Такие посты не любят на вьюи, точнее я редко вижу что-то подобное. Чаще картинки, хуева туча перепостов и разные цитатки. Когда я тут регестрировалась, не смотрела на контент. Просто для себя. И, сравнительно недавно, начала пользоваться метками. И то редко. Не думаю, что моя писанина кому-то нужна. Она даже мне не нужна, о чем говорить?
Пост… пост о всем попало. О том, что в голове. я не могу. такое ощущение, будто моя голова взорвется. состояние не стояния: то ли вздернуться, то ли нажраться. Сегодня нажрались бабушка с дедом, мне не дано. Вздернуться… дис бы сказал "попробуй". Ах да, он куда-то съебался. Не знаю куда. Просто съебался. Он любит так делать. А я уже привыкаю. Пошел к парням набивать Паше татуху или бухать с кем-нибудь. Или просто прогуляться, лишь бы не видеть мелких. Кататься на чей-нибудь тачке. Марадерствовать. В конечном счете на вписку пойти. Много куда можно. Завтра-послезавтра вернется. А может. съебал на дачу. Много вариантов. Я не Даша, чтобы мне отчитывались при каждом шаге, чтобы закатывать скандал, когда он не звонит вечером, потому что бухает. И на утро не звонит. потому что он с будуна. "Вооще страх пацан потерял", - сказала она мне сегодня. А я лишь пожала плечами. Свобода нужна. Это я вечно отчитываюсь и прихожу с повинной, потому что мне так легче. Пусть даже если ему и похуй. А может и нет, я не знаю и части, что творится в его психанутой башке.
Мне надо поговорить. Но я не могу. Не могу просто так вот сесть человеку на уши. Да вот даже это. никому бы адресатом не отправила этот пост. А тут… вроде как и выговорилась… но это как дрочка. Вроде оргазм получил, но что-то не то. Вроде и разрядился, но все равно доля неудовлетворенности есть. Онанизм - вот, чем я сейчас занимаюсь. Если мне поможет, то я только за. потому что мне пиздец как херово последние дни.
Я не могу. Просто не могу. Вроде все нормально, но что-то не то. Все не так. Все по-другому. Вроде бы и беззаботность, но ты чувствуешь, что где-то вдали от тебя тащится огромный мешок, ты даже не видишь какой он: в твоих руках только жалкая веревочка.
И хочется сказать: "Спаси". Но я молчу. Просто потому… просто потому что не могу ни перед кем выговорится. Не знаю, какая тут связь. интуитивно чувствую, что она есть.
Ах да, тут будет много ошибок. Да, я все еще надебюсь, что мой высер, да кто-нибудь прочитает. прочитает, поймет и тихо кивнет головой. Просто так.
а я поменяла дизайн. Пока пишу пост, он не доработан, но после я сделаю. Старое название, новый фон, новое описание и никаких ссылок. Никогда нет никаких ссылок. Не понимаю, зачем они нужны. Зачем надо раскрываться? Никаких твитеров, вконтактеров и прочего. А еще меня удалили из инстаграмма.
А еще, порой, мне кажется, что мы с дисом чужие друг другу люди. От этого больнова-то, но терпимо. Надеюсь, это пройдет. не верю во что-то долгое, светлое и постоянное. Не у таких, как я. Наверное, потому что я не верю, этого и нет. А может, это просто нет. просто потому что это я. Просто потому что у меня дерьмо-храктер, потому что у меня нет головы на плечах.
Четвертый день хочется расплакаться. Первый день хочется пропасть. Сейчас слушаю трипанутую музыку. Точнее… группу 4 апреля. 11 августа, нет, ночь 11-ого. Алиса под скоростью слушает эту музыку. поэтому у меня сейчас трясутся руки. Хочу. я раньше не понимала, к чему эта тряска. объяснили, когда народ начал ебашить в моей квартире, а я сдерживалась, а меня колбасило. Тогда Кирилл с какой-то ухмылкой произнес "попала, девочка" и поднял фольгу, в знак "будешь?". Я отникивалась, а Даша чуть не засунула трубку в рот и тогда я сдалась.
"Не было зла, лишь улыбки".
А слезы не идут. Я не помню, когда плакала, но сейчас хочу. Чертовски хочу! А не получается. Печально. Досадно. Но ладно.
Вместо написания научки, которая уже ГОРИИИТ, я сижу тут. Пыталась посмотреть "помни меня", на начале фильма решила сделать перекур. то ли меня от сигареты так вставило, то ли от фильма затошнило, но мне стало плохо. Легла и пыталась заснуть. а в голове прокручивала сюжет своего дня рождения.
Как мы будем отмечать последнее дежурство в платьях ренесанса, как он позвонит и скажет "ты когда заканчиваешь?", а потом оказывается, что он меня ждал, что он приехал ко мне на мой день рожденья. А потом мы поедем на трассу. И будем гонять. А потом я позвоню маме и скажу, что приду на праздник не одна, "с другом". Мы будем шухериться и придумывать легенду, потому что правду говорить нельзя. А потом пойдем гулять по городу. Да, и я буду в том чертовом белом, красивом платье, которое не успела купить. Начиная с этого, понимаешь, что это всего лишь мечты. не получится так. В лучшем случае, пойду с подругой в суши, в худшем… ужрусь в одиночестве.
