Кажется, я стала слишком много плакать. Не при всех, нет. Этого никто не видит, кроме родных. Я больше нет плачу по пустякам. Это глупо. Вы не сочтите меня нытиком или плаксой. Нет, я сильная. Но кажется, я ломаюсь. Мой фундамент трескается, в моем корабле появилась щель. Но в последний раз я так рыдала несколько лет назад. С истерикой, криками в подушку и головной болью после всего этого. В принципе, у меня все хорошо. Я изо всех сил стараюсь сосредотачиваться на действительно важных и нужных вещах. Но меня скоро не хватит. Я совсем скоро перестану и вовсе брать трубки, перестану хотя бы как-то заботиться о здоровье, о друзьях, о любви. Я буду черным пятном, которое двигается только на автомате. Сгустком боли, сосудом, полным сдерживающихся слез. Вы знаете, в такие моменты главное не потерять веру в себя. Ты - единственное, что у тебя осталось. Впрочем, депрессия помогает спокойно переносить новый режим питания и то, что вечером я не ем, уже стало привычкой. А после слез вообще ничего не хочется. Начинается онемение. Ты не способен думать, чувствовать, хотеть что либо. Ты пуст. Как и сейчас. Это все написала вам пустота. Я сейчас никто и ничто, и я просто хочу, чтобы меня не трогали. Спокойной ночи всем читателям. Надеюсь, вам ничего не приснится.