Боги предали тебя

Кстати, правда, что люди повзрослев очень сильно меняются. Как я раньше всего боялась и тряслась над собой. А всего лишь нужно было было захотеть по-настоящему, пройти тот дебильный период нытья, взять все в свои руки и действовать. Я оооочень рада, что все сложилось так, как есть. От себя такого я не ожидала, но черт, я не жалею, но была очень глупа насчёт кое-каких вещей..все в мире намного проще, чем это все кажется в глазах ребёнка..спасибо, что у меня хоть начал работать мозг и я научилась им пользоваться. Горжусь прям собой, аххахаха

Перечитала свой блог, вдохновилась и хочу писать сюда много и часто. Не знам, кому будет интересно читать мою несусветную чушь, но будем надеяться, что мои речи не уйдут в пустоту. Наверное, нужно рассказать о сегодняшнем дне. Да он был обычный. Почти как и весь месяц июль. Очень скучный. Да и тем более днём я психовала и злилась. Очень сильно. Причём даже чуть не резанула себя, хотя завязала с этим пакостным делом. У меня сейчас есть человек, который дорожит мной и не позволит никому меня обижать. Даже если это буду я. Она не даст мне резать себя снова. Да я и не хочу. Достаточно шрамов на моей руке. Тут у меня ещё один такой огромненький нарисовался. Такой убогий, если честно. Я его стремаюсь. Когда его увидели мои одногруппнички, раз 72733737 спросили, что за фигня. Простите, вы ебанутые? Разве прилично о таких вещах спрашивать человека? Куски дебилов вы. Они меня немного бесят, и я рада, что два месяца не буду терпеть их идиотский характер. Но я их люблю, да. Своеобразная любовь. ВЕРНЕМСЯ к сегодняшнему дню. Ну во мне начинает копиться пустота. Потому что дорогой человек не скоро приедет ко мне. Ещё даже не понятно, когда выедет машина из города. Мдяяя. Она, конечно, не виновата, что машину не загружают, но меня жутчайше бесит эта неопределенность и я вдруг резко охладела. Это пройдёт, я знаю. С её приездом все пройдёт. Просто нужно подождать и все. Холодной проще ждать, чем пылающей. Завтра надеюсь, что встречусь с подругой по переписке. Я не в первый раз с ней встречаюсь в своём городе, она с родителями приезжает сюда частенько. Я очень хорошо общаюсь с её мамой и папой. Они прям милашки. Обещаю написать завтра Ждём

Неприятно, когда ты хочешь что-то в себе изменить, будь то цвет волос или длина волос. Или какая-нибудь вещь в гардеробе, спрашиваешь у близкого человека, а он тебе выдаёт: "да тебе не пойдёт" Спрашиваешь, почему, в ответ слышишь:" ну вот ей идёт, а тебе вообще не пойдет". И тебе вроде как возразить нечем, и обижаться как-то совсем глупо. И лежишь такой и думаешь:" я совсем что ли урод, что мне даже обычная смена цвета волос не пойдёт, даже на пару тонов, что со мной не так, ведь та Баба тоже вроде обычная, не красотка, но у неё такие вот волосы". Лежишь и думаешь;" мдаааааа писос"

Просто надо успокоиться и лечь спать. Понять, что люди никогда не будут уважать тебя и ценить, просто потому что ты милый человек. Да всем плевать. Каждый извлекает из тебя только выгоду. Только то, что нужно ему. А потом просто бросает. Никто не собирается быть с тобой до конца. Да и никто не будет. У тебя всегда с собой будут только воспоминания и те старые дороги-пути, по которым ты до сих пор гуляешь. Не бойся терять людей, они все равно уйдут. Как бы этого не хотел и не остерегался. Просто прими это. И тебе станет легче жить. Поверь мне.

Ненавижу чувствовать то ощущение в груди, когда меня обижают. В последнее время оно проявляется все чаще и выраженнее. Мне хочется уйти от всего мира в глухую комнату и посидеть там минут 15, чтобы отдохнуть от отвратительных окружающих. Да, я не буду скрывать, что я не божий одуванчик и тоже грешу тем, что обижаю людей. Но не в обиду и не со злости это сказано, через минуту я готова дарить человеку лучик солнца, чтоб отогреть его от своей холодной стужи. Но некоторые прям таят обиду днями, неделями и месяцами, ужасно, правда? А что делаю я, когда обижают меня? Пытаюсь приласкаться к человеку, а если он не идёт на контакт, то начинаю думать о том, что жизнь моя говно и тлен. Мда уж. Самой противно от этого. Но лучше всего, когда это все быстро заканчивается и две души снова живут в мире и спокойствие. И как мне прикажете уснуть после такой ссоры? Да и тем более снова эта наполненная мраком комната. Я тут одна, как в чужой стране. Задыхаюсь своим же углекислым газом. Постарайтесь не умереть сегодня ночью. Всем добрых снов.

Я была безумно счастлива и влюблена. Я лезла на стены, прыгала от безумия в голове, у меня чесались мысли. Хотелось целовать и целовать этого человека. Сейчас снова туман. Туман и страх того, что человеку становится неинтересно со мной. Что скоро я могу потерять его. А как держать, если кроме развлечений и наслаждений в жизни есть учеба и работа? Я не могу адаптироваться уже вторую неделю…Питер сожрал все мои силы. А они мне так необходимы. Я влюблена, это даёт немного кислорода в мои лёгкие и мне есть пока чем дышать и жить. Головная боль, покинь меня и дай спать нормально.

то самое чувство, когда начинаешь заинтересовываться человеком, хочешь открыть его душу, хочешь открыться ему сам. Эта грань, когда нужно не спугнуть и не испугаться самим. Как же я хочу, чтобы все было прекрасно..я мечтаю об этом и дико желаю этого.. Я выдумываю разные ситуации и сама же радуюсь им. Могу потом спросить о той вещи, которой думаю и ещё больше ликую от ответа. Эта влюбленность окрыляет, даёт глоток воздуха, ох. Дааа, сохранить бы все это надолго..

Меня, как человека мягкого и хрупкого, может задеть любая мелочь.Люди даже не догадываются о моем поражении.А в это время в моем мирке рушится все.От этого очень больно.На свете все ошибаются, но многим прощается все.Думаете, у них есть какие-то преимущества?да ничего у них нет.Такие же смертные.Так у меня вопрос.Почему мне никогда никто ничего не простил?Достойна ли я этого?честно, я не знаю.но точно знаю, что это убивает изнутри.Сильные забудут и пойдут дальше, но я буду же себя корить и унижать. "-вы отнимаете у меня время. -извините."

Желание перебить всю посуду в дребезги, чтобы осколки рaзлетались по кoмнате, смешиваясь с пылью, путаясь в волосах, царапали кожу. Сидеть на полу, перебирая руками, представляя водный заплыв. Стучать кулаками по коленкам, после чего на коже остаются вмятые ранки. Выцaрапывать на деревянной мебели чужие имена и быть в них ногами, словно выбивая их этих людeй всю дурь. Нет, никто не сошел с ума. Но у всех бывает предел. А после всего этого, присесть на диван с чаем, посмотреть на эти обломки жизни и выдохнуть. Продолжить жить серыми буднями и ноющими выходными.

Я только сейчас поняла, что очень слабая. Я не могу бросить все дела и уехать из этого чертова города. Я не могу, хотя очень сильно этого хочу. Здесь у меня нет никого.только за тысячи километров у меня есть тот самый маленький уютный человечек, который всегда ждет и любит меня. Я могу бросить все и уехать, но не могу. Боюсь чего-то. Эта моя черта просто выбешивает. А если посмотреть с другой стороны. Вдруг вся эта история всего лишь игра. И ничего на самом деле нет? Получается, что я все потеряю зря. В своем городе я пытаюсь найти свою родственную душу. Нахожу, стараюсь как-то идти на контакт, встречаться.Но это длится не больше недели, две. Потом все катится куда-то к черту. И конец. Что со мной не так? Почему именно мне так сложно быть любимой?м? не достойна? Возможно, что не достойна. Но промакивать щеки слезами каждый темный вечер мне уже надоело. Хочу в такие вечера обнимать душу. Я считала, что во время учебы я буду думать только о карьере и будущем. Но сейчас мне это совершенно не нужно.я отношусь к этому уже не с таким ярким интересом. Хочу жить, дышать настоящими моментами.

4 месяца меня здесь не было. Не знаю, почему не писала. Просто не хотелось. Как-то закрутилась жизнь. Второй курс, новые развлечения, шутки, мало свободного времени. Но я не уходила отсюда. Я очень скучала. Думала, что же мне написать сюда, читала людей. Влилась в реальную жизнь. За это время изменилось многое. Что-то само поменялось, что-то я сделала своими руками. Но второе обычно получалось хуже. Училась я не очень. Мягко говоря не очень. Но закончила третий семестр без троек. Я не ожидала. Сессия далась мне очень сложно. Я из кожи вон лезла. Но все позади. Ушла учительница.лучшая учительница. В прошлом учебном году я говорила, что покончу с собой, если она уйдет. Потому что еще на первом курсе были вопросы об ее уходе. Так вот сейчас я ее отпустила. К.Н.А. прекрасный педагог и замечательный человек. Я очень люблю ее и уважаю. Она научила многому нас, бездарей. Это очень большой опыт. Любим. Новый год. Он был шикарным. Я отмечала со своими девчонками. А еще услышала –ее- голос. Радость, боль, слезы, алкоголь. это был безумный новый год. И он начался отлично. Каникулы. Бездельные. Гулятьгулятьгулять.я каждый день гуляла, проводила время со своими близкими людьми. Я ни дня не провела зря. Лучшие каникулы. А вот и учеба.первая неделя. Пока что легко. Но учитель по рисунку…это кааааторга. Я постараюсь очень сильно. Нам всем нужно постараться. Но нам нужна поддержка.живопись- натура живая.портрет. оооочень трудно. Дизайн-что то новенькое. Я жду, 2015, от тебя много хороших моментов. Пока ты меня не подводишь, спасибо. Вьюи, не забывай меня. немного разучилась писать.

Она прекрасная. Когда я думаю о ней, все мысли становятся такими чистыми. Приятными. на протяжении всего дня моя голова была забита только рассуждениями о ней и о нашей встречи. Так много лет прошло, но будто их и не было. Мне бы безумно хотелось с ней дружить. Постоянно разговаривать. Переписываться. Обнимать ее. О, Боже. Как я хочу ее обнимать.я никогда не буду считать ее плохой. Для меня этот человек всегда будет милым и веселым. Я хочу быть с ней. Но я боюсь саму себя. Я такой ужасный, некрасивый, противный человек. Почему такая самооценка? Потому что если сравнивать все вещи в мире с ней. Все отвратительно. И только она будет лучшим созданием. Сколько у меня знакомых и родственников, но сейчас же я хочу быть рядом только с ней. Черт. Что происходит со мной?я не понимаю. Наверное, это усталость так меня уносит в мир каких-то мечтаний и любви. Но все же это самое прекрасное чувство – думать о ней. Вспоминать ее голос, взгляд. Муаааааааааааааааааааааааааа, да, я сошла с ума. Хочу увидеть ее снова. И точка.

Почему-то меня последнее время мучают странные вопросы. Как касается совсем чужих людей чья-то личная жизнь? Зачем ее обсуждать, разводить сплетни. Не все-равно ли должно быть? Человек сам решает с кем ему быть. И кем. Допустим бисексуал. Живет себе мирненько-спокойненько. Встречается с такими же личностями, ему хорошо в такой обстановке. Он не думает о посторонних. Но в свое время, те посторонние ужасаются, мол «как такое вообще возможно, фу, противно». ДА НЕ ВАШЕ ЭТО ДЕЛО, ТУПЫЕ ВЫ ИДИОТЫ. Это не касается вас, ваших знакомых, никого. И вы не имеете права даже возмущаться, ДАЖЕ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ. Поверьте, бисексуалу параллельно на вашу жизнь. Сейчас я просто в бешенстве. Я не хочу ни с кем заводить отношения, не хочу эти вечные сюсюканья. Мне необходимо жить только для себя, иначе я начинаю сходить с ума. И думатьдуматьдумать. В конечном итоге все заканчивается очень плохо. Наверно, я не создана для любви. Да. Конечно. Вообще не понятно, зачем я создана. Пустое существование.

На моих обоях растут цветы.от них веет ветерком, прохладой и кристальной росой. Когда я смотрю на лепестки, представляю себя. Я лежу. С бледнотой на лице, с завитыми волосами, которые на солнце отсвечивают золотом. На моих ресничках застыла слеза. На тоненьком горлышке видными синие вены. Я одета в бежевое кружевное платьице, ручки мои изящно лежат на груди, кажется, что я почти дышу. На среднем пальце мое кольцо сверкает. Все живет своей жизнью.А я мертва. Мой гроб не сильно глубокий.внутри он темного земельного цвета, а крышка охристая. Сие действие происходит на лесной полянке. Ветерок сорвет мою слезинку и унесет далеко, за горизонт, там она смешается с дождем, прольется на неизвестный город.упадет на щеку неизвестного молодого человека. И он даже не узнает, что эта мертвая слеза. Он будет дышать с ней, жить. А потом погибнет. На его ресничке застынет соленая капелька. - «Зачем ты плачешь, ты же уже умер?» -«Это связь с живым миром, свежим, теплым. Никто и не сможет догадаться, что дождь – часть мертвого сна»

Не представляю, что 16-летние девочки желают на свой день рождения, я мечтаю о пистолете. С гладким дулом. Резким звуком и тяжелой массой. думаю, он мне будет служить только лишь для самонаслаждения. стрелять в людей не собираюсь, они не достойны внимания такой прекрасной вещицы. только ради небес сниму с предохранителя пистолет. сам факт того, что в руках у меня будет опасное оружие, очень восхищает. в портмоне будут бренчать патроны. а люди, заметив во внутреннем кармане ручку оружия, будут ошарашено глядеть на меня. я отвечу им взглядом и, сложив из пальцев пистолетик, шевеля губами произнесу: «пиу-пиу». ахахахаха. представляю, как все будут шарахаться. внезапно весь мир для меня станет жалким и ничтожным. я почувствую власть, глупую власть. но что теперь поделать? детские мечты и желания сами по себе смешные. почему мальчишкам матери покупают игрушечные пистолетики, а мне, самостоятельной девочке нельзя настоящую игрушку для взрослых?