снизу вверх

блог-дневник

29.11.2011 0:46 (заношу именно в тот момент, как надумала это, непривычно даже)

скучаю или кажется просто?

Thanks you for the emotions

and it`s your message:

"поделюсь ровно на столько, что бы ты могла быть счастливой :) "

26.11.2011

если и лицемерка, то только перед собой

опять херня в голове. точнее слишком много абсолютно ненужной херни, которая даже не ловится и не формулируется в отдельные чёткие осознанные мысли

не понимание того, чего хочешь

вот что на самом деле страшно, оказывается

заебалась скучать по тебе

блог-дневник

12.10.2011 (написано раньше ввиду каких-то обстоятельств 02.10.2011)

"давно не было такого состояния

как я молила о слезах

и сейчас они, градоом

хорошо

но обезопасти меня от этого, пожалуйста

нравится, что всё выплеснулось

но расстраивает то, что причиной послужил твой ответ

твой, по сути ничего не значящий и не стоящий ответ

видимо, так сильно ты мне

почему сейчас

почему так

кошмаааар

но, всё равно, наконец-то слёзы и, видимо, искренне

хотела ещё что-то запечатлить, но не помню

дайте его

или нет

дайте счастье моё

за алёну рада"

блог-дневник

так-то 21.09.2011

в телефоне нашла заметку. Не то, что бы нашла, я помнила, что она там, просто решила занести её сюда.

"Слишком херовое состояние. Поразительно херовое. Чем-то нужно, нет, необходимо заполнить жизнь. Самое плохое в этом, что я прекрасно знаю, чем же всё таки мне её заполнять. Всегда хотелось этого, но толкьо сейчас ощущаю всю остроту желания. И оно немного поменяло свои очертания, свои проявления."

Честно: сейчас сижу и размышляю, какие на какие очертания оно поменяло.

Вот что значит порыв эмоций и впечатлений. Сейчас трудно разобраться вэтой заметке, может, потому что другое состояние, может, потому что жизненная box успела пополниться.

Какие же всё таки очертания я имела ввиду?

Память, подскажи

Хм, уловилась мысль. Ура. И не ура. Ура потому что вспомнила.

Не ура потому что заполнитель другой нужен.

вечно накрутят себе, напридумывают, настроят образов, а когда-никогда всё рушится, только вот очагом ссоры становишься-то ТЫ, и "другой" тоже ТЫ оказываешься в итоге

так радостно наблюдать за мыльным пузырём, особенно когда он неожиданно вылетает из флакано с шампунем. но с самой первой милисекунды, когда ты его замечаешь, в голове зарождается твёрдая мысль, что он обязательно лопнет, вопрос только: когда. и если этого не произошло после его рождения, то ты продолжаешь за ним наблюдать, только вот осознание того, что этому придёт конец, вытесняет все радужные впечатления от этого чуда.

Знаете, не стоит думать о завершении счастливого момента, лучше наслаждаться им в полной мере пока он есть. Ведь если концентрироваться лишь на неизбежном конце, то можно стать его причиной.

блог-дневник

0:11 8.09.2011

а почему, собственно, я так стремлюсь рассказать о своей ничтожности? может, чтобы друзья знали, что я представляю из себя на самом деле, чтобы не верили в то, что привыкли видеть во мне. может, что найти сочувствия и понимания. Если 2-ое, то я нашла очередное доказательство своей пустоты.

блог-дневник

начало суток 6.09.2011 (хотя сюда заношу эту запись лишь вечером 6-го)

вчера ночью в голове сформировалось аж несколько постов для блога, скорее для дневника хотя. одну успела записать в телефон. она из серии "сопелек"

переписываю из телефонной заметки:

Ты достал меня. ты достал меня в моих мыслях. В моих мыслях, которые придуманы мной. Значит ты достал меня в моих мечтах. Я мечтаю о том, чтобы ты достал меня. Замечательно выходит.

На самом деле не так.

Я не мечтаю, чтобы ты достал меня. Я просто так часто думаю о тебе, что эти мысли меня достали

Несуразица, как и это слово. Но я сейчас понимаю, что я хотела сказать, какой ураган творился сегодня ночью в голове.

Оох

Попытка найти в голове мысли о посторонних вещах увенчалась лишь этой идей:

нас радуют любые приятные слова, адресованные нам. Не важно, сказаны они искренне, или льстецом-лжецом-глупцом.

блог-дневник

6.09.2011 (записи делаю подряд в первый день)

удивительно, что в моём болоте, занятом лишь проблемами отсутствующей личной жизни, алчности (вот в этом особенно трудно себе признаваться) и пару других низменных вещей, нашлись мысли о соверешенно отвлечённых моментах.

Нет желания раскрывать идею о словах-подлизонах. Хотя я тут, пожалуй, забыла о правиле: "по себе не судят".

Если продолжить самобичевание, то я считаю, если действителньо быть падким на любые сладости, посланные тебе чужими устами, то это опять же следствие гнили внутри.

кое-что решила ещё: у меня будет блог-дневник

так ведь можно, Алён? хаха

сейчас в голову пришло сравнение моего потока мыслей с нерестом какой-то рыбы, ну лосося, например

вообще эта ассоциация основана на движении, но можно поискать и другую суть. Нерест совершают рыбы одного вида, формально - они одинаковые. Вот и рыбы в моей голове по большому счёту как и рыбы всех остальных людей. А это-ли не самое печальное? Что нет индивидуальности, нет отличности от других? в случае рыб, от всей стаи; а в моём случае, от всего стада?!

Перечитала - не до конца выразила мысль. И так. Объективно, жизнь всех людей одинакова: рождение-детство/детский сад/школа-юность/школа/ВУЗы-молодость-зрелось-старость. Грубая, правда.классификация получилась, ну да ладно. Но это только с виду у всех всё как у всех. На каждом этапе приобретаются индивидаульные черты, которые попрождают отличия между нами. Жаль только, что не всегда они укореняются, а тем более развиваются самим человеком. Многие остаются со всеми. Так проще. Так удобней. да и что в этом плохого? Ничего. Но мы нерест. Плывём по течению жизни, все вместе. Потому что так легче, потому что так привыкли.

Ни в коем случае никого не осуждаю. Бесит подобное поведение лишь из-за того, что я отношусь к нересту.

Теперь высказалась, мне кажется. Перечитывать не буду, а то не допишу никогда

Хотела дополнить немного другой идей ещё. От того, что остаёмся в рамках стада, которых и нет, собственно, мысли тоже становятся стадные, низменные. Повезло тем, кто сумел вложить в себя крупицы чистого разума. Чистого не в смысле невинные принципы, правильный образ жизни и т.п., а способного размышлять без застоявшихся стадных инстинктов, обойти их в нужный момент, всё осознать со ступени выше.

6.09.2011

Вчера осознала, сколько во мне гнили. Возненавидела себя, воспротивела к себе. Сейчас просто отбрасываю мысли об этом. Знаю, что это не те действия в данном положении, но просто боюсь попытаться начать меняться, потому что придётся начертить себе линию старт, а значит вновь встретиться лицом к лицу с признанием своей гнилой сущности.

Слово "гниль" пришло вчера на ум очень ктсати.

Вот из этих соображений и попытка сегодняшнего блога.