Боги предали тебя

в один миг твоя душа падает в яму, сквозь землю, где-то в ядре она ударяется и разбивается с душами других, тебе подобных. грусть опускает веки, уголки губ, голову, плечи, спину, ноги. и в конце дня ты превращаешься в точку. черную, беспросветную. потом ты закрываешь глаза ладонями, чтобы никто не увидел уродливого лица, тогда точка становится еще натуральнее. плачешь, по щекам текут обжигающие слезы, они склеивают твои руки и лицо, ты радуешься. ничего прекраснее с тобой еще никогда не происходило и уже не произойдет. кап-кап. они начинают гореть, ты горишь, как будто тебя облили бензином и подожгли, как мусор. точка горит. ничего страшного, мы из многоточия возьмем еще одну, легко заменить эту несчастную запятую без хвостика. ярко горит, хорошо так. пепел останется, он похож на катышки от ластика. их легко сдуть. и вот все. тебя нет, ты понимаешь, что ничего и не было, всего «существования». мысли стираются очень легко и снова рисуются. ты ничего не изменишь в этом тексте. ты очередная точка, которая все портит и не дает развиться мысли. постоянно ограничиваешь возможности, маленькая, а зараза. так ты уходи, дай волю буквам, словам, текстам, ты мешаешь, понимаешь? не жалко тебя никому, никто не сможет обнять точку, которая сама себя обливает «бензином». это противно, фу, самосожжение. догорай.умирай.уходи.

Когда по ночам я лежу под одеялом с оголенным плечом, кожа как бы сама просит, чтобы я ее укрыла твоя горячая рука. Сначала огонь обожжет, но потом я привыкну, это будет сложно, но я приму тебя в своей постели, пытаясь найти прохладные площади покрывала. Мы не будем увлекаться человеческими глупостями, а просто будем слушать общее дыхание, изучать каждые сантиметры души и тела. Ты будешь перебирать мои пальцы и тихо шептать, что у меня нежные руки. От каждого твоего слова я буду вздрагивать, а от ушей будет пробегать мелкая дрожь. я буду считать секунды нашей такой немой близости, но нехотя отпущу, когда ты вдруг захочешь уйти, оставив меня одну, наедине со своим одиночеством. и я постараюсь уснуть. Не приятно впускать плохие мысли, просто перевернусь на другой бок и снова буду ждать тепла. Глаза увидят черный свет мглы, сознание отпустит мою душу и во сне я увижу темный силуэт. прости , не твой.

отбой.

за последнее время все стало очень плохо. я еле как проживаю день за днем, совсем не стремясь к чему-то, расклеевшись и так и не собиравшись собираться. каждую неделю со мной случаются какие-то травмы. физические и душевные. болезни.  тела и сознания. я ругаю себя за то, что не могу из себя сделать себя. только  рядом со своими близкими я могу говорить чушь, правду, нелепости. и то, не со всеми. их даже не пять, не три…как бы это губительно не звучало. но все же. а что мне делать  в обычном сером обществе, которое окружает меня во время учебы, например? со своими едкими принципами в голове. да, возможно, я боюсь напугать всех своими вкусами и взглядами на жизнь. но  некоторые из них уже достаточно знают. для того, чтобы начать ненавидеть меня и испытывать отвращение. но пока для чужаков я совсем незнакомка, --я милая девушка, вечно смеющаяся, забавная и вежливая. мне бы хотелось раскрыть себя полностью, чтобы мало ли, вдруг я им не по вкусу, но зачем мне тратить на них свое драгоценное время? пусть уходят, считая меня больной и сумасшедшей. но. но я не хочу, чтобы какие-то жалкие существа знали меня от «а» до «я». не достойны они таких почестей. в общем, я запуталась. я мечусь из стороны в сторону. похоже, что болезни взяли надо мной верх. я старюсь, правда стараюсь не сдаваться. но я не могу без поддержки. сейчас ее слишком мало, чтобы преодолеть тысячи атак на меня.я медленно теряю сознание, опускаясь на дно вселенной.

эта Олимпиада стала для меня поистине волшебным событием в моей жизни. Я собственными глазами увидела олимпийский огонь, эту невероятную эстафету. В день открытия я встретила своего отца, провела с ним прекрасный час, мы смотрели церемонию открытия вместе. Каждый день, волнуясь, болельщики обновляли таблицу медалей. Радовались высоким местам, печалились из-за падений. Наша группа очень расстроилась, когда мы упали аж на 5 место, но мы верили, мы болели. и вот. Долгожданный воскресный день, аж три наши медали за лыжи и наш бобслей. Я была безумно счастлива, рада, я не могла себя сдерживать, я обнимала всех. это невероятно. Пусть кому-то это не интересно и совсем не по нраву, но для меня Олимпиада 2014 стала запоминающим моментом. Спасибо нашим спортсменам! Церемония закрытия была очень трогательная. Символы Олимпиады очень милые, а мишка, оооо, какая прелесть, когда он потушил огонь, пролилась слеза, вместе с ним я растрогалась.

Это гордость за свою страну, счастье, любовь. Это было неописуемо красиво. Россия сильная. Россия показала всем, какая должна быть Олимпиада. спасибо за все!

нас. не.. догонят… нас. не. догонят…

это самый прекрасный фильм на свете. такой чувственный, гламурный, роковой, попахивающий нетрадиционной ориентацией. каждый новый герой мне очень нравился, я влюблялась сначала во внешность, потом в голос, характер. глаза, взятые крупным планом отражали то боль, то радость, то удивление. Боже, а какая там музыка. Совсем новая для меня.Брайан Молко добил своей персоной до конца. Я поняла, что идеальнее фильма на свете нет. Возможно, посмотрев его немного раньше, я не восприняла его никак, в очередной раз положила его на полочку в своей душе, так ничего не поняв.

Чувства. Они пылают как огонь во время летних пожаров. А на сцене певцы открываются еще сильнее. Протестуют во весь голос. Открывают новые двери. такие дерзкие, новые, никому непонятные и совсем непривлекательные обычным серым людям.

ааааааааааааааааааа

эмоции переполняют. я буду думать над ним еще неделю, даже может больше. пересмотрю еще раз, да и не раз. очень много-много раз! и всегда буду на стороне этих странных отношений.

я совсем не ожидала. только думала, что человек хочет высказаться и рассказать мне все о его выборе. но именно то, что произошло сегодня, я никак не ждала. это странно. это волшебно.  когда нет уже совсем надежды на встречу с человеком. с любимым человеком. а он приезжает к тебе, ты чувствуешь его долгожданное тепло. когда ждал его два года, три. и дождался. сделал правильный выбор. тогда эмоции переполняют. это так прекрасно. наверное, стоит жить ради таких эмоций. стоит жить ради еще одного человека.своей половинки. и делить это счастье с другими. я очень рада за свою подругу, безумно. очень сожалею, что в тот раз я сделала ей больно. но я бы просто не смогла так жить. и, скорее всего, я сделала тоже верное решение. ведь сейчас она наслаждается моментами с ней. они умнички. молодцы. Господи, я верю в чудо. я верю в искренние чувства между людьми. я люблю вас, мои дорогие девочки.я за ваше счастье.  у меня нет слов, чтобы описать, в каком шоке я была, когда увидела тебя. вы сделали меня намного счастливее. я улыбаюсь, как идиот. я счастлива за них. не описать это.

я люблю, когда мне показывают свои творческие способности. я люблю, когда спрашивают у меня совета. я люблю, когда доверяют свои проблемы. сначала в меня вселяется чувство неожиданности. у меня никогда не было таких трудностей. после, я думаю и даю советы. успокаиваю человека, вселяю надежду. но позже я мучаюсь сама. я переживаю всю ту боль, которой со мной поделились. возможно, у моего друга все стало хорошо. но я не смогу остановится, переживать. думать об этом. я не смогу переложить этот груз другому человеку. даже если ему будет все-равно. я не смогу. это же чужие чувства. это личное. этим поделились только со мной. я замыкающая. это будет покоится во мне. как трупы. склад костей. внутри меня. и этого столько накапливается, но не выбрасывается. а со мной ничего не происходит. я не выговариваюсь.не переживаю радость. не переживаю печаль. только тяжелая ноша бед моих друзей внутри.

в данный момент меня перегрузили. и не укладывается все во мне. с одной мысли я прыгаю на другую. но местами проваливаюсь в пропасть между ними и теряюсь в самой себе . и в частности. в своей жизни.

сухость внутри. глухая боль. как будто в шаре. меня отгородили от общества, от дорогих. я стучу, рву оболочку этого ужасного шара, казалось, резина, легко все. но нет. эти «ворота» мне не открыть никогда. да и кричать бесполезно.кидаюсь в разные стороны, умоляю помочь, воздух кончается, газ. газ давит. но меня никто не услышит. не поможет. «я не призрак, я здесь, ну освободите меня, разве нельзя протянуть руку помощи?!»

капелька надежды на то, что я сильная и справлюсь сама. найду ту щёлочку, вылезу из «погребенного» мира. пойду твердо к цели.без людей. потому что они так и останутся вне оболочки.

скоро Новый Год. Не совсем долгожданный, больше неожиданный. Настроения новогоднего, к сожалению, совсем нет. Но очень приятно, что меня окружают хорошие люди. 2013-очень замечательный год, я бы сказала, самый лучший в моей жизни. Случилось много разных вещей. Хороших и плохих, в том числе. Запоминающихся. Это самое главное. На вьюи приятная атмосфера. Многим я уже написала смс с поздравлением, получила ответы. Правда, это греет душу. Спасибо вам, дорогие. Не представляю, что бы я делала без вас. Отдельное спасибо следящим, вы у меня самые лучшие. Всем желаю достойно отметить Новый Год и прожить 2014. Звучит странно как-то. Но все же. Пусть 2014 будет намного лучше всех предыдущих. с любовью, кс;*

это был самый незабываемый семестр. Самый первый, самый сложный. Мы старались, как могли. Зачетная неделя, просмотры. Это ужасно нас утомило, мы рвали волосы на голове, не спали ночами. рисовали.рисовали.рисовали. прокричали все стены в училище.пругали всех невиноватых людей. переживание, бешенный темп в груди не угасал час во время первого просмотра. мы ждали все своего приговора.

и вот. Последняя оценка "отлично" в зачетке. Абсолютно все сдано. Свобода. Со слезами на глазах мы вылетаем из училища. Господи, столько веселого, честно, за всю жизнь у меня не было, сколько за эти четыре месяца. шутки на парах, ооох, я обожаю своих девчонок. "кать, мне скучно, спой что-нибудь" -фраза Кати на итоговой по литературе. "я кому-то сейчас по башке надаю" - вылетает чаще всего из уст Надежды. "да он дурак", "дурацкий" - Кристиша, прелесть моя незабвенная. Мне кажется, что в любой ситуации мы сможем помочь друг другу. Мы связаны судьбой на все четыре года.

новый год.ох, этот новый год. какие чудесные подарки подарили девочки!маленькие радости, приятно, греют душу. Улыбки, благодарности. в ожидании просмотра смотреть "семейку Адамс". мы лучшие.да. чувство юмора у девочек, конечно, отличное. подарок от них троих была книжка с русскими песнями. юмористки. ♥

Я счастлива. я никогда не устану учиться там, где всегда мечтала. именно здесь поняла все прелести жизни, в том числе и студенческой. теперь я понимаю фразу, которая гласит, что нужно заниматься тем, что нравится. и желаю всем найти то место, где вы будете чувствовать себя в своей "теплой" тарелочке со своими "теплыми" людьми.

почему мы должны делать то, что нас заставляют? у человека должно быть право выбора. Мне плевать на правила, законы. Чтобы что-то проверить, можно найти несколько путей. Неужели нужно ради какой-то идиотской вещи загонять человека обратно в свои страхи? Я, наверное, никогда про это никому не говорила. да нет. точно никому. Ибо я задумываться начала буквально час, два назад. Господи.до меня только сейчас дошло.

Да у меня травма детства. о.. сказать, что я в шоке- ничего не сказать..

в общем, я не знаю, что будет со мной, если придется меня заставлять делать это. и если это пройдет совершенноидеальноотличнозамечательно, никто, НИКТО не поможет мне, не смогу я после успокоится. из-за своеобразных «помощничков» станет только хуже.

в общем, скоро случится что-то. либо плохое, либо очень плохое. мне страшно.жить.дальше.

жажда любви. необходимо влюбиться. Заполнить этим всю свою пустую и одинокую душу. Дышать человеком, восхищаться жестами, изгибами. Считать минуты, часы до встречи. мне совсем не важно, чтобы мои чувства были взаимны. « когда у меня симпатия к человеку, я никогда не мучаюсь. я испытываю наслаждение, в первую очеред ь». Сейчас я ничего не чувствую. Это намного хуже, чем печаль или любовь. Радость меня не радует совсем уже. Потому что она постоянна. Надоело. Я хочу помучаться. С любовью. Поиграть с ней, разгадать еще неразгаданные загадки своих реальных чувств. Нырнуть в океан насыщенных ощущений с головой. Чтобы абсолютно все мысли были заняты одним человеком. Он же меня будет вдохновлять. Появятся хорошие работы. однозначно. Начнутся мои дни. Когда я почувствую себя именно такой, какой я должна быть. Унылой такой, грустной, печальной. Вот это я. настоящая.