"Сильнее чем к тебе, чувств ни к кому не будет. "
эта цитата реально заставила меня задуматься.
а ведь правда. мои чувства к тебе, это что-то необъяснимое. у меня никогда такого не было. я захожу на твою страничку, вижу что ты онлайн. слушаешь какую-то песню, возможно ту, с которой у меня связаны воспоминания о тебе. ты поставишь лайк, а я уже думаю что тебе не всё равно (точнее сказать, надеюсь), и ты заходишь на мою страничку. значит не забыл еще. ты пишешь комментарий под цитатой или фото, и меня начинает трясти, у меня силно бьётся сердце, я не знаю что со мной. я начинаю сильно волноваться. ты пишешь вк, и я пытаюсь сделать что угодно, чтобы мама не увидела что мне плохо. я вспоминаю тебя, наши разговоры по ночам и не могу заснуть. чтобы вспомнить все наши разговоры и переписки, одной ночи точно не хватит. я вижу тебя в школе, ты видишь меня, и у меня такое чувство что ты мега-супер-звезда, а я твоя сумасшедшая фанатка, потому что у нормальных людей при виде человека который ему нравится, мандраж не случается. мне сразу становится плохо, очень плохо.хочется уйти и не видеть тебя, но в то же время безумно хочется к тебе. представляешь, какого это? нет, не думаю.
я постепенно в школе привыкаю к тебе, да, мы по началу не общаемся, потом налаживаем общение и т.д. но каждый год, первого сентября мне хочется провалиться сквозь землю. просто сдохнуть, чтобы не чувствовать.
я помню всё. сколько раз ты брал меня за руку, чисто случайно, или в шутку. помню каждый раз, и как это было. помню как ты улыбаешься, хоть и не видела тебя 2 месяца. я ужасно скучаю. если бы ты знал как.
и прошу, хватит мне сниться. обычно мне снится то, о чем я думаю перед сном. так вот послднюю неделю я только и думаю, что совсем скоро школа, я опять тебя увижу. я опять от тебя отвыкла, но чувства стали только больше. боже. иногда я задаю такой вопрос. почему именно со мной? почему я?
я не знаю. думаю это не случайность. случайностей не бывает. думаю так надо было. надо было пойти именно в 6 лет, именно в 1 "б" и оказаться там, с тобой. забавно.вчера пересматривала свои фото-альбомы и нашла там… не поверишь. альбом первоклассника. на предпоследней странице было написано Камилла+Андрей=Любовь. так мило и странно я думала что ты нравился мне класса с 3, оказалось нет. я люблю тебя уже семь лет. семь. восьмой год скоро пойдёт. и всё так же безответно. говорят "7" счастливое число, может поэтому мы стали общаться в 7 классе?
помню весь седьмой класс, правда. он целиком и полностью связан с тобой. особенно осень, самое начало. иногда я перечитываю наши переписки, иногда плакать хочется, иногда смеяться. у меня даже было такое чувство что ты испытываешь ко мне какой-то интерес, точнее испытывал. мне казалось что я тебе небезразлично. а потом… всё обрушилось. просто исчезло. всё что было. между нами не было какого-то стиснения, я привыкла к тебе, я перестала забывать дышать когда тебя вижу.ты перестал писать мне, мы стали чаще ссориться, стали лучше общаться в живую, не было ни единого намёка на то, что у нам когда-нибудь что-то получится. мы как друзья-одноклассники. "какое расписание? что задали? дай списать. дай поиграть. дай кепку. дай денег"-ты стал просто тупо пользоваться тем, что отказать тебе я не в силах. я привыкла к тебе, понимаешь? а ты опять пропал эти два месяца ты не объявлялся, ты не писал, может раз в месяц ставил лайк под записью, но не писал. в тот последний день когда мы виделись… я кое о чем думала. о том что я жутко стесняюсь с тобой говорить, а у тебя с этим проблем нет. я могу говорить только если со мной или с тобой друзья. но один на один, я не умею. ты улыбался, шутил, и даже не смотрел на меня. нет. у тебя ко мне ничего.нет.
сегодня ты решил прокомментировать одну запись, и она кстати посвящалась тебе. эта тупая ванильная цитата для тупых ванильных пёзд. "а вы когда-нибудь плакали от понимания того, как сильно ты любишь человека?". я-да. просто я понимала и понимаю, что того что было с тобой, у меня не будет ни с кем. я скоро с ума сойду. если бы ты знал что я чувствую когда слышу твоё имя, какого это иногда скрывать от друзей что я просто не могу без тебя. да, мы не вместе, и ты как то раз сказал "у нас с тобой железо-бетонно ничего не будет".я прекрасно помню тот день, когда ты написал мне это. я ужасно нервничала, опять. решила сознаться. написала тебе что ты мне нравишься "немного", а ты отреагиовал на это совсем не так как я ожидала. вернее ничего я не ожидала, но после твоих слов мне было настольео хреново. это словами не описать. я пошла в ванную, включила воду посильнее, чтобы мама не услышала как я плачу. залезла в ванну, и долго косилась на бритву. да, у меня были такие мысли, но я быстро вбила себе в голову что это глупо и унизительно от не разделенно й люблю вены себе резать. заходит мама, без стука, успела вытереть слёзы. а она мне говорит:"что-то случилось?ты плохо выглядишь "
я ответила что ничего не случилось, просто хочу спать. я пошла в свою комнату, включила музыку, попыталась не плакать. решила поспать, но не смогла. выпила две кружки кофе-но из-за них мне стало хуже.я даже подумала что заболела. на следующий день я не могла тебя видеть, просто подумать было страшно что будет в школе. утром просыпаюсь и умоляю маму, чтобы она оставила меня дома. видимо по моему вчерашнему виду она поняла что мне нужно выспаться и успокоиться. днем захожу вк. сообщение "ты мне тоже немного нравишься "
я не могла понять что случилось. а еще я помню наизусть сообщение от тебя6"ы мне нравишься не так сильно чтобы что то предпринять и не так слабо чтобы забить". может я напутала что то, но смысл ясен. а еще помню ты прислал мне на стенку сообщение, а потом сказал что это твой очередной псих. там было:"зачем я пересматриваю твои фотографии?читаю твои заметки?постоянно торчу у тебя на стенке?зачем я всегда смотрю на тебя в школе?" думаю это всё не просто так. а еще я помню то сообщение:"а если серьезно, то кроме того, что ты доебываешься до меня круглые сутки, ты ни в чем не виновата" тогда я тебя просто возненавидела, а еще до меня наконец допёрло. во-первых возненавидела за то, что я блять интересуюсь тобой и твоей жизнью, хочется узнать почему тебе плохо, а оказывается что я просто доёбываюсь. во-вторых. я поняла что моя чрезмерная активность ни к чему хорошему не приводит.
" я сказала это для того чтобы ты знал, мне надоело уже скрывать все это, как то захотелось мне и я подумала что мне станет легче. немного стало, а что это изменило? ты прав - ничего. и не будет теперь у нас таких милых пошлых переписок, я опять все испортила. и тебе это не зачем "
" ты в принципе ничего почти не изменила, я ведь это знал, просто сейча это известно оффициально
я щас сдохну.
если бы ты прочитал этот пост… возможно это что-нибудь изменило бы, но ты о нем никогда не узнаешь. мы никогда, никогда(!) не будем вместе, никогда. ты сам это решил.да.