей, даже если таковой нету в моей. Я хочу им помогать, пусть даже просто своим присутствием.Это скорее про друзей.

Я отдаюсь дружбе с головой, это для меня не просто вышли погулять и поболтать по душам. Я люблю этого человека от макушки и до кончиков пальцев. (Боюсь, что будет со мной в любви, в реальной любви). Я защищаю его, оберегаю, порву любого, кто обидит, чувствую, что связана чем-то. Не скажу, что это сковывает меня(ведь люблю быть одна) тут скорее моя важность к тому, чтобы значить что-то, быть с чем-то или кем-то связанной, пересиливает. Я чувствую себя живее/ настоящее, когда связана с кем-то. Это очередная роль, которую я хочу хорошо сыграть. А может, это моя благодарность, что приняли. Возможны оба варианта.

Незнакомым людям я хочу казаться нормальной. Это тоже своеобразная роль, и иногда интересно насколько хорошо ты ее сыграешь. "Жизнь-игра, и все мы в ней актеры" постоянно крутится у меня в голове. Вот я и пытаюсь играть свою роль хорошо.

Я понимаю, что для моей продуктивности, постоянного вдохновения мне нужен человек, который будет всегда рядом, но проблема в том, что мое "всегда"-это редко, раз в неделю от силы. Для меня было шоком, что вот то самое отвращение на следующий день я могу испытать даже к тому, кого без памяти люблю. Может будет другая любовь и хоть что-то изменится, но пока мне надоедает даже самый лучший человек.

Поэтому ценю, то терпеливое меньшинство, которое на мою просьбу "Давай отдохнем друг от друга", понимающе качают головой и исчезают на ближайшие дня три.

Отношения очень расслабляют. После хорошо проведенного времени, тебе хочется подольше повалятся в кровате, как можно дольше тянуть момент этого сладкого послевкусья. Все преобретает какой-то своеобразный облик и даже меняется важность вещей. Я даже не знаю как описать это чувство, но оно затягивает как воронка и очень тяжело затем входить в обычный ритм, после всего безумия что ты почувствал.

Всем привет!

Я не впервые оказываюсь на просторах вьюи. И в этот раз мне захотелось чуть больше раскрыть себя для всех, кто захочет меня узнать. В последнее время я очень сильно нуждаюсь в советах и поддержке. И мне не хотелось писать о своих проблемах в старом блоге, потому что он принадлежит другой мне (старой мне). Поэтому начинаем всё заново. И вот вам ловите мою небольшую анкету:

1. Имя- Кристина

2. Возраст- 19 лет

3. Знако зодиака - Лев

4. Отношения - встречаюсь с молодым человеком 3,5 года

5. Живу с родителями

6. Учусь в институте на государственного служащего

7. Считаю, что дружбы как таковой не существует

8. Есть права, нет машины, не помню, где какая педаль находится

9. Иногда пишу стихотворения, пыталась написать книгу (на 160 стрю вдохновение меня покинуло)

10. Нахожусь в постоянной погоне за красивым телом, при этом не обладаю особой волей к достижению поставленной цели, очень люблю кушать в KFC

11. Всегда сильно завидую людям, которые в чём то лучше меня, но пытаюсь этого не показывать.

12. Ревнивая, нервная.

13. Обладаю развитой интуицей. Почти всегда на два шага вперёд могу предугадать будущее. Иногда вижу вещие сны.

14. Люблю жалеть себя. Раз в 2-3 месяца впадаю в депрессию и плачу из-за всего, что меня хоть немного расстраивает.

15. При всех своих минусах, которые я перечислила выше, окружающие не считают меня занудой.

16. Люблю пить шампанское или пиво. Быстро пьянею и бросаюсь в пляс, мой язык развязывается и смех становится лошадиным. НО так отпускать себя могу только в присутсвии своего молодого человека. Когда его нет рядом, пить и веселиться мне не комфортно

Для начала, я думаю, достаточно. К тому же на данный момент у меня 0 подписчиков и никто ещё меня не читает. Буду ждать, что однажды кому-нибудь станет интересно это прочитать и, возможно, у кого-то даже появятся вопросы ко мне. Буду рада ответить

Я попробовала интуитивное питание. Штука действительно интересная. Пока что я, конечно, только начинаю вникать, но уже сделала несколько открытий для себя.

Во-первых, стала учиться отличать голод физический от голода эмоционального. И поняла, как же часто я ем, потому что:
1) мне скучно - перекусы на работе, лишь бы скоротать время и сделать вид, что я чем-то занята, тонны еды вечером дома перед экраном или просто заглядывание в холодильник "между делом";
2) я устала - это происходит по вечерам, когда прихожу с работы и доползаю до стула. Кушать вроде бы и не особо хочется, но сил нет и меня поглощает пучина вкусностей, интернета и сериалов;
3) мне грустно - ну или комбо из "я пришла с работы, устала, мне грустно и скучно". В эти моменты я еще люблю добавлять "ну я заслужила, и так жизнь тяжелая, съем-ка я этих прекрасных французских булочек".
Вообще часто еда у меня как поощрение на выходных. Я всё себя ругала, что на выходных я переедаю. Иногда втихоря обвиняла родителей, которые не следят за питанием и привозят вкусные вкусности. Но тут вдруг меня озарило - обычно всю рабочую неделю я себя контролирую. Причем делать я это люблю во всех аспектах своей жизни, начиная от задач на работе, заканчивая жестким контролем за каждой крошкой, попавшей мне в рот, и вынужденной йогой по вечерам. И вот к вечеру пятницы к финишной черте прибегаю я, полудохлая и изможденная, а к тому же еще и злая как волк, ибо мало того, что тираню себя сама, так еще и люди вокруг чтут за необходимое поддерживать во мне моё любимое нервное состояние.
Короче говоря, выходные для меня - это как расстегнуть туго сжатый ремень на пузе. Вот, наконец-то я могу отдохнуть, наконец-то могу делать то, что хочу. Тут меня никто не остановит (а особенно в еде). При этом все это делается под страхом и гнетом приближающегося понедельника. Поэтому отрываюсь и ем я как в последний раз.

Во-вторых, мне стало интересно область кулинарии. В том плане, что мне хочется пробовать что-то новое. Раньше я, если и собиралась что-то готовить, то обычно искала диетические рецепты. А теперь во мне просыпается желание познакомиться с кухнями разных национальностей, пробовать что-то эдакое, поэкспериментировать. Хочется восточных блюд со специями, каких-то экзотических или классических блюд, которые я раньше пропускала мимо себя.
У меня подкрадывается сомнение, что раньше я ела что-то ненастоящее. Раньше я не знала вкуса еде, больше думала о её пищевой ценности и о том, насколько сильно отрастет мой живот после вооон того печенька. Как будто я все время себя обманывала. Теперь мне интересно расширить свой диапазон вкуса, научиться готовить и смаковать еду.

В-третьих, не считая того, что меня потихоньку начинает увлекать кулинария как что-то новое и неизведанное, еда, в принципе, перестала меня волновать. Раньше я постоянно думала о ней. Жила, так сказать, от обеда до ужина, которые являлись для меня чуть ли не праздником средь дня. А если я начинала не доедать во имя плоского живота и худых бедер - то все мои мысли были посвящены только тому святому моменту, когда я смогу с чистой совестью сесть и спокойно пожрать. Еда реально для меня была культом и богом, хотя постепенно я прихожу к выводу, что я попросту богохульничила: ела много, заглатывая еду и практически не ощущая вкуса.
Теперь же, когда я осободилась от нужды постоянно думать и переживать насчет еды и съеденных калорий, я могу посвятить свое время чему-то другому. Жизнь становится интересней и радостней хотя бы из-за одного осознания, что больше не надо париться из-за еды.

В общем, это довольно интересный эксперимент и пока он меня только радует. Об остальном напишу завтра.

Хочется совершить что-то грандиозное, но силы есть только на то, чтобы лежать и слушать любимые песни.

Говорят, что время лечит.

Значит с каждым новым днем мне будет становится легче.

Надеюсь, в один из дней (100-й? 200-й? 1000-й?) я проснусь и больше не буду чувствовать себя несчастной.

Чувственность — это про Тело, про Жизнь в своём единственном прекрасном, как оно есть, чувствительном и таком живом Теле. Раскрытая чувственность раскрашивает Жизнь миллионом красок, придаёт ей богатство вкуса, сочность, яркость, глубину и многогранность. Чувствовать себя невероятно живой, ощущать богатство и ценность Жизни, каждого её момента. Уметь остановиться, чтобы полюбоваться закатом, вдохнуть морозный аромат зимнего воздуха или весеннюю свежесть, лопающихся почек. Ощутить покалывание в подушечках пальцев и трепет, когда рядом кто-то волнующий вас. Или просто Жизнь внезапно дарит удивительный момент… Это умение не спеша вкушать его и выпивать до дна каждую малейшую частичку. Не скатываться в рутину, а каждый день в повседневных делах ощущать неповторимый вкус Жизни.

Чувственность — умение наслаждаться: иногда ярко и страстно, а иногда тонко, нежно, трепетно, почти неуловимо, но различая миллионы нюансов, оттенков и полутонов… Чувственность — это про ощущение своего Сокровенного Женского, своей женской глубины, настоящей красоты, которая всегда за гранью обыденного и социального, как глубокое течение вод — чистая, текучая, разная. Чувственность — это про исследование, узнавание — а какая я? Как я отзываюсь на это и на то, как я чувствую Мир, впускаю его в себя, как мне нравится, как я люблю… Чувственность — это про контакт с Миром. Мир — большой Партнёр. Чувственность — про искусство взаимодействия с ним, про чистоту контакта, красоту танца, который ты танцуешь с Миром, каждый миг, каждый день своего прибывания в нём.

Чувственность — это про отпускание себя, про разрешение себе быть, чувствовать, откликаться, проявляться, раскрываться тысячей граней. Это про Нежность, про трепетность, про баюканье себя, про заботу о себе — маленькой девочки, угловатого подростка, молодой девушки, расцветающей женщины, желанной любимой жены и заботливой матери. Чувственность — это про праздник Жизни. Пробуждённая, выпущенная на волю, она поможет тебе стать цельной. Она позволит тебе перестать стесняться быть собой, например, не бояться уже своего "хвоста" несовершенств и неидеальностей, которые ты прячешь под длинными юбками и бесформенными одеждами, или трепетного нежного Сердца, которое ты прикрываешь бронёй кольчуги, шлемом и мечом Валькирии. Чувственность — это истории твоего тела, выпущенные на свободу… Да, оно может испытывать боль, страх, но сколько в нём Жизни и Свободы!

Чувственность — это про очищение и обновление, про внутренние циклы и сезоны: засыпание, пробуждение, цветение, сбор плодов и снова по кругу… Это про естественность всех ритмов и полнейшее разрешение себе проживать спокойно свои сезоны. Это про глубоководную Силу, которая даёт плавность и упругость движений… И про умение быть Океаном: волнения и бури на поверхности не мешают его глубинному умиротворению…

- Ольга Киселёва и Анастасия Радаева "О женской чувственности"

Не люблю, когда люди не здороваются первыми. Особенно взрослые. Я же могла вас не узнать, не увидеть, поздно заметить. Да, могу предположить, что другой человек точно также был занят своими мыслями, но кто это придумал, что младшие должны здороваться со взрослыми?

А ещё не люблю людей, которые делают вид, что вы незнакомы. Сама грешу, но с людьми, которых я знаю заочно, но если вы когда-то разговаривали, то почему не поздороваться. Один думает, что второй не помнит его и наоборот.

Но больше всего меня бесит, когда на твоё приветствие/прощание тебе не отвечают. Вчера уходила с работы и около дверей встретила заведующую столовой, сказала ей «до свидания», а она посмотрела на меня и прошла мимо! Вот мразина невоспитанная.
1. Она могла меня не узнать в шапке и пуховике? Ну и что? Теперь здороваться не надо?
2. Она могла принять меня за ученика. Тоже вообще не аргумент. Ученики не люди что ли?
Для этой заведующей люди это видимо только директор и заведующий хозяйством-рабочий по зданию (он им помогает часто). Я уже как-то писала про неё и про пренебрежение ко мне. А ещё она меня вдруг начала называть вдруг Аней спустя полгода ее работы в школе. Раза три поправила, потом забила. Причём то всё-таки Ксюшей называет, то вдруг Аней.

Тоже хочу поучаствовать, но доступ только на телефоне к вьюи. Пост не оформлен, но все же :) 3 пункта ложь и 7 правда. 1.У меня есть татуировка 2.Поцеловалась первый раз в 19 лет 3.В дипломе о высшем образовании есть несколько троек 4.Окончила школу с золотой медалью 5.Первый раз был до 20 лет 6.Люблю фаст-Фуд 7.Носила брекеты 8.Размер ноги 33 9.Начала работать с 15 лет 10.Знаю китайский язык

Топ вопрос на тусе с родней: "когда мужика то найдёшь "
Блять, я не понимаю, это квест какой то?
Когда находишь мужика, открывается портал в другую реальность?
Какие магические свойства мужика, что за артефакт, расскажите
Кто-то нашел уже?

После Dermagenetic, Dr. Kraut, Biоderma, La roche posay, Physiogel и, в конце концов, Пантенола поняла, что лучше всего моей коже подходят ЮВ Азия, мягкая вода и легкий загар в комплексе.

Никогда не отрицала, что у нас с Тёмой нет много друзей и мы не зависаем каждые выходные где-то в какой-то компании. Скорее всего это связанно с нашим темпераментом, нам намного комфортнее проваляться тюленями в кровати, смотреть фильмы или просто находиться дома нежели с кем-то тусить. Но несмотря на это у нас есть друзья с которыми у нас довольно необычная дружба. Мы видимся с ними раз в год, а потом ещё несколько раз совершенно случайно встречаемся в городе, договариваемся встретиться и пропадаем на пол года. И вот завтра мы идём к ним в гости. По плану у нас играть в настольные игры, есть пиццу и пить вино. Честно, я никогда не проводила так время с друзьями и я знаю, что завтра я ещё тысячу раз передумаю идти и вынесу по этому Тёме мозг, но я предвкушаю этот вечер. И я точно знаю, что после этого вечера я буду серьёзно настроена дружить с ними и встречаться чуть ли не каждый день. Но как показывает опыт этого не случается)

Уехать бы осенью к шумному морю,
остаться бы там навсегда.
Слушать бы звуки морского прибоя
или с друзьями сидеть у костра.

Я пела бы песни, сидя на пляже,
холодным и пасмурным днём.
Как нужно бывает, не знаешь ты даже,
всего лишь остаться с морем вдвоём.

Мечтами о волнах мой разум окутан,
вдохнуть бы мне воздух морской.
Сейчас мне так хочется, хоть на минуту,
до моря коснуться рукой

из тёмных вод, по скалам поднимаясь
я пил кагор, и он меня согрел
моим глазам и мыслям свой предел

я поднимался, солнце давно село
и над моей пробитой головой пронёсся вихрь
гулкий и оголтелый, неся 12 лилий за собой

отставши от всех, одна плутала
и я сорвал цветок, что нёсся на ветру
и в миг поднялся над землей

минуя скалы, оставив море далеко внизу
и как дурак, что внемлет идиоту
пустился в пляс, ведомый высотой

Икар махал мне, говорил: «постой
я вознесусь с тобою снова»
кому дарован трон Кассиопеи

«Страшно всем. И тем, кто финансово независим. И тем, кто талантлив. И тем, кто безоговорочно хорош собой. И тем, кто умен и по-житейски подкован. И тем, кто родился в счастливой полной семье. И тем, кто живет у океана. И молодым. И старым. И тем, кто признан в своем деле. И тем, у кого понимающий партнер. И тем, кто занимается йогой. И единоборствами. И медитацией. И тем, кто только начинает. И тем, у кого большой опыт. И тем, у кого с виду абсолютно все хорошо. Страшно всем. Начинать новое. Выходить из привычного круга. Рисковать. Делать что-то, к чему еще не привык. Страшно за близких. За дело. За свою жизнь, если прижмет. И много чего еще. Страх будет и дальше. Сколько бы ни было опыта, практики, уверенности, признания, денег, таланта, но каждый раз, замахиваясь на новую высоту, каждый раз, выходя на сцену, каждый раз, оборачиваясь на близких – в той или иной степени будет страх. Это нормально. Это значит, что ты еще жив. И значит, нужно идти вперед. Через страх. А не пытаться полностью от него избавиться.»

Идеальные отношения - это совместная головокружительная поездка по волнам еб..нутости, во время которой вы подкалываете друг друга и развратничаете аки черти.

влюблена в новый камбэк ikon. я знаю, что они все такие hip-hop парни, но в тоже время мне нравятся их my type и #WYD , так что Love scenario прям в моем стиле. хотя в целом новый альбом очень стоящий. надеюсь, в этот раз парни получат всю любовь и поддержку, которую заслуживают.

p.s. у моего любимого макнэши др сегодня*__* Чон Чану, чукае :D

"Прости, мне придется убить тебя

Ведь только так я буду знать точно

Что между нами ничего и никогда

Уже не будет возможно"

Когда ты без работы и собственноручно запер себя в четырех стенах только на страданиях и хочется фокусироваться. Я помню, то никчемное время когда убивалась по рудику. И все что меня держало это "Флер - Неверная жена" и "My Own Private Alaska – Ego Zero".

Да я люблю страдать, моя маникальная зависимость находить парня, которого нужно спасать, но который спасаться не хочет совершенно. И начинаются попытки понять его, оправдать его поведение к себе. А нет нечего, им просто прикольно смотреть на куколку, которая всегда рядом, которая прибежит по щелчку пальцев.

Хватит! Нужно избавляться от этой зависимости, от нее нет никакого толка. Какой смысл тратить столько энергии на какую-то шизу и совершенно не знать, что делать со своей жизнью?

Наверное где я действительно чувствовала себя хорошо, так это находясь в Швеции. Не думала о своих повседневных проблемах (надо начать писать дипломную, да и работу уже найти - самые мучающие теперь у меня вопросы), и забывала на время о нем даже, о личном. Я скучаю по адреналину, испытать снова ту же турбулентность в самолете, не думала, что мне когда-то будет нравиться летать. Но минус в том, что при посадке и взлете давление в ушах сходит с ума. По приезду обратно домой, я еще пару дней плохо слышала.

Люди кажутся там не поспешными, каждый не заморачивается как он выглядит. Тут у нас в поход магазин уже нужно марафетиться, одеться по стилю, а в Швеции совершенно не так. Ни одну шведку даже по столице Стокгольма не замечала, чтоб была накрашенная, в основном были выделяющиеся иностранцы. Даже я как-то вообще не заморачивалась, входила в их систему. Мужчины есть красивые, истинные скандинавцы.

Шведы защитники природы, экология у них на первом месте. Невероятные леса, в коммуне где я жила, сразу выходишь из дому и выходит панорама большого леса. Даже не знала какой кадр запечатлеть на пленке. За убийство воробья тебя могут уже посадить. Собаки в намордниках, кстати, у них нет бродящих котов и собак. Как-то вот следят за этим.

Вообще можно долго рассказывать о незабываемых таких каникулах. Лампово встречать новый год в кругу семьи, абстрагировалась от плохого я там на время. Хотя на новый год я успела все равно всплакнуть, вспоминая о нем. Второй новый год.

Ну и я поняла, что одному в Швеции не прожить. По-любому нужна поддержка, вторая половинка, или семья. Там каждый сам за себя. Даже при мне был такой случай: в фэйсбуке девушка написала в одной русскоязычной группе про Швецию, что она больше не может так жить, она одинока. И такое бывает.

В следующий раз нужно активнее поднимать свой зад и дойти уже до тех достропримечательностей, куда я планировала пойти. А то я в основном там кушала и кушала, и спала. И, кстати, продукты вкуснейшие, постоянно хотелось только есть, еще тетя вкусно готовила свои фирменные блюда. Это блаженство.

Страх перед новым вселяет в голову мысль, что старое было не таким уж и плохим. Сразу стирает все плохие воспоминания и оставляет на блюдечке только всё самое хорошее. Я часто велась на это и мучила себя так долго, но теперь, когда опять подобное всплывает, я тут же заставляю свой мозг вспомнить всё самое ужасное, самое худшее, что было и тогда всё исчезает. Вот только страх перед новым к сожалению всё равно не пропадает и приходится взять себя в руки и идти дальше, как по минному полю с дрожащими коленками.
Хватит, хватит, хватит говорить, говорить, говорить. Сделай, ты можешь!

Забыть невозможно все, пыталась не раз поверь
Я вижу тебя во всем, что есть от тебя во мне
Но зачем я помнила все обещания?
Как ты постучал, словно сердца стук
Не знал, что сказать от отчаяния
Но я скажу…

К тебе я больше не вернусь
Одну оставил, ну и пусть
Я знала номер наизусть
Люблю тебя, но обойдусь

Я просто жила тобой, мне этого не сказать
Я видела, ты не мой
Зачем же ты звал назад?
Но теперь остыли у сердца признания
Твоих и других больше не приму
Не важно, что как испытание
Но я скажу…

К тебе я больше не вернусь
Одну оставил, ну и пусть
Я знала номер наизусть
Люблю тебя, но обойдусь

Ты каждый раз по новому банален
Но мне причины больше не важны
Пришли с тобой к тому, с чего начинали
Но не нужны мне твои миражи

Поплачу по тебе, я обещаю
Присядь, успокойся, не паникуй
Ведь я, как ты — в любовь не играю
Меня ты хочешь, а получишь…
Я объявляю дружбу между нами.
Не нужно хлопать глазами.

Если хочешь давай, себя на всех раздавай
Если ты не мужчина, а Wi-Fi
Но со мной тебе точно, ничего не словить
Ты всё знаешь о сексе, но не о любви

Мы с тобой одной ногой в финале,
Но ты не чувствуешь своей вины.
Идёшь, собой доволен, а не печален.
Моя душа помята, лучше молчи.

И не помогут вновь твои оправдания.
Я не вернусь к тебе - целуй, не целуй.
Я говорю "Прощай", не "До свидания".
Меня ты хочешь, а получишь…
Я объявляю дружбу между нами,
Не нужно хлопать глазами.

Если хочешь давай, себя на всех раздавай
Если ты не мужчина, а Wi-Fi
Но со мной тебе точно, ничего не словить
Ты всё знаешь о сексе, но не о любви

  • весить 40 кг
  • талия 57 см
  • ноги 44 см
  • закрыть сэссии
  • получать стипендию на 2 курсе
  • прочитать 5 книг (список прилагается)
  • посмотреть 5 сериалов
  • привести кожу в порядок (инти)
  • познать себя
  • научиться кайфовать от провождения времени одной
  • сила воли (испытания)
  • психологические видео (список прилагается)

сначала он сделал все, чтобы окончательно разбить все вдребезги. потом он был удивлён почему она больше не поднимает телефон. вечером в 20:37 он ждал у её крыльца, в руках были ее любимые белые розы. на часах стукнуло 21:00 и он ушёл. цветы она выбросила в первый мусорный бак. Судьба всегда проверяет нас, а иногда даже разница в 10-ти минутах могут подарить вам счастье, но если ты сдался ты не достоин его.

#маленькиеисторииАрины Об изменах. Не для кого не секрет что причина почти 50% разводов это измены. Как и женские так и мужские. Как показывает практика все таки мужеские измены встречаются намного чаще, скорее всего потому что не умеют себя держать в трусах. Да конечно же я как и все могу спирать это на его типо «природу», что мужчины полигамны и все такое, но для меня это прошлый век, возможно много веков назад когда мы возможно были обезьянами, мужики тогда лезли к каждой обезьянихи, но сегодня мы вполне здравомыслящие люди которые должны отвечать за свои поступки. Обиднее всего, когда такие истории непосредственно переплетены с судьбами детей, которые чаще всего и страдают! На врятли есть такой мужчина который сидит у окна и страдает о сделанном, нет, таких нету! Обычно они спокойно уходят из семьи, и даже бывает что не общаются с детьми и ни как не помогают! Очень маленький процент а примерно 1 на 1000000 будит реально жалеть о сделаном, но у оконца сидеть и страдать точно не будит!пожалеет, попытается вернуть все, опустит руки и продолжит жить дальше, общаясь с детьми и помогая им! Обычно женщины звонят любовницам и говорят что у них нет совести, но это глупо, скорее всего потому что дело ведь не в этой любовнице, на её месте может быть любая другая главное с сиськами, дело ведь в мужчине!наврятли мужчина который на самом деле любит женщину, будит проводить время с другой

#маленькиеисторииАрины Вот если вы не видите в своих детях уникальности и какой-то особенности, то зачем вы пытаетесь навязать это мне? Это ваша проблема, так считаете только вы, и так оно и будит, потому что это в вашей голове! если говорить что ваш ребёнок обычный, ничего не умеет, тупой и так далее, так оно и будит! Или я часто слышу когда взрослые говорят, что мол вот их дочка хорошая, молодец, сидит спокойно, а ты как ненормальная носишься! очень большая разница когда вы просто отругаете ребёнка за то что он вас не послушал, а другое дело когда вы в лицо ребёнку говорите о том, что чей то ребёнок лучше чем он! Сами тюкаете своё дитя, а потом вы садитесь на жопу и в шоке почему у ребёнка так много проблем появляется! Я не отношусь к таким взрослым не хорошо не плохо, я просто вообще к таким не отношусь! Я не говорю о том что нужно ребёнку все позволять, нужно просто знать и понимать что есть «золотая середина», где можно наорать, а где промолчать вот и все! Для меня моя доча всегда была, есть и будит самой волшебной, умной, талантливой, счастливой, необычной девочкой на планете, и все что она делает пусть даже интуитивно, рефлекторно, и то что соответствует ее развитию, я буду считать что она это делает потому что она умница, что у неё прекрасное воображение, замечательный склад ума, творческие задатки, успеваемость, интерес! так что дасвидос! Всем пис

#маленькиеисторииАрины Очень странно когда человек который к примеру не уважает тебя, удивляется тому что ты не уважаешь его. Я это сравниваю с тем, что если вас будит кусать собака то вы должны стоять на месте и ничего не предпринимать, по мне так это очень странно будит! В чем выражается не уважение? Когда с твоим мнением не считаются Когда совершенно не уважают твой выбор Когда с тобой неприемлемо разговаривают Обсуждают и копаются в твоём билье (в переносном смысле) Когда указывают тебе что и когда ты должна делать Когда за тебя решают все Да и много другое… Просто даже исходя из своего личного опыта, я такой человек который просто по своей натуре не умею и не хочу никому лезть в жопу, я понимаю звучит грубо но по-другому я не могу описать это, кому-то льстить я тоже не умею, и так сложилась что как относятся ко мне так же и отношусь я. Несомненно я уважаю возраст людей, но я не буду уважать самих людей которые не уважают меня. Одно дело когда тебе 15 лет и люди вокруг пытаются тебя научить чему-то, но это работает наоборот когда тебе далеко за 20. У меня случалось несколько таких конфликтов, и во всех я просто держала свою планку, я выслушивала человека молча, делала выводы и меняла своё отношения к нему, могла даже просто перестать общаться. мне кажется это самый оптимальный выход! Ругаться или обижаться нет смысла, просто принимай этих людей такими какие они есть, то есть глупенькими, и живи дальше в своё удовольствие.

#маленькиесторииАрины иногда должно происходит гавно в твоей жизни, чтобы закалить тебя, сделать сильнее и и понять чего ты хочешь на самом деле. дать толчек, стиму и мотивацию быть лучше. а бывает люди и есть то самое гавно в чужих жизнях

#маленькиеисторииАрины До меня никогда не дойдёт тот факт, что детей можно не любить и что вообще некоторые родители не хотят проводить время со своим собственным ребенком. Которым абсолютно плевать, чем ребёнок интересуется, какие у него достижения и вообще все на свете. Это настолько надо быть пустым человеком внутри, чтобы так поступать по отношению к своей частичке, ведь дети это часть нас, самая лучшая часть. Совершенно не важно сколько лет ему или вам, если вы не притворяетесь, что едите то, что он вам приготовил в своей игрушечной посудке, то для чего вы вообще живёте? Я не знаю..возможно вы подумаете, что я сумасшедшая дура, которая слишком все утрирует.Да и мне плевать! Я просто понимаю всем своим мозгом, что это-ненормально. Просто если вы решили стать родителем, вы просто обязаны, вы должны покласть на своё тупое «я», потому что именно вы пригласили ребёнка в этот мир, он не напрашивался, он не говорил «возьми меня», «я хочу», это вы захотели, это вы приняли решения, и лично мне наплевать, что у вас там такого происходит в жизни, я всегда буду презирать таких тупых родителей, которые не в состоянии изменить свою жизнь и, в добавок, впускают в неё жизнь других, ломая судьбы. У меня есть доля недоброжелания к таким. Когда я вижу таких в лицо, мне хочет треснуть по башке, а я вижу таких в лицо, уж поверьте мне. Говорят, " не суди да не судим будешь", так вот, меня судят, так что теперь и мне можно! И да, поэтому ребята я не за и не против абортов! И ещё. Какое бы гавно не происходило в ваших жизнях, никогда не показывайте это ребёнку, всегда улыбайтесь, всегда целуйтесь и обнимайтесь, ребёнок подрастёт и скажет вам спасибо за счастливое детство Всем пис

"ну же, милая, улыбнись, ты теперь жива, надо было сразу тебе меня прожевать. только ты ведь насквозь мной была прожжена, словно Ева обнажена. как тебя я измучил, милая, измотал, словно не сердце внутри тебя, а металл. просто я до тебя выдохся и устал, потому и любовь твою освистал. ты пришла со своим «пожалуйста, не губи», до чего же паршиво, наверное, так любить. я не знаю — в груди у меня пенопласт. потому и любовь была для меня балласт. ты была так счастлива, так проста. я — боялся быть каменным перестать, знал, что надо бы душу мне распластать, но не стал. понимаешь, милая, я хотел оставить тебя в живых, но нанёс случайно четыреста ножевых. говорил, а сам как будто тыкал в тебя ножом, возомнил, что теперь я маленький, но божок, что тобой поиграю и суну назад в мешок, я был страшен, но мне было хорошо. я ведь, милая, знал, что в итоге сам себя обесточу, что когда-нибудь ты меня не захочешь, что осиновый кол для меня заточен, что такие монстры как я умирают. впрочем где-то там, в уголке своего нутра иногда я видел, как мы гуляем с тобой с утра, как съедаем мороженого два ведра, как вплетаем в волосы северные ветра, как сияют нам с неба краски всех ярких гамм, как на море песок прилипает к твоим рукам. я хотел бы найтись в тебе, я — игла, потерялся в твоей любви. огромной, как сена стог. вот поэтому, милая, ты смогла. я — не смог. ничего не смог."

"Все важные фразы должны быть тихими, Все фото с родными всегда нерезкие. Самые странные люди всегда великие, А причины для счастья всегда невеские. Самое честное слышишь на кухне ночью, Ведь если о чувствах — не по телефону, А если уж плакать, так выть по-волчьи, Чтоб тоскливым эхом на полрайона. Любимые песни — все хриплым голосом, Все стихи любимые — неизвестные. Все наглые люди всегда ничтожества, А все близкие люди всегда не местные. Все важные встречи всегда случайные. Самые верные подданные — предатели, Веселые клоуны — все печальные, А упрямые скептики — все мечтатели. Если дом уютный — не замок точно, А квартирка старенькая в Одессе. Если с кем связаться — навеки, прочно. Пусть сейчас не так все, но ты надейся! Да, сейчас иначе, но верь, мы сбудемся, Если уж менять, так всю жизнь по-новому. То, что самое важное, не забудется, А гениальные мысли всегда бредовые. Кто ненужных вычеркнул, те свободные, Нужно отпускать, с кем вы слишком разные. Ведь если настроение не новогоднее, Значит, точно не с теми празднуешь."

#маленькиеисторииАрины Запомните пасаны, когда женщина рожает вам ребёнка, вы должны быть рядом, морально, духовно и физически. Ну, естественно, если вы трус-вы сбежите.И я говорю не о самом процессе родовой деятельности, я говорю, вообще, о дальнейшей жизни.вашей жизни! Даже если вы присутствовали на родах, это не значит, что вы красавчик и можете быть свободным;ваша задача выполнена-нет нифига! На самом деле, я не могу до конца уложить по полкам в своей голове то, что в нашем обществе все так хором кричат о том, что все должна делать женщина. За домом следить, за ребёнком ухаживать, за собой ухаживать, за мужем ухаживать, а потом ещё, естественно, уделить ему должное время. Все говорят, что с мужчины снимается вся эта ответственность. Вы знаете, если вы будите слушать стадо овец, которые вешают эти ярлыки, вы никогда не создадите гармонию в семье.И, с появлением ребёнка вы утратите баланс, в итоге каждый забьётся в свой угол и ваша семья медленно будет распадаться, а то самое стадо овец пожмёт плечами. А знаете почему? Да потому что всем всегда будет плевать на вас. Те самые великие советники вашего общества, которые сами изменяют своим жёнам, бьют их;курят, пьют и бьют по столу кулаком при детях, говорят вам о том, что мужчина никогда не должен сидеть дома и помогать жене, мол, не мужское это дело! Не важно кто этот человек:знакомый, друг, брат, отец, у вас должна быть своя планка, свои мозги в голове, которые четко знают, что будет лучше для вашей семьи.Никогда не позволяйте третьим лицам лезть в вашу жизнь с е*анутыми советами. Есть вы-глава семьи, и есть жена-которая шея, и повернет всегда туда, куда вы ей скажите.вы тандем.вы семья, вы одно целое. Поэтому пусть все остальные от**** дружно) Жена-это ваше отражение, если вы будите дарить ей радость, она одарит вас счастьем вдвойне, нарожает вам детей, будет ждать с горячим ужином в красивом платье дома, даже спустя годы. И помните всегда одну великую и простую истину: — В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.И всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь! Всем пис

#маленькиеисторииАрины иногда лучше промолчите, дабы не выглядить тем, кем вы являетесь! если шутить это не ваш конёк, молчите и смейтесь над шутками тех, кто умеет это делать! если вы безграмотны, не умничайте, ибо вас легко могут поставить на место те, кто намного умнее вас! если вы в каждой жопе затычка, будьте ей, но не отрицайте это! если вы профессиональный пизд*бол, то я вас умоляю, заведите блокнот и записывайте все то что вы говорите, ибо память вас подводит, а маска слетает! просто не надо пытаться быть кем-то, фальшь всегда легко распознать, и выглядит это со стороны очень смешно и нелепо. лучше по больше читайте книжечки, по больше саморазвиватесь, растите духовно, изучайте много нового, и возможно тупизм в вашей голове исчезнет.

Мужчины ищут «страсти», т. е. сильного темперамента (душевные страсти им не нужны, иначе нужна была бы я) — или красоты — или кокетства — или той самой «теплоты» или (для жены) «чистоты» (той самой).

Не той страсти, не той красоты, не той игры, не той чистоты, во мне имеющихся. Есть всё, но моё, единоличное, в моей транскрипции и — потому — неузнаваемое. Ибо штампа всего этого ищут, общих мест.

Марина Ивановна Цветаева

Я всегда думала, что если настраивать себя, правильно направлять свои мысли, то они перерастут в что-то большее нежели просто какие-то желания у меня в голове. Но жизнь в который раз мне показывает какую силу имеют мимолётные мысли. Не первый раз сбывается именно то, о чем я подумала и забыла. И понимаю, чем меньше я о чём-то думаю у этого больше шансов сбыться. Что со мной случилось. В ноябре после конференции наш дипломный руководитель попросил нас остаться, начал хвалить и рассказывать о том, что в прошлом году одна девочка, которая участвовала в конкурсах, выиграла не плохую сумму и я подумала «о, класс, тоже так хочу». Подумала и забыла. И тут звонок, от зам декана и честно, я отдала уже все документы, поговорила с деканом, с главным бухгалтером и я почему-то до сих пор не верю в это. Премия имени лучшего министра Украины, одного из почётных выпускников нашего факультета и одного из немногих людей, которым я восхищаюсь. Как сказал первый проректор «имя студентов, которые получили премию, останутся в истории фонда, а это большая честь». И я до сих пор не верю. Не верю, что у меня уже третью сессию 5.0, не верю, что я смогла сама добиться, что когда-то на первом, втором курсе у меня были тройки и я не могла справиться с учебой. А сейчас, это только начало. Ведь цель высшего образования не получить диплом, а стать образованным человеком, прыгнуть выше своей головы и я верю это только начало.

Потеряла я свой вектор развития. Со школы и весь колледж я была ударена в карьеру, имела цель попасть в архитектуру и в ней остаться.

Потом появился Женя, старательное перебивавший мои стремления к творчеству, но каким-то чудом все таки поспособствующий моему устройству на работу мечты.

И вот я кажется начала думать о замужестве, семье, детях. Очаг все дела.

И вот мы расстались, на работе я перестала развиваться и сменить ее не могу.

И чего я сейчас хочу? Не знаю. Даже в новогодней вьюи-анкете не смогла понять, а уж в каком затупе я была, когда писала желание на салфетке под бой курантов.

Не знаю для чего я сейчас живу. И придумать не могу, все кажется либо глупым либо "не моим".

При этом нет, я не в депрессии, и у меня присутствует мотивация вставать по утрам, ходить в зал, смеяться, жить.

Может Вселенная просто дала мне время и шанс пожить для себя? Сегодняшним днем, а не мыслями о ближайшей пятилетке. Такой расклад меня в принципе устраивает.

Но это закончится? Каково это вообще с точки зрения жизненного успеха?

За эти 2 месяца после расставания я пережила круглосуточные звонки в самых разных состояних, иногда ежедневные смски доброе утро/ночи, гору комплиментов, доставку очень красивого букета моих любимых красных роз на работу, обещания выполнения абсолютно всех моих желаний, встречи с работы и вот как апогей - доставку роллов и куска "три шоколада" на работу к обеду.

мой сука любимый торт, мои любимые цветы, и моя не столь любимая филадельфия.

Но почему только сейчас то??

Почему?

Цветы даже не уносила с работы, поставила в дальний угол кабинета, роллы сейчас вот отдала ребятам.

И кроме дичайшего раздражения это у меня ничего не вызывает.

гандон блять, поздно

Немного о наболевшем.

Для начала, спасибо всем, кто читает и кто подписался на мой скромный блог. Вас мало, но я очень всех ценю <3

И к делам насущим.
У меня так в жизни сложилось, что первый бойфренд был редкостным мудаком, ну как часто бывает. Неудачный опыт, несчастная любовь, ну вы понимаете.

Работали мы вместе около двух с половиной лет, как и встречались собственно.

С работы я правда уже года три назад как уволилась, но отношения наши еще продержались на плаву какое то время, а потом вовсе скатились на нет по моей инициативе.

Сейчас у меня прекрасный молодой человек, в перспективе жених и муж. Я наконец таки съехала с мамкиной хаты, шеи, живу в отдельной, классной квартире, не одна, исполняю роль образцовой девушки и вроде бы - радуйся, дура, наслождайся. Ан нет.

Такое дело, что работы у меня уже месяц как нет и я прогнув свою спину, гордость и запихнув эго куда подальше, решилась все таки попытаться вернуться на старое место.

На климаксных дур в коллективе мне по сути то наплевать, но вот бывший до сих пор работает там. И нам волей не волей придется пересекаться по тем или иным вопросам. И я не знаю, смогу ли я это перетерпеть..

Он часто стал сниться мне, сны обычно о сексе и нашем примирении. Но я то в глубине души знаю, что люди не меняются и каким он был мудаком таким и остался.

Но вот проблема типичной тупой пизды - у тебя под боком хороший парень, заботящийся о тебе, любящий. Так почему же блядь так тянет на мудаков?!

И вот еще что, мне нужно меньше курить, иначе я совсем с катушек слечу.

Ладно, раз уж я все не могу собраться написать пост (но я скоро это сделаю!), то присоединюсь к всеобщему флешмобу :) попробуйте угадать, какие 3 факта обо мне неверные :)

1. Первый раз я попробовала курить в 13 лет, сейчас могу выкурить пачку за сутки

2. В школе и на работе большое количество парней ко мне притягивало будто магнитом, каждый норовил проявить ко мне, как минимум, симпатию или какой-то знак внимания

3. Я получила водительские права в 18 лет и родители сразу купили мне машину

4. Я начала работать с 12 лет

5. У меня много друзей/подруг и я очень легко ими обзавожусь

6. Закончила школу с золотой медалью, а универ с красным дипломом

7. Всего один раз в жизни покрасила волосы краской

8. За 22 года у меня было два парня, и с одним, и с другим встречалась больше двух лет

9. Я посетила две зарубежные страны за свою жизнь

10. Я не люблю детей

Сейчас я на втором курсе политологии и близится унылая пора курсача (на самом деле я тот еще задрот и тут скорее очей очарованье). Короче. В этот раз пишу про региональную идентичность Калининградской области и второй год плавлюсь в любимом котле политической идентичности, но эта вакханалия позволила мне в принципе прошарить за тему идентичности не только в политологии, но и в социологии и психологии. И, господи, сколько в современном человеке всего намешано. Читаешь все эти десятки страниц научных публикаций умных докторов-профессоров и думаешь, что не может в человеке уживаться все это заумное многообразие идентичностей, которое еще и постоянно изменяется в своих комбинациях. А потом я вдруг около крепко задумалась о повседневности и увидела самый простой пример в себе. Еще несколько месяцев назад я ела мясо и поглядывала с недоверием не то что на веганов, но даже на упрощенную их стадию - вегетарианцев. Поглядывала и думала о том, что с ними не так. Видимо, подразделение на стадии уже говорило о том, что для меня это было сродни чужеродной заразе. Как можно отказаться от сочных и нежных кусков говядины или от горячих и острых куриных ножек с хрустящей корочкой? В Праге я молиться была готова на чешскую кухню и вепрево колено, которое подают в килограммных объемах. А потом я стала вегетарианцем и теперь даже в магазине, пролетая мимо холодильников с упаковками сырого мяса, меня чуть ли не выворачивает и я пытаюсь представить, части тела скольких десятков животных вмещают эти морозилки. Но это полдела. Об идентичности. Я не подписана ни на один вегетарианский паблик или проч проч, не хожу в вегетарианские или веганские местечки (вру, один раз купила веганский десерт, а завтра иду туда на лекцию об эстетических татуировках) - но суть в том, что в принципе начинаешь на мир смотреть иначе. Мозг слегка подразделяет людей на своих и чужих и автоматом ставит плюсик всем новым знакомым, воздерживающимся от мяса. А раньше было в точности наоборот. Даже на маму косо посматриваю, когда она быстренько прячет в холодильник упаковку свинины или куриных голеней. И все же ей спасибо - недавно даже пиццу мне приготовила со словами "она правильная!" (читай без мяса). йоу. А еще недавно встретила бывшую одноклассницу в универе. Она стояла на входе, а я летела на пару. Ее ненаглядное высокомерие на зимний период дополнила огромная черная шуба. На мой вопрос "искусственная?" - она с усмешкой ответила "шутишь? нет конечно. и еще я мясо ем. да, я убийца животных". Нарекаю себе впредь никогда не упоминать в инсте про вегетаринство или скрыть от нее сториз.

В общем, примерно так я уловила жизненную суть своей курсовой. Идентичность - лучшая тема, в которую я могла тыкнуть пальцем год назад на первом курсе. Хотя мне всего тогда две темы осталось на выбор, но это судьба.

Чего только не решишь написать в полпятого утра.

Сначала боишься сказать "я тебя люблю", а потом и этих слов становится мало, чтобы выразить, насколько Он дорог.

Когда от переполняющего чувства хочется расплакаться.

Когда хочется кричать на весь мир о том, как сильно любишь.

Когда в разлуке бережешь футболку, хранящую на себе его запах — самый приятный.

Мы лежим рядом, он кладет голову на мою грудь и нежно притягивает к себе. Что может быть эротичней и трепетней.

Ты настолько переменчив, я тебя не понимаю У человека должна быть определенная точка зрения, определенные мысли, которых должен придерживаться, а не через три месяца передумать и начать все сначала

Был в моем детстве один мужчина, родственник. Любила его всем сердцем и душой так, насколько это вообще было возможно для ребенка, а потом для девочки-подростка.Никаких отклонений, не подумайте.Просто в нем я видела идеала своего мужчины.Внешность, характер, поведение..хотела, чтобы мой муж был похож на него.Когда была совсем маленькая, всегда хотела, чтобы он со мной везде ходил, и любила трогать его маленькие аккуратненькие ушки.Когда стала постарше, лет 13 мне было, мечтала сделать с ним много прикольных селфи, а потом выставить их в инстаграм, мол вон, посмотрите, какой у меня дядя крутой а у вас такого нет, хо-хо. А когда мы с классом приехали в самый крупный в Крыму аквариум, совладельцем которого он являлся, я не отходила от него ни на шаг, чтобы все видели: вот этот классный мужчина - мой.Я правда им очень гордилась.Даже где-то по-женски им восхищалась.

Один день врезался мне в память на всю жизнь.Прошло 5 лет почти, но до сих пор еще не было для меня дня счастливее, чем тот.Никогда я еще не ощущала такого семейного единения, блаженного спокойствия и радости, лениво распирающей изнутри.Я об этом дне собираюсь написать текст уже который год, но все как-то не до этого.Я и сейчас не буду его описывать.Только если вкратце.Это малюсенькое кафе на площади городка, где ночью не работает ни один фонарь.Это три часа утра и я в спортивном костюме и сверху шубе, которую одолжила мне жена дяди.Мне было так неловко в таком виде, но кто ж знал, что через несколько лет это станет трендом :) Зеленый чай, который я тихонько пила и наслаждалась компанией моих взрослых любимых людей, они спорили о чем-то, как мне тогда показалось, забавном.Это лучший друг дяди, который что-то мне так восторженно рассказывал, после чего дядя запретил ему ко мне приставать.Это нескончаемая дорога домой пешком через весь городок, в темноте и по колдобинам.Но в обнимку с дядей я готова была идти так вечность…

Вроде ничего особенного, а сколько впечатлений оставил этот небольшой эпизод.Вскоре после него произошло нечто, полностью перевернувшее мое сознание и в целом представление о мужчинах.Оказывается, мужчины могут быть вовсе и не мужчинами.Да и что касается людей, некоторые так запросто могут отказаться от родных из-за каких-либо разногласий…Вот и исчез мой любимый мужчина из жизни нашей семьи. Исчез мгновенно, именно как мужчина, непоколебимый стержень, опора и авторитет для меня.Как я плакала…

Сейчас мне почти 20 лет, я уже много чего понимаю и ко многому отношусь снисходительно.Я привыкла прощать людей, делая соответствующие выводы.Но этого я не смогу ни понять, ни простить.Трусость, мелочность, предательство.Не смогу и категорически не собираюсь. В данной ситуации я была лишь преданным ребенком, ставшим жертвой обстоятельств.Но этой преданностью пренебрегли, и не только моей, моей даже в последнюю очередь, но тем не менее.Значит никогда её особо и не ценили.

Вот так разбиваются мечты.А тот образ идеального мужчины постепенно начинает стираться, как и всё со временем, в принципе. А теперь я вот думаю, может то потрясение заимело свои последствия, поэтому сейчас я ни в кого не влюбляюсь и предана только себе? Хотя я вроде никаких подобных установок себе не давала…Но, безусловно, тогда что-то треснуло и изменило меня навсегда.