не могу описать это ёбаное состояние, в котором я пребываю. ощущение, будто всё идёт не так. я всё делаю не так. думаю не так. все принятые решения неправильны. все разговоры бессмысленны. всё происходит в какой-то спешке, суете. неосознанно. неосознанно просыпаться, завтракать, одеваться, ехать. мне даже музыка уже не нужна. пустота в голове так и остаётся пустотой, ничем не заполняясь. все события сбивчивы. размазаны. смяты. ничто не стабильно. странные отношения с людьми. неоднозначные. ненужные. время идёт, а я на месте. ничто не меняется, я просто становлюсь тухлее и неинтереснее. что дальше? все наслаждения, которые я могу получить, слишком кратковременны. хочется спать долго. несколько суток. постоянно спотыкаюсь. ничего не получается. а есть человек, который решает мои проблемы. и я этого человека люблю. а он меня, наверное, тоже. потому что без любви со мной как-то тошнотворно. а ему вроде нравится. нет денег. меньше тысячи осталось. скоро стипендия придёт. 2600. надо отдавать маме долг. потом я получу зарплату. на что я её потрачу? к новому году буду совсем худой. и бледной. нездоровой. замкнусь в себе. нужно чтобы меня не переставали целовать. плакать не хочу. да и не могу. плакать не из-за чего. разве плачут из-за того, что ты неудачница? да нет. к этому привыкают. с этим живут. скоро закончится октябрь, а значит, останется меньше 2 месяцев до сессии. проблем прибавится втрое. если в тот момент я окончательно не превращусь в овоща, обойдётся без нервного срыва. занимаюсь самобичеванием, но надеюсь на лучшее. как обычно, боюсь завтрашнего дня. его я снова проведу без тебя.