Ненавижу, когда меня используют, хотя порой, понимая, что просто так я никому не нужна, мне хочется чтобы меня использовали, чтобы меня звали только, когда грустно, только, когда никого нет, главное что бы вообще звали.
Бывает так, что тебе кажется, что ты необходим человеку, что ты ему нравишься, а потом оказывается, что ему просто было одиноко, а ты оказался рядом. Сначала бывает обидно, обидно до слёз, до хрипоты, до сигарет. Он тебе говорит "Сам не знаю что произошло, просто даже одиночкам, бывает одиноко", в этот момент ты понимаешь всю свою ничтожность, всю свою ненужность, через время это проходит, и ты у него ещё что-то спрашиваешь, а в ответ получаешь "Этого бы не произошло. Мне сложно играть в чувства". Ты окончательно убеждаешься, что для него это всего лишь были игра.
Ненавижу такие игры.
А потом до тебя доходит, что тебе тоже было хорошо. Сначала. Потом было паршиво, но это уже не важно, ибо в твоей голове мелькает мысль, что больше так не будет, ты совсем никому не нужна. И тебе хочется, чтобы тебя опять использовали. Снова ломали, снова разбивали на кусочки.
А кому это потом склеивать ? Тебе самой. В гордом одиночестве. Точнее совсем не в гордом. И ничтожном. В пустой комнате, где даже кот от тебя убегает. И только музыка, помогает лечить раны.
Для него это только игра, а для тебя жизнь, разбитая и покалеченная.
Но всё же иногда хочется не быть одной, чувствовать себя нужной. И поэтому ты хочешь, чтобы тебя опять использовали. Снова и снова.
Больно, потом ещё больнее.