Коротко о главном: - перестала общаться с В. - встретилась с Димой в понедельник, мы гуляли, обнимались, целовались, разговаривали очень много и решили, что хотим попробовать снова, ведь мы любим друг друга. - пообещала, что приеду в этом месяце к Диме домой на денёк. - написала прощальное письмо В.на почту, он ответил огромным сообщением, от которого я рыдала, как сучка. - чем больше общаюсь с Димой сейчас, тем больше понимаю, что мне не хватает общения с В. - но! Все равно чувствую, что мы только друзья и никогда не смогли бы быть парой. Просто я потеряла друга, по своей вине естественно, и это грустно, очень грустно.

Собираюсь с силами и хочу пойти к начальнику поговорить о том, как идёт вся работа. Я хочу, что бы все получилось к лучшему для меня! Пусть все пройдёт хорошо и с позитивным настроением. Я все же возлагаю надежды на это место. Хочу работать там и быть обалденным и бесценным специалистом!

За нежность, что даришь мне, не знаю чем расплачусь

Женское сердце самое сильное из всего, что я когда-либо видел. Та вера и огонь, что есть в ней никогда не позволят ей умереть полностью. Остыть к человеку, к делу, к обществу способность каждого, но возродиться из пепла, встать на ноги и идти против слов, вылетающих с уст людей — подвиг.

"Убить тех, кого любишь, это не самое страшное. Есть вещи страшнее. Например, безучастно стоять в стороне, пока их убивает мир. Просто читать газету. Так чаще всего и бывает. "

-Чак Паланик

Я

*Том играет в игру "Назови героя Марвел одним словом"*

— Скажи-ка, док, это ведь не ты сейчас шевелишь своей прядью?

— В данный момент нет.

*улюлюканье толпы*

— Шучу, шучу. Вот что я действительно нарисовал.

Не могу поверить, но я хочу снова писать под звуки David Guetta- The Whisperer (feat.Sia).

Отличие лишь одно: когда-то давно она звучала приятно и тепло, а сейчас холодно и колюще. Убеждена, что и то и то нормально, в жизни не может происходить только хорошее и контраст важен.

Кажется, я решилась на немыслимое ранее для себя. Отпустила его. Написала эти два слова, а у меня дикие мурашки по телу побежали. Все получилось ужасно, он меня не услышал и не понял, обвинил, что будто бы я себе кого-то нашла. Это было очень неприятно, в большей степени все то, что он написал было манипуляцией. Я хотела увидеть, что он дорожит мной и понимает, что мне сложно находиться в такой ситуации. Как бы объяснить, когда происходит что-то не так как он думал и хотел, начинается истерика, необоснованные обвинения, рубит с плеча, рубит в самое сердце. К сожалению, так было всегда.

Попытка вразумить его, позвонить и поговорить, он не захотел меня услышать. Пришло осознание, что я больше не хочу бороться за это. Написала "это", а сама даже не знаю, что имела ввиду. Нет, знаю, не хочу бороться за любовь. Мне стало проще быть одной, я снова привыкла.

Такая длинная история между нами, так долго я верила, что мы найдем путь друг к другу. Но пока я искала путь к нему, он закрывал мне все дороги.

Мне больно, что он не дал даже уйти мне не обвиненной. Надеюсь, пройдет время и у него прояснится зрение. Мне не тяжело, потому что я знаю, что сказала правду, пусть он и не захотел ее принять, ему легче было подумать, что я встретила другого человека, чем если бы он признал, что я добровольно отказалась от его присутствия в моей жизни, без вмешательства каких-либо людей.

Я долго шла к этому решению и мне было сложно, но в конце решила, какого черта, ведь я заслуживаю быть счастливой, и если он хочет быть со мной, не испугается, подумает обо всем и вернет меня в свою жизнь. Хотелось верить, что он не пойдет на поводу у своих фантазий.

Сейчас для всего поздно. Слишком много в памяти моментов, где он не любил меня, не слышал, не понимал, не принимал, не уважал.

Знаю, процентов на 80, он будет считать меня виноватой, пусть, меня это больше не трогает.

Если представить на секунду, как могло бы быть, будь у меня хоть один шанс изменить ситуацию между нами, я вижу сильных и счастливых людей, сумевших простить и сохранить любовь. Но он не дал мне этого шанса. А с любовью вот что случилось, сломана им.

The end.

Тяжелее ли умереть или быть тем, кто выжил?

Если в вашей жизни нет человека, который напишет "а давай сегодня по вину и пицце?", то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и возможно даже живете зря.

Беги от меня, сдирай свои ноги в кровь.
Беги от меня я так проявляю любовь.
Беги от меня, беги от меня-
Между нами не будет нихуя.

Только ветер шепнул морозно:
- Не ищи в ней причину зла!
Если б ты пожелал серьезно,
Нет, не как-нибудь, а серьезно,
Никуда б она не ушла…

Её самые любимые, те, что на клумбах в парке. Те, которые не срывают для радости. Её радость дышать ими, пока они живы. Пока красота не тронута. Пока она знает, что их любят такими. Мой маленький цветочек.

Как говорил один мой знакомый. ты будешь готов ко всему и в твоей жизни, ничего не будет происходить, а как только ты расслабишься, сразу получишь под дых.

но ладно, все мы знаем, что в конце концов любая боль утихает. а через некоторое время какие-то вещи и вовсе забываются, и озабоченность ими становится смешной и кажется ужасно бессмысленной. только вот время этого «исцеления» у всех, увы, разное. порой оно длится вечно.

я не нахожу себе места, я занимаю весь свой день делами, я пытаюсь не слушать песни, напоминающие о каких-то моментах, дабы избежать ненужных ассоциаций, я жду встречи, я переживаю, я знаю правду, я расстраиваюсь, я жалуюсь подружкам, я пью, чтобы не думать об этом (получается, однако, только хуже), я скучаю, я вспоминаю каждое слово, я надеюсь, я мечтаю, я представляю «а что было бы, если…». вот все и держится на этих «если».

Женщин надо любить, и делать это отчаянно, иначе какая это любовь»

Вот и всё. С сегодняшнего дня наши отношения и наш брак официально закончены. Мы разведены.

Вчера он мне написал. Просил не идти в загс (если бы я не пришла, нас бы оставили в браке), только я не поняла… в чем смысл? Зачем такое писать?! Хочешь сказать, что тебе не все равно? Серьезно? Чего же ты так быстро уехал от меня?! Чего же ты не остался хотя бы до развода? (ждать нужно было месяц) Почему не попробовал что то изменить?! Почему сдался…? Ты сдался очень легко, без капли сомнения в твоих глазах ты отпустил меня. А ведь я бы поехала за тобой, ведь я так сильно тебя люблю, что жизнь без тебя кажется бессмысленной, но ты предпочел сдаться…

Дорогие, расскажите пожалуйста, как вы с этим справились. Нужна поддержка.

Я дома и в обществе два разных человека. Я всегда позитивная, добрая, спокойная, бывают приступы танцев, но то такое) даже на работе в школе я никогда не кричу, со всеми милашка. Это же дети. Но что рассказывать о моем поведении в обществе, когда у меня конфликты с каждым встречным? Я вообще не умею молчать. Закройте мне рот, пожалуйста. Я столько людей ранила. Моя мама полная противоположность. Никогда ни о ком плохого слова не скажет, со всеми такая милашка, зато дома нам пиздец, если что-то не так))

присоединяйтесь в борьбе за Тома/Локи

# LokiLives # BringBackLokiAlive

ну и если кто смотрит сериал "Люцифер" (FoxTV оъявили о закрытии сериала), то и за другого Тома тоже

#SaveLucifer #PickUpLucifer

Такой сильной депрессии у меня не было уже давно.
Мыслей о походе к психиатру вообще никогда.

ощущение, что любви больше нет. в голове одна мысль - развод. он ситуацию не исправляет.ему все равно. я плачу, я злая, нервная..спасибо, что есть работа.я в полной моральной жопе.

сейчас я плачу, ты это знаешь…и тебе все равно. просто все рав но. ты не можешь успокоить меня, прижать к себе и поцеловать, укрыть меня и помочь мне уснуть. ты ложишься по утро, когда я встаю..каждый день я вижу только твою спину, ведь ты за компьютером..у тебя нет вопросов ко мне, да и у меня к тебе тоже..день сурка.8 утра, я на работу, 17:00..я домой, ты…вернее твоя спина и все. какая разница, вместе мы или нет…если я и так одна.

Не уважает, не любит, не жалеет, не ценит, не целует, не обнимает, не помогает, не заботится, не интересуется…я устала и хочу уйти. Хочу силы чтобы уйти.

ты пришёл ко мне с ложью, утонувший во лжи. какого отношения к себе ты ожидал? наверное, ты предполагал, что я кинусь тебе на шею и начну безропотно принимать в уши всё, что ты мне заливаешь? жаль, однако, что твой план провалился. я не ожидаю от нашей странной связи ничего нового и едва ли буду поддерживать её, с учётом той информации, которой я располагаю на сегодняшний момент, но одно тебе следует знать: если бы ты изначально явился ко мне таким, какой ты есть на самом деле, я бы приняла тебя без вопросов, а теперь в этом нет нужды. на все свои вопросы я ответила сама и ответы меня не устроили.

Привет, моя дорогая!

Вчера я снова видел тебя во сне, не плакал, хотя мне этого очень хотелось.

Уснул вчера, не уснул, привет, пока.

Привет.

Привет. Пока.

Богатырибогатытыри, богатыри, баоаоаоаооаоаоаооаоаоаоаоаоаооаоаоаоаоаоаоаоаоаоа

ааоаооаоаоаоаоаоаоаоаооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо

оаоооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо

мааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааууууууууууууааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Знаете, как называется Фанта и Пять озёр? ФАНТАЗЁР

самоирония это самоагрессия, а не чувство юмора

здоровый человек выбирает себя, невротик отношения

Моё чудовище… Моя принцесска…
Моё сокровище ЮНЕСКО

У напарницы на брелоке для ключей висят крестик, звезда Давида, полумесяц мусульманский и т.д. Просто брелок. Подходит мальчик-грузчик.
Слово за слово, видит этот брелок, рассматривает, что-то спрашивает у напарницы, а потом обращается ко мне:
- Алёна, вот почему вы верите и чтите того, кого сами же распяли на кресте? - я на пару секунд аж подвисаю.
- Эдик, я не христианка, без понятия почему люди так делают.

Он ахуел.

Парень ни разу не видел людей, что не веруют. Ходил остаток вечера вокруг меня, удивлённо пялился. Пытался дотронуться, дабы понять человек ли я.

Ебануться просто.

2 года спустя, другой человек, но те же слова, тот же букет. Что это за петля времени? И что вселенная хочет мне этим сказать? Не хочу входить в ту же реку. И даже не хочу проверять, та же ли эта река. А внимание приковано к тому, кто смешит и шлет стикеры, кому хочется раскрывать душу. "- А я же тебя вообще не знаю. - А кто тебе мешает узнать?" Ну давай же, решайся.

Нужно перестать безудежно смотреть сторис, ленту инсты и чекать вьюи.

И "такие дела" тоже не посещать.