The Book Of Life

Может стоить забыть? Забыть имя, голос, вкус губ и его запах (как бы это ванильно не звучало, но каждая влюбленная девушка поняла бы меня). Забыть его прикосновения и нежные слова на ушко? Больно. Невозможно. Слишком тяжело. Это дико невыносимо, ожидать чего-то от человека, которому ты безразличен. Это как камень на душе, который не можешь сбросить, ведь никто не поймет? Подругу жаль, рассказывать все это, грузить. Одна со своими мыслями и полное безразличие, действительно, кому это надо? Да никому, пора смириться. Когда друзьям плохо, у них всегда есть я, а когда мне плохо, я остаюсь одна. Да, это жизнь, ребят.

Получать лишь полное безразличие от любимого человека, как это? Это дико больно, невыносимо. Ты всегда ждешь, ожидаешь чуда. А что в итоге? Это все развеивается и внутри пусто, больно и обидно.

А кто виноват? Да, не скрою, виновата я. Нарисовала себе уже все, как в сказке, а что в итоге? Столкнулась с жестокой реальностью? Когда мечты разбиваются вдребезги, а ты торопишься их собрать, но поздно. Что дальше? Ничего. Сиди со своими мыслями и мучайся, а еще, можно добить музыкой, это мой фетиш, кстати.

Может стоить закончить? Может хватит? Пора прекратить? А может?..

Сколько можоно тешить себя пустыми надеждами? Надеяться, что все будет хорошо и наладится. Да ничего не будет, дура! Все, что отстанется, это лишь воспоминания и унижение перед этим человеком. Парень должен первым писать? Ха! Видимо, он слишком гордый, либо слишком похуй. А я что? А я и дня прожить не могу без мысли о нем. Господи, почему все так? Почему я делаю первые шаги? Почему я? Постоянная проверка его страницы, кто в подписчиках, кого добавил. Каждый день новые девушки. Да сколько можно, черт возьми? Как можно жить человеком, который и не на секунду не задумывается о тебе? Сколько можно страдать и переживать? Думать, что я особенная, чем-то зацепила, что он открывает душу, а не думала ли я, что у него таких подруг куча? Он сам говорил, что привязывается и слишком открытый. Почему я вечно ищу какой-то скрытый смысл в его словах? Он ведь ничего в них не вкладывает, никакого смысла. Мне надоело. Честно, я устала. Пошло все к черту, это больше невозможно терпеть. Хватит!

У всех в жизни есть не-до-конца-забытый-человек.
человек, которого в глубин души всё равно ждёшь. в которого веришь. которого, несмотря ни на что, ревнуешь. наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. Cчитаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. да…
Внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь… в разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке». а затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием.
Придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове. утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман. жизнь побежит в прежнем темпе.

я устала. я просто устала. устала любить кого-то. устала делать вид якобы все хорошо. как же надоело клеить на себя эту дурацкую улыбку который раз. устала ждать. просто я устала.понимаете?

Бывало ли с вами такое чувство, как будто ваше маленькое, хрупкое, любящее сердечко разбивали на части и топтали до тех пор, пока не оставалось ничего, кроме крохотных осколков? Наверное, каждому дано почувствовать эту дикую боль, когда не остается ничего, кроме воспоминаний от пережитых эмоций. Ты остаешься с этими осколочками один на один и собираешь их, хочешь, чтоб все было как прежде, но как прежде уже не станет. Осколочки настолько маленькие, что их невозможно собрать. Ты просто остаешься и закрываешься ото всех. Тебе не нужна помощь, поддержка. Просто хочешь, чтоб эти сильно кровоточащие раны на разбитом сердечке скорее зажили. Просто необходим человек рядом, чтобы сказать, как сильно ты его любишь, обнять и уткнуться носиком в щечку. Но, осознаешь, что ты просто не нужен этому человеку. От этого появляется дикая боль на душе, просто хочется встать и закричать посреди улицы, расплакаться. Но, тебя никто не заметит. У всех свои проблемы и переживания. От этого больно. правда.

Вы влюблялись когда-нибудь в человека без памяти? Когда слышишь его имя, когда вспоминаешь его глаза, губы, каждое прикосновение и внутри все замирает. Ты живешь этим человеком и готов ради него на все.

Каждый раз ты ждешь звонка, сообщения, чего-нибудь от него и в итоге, не получаешь ничего. На душе становится пусто и не хочется жить, да, возможно это покажется глупостью, но когда я слышу его имя, внутри проносится целая буря эмоций, а ведь это всего лишь имя.

А представляете, как хочется почувствовать этого человека, обнять, поцеловать, прижать к себе и не отпускать никогда. Ведь если потеряешь его - рухнет весь мир. Нет смысла дальше дышать, существовать без этого человека. Жизнь без него просто не будет продолжаться.

Честно, я безумно люблю его. Я не хочу дышать без него. Я не хочу жить, осознавая, что его нет рядом.

Каждая секунда проведенная с ним - фантастическое счастье для меня.

А может, это и есть любовь?

А вы помните как было раньше.. Зимой..
Мы шли гулять со своими бабушками.. Выходили на улицу.. И спрашивали: "А снег лепится?!
Да..мы играли в снежки.. Так искренне..
Мы считали дни до Нового года.. Мы ждали чуда.. Мы писали письма деду морозу..
1 января мы просыпались раньше всех..
Мы находили подарки под елкой.. Мы катались на санках.. Нам было весело..
А, что сейчас? На улице холодно..
" Сука, попадешь в меня снежком по роже получишь.." Мы потеряли самое ценное.. Искренность..
Новый год..а нам одиноко..
Дед мороза не существует..
На Новый год родители подарят телефон, ну или, что мы там попросили..
Чудес не будет.. И на горке на тебя все так странно смотрят..
А бабушка пойдет в парк одна.. без тебя.. Ты ведь вконтакте..
Что то случилось?! Да нет.. Просто мы выросли.. Вот так..
А как хочется все вернуть обратно..
Хочется поверить в деда мороза.. Хочется на улицу..только холодно..
А когда то мы не обращали внимания на холод.. Мы шли и гуляли.. Все было так просто..
А ведь мы так хотели стать большими..
И стали.. И зачем? Нам стало лучше? Нет..скорее наоборот…