Нi,freedom

Я хочу написать сейчас, чтобы быть объективной.

Ну вот все и заканчивается. Практически вся моя жизнь.

Учеба, друзья, смех, слезы, списывания, страшные контрольные, физика с алгеброй, учителя, одноклассники, столовка, улыбки, дружба-все заканчивается.

Я в нашей школе с 1 класса. И одна из немногих стою у истоков нынешнего 11"б", но сколько бы ребят к нам не приходило, каким бы у нас крутым класс ни был в 2 года назад, я запомню именно это время. Время, когда мы именно таким составом расходимся.

Сказать, что я буду скучать-не сказать ничего.Просто мне безумно грустно, от того, что мы так скоро повзрослели. И мы расходимся, увы.И, что наше детство безвозвратно прошло.Вот, пожалуй, и все.А наревусь, думаю, завтра.

Мой брат.Один из самых дорогих мне людей на этой планете.Если даже не самый…

Честно, я никогда не понимала, когда говорили, мол, тоже хочу старшего брата. Я думала: есть-и есть, нет-не очень-то и надо.Но в последнее время я осматриваюсь и понимаю, как много людей, без которых я бы не смогла жить.

Мой брат- один из таких.

Про Сережу знает очень малое количество моих друзей, знакомых. Поэтому, когда видят нас вместе говорят: это твой парень что ли? А мы идем и смеемся над этими людьми.

Знаете, с ним связаны не только радостные и веселые воспоминания. Мы с ним ссоримся 7 раз в неделю, а через минуту забываем. И мне с ним легко! Мне с ним комфортно, как ни с кем в этом мире!

Я знаю, что Сереже я могу рассказать все, на него можно положиться, и я на 200 процентов уверена, что никто не узнает о секрете, который я ему расскажу.

Я его помню с детства. Как принес огроменного зайца, когда мне было 5, как водил в школу в начальных классах, и все девочки завидовали, что у меня такой красивый брат!Как спали на траве, как купались, как ездили на велосипедах с 10 лет.Как он помогал мне с математикой и английским, как я мешала ему работать, как ходили в кино каждую неделю.Как он заступался за меня, когда были проблемы.Как он возил меня на машине, куда захочу, как с ним не знакомились девушки, от того, что я с ним рядом иду. Как он называет меня колпаком, а я его лошарой, как видел меня пьяной и выгораживал перед родителями, как я плакала у него на плече каждый раз при неудаче, как я испугалась, когда увидела его лысым по скайпу, как я бесилась, когда он шел на свидание к какой-то очередной дуре, как я радовалась его видеть, когда приехала из Америки.Я все помню.

Меня безумно раздражает, когда нас какой-то идиот назовет "сводными". Таких практически нет, только если незнакомые. Потому что близкие все знают, что мы друг для друга сделаем все, жизнь отдадим, если надо.

Сейчас он здесь. Сидит рядом со мной. И даже не подозревает, что я пишу пост, посвященный ему. И, возможно, даже не продозревает, на сколько сильно я его люблю!

И я безумно счастлива! Безумно! Потому что я знаю, что я могу положиться на тебя, мой самый-самый-самый-самый близкий в мире человек.И, что я еще знаю, так это то, что НИКТО и НИКОГДА не встанет для меня на место, которое занимаешь ты.

<3

Знаю, что я все выдержу.

Переживу и выживу.

Я стерплю и дождусь.

Все брошу, умчусь.

Знаю, что я смогу.

Все выполню, завершу.

Снова тебя полюблю.

И мысли свои подавлю.

Знаю, что все получится.

Сбудется и вернется.

Опять оно забьется,

Когда родной улыбнется.

Знаю, что все будет прекрасно.

Чудно, ведь это не напрасно.

Снова к тебе примчусь.

Я люблю тебя, хоть и боюсь..

Господи, я хочу сказать тебе спасибо!За все то, что у меня и у моей семьи есть!За ту новость, которую мы сегодня узнали!За то, что мы живем спасибо!

Меня переполняют радостные эмоции, мне хочется смеяться и плакать от счастья за мою сестру!Она этого ждала так долго и она этого как никто достойна.

Я хочу сейчас к ней. Хочу поздравить и сильно-сильно обнять. Мою любимую. Мою Инну с этим событием.

Ну и плюс ко всему появился повод съездить в Америку :) Главное, что б все совпало и все получилось.

Господи, помоги мне еще немного, осуществи то, о чем я так давно прошу, пожалуйста.Но что б только с семьей, всем вместе. Пусть все будет, Господи!Пусть все будет, как я попросила, очень тебя прошу.

Я себя так глупо веду. Постоянно какая-то глупость: ненужная фраза, ухмылка, выражение лица…

Моя главная ошибка- неумение контролировать себя, неумение быть собой с некоторыми людьми. Эти люди в последнее время втаптывают меня в грязь, не считаются ни с моим мнением, ни со мной в целом. Для них я-ничто, просто человечишко.Для многих людей, даже для родственников.

А еще мне страшно.Не сделать того, что хочется, не оправдать всеобщих надежд, жить в этой стране. Страшно.

Я поняла одну вещь: я нуждаюсь в страданиях.Я, в каком-то смысле, люблю это. Все слезы, муки, переживания- мне кажется это будет со мной всегда. Я все чаще слышу:" Маш, да ты же реалистка". Последний раз- на днях Анастасия Владимировна сказала. А я понимаю, что это не так. Я всегда смотрю в прошлое, вспоминаю и мучаюсь от этого и так редко живу настоящим моментом. Какая я реалисткаа после этого?

На самом деле я не такой нытик в жизни, я все время в движении, все время пытаюсь что-то сделать. А сюда пишу, когда жутко больно или грустно. Вот сейчас- последнее. Грустно…

Как бессмысленно мы проживаем жизнь…Так глупо. Так неосознанно.

А она все идет… Мчится…. Бежит, не останавливаясь ни на секунду. Как бессмысленно и глупо. Как быстро и непонятно.

Я не хочу так жить. Я хочу другого: более осознанного и высокого. Менее приземленного и более возвышенного. Я хочу жить долго и, как ни банально, счастливо. Я хочу, что б моя мама жила очень долго и забыла про страх.Я хочу, что б мои родители гордились мной. Я хочу, что б моя сестра стала отличным человеком. Я хочу, что б Сережа нашел уже ЕЕ. Я хочу, что б мой папа был всегда собой. Я хочу, что б бабушка не болела. Я хочу, что б у всех все было. Было хорошо. Хотя бы на пару ближайших дней.

Мне хочется что-то сделать хорошее. Подарить любовь хотя бы одному человеку. Я хочу доказать себе, что способна на невозможное. Я хочу чувствовать сердцем. Я хочу быть еще и еще умней. Я хочу, что б ты продолжал в меня верить.

Я так не хочу, что б ни моя, ни ваша жизнь ни в коем случае не прошла даром… Иначе- все зря.Все.Зря.

Приехал дядя Лева. Мой любимый. Мой папа. С ним приехала какая-то часть Америки. Часть, из-за которой я и люблю эту страну. Я люблю ее из-за людей. Ни за что больше, только из-за моих родных людей.

Так приятно послушать о полюбившемся доме, о том как там без меня…О том, что нового. О моей маленькой девочке Кирусе, об иннкином еврейчике, о любимых мальчиках…Так приятно это слушать, душа радуется :)

Ну а так все нормально, правда от трех букв, поджидающих всех одиннадцатиклассников, крыша едет абсолютно.Но ничего, переживем, справимся.

И все будет хо-ро-шо!

Прям оптимистично как-то, не узнаю себя даже :)

Какой надо быть сильной,

Что б терпеть эти мины,

Что б забыть все, что было,

Что б любить непосильно?

Какой надо быть

Что б не помнить все прошлое,

Что б не быть снова брошенной,

Что б не плакать от сложностей?

Какой надо быть

Что б с тобой снова встретиться,

Что б от всего не повеситься,

Что б забывать все, что бредится?

Какой надо быть?

Скажи мне, прошу тебя!

И я буду ею всегда.

Независимо с тобой я

Или снова одна.

Не бойтесь.Ничего и никогда.Живите полной жизнью и радуйтесь.Делайте то, о чем мечтаете.Просто будьте счастливы.

Я посмотрела "Сейчас самое время"-слов нет.Я столько давно не плакала над фильмом, даже возможно никогда столько и не плакала.Тема больных людей всегда трогала меня до глубины души.Я никогда не понимала почему многие уходят так рано.

Фильм произвел впечатление.Однозначно.Описывать все не буду, надо просто это видеть.Хочу лишь сказать и себе в том числе: не упускай момент.Живи.

Я хочу рассказать о прекрасной женщине, с которой я знакома уже примерно пол года.Мне иногда кажется, что она святая.Правда, святая.

Она каждый день помогает людям.Больным детишкам.Серьезно больным.Она собирает деньги, и отдает их в семью больного ребенка.

Не хочу называть имен, но если бы вы встретили такого человека на улице, я думаю, что вряд ли бы догадались, что человек, помимо преподавательской деятельности, занимается и такими добрыми делами.

Эта женщина видела сотни смертей маленьких больных детей, и за все время не усомнилась в существовании Бога.Ни разу.Она-глубоко верующий человек, от которого учишься добру, пониманию, уважению к слабым, начинаешь ценить жизнь…

Порой от ее слов начинают идти мурашки…Это так проникновенно-все, что она делает, как мне кажется, из души.

Вот после таких рассказов сидишь и думаешь.А за что?За что такие маленькие, беззащитные детки брлеют?Так серьезно…За что?Это же так несправедливо…Так нечестно…Так неправильно…Просто ужасно, знать, что сегодня от рака умер маленький человечек, так и не узнавший жизни, так и не увидевший все прекрасное, что могло бы ему встретиться на пути…

Цените жизнь!Любите ее!А женщина эта все-таки святая.И я счастлива, что знакома с таким невозможно хорошим человеком.Безумно счастлива.

Ты бы знал что делается без тебя,

Что творится.

Не пишется мне совсем,

И вовсе не спится.

Ничего не хочется,

Не получается.

Не думается,

А время уж кончается.

Не дышется полной грудью,

Мне это не кажется.

Предложишь сердцу любить-

Откажется.

Тебя все нет рядом.

И это не снится.

Снова не думается,

И вновь мне не спится…

Как можно так любить ночь?..Настолько любить, что можно часами смотреть в окно и думать…

Я стала другой, определенно.Крепкая.Жесткая.Не та добродушная Маша, более стойкая.Я не успеваю жить.Просто не успеваю.А так хочу…

Я иногда забываю поесть или просто не могу.Я целый день в буквах, строчках.Каждую минуту.Я не сплю.То есть иногда вообще. Я уже преодолеваю это. Я похудела на 5 кило, ненамеренно, незаметно для себя самой.Бывают выходные раз в месяц, один свободный день.Бывают даже улыбки, но только от тех, кого люблю и только им.А их единицы.

Я не обращаю внимания на мелочи и не вспоминаю, наверное, ни о ком кроме бабушки.Только воспоминания о ней могут заствить мурашки бежать по телу.Я не вижу подругу неделями.При всем желании-не получается.Не отвечаю на ненужные сообщения ненужных людей с ненужным мне смыслом.Я не иду-я лечу.Как можно быстрее.Я не присутствую мысленно в школе-я в облаках, в книгах.Ссоюсь редко, больше молчу.Поняла наконец, что не стоит распыляться на некоторых

.Я ненавижу математику, хочу чтоб она исчезла из моей жизни навсегда.Я ненавижу некоторых знакомых, которые обладают искуссной техникой под названием "испорть Маше настроение 10 раз в течении дня своими жестами/фразами/манерами".

В общем-я не узнаю себя прежнюю.С одной стороны-плохо, с другой-хорошо, потому что быть такой же как раньше уже не смогу.А еще я люблю Алену, вот!На этом, пожалуй, и закончим :)

Снова не сплю.Не могу, но хочу.Нет, даже не хочу.Эти мысли угробят меня.Я хочу уехать.Все туда же, все к ним же, туда, где душе спокойно.Там-спокойно, тут -нет.Тут каждый день тук-тук-тук, бьется с бешеной силой.Хочет выпрыгнуть.Тук-тук-тук.Уже 2:26, в голове бардак, часть которого хочется выкинуть.Для этого и нужен блог.Каждому, кто чувствует, кто живет.2:27.Минуты идут так медленно.Мои нервы сдают.Я сдаюсь.Я в самолете.Бррррр, звуки, и много времени без дела.Как все-таки долго!..И потом ВЫ, люди с большой буквы, по которым я скучаю.Очень.Мне бы Инну сейчас.Мою Инну.Она бы все поняла.Из всех, только она.Вот говорят"родственные души", моя душа скучает по своему родственнику-душе Инны.Моей Инны.2:30.Глаза закрываются, я засыпаю.И опять тоже самое.В мыслях тоже самое.Во снах тоже самое.И в жизни.А у вас сколько?Часов 5?Интересно, что сейчас делает Андрей?А Яна?А дядя Лева?Мне бы только увидеть, что сейчас с вами.2:33.Сон одолевает и меня, особенно после дней без сна, вернее ночей.И дней и ночей.Пост был явно ошибкой.Надо назвать "5 минут из мыслей дуры".Так и сделаю.Все.Спать.

Когда наступает период Земфиры-значит дело плохо.Значит опять что-то гложет.Значит опять зима.

Сейчас у меня именно этот период.Когда кто-то нужен, а никого нету.Когда убиваешь себя мыслью.Вспоминаешь все и думаешь что же дальше.И боишься.Очень!

Еще конечно декабрь не подошел к концу, но именно сейчас хочется подвести итоги года, потому что потом может и не доберусь до этого.И так, поехали:

Самый лучший день года: 8 июня

Худший день: очень много, но самые это-10 июня и 9 июля

Знакомство года:ооочень много, но главные и долговременные- дядя Алик, Давид, Андрей.

Фильм года: "1+1", " 3 метра над уровнем неба".

Человек года:Инна, Кира, мама, бабушка

Потеря года:дедушка и бабушка

Страна года: Америка

Блюдо года: роллы

Напиток года: зеленый чай

Книга года: вся классика 19 века

Город года: Москва, Бостон, Нью-Йорк

Чувство года: боль и потери

Вещь года: айфон

Событие года: воплотилась мечта-побывать в Нью-Йорке!

Преподаватель года: Анастасия Владимировна

Цветы года: белые розы

Настроение года: ужасное

Песня года: почти все Ланы и Адель

Цитата года: "Все что не убивает-делает нас сильнее"

Друг года:Лера, Алена

Предмет года: литература, английский

Место года: Колледж Каплан, Гарвард, дом дяди Артема

Фраза года: " I will miss you", "я тебя люблю".

Одноклассник года: Ден

Сайт года: твиттер, инстаграм

Ну вот, пожалуй, все)