за последнее время все стало очень плохо. я еле как проживаю день за днем, совсем не стремясь к чему-то, расклеевшись и так и не собиравшись собираться. каждую неделю со мной случаются какие-то травмы. физические и душевные. болезни. тела и сознания. я ругаю себя за то, что не могу из себя сделать себя. только рядом со своими близкими я могу говорить чушь, правду, нелепости. и то, не со всеми. их даже не пять, не три…как бы это губительно не звучало. но все же. а что мне делать в обычном сером обществе, которое окружает меня во время учебы, например? со своими едкими принципами в голове. да, возможно, я боюсь напугать всех своими вкусами и взглядами на жизнь. но некоторые из них уже достаточно знают. для того, чтобы начать ненавидеть меня и испытывать отвращение. но пока для чужаков я совсем незнакомка, --я милая девушка, вечно смеющаяся, забавная и вежливая. мне бы хотелось раскрыть себя полностью, чтобы мало ли, вдруг я им не по вкусу, но зачем мне тратить на них свое драгоценное время? пусть уходят, считая меня больной и сумасшедшей. но. но я не хочу, чтобы какие-то жалкие существа знали меня от «а» до «я». не достойны они таких почестей. в общем, я запуталась. я мечусь из стороны в сторону. похоже, что болезни взяли надо мной верх. я старюсь, правда стараюсь не сдаваться. но я не могу без поддержки. сейчас ее слишком мало, чтобы преодолеть тысячи атак на меня.я медленно теряю сознание, опускаясь на дно вселенной.