Ответ на предыдущий пост:

Смена состоялась. Её трудно назвать совместной из-за расстояния, но может оно и к лучшему. Мне достаточно осознания, что чудесный меня так же, как и я его, узнает по шагам, и ночного перешептывания в коридоре, где от его "малеча" много радости. Я благодарна работе за знакомство, пусть и без продолжения в будущем. Все хорошо. Странные мысли ушли. Наткнулась вчера на него на остановке. Он шел с отцом своей жены. Так и должно быть. А то, что могло случится, так и не случилось, от чего легко. Половину я придумала, а сейчас без сожалений расстаюсь с этими фантазиями. В них, возможно, и есть правда, но ничего хорошего от нее ждать не приходится.

Встреча состоялась. И мне сейчас очень тревожно. Я не знаю, когда мы увидимся в следующий раз, но мы обязаны. Это он. Тот самый человек. Мой человек. Пусть он вернулся не осенью, как я предполагала, а в конце лета, но он сам и есть осень. Написанные слова в одном из предыдущих постов сбылись: "Дождем приди. Ливнем". Пришел. Да так, что в сердце защемило от боли. Я искала в нем спасение, но, видимо, мне самой придется стать тем самым спасением. Продолжаю ходить в подавленном состоянии, срываюсь на близких, а перед глазами его потерянный вид. До слез доводит. Ни о чем больше думать не способна. Я не знаю, что мне делать. Как ему помочь.

Собеседование состоится? Пару минут назад получила сообщение с призовом приходить в заведение. Очень много страха внутри - обозначение выхода из зоны комфорта. Я так привыкла к своей рутине, с которой долго не могла смириться, что теперь боюсь решиться на что-то новое. Здравый рассудок и забота о близких твердят оставаться на прежнем месте работе еще на 2 недели, чтобы можно было встать на биржу и "просиживать штаны дома" с материальной помощью. Только вот именно так люди и теряют себя, застревают там, где обещали себе надолго не оставаться. Дорабатываю последние (?) смены с огромным трудом, будто возвращаясь в первые месяцы работы, где было невыносимо. Хочу поскорее оттуда сбежать.