Остро нуждаюсь - пишу. Меня тут опять пытаются бросить. С первой попытки прошло чуть больше трех месяцев. От этого грустненько как-то, но зато некая пелена беспечности слетает, погружаюсь в себя, становлюсь серьезнее, думаю. Надо бы это почаще делать - Кирилл как будто думает за двоих, как будто сидит в моей голове, но, в отличие от меня, знает, как правильно изобличить в слова мои же мысли. У него дома на полке стоит мой рисунок - дарила ему в прошлом году весной на день рождения, когда мы только дружили. До сих пор помню, как прорисовывала вечерами портрет. Взяла за основу фотографию из поездки в Финляндию, где мы познакомились, - она была сделана в кирпутории, месте, куда люди скидывают всякие ненужные, но порой очень крутые вещи. Он стоял между стеллажами с одеждой и поправлял пальцем на носу очки с огромными линзами, выцепленные из охапки вещей с какой-то полки, а я сфотографировала. Это настолько теплая фотография из поездки двухлетней давности, по которой я до сих пор продолжаю скучать. Я скучаю, потому что именно в этого человека с фото, который как будто маленькое согревающее меня солнышко, влюбилась. До чего удивительно - смотреть на фотографию и понимать, что человек, изображенный на ней, уже совершенно другой. Вот вроде есть это фото, на ней рука, поправляющая очки. Эта рука и сейчас на своем месте. Но теперь по ней тянется татуировка do not trust people, а на другой - do not believe in people. Смотрю на лицо, а оно ведь теперь совершенно другое: все черты стали грубее, жестче. Еще теперь есть борода, усы. Но внешне - ладно. Важнее то, что внутреннее наполнение человека сейчас тоже абсолютно другое. Как будто взяли старый рецепт до неприличия вкусного горячего блюда, разорвали, выбросили, а потом схватили без разбора новые ингредиенты и приготовили новое блюдо - холодное, жесткое, пресное. И вот есть два этих блюда и они как будто чередуются в одном человеке. Бывает, просыпаешься утром, а перед тобой снова знакомый старый рецепт. И утро сразу такое тепло, и день тоже теплый, и вечер, и ночь. Весь день какие-то события, идеи, разговоры, прогулки - вот правда живешь, чувствуешь, любишь. А потом все это выключается, и тогда возникает человек, живущий лишь своей работой, от которой он отвлекается только на вторую работу. Этот человек крутит себе самокрутки с табаком и не только, а в его машине постоянно все в пару от вэйпа. Этот человек, когда отвечает на звонки по работе, сразу меняет голос, грубеет или даже хамеет, да так, что если бы я не знала его, услышав, подумала бы, что это потрепанный семьей и карьерой 30летний мужик, а не 20летний студент. Ночью человек всегда на работе - творит свои грязные вещи и каждый раз рискует не вернуться. И если человек не на первой и даже не на второй работе, а со мной рядом - он все равно думает о работе. О работе, о деньгах, о будущем бизнесе, снова о работе. Я еще не встречала того, кто настолько заклинил себя на работе и деньгах, что смог почти в открытую сказать любимой девушке - “это для меня сейчас гораздо важнее и дальше будет только хуже”. И тут ты такой понимаешь, что так так так, я ведь смирилась уже с нехилой тонной грязи и прочей херни, осталась рядом и стараюсь через каждое свое слово и действие отдавать хоть немного тепла, становиться лучше, а мне говорят, что ответного тепла мне дать не могут и что такое вообще есть любовь? - в нашем возрасте ее нет . И как бы на этом после полутора лет отношений должно стать обидно и надо бы развернуться и уйти, но и не получается. Получается только дальше повеситься на шею и раз за разом повторять, что я все выдержу: и его работу, и вторую работу, и все нервы, и то, что на меня не хватает времени, и отсутствие прежней доброты и ласки, потому что я ведь люблю. И вот именно в подобные моменты мне хочется напиться и твердить лишь о том, что я не знаю, как жить эту жизу.