Нежность_противопоказана.

Как же часто я вспоминаю то, что было… Зачем, почему ? Этого не понять.

Постоянно живу прошлым, тем что было давно, или недавно.

Этим делаю себе больно, очень больно…

О, наконец-то руки и голова дошли до этого несчастного, никем не читаемого, бложика.

Этот пост, как уже понятно из названия, повествует о том, как я не люблю людей. Как их можно любить ? Они настолько мерзкие и двуличные, что тошнить начинает с первых минут знакомства. Люди не задумываются над словами, действиями, они просто привыкли играть свои роли. Разные роли, которых по обыкновению неисчисляемое множество.

Ладно ещё новые знакомые, от них ничего не ожидаешь, ведь уже разуверился в том, что встречаются хорошие индивиды в этом гнилом социуме. Но когда среди своих друзей/товарищей/знакомых, довольно близких тебе людей встречается кто-то, кто один на один с тобой ведёт себя нормально, а в обществе показывает свои закидоны и, извините, выёбывается, начинает просто выворачивать наизнанку от этого лицемерия.

А ещё люди врут. Много врут. Неважно как, то ли рассказывая про себя несуществующие факты, то ли начиная сочинять оправдания, то ли переворачивая с ног на голову уже известные всем истории. Неважно как и зачем, просто они беспрестанно врут.

Я кстати говоря не исключение, я тоже вру, но никогда не лицемерю, лучше искренность, какой бы она ни была, чем мерзкая игра на публику.

В последнее время моим своеобразным пунктиком стало одиночество.

Не знаю, надоели люди. Не то, чтобы тошнит от них, или ещё что-то, просто не хочу находиться в социуме. Я порой не против пообщаться с близкими подругами, но не более того.

Никаких новых знакомств, никаких совместных прогулок в парк.

Только книги, тишина, и один на один со своими мыслями.

Какая-то незанятная странность, но и избавиться от неё никак не выходит.

Проще быть одной, чем раздаривать себя другим. Так можно подумать, не утруждать себя словами, лишними действиями, хотя порой без подруг бывает тяжело, но в эти моменты их же можно позвать, так ведь ?

Ненавижу, когда меня используют, хотя порой, понимая, что просто так я никому не нужна, мне хочется чтобы меня использовали, чтобы меня звали только, когда грустно, только, когда никого нет, главное что бы вообще звали.

Бывает так, что тебе кажется, что ты необходим человеку, что ты ему нравишься, а потом оказывается, что ему просто было одиноко, а ты оказался рядом. Сначала бывает обидно, обидно до слёз, до хрипоты, до сигарет. Он тебе говорит "Сам не знаю что произошло, просто даже одиночкам, бывает одиноко", в этот момент ты понимаешь всю свою ничтожность, всю свою ненужность, через время это проходит, и ты у него ещё что-то спрашиваешь, а в ответ получаешь "Этого бы не произошло. Мне сложно играть в чувства". Ты окончательно убеждаешься, что для него это всего лишь были игра.

Ненавижу такие игры.

А потом до тебя доходит, что тебе тоже было хорошо. Сначала. Потом было паршиво, но это уже не важно, ибо в твоей голове мелькает мысль, что больше так не будет, ты совсем никому не нужна. И тебе хочется, чтобы тебя опять использовали. Снова ломали, снова разбивали на кусочки.

А кому это потом склеивать ? Тебе самой. В гордом одиночестве. Точнее совсем не в гордом. И ничтожном. В пустой комнате, где даже кот от тебя убегает. И только музыка, помогает лечить раны.

Для него это только игра, а для тебя жизнь, разбитая и покалеченная.

Но всё же иногда хочется не быть одной, чувствовать себя нужной. И поэтому ты хочешь, чтобы тебя опять использовали. Снова и снова.

Больно, потом ещё больнее.

Когда ты один и вокруг никого, только громко играет любимая музыка и на столе лежат сигареты, есть время подумать, есть время поразмышлять и что-то для себя решить.
Именно в такие моменты понимаешь, что ты никому не нужен, а если и нужен то ты бежишь от этого, спасаешься, стараешься закрыться, закрыться от того, чего боишься, даже не понимая своего страха. Просто тебе проще беречь все эмоции в себе. Не раздаривать их другим. Ведь кто тебе потом вернёт кусочек тебя ? Верно - никто. То что отдаёшь бескорыстно, даришь, никогда не возвращают. Могут дать взамен что-то другое, но нужно ли оно тебе ? Нужно ли ? Ответь на этот вопрос и тебе станет легче. Но сможешь ли ты хотя бы предположить ответ на него ?

Даже близкие отнимают кусочек тебя, они воруют твою сущность, отдавая кусочек своей, но часто мы отторгаем всё чужое, оставаясь ни с чем, зачем мы это делаем ? Зачем мы вообще кому-то что-то даём ? Ну да, мы же люди, нам нужно общество, нам нужны эмоции, нам нужны друзья, хотя одним может было бы проще. Тогда не нужно было бы делиться собой, и отбирать и других их частички.

Но людей не понять, даже не стоит пытаться…

Вообщем дело было так: стало человеку плохо, безумно плохо, до сумасшествия плохо, его обидели, сильно-сильно обидели, и он рыдал. Рыдал весь день, на сообщения отвечал вяло и односложно. Все забеспокоились и вытянули из этого человека, что с ним произошло, а этот человек не стал держать всё в себе и решил рассказать. А почему бы и нет ? Зачем всё держать в себе ? Ей даже не был важен ответ на её душеизливания, главное выговориться, главное выплеснуть всё что копиться в себе, всё что душит изнутри, до боли кусает запястья и заставляет рыдать навзыв, обнимая игрушку.

Так вот, этот человек, которому сделали настолько больно, что впору было выброситься из окна (юмор в том, что живёт она на первом этаже), жаловалась всем, кто был в сети, никто её не посылал, кто-то жалел, кто-то давал дельные советы. Можно сказать, что ей повезло с друзьями/знакомыми. Они не остались безразличны.

А один человек посоветовал завести блог. Что бы не держать всё в себе. Что бы выплёскивать эмоции в постах, а не жаловаться кому-то непонятному на свои проблемы. Что бы ни «взорваться» в самый неподходящий момент.

И тогда тот человек, который ещё день назад умирал от боли, таки завёл себе блог, сказав себе, что не даст никому ссылку на него, смысл было тогда заводить его ? Главной целью было: не делиться с кем попало чувствами, так что ссылку нельзя. Просто запрещено кому-то давать…

Так вот, человек, часто бывающий в депрессии, завела себе блог. Теперь она думает, что ей будет немного проще. Она сможет не думать о том, что грузит кого-то своими проблемами, о том, что её проблемы только мешают другим людям, когда она ими делится.