Это просто Вьюи блог

зачем хранить фотографии дивных цветов, которые больше не вырастут на прежнем месте? зачем хранить на компьютере фото кота, который умер? зачем хранить в памяти людей, с которыми не общаешься? вот и я думаю: не-за-чем.

КАК те люди живут и ЗАЧЕМ? почему вас не способна увлечь мимолётная мысль, занять всю вашу жизнь, повести в другую сторону, изменив всю жизнь "от" и "до", перевернуть её с ног на голову?… вы не позволяете себе обращать внимание на столь пустяковые мелочи, всю жизнь посвяти в поиску глобальной цели. а она, может, приходит единожды и именно таким почти незаметным образом, главное - поймать и удержать.

Я буду любить тебя так, как никто не любил. Ежедневно ты будешь ощущать на себе мириады нежности и заботы, теплоты и понимания. Я буду помогать тебе во всём и создавать благоприятную обстановку, я буду желать тебе удачи каждое утро и передавать тебе хорошие мысли. Но если ты предашь меня - я буду ненавидеть. Я буду ненавидеть тебя так неистово, что тебе не захочется находиться со мной на одной планете. Я сделаю всё, чтобы твоя жизнь стала кошмаром. Я буду желать тебе скоропостижной смерти каждый день. Я буду способна убить тебя, душить до твоего последнего жалобного вздоха. Я - сумасшедшая, я не умею контролировать свои эмоции, когда они накатывают бущующей волной, уничтожая всё живое на своём пути, и я не знаю, что с этим делать.

Что ты знаешь о дружбе, расскажи мне! Поведай эту замечательную историю длиною в жизнь. Чувствовал ли ты дикое биение сердца при встрече со старым другом? Сколько фильмов вы обсудили, а сколько песен прослушали? Сколько раз тебя утешали, хлопая по плечу, приговаривая: "Всё будет хорошо?"

вот и настал мой очередной день рождения. апатия с годами входит в норму, а звёзд на небе совсем нет. месяц похож на медальон, оберегающий человека от всяческих невзгод. думаю, сегодня он предназначался мне.

ощущение всяческой утраченности. и это-то за сорок две минуты до моего семнадцатого дня рождения! люди отпали за ненадобностью. спешу заметить, что практически все. связь с кем-либо теперь непродолжительна. нет, это даже не то слово. она до такой степени мимолётна, что я не успеваю запоминать хоть какие-то положительно окрашенные моменты. я не могу, но хочу ими наслаждаться, перебирая пальцами и смаковать. но, увы, весь мой багаж на сегодняшний день - разочарование, апатия и отрешение. это, как правило, пара прогулок и бесполезных бесед. ненавижу непостоянство и перемены в кругах общения. сегодня тебе клянутся в вечной дружбе и взаимопонимании, объявляют, что никогда не предадут, а завтра же забывают и вычёркивают из своей жизни. стоит либо общаться с определённым, строго ограниченным количеством людей, чтоб вновь не наткнуться на всеобжигающее непонимание, либо расширить список контактирующих до ряби в глазах, от которой тошно.

Вне зависимости от профессии, в каждом деле можно найти себя, совершая практически каждый день маленький подвиг. Согласно мнению большинства, настоящий подвиг "с размахом" требует предостаточно сил и энергии, мужества, отваги и доблести. Но если совершать ежедневно небольшие подвиги ради себя и ради окружающих, то небольшие победы, войдя в привычку, останутся с личностью, соверщающей их, на долгие года.

На самом деле, в каждом человеке всё уже есть при рождении. Богатый разнообразием набор как плохих, так и хороших качеств, вылезающий, выставляя напоказ те качества, которые были найдены и отражены этим человеком, наблюдая за моделями поведения окружающих их. Увидел человек, к примеру, жестокость и безнаказанность. Как проходящий мимо мужчина пнул вертевшуюся подле ног собачонку. А вот противоположный пример: видит человек, как на День Победы детишки вручают цветы ветеранам. Во всякой деятельности можно найти как отражение положительных качеств, так и отрицательных.

Я тебя совсем не знаю, но уже ненавижу. Изнутри всё разрывает так, будто бы выпила флакон с кислотой. Если я ещё раз, чёрт возьми, посмотрю на эту фотографию, - кого-то из нас двоих не станет. Но я почему-то уверена, что жертвой моих злодеяний станешь именно ты. Четвёртый час ночи. Я нервничаю. А ты спишь сладко в своей кроватке в обнимку с плюшевым медвежонком (или с какой-нибудь другой плюшевой тварью), тихо посапывая, и даже не подозреваешь о том, что я хочу сделать с тобой в данный момент. Ан нет! Ошибочка. Я решила сделать то же самое с другим человеком. Ты не виновата. Спокойной ночи, маленькая белокурая принцесса.

все вы - три мелодии.

первая: ломаный ритм, дающий сбои, двигатель, способный сломаться в любую секунду, поэтому отнюдь не безопасно ездить на такой машине.

вторая: переливающийся ритм, постоянно нарастающая, набирающая обороты мелодия, в итоге разразившаяся яростным гулом. окна распахнуты настежь, в зал неспеша заходят кавалеры, приглашая своих дам. аромат ландышей, кажется, впитался даже в гардины. внезапно начавшись, так же резко нить танца обрывается. вальс, вальс! в ушах - звеняще-пьянящая музыка, каблучки ловко стучат по паркету. но вот вся напряжённость куда-то ушла, а жизнь снова набирает цикличность - и так до самого конца.

третья: на данный момент последняя и самая приятная из всех остальных.

последнее яркое воспоминание за лето - ночная прогулка. нет, не вечером, когда подростки слоняются по улицам без дела, а асфальт исптытывает на себе все тяготы душного города, будто молит о пощаде тех самых людей, что безжалостно ступают по нему, каждый раз причиняя боль. то было вечером, прохладным пьянящим вечером.

пасмурная погода была в тот день, как и сегодня, 28.09. чего ещё ожидать, осень - полноправная хозяйка коротких ухоящих деньков и затяжных холодных ночей. автобус тогда не показался душным, толпа проходящих через дорогу людей - глупой вереницей механического мяса без чувств и эмоций. такое бывает лишь с некоторыми из вас. улыбка не сходит с лица, когда встречаемся. просто видишь человека и улыбаешься без остановки. при встрече. вы хорошие, на самом деле. это я всё запорола по глупости своей. и впрямь - не зря же я улыбалась в тот раз. мы ехали довольно долго, но в вашей компании время, проведённое в дороге, показалось долей секунды.

парк был залит золотистым светом, было неимоверно тепло и уютно. на деревьях поблёскивали золотые монеты - то были листья, готовящиеся к длинному осеннему периоду.

хоть ты и не видишь, чувствуешь происходящее гораздо глубже, чем другие. это процесс внутренний, на поверхности его может разглядеть не каждый, так как не всем это под силу - прочувствовать действительность настолько тонко. только органы осязания - весь твой арсенал. как инструменты у хирурга. почти. приспособления для твоего спасения в этом жестоком мире. ты весь словно большая нервная клетка, тебе быть таким всегда. и никто не виноват, это проделки судьбы. уверена, всё будет как нельзя лучше, ты найдёшь своё место под солнцем. мир не без добрых людей. а ты скромна и скрытна, есть люди, способные делиться переживаниями чуть ли не с первым встречным - экстраверты, но это точно не о тебе. честна, не спорю. но замкнута.

а тебя я пока что не разгадала полностью. бываешь колкой, но иногда открываешься. боишься, что сделают больно. и, знаешь, я тебя понимаю.

тогда был замечательный день, а сейчас у меня есть шишка, с которой я хочу отправиться снова в ту оторванную от реальности местность и покормить белку орешками.

их речи праведны - да настолько, что ты даже усомниться в этом не посмеешь
взгляд пронзителен и быстр, молниеносный, словно стрела
слова искренни, улыбка излучает тепло ежесекундно
и ты начинаешь верить
пока спишь.
с чт на пт снятся вещие сны.
было бы неплохо, знаешь ли)

а знаете что? вы сидите дома и дальше. пейте чай горячий вечером. нойте всем своим знакомым о том, как несправедлива, неблагосклонна к вам судьба. слушайте слезливые песни, от которых хочется выть, лезть на стенку, заливать горечь поражения в алкоголе, затуманивать разум наркотиками, задымлять клубами дыма от курения. продолжайте. мне это на руку. а я буду упорно идти к своей цели и дальше. уже без вас, таких одиноких и несчастных, непонятых и разочаровавшихся в юношеские годы. да.

И где-то за сотни километров ведь есть родные души.
Они тебя всегда услышат, потому что хотят слушать.
Что бы там ни было: обиды, ссоры
Они не желали тебе ничего плохого.
Не идет, не клеится, но всегда можно начать снова и надеяться…
Хотя зачем надеяться - в надежде есть доля сомнения.
Лучше по полной проживать каждое мгновение..

Никому нельзя открывать свою душу. Показывать, что любишь, переживаешь. Всё равно растопчут это как можно быстрее, как только узнают о твоих чувствах. Всё равно будет только хуже. Что же вы за существа такие, люди, а? Очнитесь, опомнитесь! Что вы творите? Даже если это только по сети… Не привязанность и не любовь. Просто очень прочная духовная связь. Которой больше нет. Удачи тебе, удачи. Пожалуйста, не сбейся с пути, хотя я понимаю, что мои слова уже мало что могут изменить, да и ты никогда не прочтёшь этого. Не стоит начинать свою жизнь с подобных вещей. Я жутко за тебя переживаю и буду переживать ещё очень долго, но ты не понимаешь всего этого. Погубят тебя они. Молилась бы за твою душу, лишь бы жив остался, лишь бы всё обошлось… Дурак ведь, настоящий дурак. Прощай. Я всё равно тебя люблю… Удачи, Лёша. Лишь бы всё у тебя было хорошо…