Абулия (от греческого а — отрицательная частица и bulē — воля) -болезненное безволие, выражающееся в отсутствии побуждений к деятельности, неспособности осуществить какое-либо действие, необходимость которого осознаётся; одно из проявлений апатии.

Да.

Стою, ищу слова и смотрю на маленькие веточки в красных рукавичках, на маленькое солнышко в ее глазах. А она щебечет без остановки, она то смеется, то строго морщит нос, она стряхивает пыль, ищет вазу, шумит и живет. И дом тоже нехотя оживает, начинает дышать. Вот и сердце забилось. Мое? Я не знаю. А она не замечает этого, ставит свой букетик в воду и радуется. Просто так. Просто потому что она такая. А на принесенных ею ветках — почки. На улице февраль, а на них почки. И тогда я понимаю: в этих тоненьких веточках заключено обещание будущего. Не слабая надежда, а бесконечная уверенность в нем. И именно в этом дар этой девочки, именно это она принесла в мой дом. И я ловлю себя на том, что тоже улыбаюсь.

Счастье мое… Слышу тебя, понимаю. Спасибо тебе. Просто я иногда перестаю верить, что зима закончится. А она всегда точно знает, что впереди — весна.

(с) Аль Квотион - Запчасть Импровизации

Наверное ненормально вспоминать о человеке, только когда некому больше скинуть смешную картинку, потому что только он понял бы эту шутку? То есть, так себе я друг, получается?

Есть высокое наслаждение в верности. Может быть — самое высокое.
И даже пусть о твоей верности не знают. И даже пусть не ценят.

Тебе до меня грешить и грешить, поверь: мне без лишних слов в аду открывают дверь;
я там занимаю одну из главенствующих ролей; против меня не поможет ни ладанка, ни елей, так что беги от меня скорей.
/Ты всё думаешь, что в тебе темнота. Только я темней/.

Уходи, пока есть возможность отделаться малой кровью; только дурак оправдывает боль любовью.
Когда зайдешь далеко, не поможет ни интуиция, ни чутьё.
Впустив в себя тьму однажды,
уже не избавишься от неё.

14.03. etc.

говорит мне хочешь поедем с тобою в парк или пойдём к реке ты будешь плавать, а я постою тихонечко вдалеке сладкой ваты тебе куплю ну или же карамели посидим на лавочке, скажешь - и арендуем велик говорит мне жизнь с тобой это кайф, будто радостного экстракт ты проворна, умна, изворотлива и хитра я хочу быть с тобой и ночью, и, что важней, с утра только будь со мной, не бросай меня, рядом ляг если хочешь, то стану плакать и умолять хорошо, говорю мы конечно можем и к речке, и в велопарк там таких счастливых и радостных - вся толпа будем как дети резвиться, баловаться, играть только что будет с нами, когда будет надобно умирать? говорю ему что будет, если я стану беспомощна и худа? как смеяться станем, когда за дверью стоит беда? я не буду всегда хороша, строптива и молода что тогда? говорю ему если вдруг так случится, что буду таять, как эскимо летом вкусно, но будешь ли рад мне в мороз, зимой? вот представь - я оглохла, ослепла, живу кротом что потом? он молчит потупив глаза, и как будто став меньше на пять голов словно кончились буквы, и челюсть судорогой свело отвернувшись - заплакал, может? - берёт ключи свои на комоде и уходит. (с) ананасова

я верю в сказки, чудеса, любовь. я верю продавцу, который говорит, что печенье свежее. верю прохожему, который показал мне дорогу. но я никак не могу поверить, что тебя нет рядом.

я часто думаю о тебе и каждый раз обещаю себе, забыть тебя. слушая тебя, я понимал, что это конец и я на правильном пути, но каждый раз, может ты и не понимала этого, ты давала надежду и все в пустую. фейерверки закончились - наше небо погасло

Я так люблю, когда ты звонишь редко и невзначай, так что потом душа радуется и улыбка на лице. В эти моменты ещё больше хочется быть рядом, обнимать тебя и мечтать о будущем. Знаешь, незаменимых нет - есть неповторимые. И, кажется, моё счастье именно из этой категории.

..квартирка за Центрумом.

Знаете, в любой ситуации главное сделать правильные выводы, понять, что дала тебе эта ситуация, вынести плюсы, вынести главное.
Вот я и рассуждаю у себя в голове, что в принципе отношения дали очень многое, научили многому. все благодаря моему парню. уже бывшему, к сожалению или к счастью.
Он научил меня многому. Эти отношения новый этап. новый этап меня.
Не хочу рассписывать все по пунктам.
Но стараюсь настраивать себя на то, что все к лучшему

До сих пор люблю этого мужика, ну кааак, как так можно. Почему меня до сих пор не может отпустить. Пожалуйста, либо отпусти, либо сведи. Я умоляю, невозможно уже мучаться столтко, я больше не могу. Голову сносит, я не понимаю что делаю

А теперь подробнее о сегодняшнем "прошествии".

Еду, значит, в вагоне метро. День, людей практически нету. Сижу, никого не трогаю. Мое увлекательное чтение прерывает внезапная вспышка. Поднимаю взгляд - напротив меня сидит парень с телефоном (ну… "парнише" лет 30, не меньше). Опускаю голову. Опять вспышка. Я не уверена, но по его поведению и расположению телефона, у меня создалось впечатление будто он пытался меня сфотографировать. Я конечно понимаю, что не каждый день можно увидеть девушку с розовыми волосами (к слову, на прошлой неделе мне моя парикмахер сделала розовое омбре), но.. Но, что за хрень?

Я резко встаю в направлении того парня. Он, бедолага, чуть телефон не уронил, быстрее прятать в куртку. Прошла мимо. Еле дождалась своей станции и поспешно вышла из вагона.

Внезапно меня догоняет все тот же парень и обращается со словами "Девушка, это станция Бекетова"? Ответив положительно, продолжаю свой путь. Тут он повторно догоняет меня, говорит, что я красивая, обгоняет и. . начинает бежать.

Обычно от меня бегут, когда мне пытаются съязвить или узнают, что я не выспалась (шутка). Но уж точно не после комплимента.

В последнее время столько странного происходит в моей жизни, что, пожалуй, однажды можно будет выпустить сборник рассказов с многообещающим названием "Различная хрень и чертовщина моей жизни".

(via yourefuckingawesome)

Всем привет! Не знаю с чего начать писать. Есть несколько мыслей, которые меня тревожат, которыми я не могу ни с кем поделиться. Поэтому мне снова нужна магическая сила вьюи. Помогите мне разобраться, пожалуйста.

Начну с того, что все подписанные на этот блог люди знают меня как "its-me-really". Но сейчас мой блог называется совсем иначе. Той Юли давно уже нет и я этому очень рада. Теперь я совсем другая, я снова живая. Правда.

Небольшая история обо мне, кто я, что я. Вот. Зовут меня Юля, сейчас мне 20 лет. Живу в Киеве. Учусь в Драгоманова на логопеда и спец. психолога, сейчас на 3 курсе. Первое образование - медсестра в КМК №3. Временно не работаю. Осенью и в декабре 2016 работала промоутером на двух проектах. Вроде ничего больше интересного.

С октября я в статусе "невесты" <3 Моего жениха зовут Дима… и он намного младше меня. Меня не заботит возраст. На деле он намного взрослее и умнее моих ровесников. Единственное, что меня заботит - это то, как мы будем дальше жить. Он на четыре года младше, еще даже не закончил первое образование, а уже позвал замуж. Конечно, я его очень люблю, он моя люююбовь, и я не собираюсь от него отказываться, ни в коем случае! И замуж я хочу! Вот именно хочуу :) Белое платье, букет, Димочка в костюме, колечки.. Ой, наконец-то я почувствовала это трепетное волнение внутри, когда речь заходит о свадьбе :) Но сейчас о другом. Дело в том, что мы хотим уже жить вместе и хотим деток.

Вы знаете, для меня материнство - это смысл жизни. Я очень хочу быть мамой, хочу родить деток моему зайчику. Но если так вдруг случится, что я забеременею, как мы сможем воспитывать малыша? Мы живем в разных городах, между нами четыре часа езды на автобусе, это почти 150 км. Я все еще учусь, он тоже. Денег тоже особо нет. Да и родители… Вы может помните, какие у меня родители? После событий 2014 года отношение ко мне с их стороны ухудшилось в разы. Что дальше будет, если все же так случится? Мы хотим малыша, и в этом году загадывали желание такое. (и даже терли на счастье яички :) )) скульптура возле музея воды в Киеве, кто знает, тот поймет) И я на 95% уверена в том, что малыш появится у нас в этом году.

Вы же знаете, что мне снятся вещие сны? Так вот, когда моя сестра Юля (троюродная) забеременела, мне снился сон, в котором я видела её на сроке уже месяцев 6 (а сейчас уже пятый пошел) и себя только-только узнавшую о беременности. Я больше, чем уверена, что так и будет. Я прямо чувствую, что совсем скоро наше сокровище будет не только в мыслях и мечтах.

Но что делать, если правда все будет, как во сне? Как мы будем жить? Где? В каком городе? Как дальше учиться? На что мы будем жить и воспитывать малыша?

Успокойте меня, пожалуйста: (Иначе я сломаю себе голову этими мыслями:(((

Привет, мне в этом месяце будет 25, а я смотрю подростковые сериалы, да и не только подростковые, а вообще вечерами только то и делаю, что смотрю сериалы. Или "Голос страны" украинский в повторах.
Мне почти 25, а вся моя жизнь это дом-работа-дом-сериалы-спать. Я все время в какой-то депрессии, и у меня ни на что нет сил, мне даже не особо хочется с кем-то общаться, хотя я и страдаю от отсутствия друзей.
Еще я жутко разленилась, лень даже помыть посуду.
Ощущение, что просто просыраю жизнь.
Ни к чему не стремлюсь даже. Как-то нет жалания что-то делать. И сил нет.
Мне почти 25, а я так и не похудела, только набрала дохренища кг за последние годы.
Мне почти 25, а у меня нет детей. Да, как-то осознанно появилось желания иметь детей. Но то проблемы со здоровьем, то еще что-то. А тут еще узнали, что жена брата мужа беременна. Хз, в один год не хочется детей рожать. И это осознанное желание детей иметь у меня появилось, но с другой строны дети сейчас не вовремя. У нас особо ничего нет, уродский дом, не особо любимые работы. Мы еще не реализовались, ничего не добились, нигде не были. Да и не думаю, что ребенок придаст какого-то желаемого смысла моей жизни.

Мне почти 25, а мне ничего не хочется, жить не хочется, исполнять мечты не хочется, добиваться целей не хочется. Проходят скучные, унылые одинаковые дни. А мне уже скоро гребанных 25, а ощущение, что все 50.

Короче, как всегда ноюще-унылый пост со спутанными мыслями.

Я любила всегда зиму. Для меня это всегда был какой-то сказочный период. И сейчас не перестаю любить зиму, хотя выхожу с квартиры редко из-за жуткого холода и гололеда на дорогах. А если все таки и выхожу на улицу, то в почти соседний дом, опять в тепло) А еще я не люблю весну. Не люблю когда все тает, под ногами жуткая каша из непойми чего и везде жутко не красиво. Но весной люблю моменты, когда только-только солнышко просыпается после своей зимней спячки и стучится своими лучиками в окна квартир/домов. Когда уже не так холодно, что можно открыть балкон, лечь на ковер и ловить эти самые лучики. Лежать как котик, нежиться в них и наслаждаться этим моментом. И когда ты так лежишь минут 15-20 уже становится прохладно, потому что воздух еще не прогрелся достаточно, а от лучиков идет такое тепло, что тебе не хочется вставать. И ты лежишь так еще с пол часа, пока мама не придет и не закроет балкон и не скажет "не дай бог ты заболеешь". И ты конечно же потом болеешь, но суть не в этом. А в этих лучиках. Это как какая-то весточка о новой жизни, о новых делах, о чем-то новом в твоей жизни. Напоминание о том, что даже после холодной и лютой зимы всегда приходит весна с теплым солнышком и новой жизнью. Ведь новая жизнь начинается не после Нового Года, а с наступлением весны

И что же?

Все те же повара-универсалы, официанты, промоутеры, менеджеры продаж.

И ни одной нормальной вакансии!

Блять, просто радуйтесь своему блату, если вас устроили знакомые. Вы горя не знаете, чесслово.

"У меня есть одна мечта. Возможно она "Титаник" в океане грез, но на то она и мечта.

Порой я представляю, как получив образование, став на ноги, я открываю свой книжный магазин. Я понимаю, что к тому времени место бумажным всеми любимым родным книжкам придут электронные быстрые и удобные книги. И что моя идея провальна. Но я закрываю глаза и вижу маленький магазинчик с необычным дизайном, замысловатыми полками, интересными книгами. И покупатели. Эдакие фрики, которые не предали старушек-книжек, которые обожают запах свежей бумаги и чернил, для которых новая книга на полке, словно Оскар или Нобелевская премия. Они будут одеты в странную одежду. Но главное будут их глаза. Да. Это нечто невообразимо прекрасное— горящие от неподдельного восторга глаза, вдохновенные живые глаза."

Я очень хочу когда-нибудь увидеть эти глаза в своем магазине счастья.

Сегодня 01.02.16

И я дно. У меня не осталось не то что каких-то мечт, планов на будущее, я вообще сомневаюсь что завтра захочу встать с кровати и хотя бы поесть.

Иронично. Иронично понимать, что твоих юношеским мечтам не исполниться потому что ты в хронической апатии. Взрослая, мать твою, жизнь.

Сегодня было такое… НУ ТАКОЕ

Завтра напишу, щас просто сил нет, я слушаю Halestorm и пошло все в жопу.

Скажу одно: я дура.

Я абсолютно не умею общаться. Это пиздец. Я как амеба, не могу поддержать ни тупую беседу, ни интеллектуальную.

Амеба шо пипец

Самый страшный жанр — вовсе не ужасы: бойтесь хороших и светлых выдуманных историй о любви; они заставят вас верить и искать то, чего нет.

Если видишь тёлку, смотрящую в никуда — ей не скучно и не грустно, она просто думает о хуях. Да. Отъебись со своим весельем, ей уже весело.

Скрипка и немножко нервно

Скрипка издергалась, упрашивая,
и вдруг разревелась,
так по-детски,
что барабан не выдержал:
" Хорошо, хорошо, хорошо! "
А сам - устал,
не дослушал скрипкиной речи,
шмыгнул на горящий Кузнецкий
и ушел.
Оркестр чужо смотрел, как
выплакивалась скрипка
без слов,
без такта,
и только где-то
глупая тарелка
вылязгивала:
" Что это? "
" Как это? "
А когда геликон -
меднорожий,
потный,
крикнул:
" Дура,
плакса,
вытри!" -
Я встал,
шатаясь полез через ноты,
сгибающиеся под ужасом пюпитры,
зачем-то крикнул:
" Боже! "
Бросился на деревянную шею:
" Знаете что, скрипка?
Мы ужасно похожи:
я вот тоже
ору -
а доказать ничего не умею! "
Музыканты смеются:
" Влип как!
Пришел к деревянной невесте!
Голова! "
А мне - наплевать!
Я - хороший.
" Знаете что, скрипка?
Давайте -
будем жить вместе!
А?"

В. Маяковский

в последнее время читала достаточно много книг и статей о психологии и психоанализе, что могу с первой минуты общения сказать, есть ли у человека проблемы с самим собой или нет с достоверностью в 80-90%. Так же много статей пришлось на долю феминизма, а если учесть, что я работаю в полностью мужском коллективе и каждый день сталкиваюсь пусть и с невольным сексизмом и дескриминацией, я не могу не думать о своей "ужасной" женской роли в обществе.

Женщинам гораздо труднее жить сейчас, в 21 веке наравне со всеми. Много особей женского пола предпочитают путь праведной борьбы за равенство, вступая в ряды мужских профессий, воспитывая детей в одиночку, создавая однополые союзы…Однополые союзы - тоже проблемы с психикой, скажу я вам, как бы это не отрицала я сама, моя девушка и "британские ученые". Преодолеть свое же сопротивление и победить саму себя в споре бывает гораздо труднее, чем реально существующего физического оппонента.

Спросите себя, сколько раз в день вам приходится что-то себе доказывать. Повезло, если нисколько. Вы - счастличик. Или счастливица, мы же тут борьбу ведем. Я на своей рабочей неделе иногда очень устаю морально от обоснования самой себе, что я не хуже своих коллег. Что я так же могу таскать коробки с винищем, общаться наравне с мужиками о футболе, даже чесать яйца, если бы они у меня были.

Я парочке книг (Фрейд и та же Карен Хорни) я читала о женской зависти к мужскому достоинству с самого детства. Считайте, неосознанная зависть порождает во взрослой жизни ненависть к мужщинам и ощущение своего женского естества как чего-то ущербного. А все потому что нам не хватает какого-то отростка между ног. Так же есть и другая версия - что мужчины боятся маленьких девочек, а затем и женщин, из-за их пленительного притяжения, которое сводит мужской пол с ума, из-за возможности приносить новую жизнь. Ведь если посудить, в этом и заключается наивысшая сила. Все это можно подкрепить древними обычиями и верованиями в племенах, примерами из детства и тд. Боясь этого, мужчины быстренько соорудили себе храм патриархата и в качестве дополнительной защиты поставили женщину в ранг ниже себя.

Но иногда я думаю: стоит ли с этим бороться, находясь в состоянии постоянной тревоги, отчуждения, ожидания схватки или же проще смириться и уйти готовить борщ? Например, у меня есть все шансы стать конфеткой-домохозяйкой, надуть губы, покупать красивые шмотки и не работать ни дня в своей жизни. И поклонники есть, которые дадут все это и которых не трудно заполучить. Но надо ли оно? Вечный вопрос в моей голове, побужденный зимней апатией

Более трёх часов длился "круглый стол" в живодёрне. Выдвинули много идей. Теперь будем встречаться в одном и том же месте раз в месяц. Я со своими оставшимися котиками войду в новую "программу", суть которой будет в том, чтобы стерилизовать моих опекаемых котиков и чтобы к нам не приезжали живодёры. Это так, вкратце.

Тот, кто ставит перед собой четкие цели и непоколебимо пытается их добиться – приговорен к успеху. Это – закон Вселенной.

Цесилл де Милль

Наконец то, наконец то я снова смогла сюда зайти. Сколько усилий пришлось приложить что бы наконец то вновь попасть на мой любимый блог! именно на этот, новый совсем не хотелось ! :)

и Спустя два года я снова здесь :)

Главное — не врать. Нужно быть честным, и прежде всего — с самим собой. Нести ответственность за каждое своё слово

есть для меня категория мертвых людей ментально и психологически мертвы, это люди, которые родилисть во времена ссср и до сих пор продолжают восхвалать сие чудо-страну, у меня такая мать, это очень печально и смешно, да она тогда выросла и выучилась, но начиная ровно с 22 лет мать по году проводила в рейсах и круглый год каждый почти день видела разные абсолютно страны, города, ментальности, если она провела в году полгода на своей родине это будет хорошо. И вот сейчас, живя на одни доллары, отправив меня сюда учиться и жить, она продолжает восхвалять СССР и то как тогда было невьебенно круто жить, я откровенно неперевариваю таких людей6они меня бесят и хочется пихать им на ура

а еще смешно видеть с ее стороны восхваления россии, типа КАКАЯ СТРАНА КАКОЙ ПРЕЗИДЕНТ6я понимаю6что у нас все родственники живут в россии, но есть одно НО, они живут В ЕБАНОЙ МОСКВЕ И ПИТЕРЕ, не находите интересную закономерность в том, что это НЕ РОССИЯ, это отдельная территория на которой все ОК, ясен хуй это не Ростов, Волгоград и другие города

короче очень странные люди

— Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душа.
— А что, денюжек совсем нет?

Что то не рассказывала я ни разу о своем хобби, ну я ж там типа дизайнэром теперь числюсь.А рассказать то как бы много чего, и даже не о том, что делаю, а о том, какие бабы неадекватные существа. Бывают конечно и мужчины делают заказы, но это реже. И еще терпимо с ними работать. Но дамы это нечто. Вот просто большинство неадеквата. Хочу чтоб было вот так, а в готовом виде, все резко нужно переделать и просто стрем.Ну да хрен с ними, как припечет после какой нибудь очередной, расскажу все что скопилось о них)) Сейчас о даме, которая сегодня меня шокировала. Сделала в общем ее заказ, доставила, а она мне заплатила больше чем нужно. Не на много конечно, ну типа на чай оставила, ну или на что там, на вдохновение)) Ну меня ж не научили брать когда дают, судорожно искала сдачу. Пока она не попыталась сбежать. Короче, приятно, когда такие адекватные люди обращаются.Побольше бы таких приятных!))

Настроение у меня вчера всё-таки поднялось как-то само собой..к его приезду) Я его ждала часам к 8-9…в 6-30 написал, что едет.

а я сижу в трусах. с мокрой головой.

Лан, выхожу…иду с контейнерами(с пирожками) в руках…сажусь в машину… протягиваю.. даже та минимальная злость, которая была растворяется. лыблюсь…как идиотина просто последняя…так происходит каждый раз, когда я его вижу! как мне вообще на него обижаться…?

Он хватает контейнеры с возгласом " вкусняяяшкиии"…очень мило смотрится от того, что такой серьезный дяденька… так радуется пирожкам))) кладет их на заднее сиденье машины… я смотрю в окно машины… через апру секунд поворачиваюсь к нему..а он уже сидит с охапкой роз))) …и я тут тоже начала пищать… полезла обниматься… у него был позавчера др… я пока без подарка к нему вышла..а он мне цветы дарит) … я первым делом об этом подумала) …и мне ка-кто неудобно стало..) …

Вечер прошел хорошо….спокойненько так, уютно)

Потом со мной произошло что-то непонятное…

я съела удон с морями.выпила бокал красного вина… и мне резко стало плохо… я просто сидела и чувствовала, как пылает лицо,. . потом у меня голова стала просто ватная… заложило нос так, что я не могла вообще закрыть рот, начали сильно болеть глаза…и это всё состояние у меян случилось минут за 20.

но я себя старалась убеждать, что лицо горит..потому что алкоголь, нос заложило.. - у меня так бывает вечером. голова - давление.

но мой на меня посмотрел…прищурился…сказал - чего с открытым ртом? нос заложило? я киваю. он трогает лоб..лоб горячий. включает свет..у меня слезятся глаза.. красные… Он начинает меня ругать, за то, чтоя опять легво была одета…я оправдываюсь тем, что мне добежать только до машины.. выслушиваю речь, какая я дуреха… он начинает собираться в аптеку..я иду в душ..выхожу… и у меня нет насморка. глаза выглядят нормально, голова не болит. прошу подождать 10 минут..и никуда не ехать. сидим..смотрим на состояние.. состояние остается нормальным. я до сих пор что это было. но пока мне было плохо, я думала, что на утро я просто слягу с охеренной простудой. но нет, странно) …может аллергия…. но у меня вроде нет ни на что из того, что я ела/пила..

Утром лежали…он ко мне прижался…и спросил " ты меня ж не бросишь никогда?)) "..и я прям охуела) потому что такое могу спросить я) потому что я вечно накручивающий себя нытик.) а он очень уверенный в себе, серьезны такой, взрослый парень..и мнеее казалось, что ему очень видно, как я к нему отношусь и что он уж точно не переживает по этому поводу) И тем более не задумывается на такие темы)

Пообещал мне кое-что) очень надеюсь, что выполнит обещание)). .очееееень хочется))

Хоспаде, как не хватает человека..хоть на стену лезь…че прям делать..ума не приложу.вроде приятное состояние..а вроде и хоть вешайся..ка ктолько думаю о том, когда его следующий выходной.

В общем, основная цель моей жизни изменилась совершенно. Теперь главное: путешествовать, радоваться уединению в стильной квартире, но копить вещи и творить. Еще пару недель назад я больше всего на свете хотела иметь семью, любящего мужа и детей. Сейчас я хочу тратить и вкладывать что-то только в себя. По-моему, это правильно.

Съездить бы в мае в Питер на праздники. Просто чтобы повидаться.

Лежу неделю больная, наконец появились силы хоть что-то делать, а именно - смотреть телек :D

Вопрос что смотреть :D (сериалы)

варианты:

1. Табу с Томом Харди.

2. Черные паруса.

3. что-то еще :DDDD

давно уже ничто не цепляет(((

У меня сильнейшее предобморочное состояние, не хватает воздуха, жар, сильно трясутся руки. В 2 часа "круглый стол" в живодёрне и я должна там быть. Не знаю, как доеду, как буду сидеть там. Я дико боюсь где-нибудь в городе потерять сознание

Его кольцо носить больше не буду. Пока что, во всяком случае

1 февраля, время писать пост

Привет, вьюи! Еще один месяц потерпеть, а там официально весна! Хотя кого я обманываю, в Сибири и в марте огого как холодно бывает. Хочу уже тепло. Или просто уж погоду безветренную, а то меня конкретно сдувает на улице.

Завтра на учебу. В четверг. Среди недели. Серьезно? У нас почти вся группа решила с понедельника начать учиться. Я, конечно же, так делать не буду :D Сессию, кстати, на четвёрки закрыла. Ни одной 5 в этот раз. Ну и ладно, не в этом счастье. Если бы еще у меня стипендия была, а так…

Я до сих пор до конца не выздоровела, но сегодня хотя бы чувствую себя лучше, хочется что-то делать, чем-то заниматься.. Сейчас вот щи варю попутно :D Но когда болела - ни на что сил не было. Так читать охота было, но я тогда трупом валялась, физически было тяжело.. Поэтому Влад перед сном мне читал, обожаааю <3

Странный вы народ, женщины. Вас так легко охмурить сладкими, заумными речами. Вы качаетесь под них, как змея под дудку, забывая, что мужчина — это прежде всего молчание и дело.

Дмитрий Герасимов, "Если небо молчит"

Думала о том, чтобы завести нормальный музыкальный сервис вместо пресловутого Мэйл ру. Уже везде зарегистрировалась - Дизер, Саундклауд, Ласт.фм, Яндекс, но все чем-то бесят. Яндекс классный в плане интерфейса - ничего лишнего, все понятно-удобно, но нельзя свои файлы загружать, а в его библиотеке многих песен нет. Саундклауд еще ничего, может, туда бы переехала - профиль красиво выглядит и база огромная (нашла там даже фоновый саундтрек из полнометражки Скуби-Ду), но.. я же убьюсь добавлять туда все 2,5к трека, которые с 2009 года накапливались на Мэйл ру. В общем, мда) Расхотелось переезжать в итоге.

От и пошел последний месяц зимы!!!

Скоров есна, а значит тепло ближется!

А ещеее, я переболела и начинаю жить с нуля, так как жила..так как хотела и воплощать все свои мечты в реальность и стремиться к целям, которые сто раз бросала на пути…

Отпуск, товарищи, я в отпуске!

Вьюи спасибо тебе что ты у меня естьи я могу все высказать тут :)

Начинаю культ двухнедельный по всем местам и по всем своим кисам :)))

Ауф :)))

нану себя… мы справимся

Я Кузнец своего счастья!

Мой любимый такой красивый в форме *__* рядом с ним у меня реально едет крыша, только в хорошем смысле))) я от него схожу с ума, он это знает. Потому что это взаимно :)

с одной стороны - я не хочу страдать и ждать постоянно, как это было раньше, а с другой - когда я перестаю думать о нем и ловлю себя на мысли, что вроде становится нормально и даже когда видимся не екает, мое сердечко и мозг сплачиваются и на следующий день я лезу на стенку. а дать ему знать о том, что я вот спустя два дня снова хочу побыть с ним, не могу. за что такая тупость в жизни?

Привет, принцесса :) … Лена, знаешь, ты очень милая на фотках… ☺поэтому увидев мне захотелось написать тебе! Надеюсь, ты не против познакомиться?

Я понимаю, что буду и должна быть одной из тех детей, которые всегда будут где-то рядышком с родителями, приезжать когда им одиноко, помогать по домашним делам и не только

И да.. Господи, уберите кто-нибудь от меня этих двух дур) про бесячую писала недавно, а про вторую только вскользь, что она пялится вечно) я вот сначала не в курсе была, в чём дело, а потом я как-то увидела, как её зажимал у толчка парень.. который недавно со мной познакомился и несколько дней подряд окучивал мою кофейню) ну я думаю, ладно, ясно)) сегодня иду из туалета, а она туда.. поднимает такая глаза, а тут я, она как шибанётся в сторону)) потом сижу у себя.. и она за сегодня 3 (3, блять!!!) раза вышла из кабинета, заглянула ко мне, будто проверила, на месте ли я, и ушла обратно. Если кто-то подумает, что я много внимания на себя беру, то поспешу заверить-70% времени я здесь сижу совсем одна, здесь никого и ничего больше нет)) остальные 30%-это перемены между парами, когда априори народу много толчётся) но она заглядывала далеко не в перемену..) бля, ну она взрослая.. явно старше меня лет на 5-6 минимум.. Это чё за поведение вообще, достойное взрослой девушки, преподавателя?) а ещё, пока писала пост, она прошла мимо, и я отметила, что у неё башка крутится, как у совы. Блин, дура, чо надо ваще) никто не трогает этого сортирного зажимальщика, кому он нахуй нужен)

Никогда не устану этому удивляться. Раньше, когда происходила куча фигни за день, мамина коллега всё объясняла фазами луны, мол в ново- и полнолуние происходит обострение у психических и вместе с этим разнообразная хуйня. Я думала, что бред) а потом сама стала наблюдать, и реально, в день, когда тебе много хамят, неадекватно себя ведут, и тд-просто смотри на фазу луны. Ни разу ещё не подвело. Сегодня, кстати, новолуние.

Я оказалась у аркаши, он позвонил мне ночью слегка выпивший, залечил огромный текст, и зная его, он такие слова просто так даже пьяный бы не сказал. Короче приехала я к нему. Сейчас все тело болит и вся в засосах ;) если смотреть на теорию по книге женщины с марса мужчины с венеры, то он вернулся как и должно было быть. Ну если смотреть с другой стороны, то прошло 3 недели а ебатт то охота было ;) как то так

один мой хороший друг сказал в воскресенье, что я довела себя до такого состояния, когда хуже уже сделать проблематично. я сейчас медленно добиваю сама себя, и морально и физически. мало того, что крыша едет, так ещё и снова обмороки начались. депрессия настолько тяжелая, что вывожу исключительно потому что бухаю и марафоню уже неделю. за неделю -8 кг. ещё чуть-чуть и начну просвечивать. я вроде и хочу и отановиться, но не знаю как. мне нравится этот процесс саморазрушения. мне кажется останься я одна и закройся в квартире, отключив все средства связи - я просто впаду в анабиоз. идеально по-моему…..я просто так от всего устала.

Я телец и мне говорят: ты тратишь слишком много времени на то, чтобы привести реальность в соответствие с идеальной картинкой, существующей только у тебя в голове.

Моя соседка, девочка из Марокко, ездила в отпуск домой и привезла мне оттуда такой крутой костюм, я в нем чувствую себя как минимум Падме Амидалой!
Вопрос: как заставить себя его снять?
Вопрос №2: как уложить себя спать?
Вопрос ещё один (риторический): что вообще происходит с моей жизнью?