Нi,freedom

Все очень милые, конечно. Один играет так, что в душе все переворачивается.Другой улыбается каждый раз, когда видит. Третий раздражал все годы, а сейчас…лучше не говорить вовсе про него.Все очень милые, конечно. Но никого не зовут Андреем. Это отстой.

Я всегда и всех буду сравнивать с тобой. С единственным. С самым лучшим. С тобой, мужчиной, а не пацаном, для которого собственная внешность стоит на первом месте.С тобой, верным и искренним, за которым не бегают толпы баб с проблемой недотраха. Просто с тобой, милый.

Я ни на кого не смотрю такими глазами. И ни с кем не чувствую себя так же. Я это поняла, когда в очередной раз "влюбилась".

Мне иногда кажется, что я будто собираю тебя по частям. Один говорит похоже, у другого глаза почти такие же. Но внутри таких же нет. Их, наверное, уже вообще нет.На всей Земле. Нет.

И эти все "мачо" жутко раздражают.Лучше не обращайте на меня внимание, лучше не трогайте. Я все равно не почувствую себя счастливой с вами.

Есть только один.И больше никто не нужен.

И еще хочу оставить этот стих тут, заканчивая.

На самом деле, мне нравилась только ты,
Мой идеал и моё мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
И это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
Порхаешь между Орсе и Прадо,
Я, можно сказать, собрал тебя по частям -
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
Третья умеет всё принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая во мне -
Вместе больше не попадалось.
Одна, как ты, с лица отдувает прядь,
Другая вечно ключи теряет.
А что, я ни разу не мог в одно это всё собрать?
Так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
Допустила меня раза три через все препоны,
Осталась тут, воплотясь во все живые цветы
И все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
Подмены сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а Роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Сегодня ходили в ШЮЖ.Традиция такая: первокурсники, учившиеся в этой школе и поступившие на журфак, идут поздравлять первогодок ШЮЖа.

Вот честно, у меня до сих пор мурашки по коже, когда я слышу эти три буквы.Вспоминается 9-10 класс, когда я жила только походами в здание на Моховой, и с нетерпением ждала пятницы, по которым и проходили занятия.

Помню, как влюбилась сразу в это волшебное место.С первого взгляда.

Помню, как боялась всего и вся поначалу.Все было в диковинку, и глаза, наверное, были такие же как и у сегодняшних деток: испуганные и выражающие непонимание.

Помню, как обрела там действительно хороших друзей, с которыми и сейчас общаемся, а со многими учимся все в том же здании.

Сейчас все по-другому.И если меня спросите, что лучше: быть студентом этого вуза или учиться в шюже, то я, пожалуй, выберу второе.Потому что благодаря нему первого уж точно не было бы.

Это слишком много значило для меня.Да и значит до сих пор.Но это как-то странно- понимать, что ты уже не такой как они.Прошло уже 3 года, а в глазах этих, еще совсем маленьких, ребят ты-авторитет.Это даже грустно, на самом деле.Все промчалось с невозможной скоростью…

Годы в шюже были лучшими, определенно.

Мне кажется, что как бы меня не устраивала жизнь тут, я всегда буду хотеть уехать.Жизнь по принципу "Ну это Россия" немного задолбала.Я люблю эту страну:здесь мой дом, где я чувствю себя комфортно.Тут мои друзья, без которых я бы не смогла, мне так уже кажется.Тут мои родители-моё всё.Тут уже до боли полюбившийся мне Университет.Тут Москва, места в которой я люблю с раннего детства.

Но всё время мне кажется, что это не то.Мне всегда всего мало.Мне мало России и той жизни, которая меня ожидает тут.Минусы описывать не буду.

Я люблю ТУ страну.Я знаю, что скорее всего ошибаюсь.И люблю я ее из-за него, наверное…И из-за массы других людей, которых мне невозможно не хватает.Не хватает, что каждый раз мне хочется плакать.

Я люблю ее за атмосферу, а особенно Бостон.Там хорошо, поверьте.За дисциплину и качество жизни.

И мне кажется, что я когда-нибудь все же сорвусь, все брошу и куплю билет в один конец. А там… Будь, что будет.

По четыре века проходит за день –
И черно, как в гулкой печной трубе.
Ходишь как слепой, не считаешь ссадин
И не знаешь, как позвонить тебе

Ну вот и сново то самое.Снова боль в сердце и наворачивающиеся слезы, когда слушаю музыку прошлой осени.Осени, хуже которой никогда не было…То кошмарное состояние я вспоминаю до сих пор.

Не хочу, чтоб эта была такой же, да и вряд ли будет: обстоятельства другие.

Хочу зарыться в куче книжек и читать, да пить чаек.Лишь бы воспоминания снова не нахлынули.Ладно, это все осень.Осенью можно.

У меня какой-то страх закрался в душу.Если все будет так, то ты просто разобьешь мне сердце.И я больше никогда и никому не поверю.Не делай так, мой милый.Дождись меня!Я верю, что скоро мы увидимся!Ведь я уже больше года без твоих глаз. А эти долбанные обстоятельства не дают мне сорваться с места сейчас же.Надо просто верить.Вера творит чудеса.Я знаю это.

Тут конечно все такое хорошее, но нет тебя.

И это совсем не хорошо.

Писать в последнее время просто нет сил.Все нормально.Я устаю.Очень.

Огромное количество лекций и семинаров, дорога-все это утомляет.Но я вхожу в Университет каждый день с улыбкой.Я просто счастлива, что я там.Я учусь в месте, в котором я чувствую себя конфортно, где мое мнение уважают и всегда выслушают.Я говорю, что хочу, и пишу, о чем думаю.И никто не стесняет. Из окна видна Красная площадь, а рядом, в основном, умные и интересные люди.

А заключения, пожалуй, не будет.Я отключилась.

Уж если ты разлюбишь, - так теперь,
Теперь, когда весь мир со мной в раздоре.
Будь самой горькой из моих потерь,
Но только не последней каплей горя!

Бывают люди, которым можно все…Им прощаешь обиды, грубые слова, нелепые поступки, необдуманные решения. Им можно быть грубыми, нелюбящими и жестокими.Главное-ради них ты способен на любые вещи.Ради некоторых сделаешь все, что угодно.Прибежишь по первому зову и простишь, несмотря ни на что…

Наверное, это любовь.Любовь к человеку.Не важно:к брату, матери, подруге или мужу. Это любовь, на которые многие не способны. Ее никогда не ощутит тот, кого не волнуют чужие проблемы, человек-эгоист.

Прощать нужно уметь.Нужно уметь отпускать обиды, с ними так тяжело живется. Даже если боль причинил самый близкий человек.

Не отпустишь-значит никогда и не любил вовсе.

Я просто хочу остановиться и подумать.Я не успеваю размышлять, правильные ли я совершаю поступки в этой череде событий.Правильно я поступаю или все нужно бросить?..

Мне нехватает отдыха, уединения и свободы.Мне хочется уехать куда-нибудь на море и долго-долго сидеть у воды и размышлять о прошедшем годе, о своих маленьких победах и поражениях, о людях, которые рядом, и которые так далеко, о своем поведении.

Я уже не могу.Срываюсь.И срываюсь на близких людях.У меня каждый день заканчивается слезами и истериками.Каждый день я вспоминаю о том, кто меня смог бы вытащить из этого лишь своим присутствием.

Не хочу никого видеть, ни с кем общаться.Не хочу получать новости и в принципе принимать какую-то информацию.Мой мозг устал настолько, что я хочу просто всё забыть и отключиться от всего.

Я просто задолбалась.Я просто хочу…Да уже ничего и не хочу.Абсолютно.

Самая тяжелое для меня-расставание.Ненавижу прощаться с дорогими мне людьми.

Завтра уезжает мой второй папа.В сотый раз, наверное, уезжает.И каждый раз тяжело.Каждый раз я плачу и хочу, чтоб он остался.

А еще я ненавижу наши последние вечера.Они такие прекрасные, настолько наполнены добром, что после них ты готов сделать все, чтоб человек остался.

А еще прощальные слова. Они практически всегда одни и те же.Но каждый раз сердце замирает, слыша их, каждый раз бегут слезы.

Я слишком много прощаюсь с любимыми людьми…С самого раннего детства.Все мои родственники живут далеко.И с этим я сталкиваюсь очень часто.

Неужели так будет всегда?..

Сегодня свадьба у моей самой любимой сестры, у человека, понимающего меня без слов, у подруги, которой я могу рассказать многое…Сегодня свадьба у моей Инны.

Она, поверьте, заслуживает этого счастья как никто другой.Я, честно, завидую ее мужу, потому что такой жены больше нет ни у кого!

Она так к этому стремилась, так хотела найти свою любовь. И вот нашла.

Сказать, что я рада-не сказать ничего. Просто немного грустно, что я сейчас не там, не с ними.Что я сижу тут и поздравить ее могу только по телефону.Что я так и не увижу ее в свадебном платье…

Ну ничего, главное- моя любимая сестра счастлива, и от этого счастлива и я.

Я люблю тебя, Инн. Больше всех люблю.

Я приехала тогда на вечеринку.Была такая нарядная, на огромных каблуках.Я встретила тебя.Ты спросил:"Почему мужики любят девушек на каблуках?"А я ответила, что тебе виднее, ведь ты же парень.Милый усмехнулся и посмотрел сначала на меня, а потом и на тебя.Ты сказал, что тебя не нравится.Я сняла их и пошла босиком.Мы пошли гулять.Гулять одни.Была глубокая ночь.Мы шли долго и молчали.

С тобой хорошо молчать.Мне хорошо молчать только с тобой и с сестрой.Мы шли, а потом вернулись туда.

Вечеринка была в разгаре.Было много алкоголя и людей.Всё в американском стиле, в нашем любимом.А потом были танцы.Мы танцевали с тобой.Сначала под быструю музыку, а потом "медляк". И потом долго стояли посреди танцпола обнявшись.И снова молчали.

Так и закончилось.Ты сел в машину и уехал…

Конец.Такой оборванный конец нас с тобой.

Вот почти и год прошел…Очень сложный год.6 июня я узнала ту кошмарную новость и улетела.Как будто вчера было, серьезно.

Если б мне сказали пережить это снова, я бы не смогла.Ощущение напряженности и неопределенности, которое преследовало меня, делало меня порой немощной.

Завтра у меня английский.Завтра Сергей умер.Завтра слезы и плач за океаном.Завтра будут все родные.Завтра будет тяжело.

Экзамены вроде ничего.Я ожидала худшего.Но впереди самое сложное: английский и литература.Я смогу и это, я знаю.

Но то, о чем я мечтаю в течение последних дней-поездка на море.Просто без комментариев.И я надеюсь, что я все же выберусь хоть на недельку.

А еще скоро выпускной, а платья нет.Но сейчас как-то не до этого.Как-то все равно.Я, конечно, поищу, но если нет-так нет.

В общем, я верю, что все будет прекрасно.Ведь все, кто настойчиво идут к цели, рано или поздно ее все же добьются :)