прррр

Я решила что мне нужно.Смирение и уверенность.Нужно продолжать в том же духе:тихо, постепенно и уверенно идти к намеченному.Не гонитесь ни за чем.

До сих пор я удивляюсь старым русским поговоркам и пословицам, насколько же мудры были раньше люди:"Тише едешь-дальше будешь", "Кто рано встаёт тому Бог подаёт", "Ум во смирении", "Спесь дворянская, а ум крестьянский"-это всё так точно, лучше не сказать.Присмотритесь к ним, благодаря им можно существовать и не забывать о себе.

Вы, вечно ноющие, строящие из себя ранимые, глубокомыслящие натуры, занете что главное?Не знаете?…Всей душой ненавижу и призераю вас, жалкие подобия Homo sapiens.Говорю это не боясь и не стесняясь, ибо следят за мной всего два человека и те, я думаю, не прочетают моё краткое эссе, потому что плевать все хотят на то что я говорю и это вполне закономерно, смотреть на ваши сопливые картинки мне тоже не доставляет удовольствия.

Честь.То что отличает нас от любого неразумного существа.Чести нет, она испарилась, осталась в книгах, есть слово честь, а смысла нет.Так вот знайте, первым правом на то, чтобы именовать себя человеком, является "содержание" в ваших жалких душонках чести.

Милосердие.Это такая же утопия как и честь.Если человек будет милосердным(такие может быть найдутся), на него будут смотреть как на полудурка и блаженного.Вы же, загнобите и забъёте как мамонта этого "бедного" милосердного человека, пока он не превратится в вас, пней.

Религиозность.Можете верить или не верить-мне лично плевать, как и вам на мой блог.Но когда с вами случается откровенное дерьмо, вы все о нём вспоминаете, даже в церковь бежите свечку ставить!Зачем же вы строите из себя атеистов, говорите, что не верите в него, а сами бежите к нему, просите чего-то?Чтобы он услышал вас не надо бежать в церковь, нужно просто хранить его в себе и не рассказывать с замогильным лицом, что вот мол, какой я молодец, в церковь ходил.эххх….

Гнев.Ну тут желающих подрать глотку хоть отбавляй.Терпеть не могу тех, кто говорит, мол "я могу много терпеть, а потом взрываюсь".Ты что, апендикс, чтобы разрываться??Ну это я так, к слову сказала.Тут вам справка.Во времена, когда существовало ещё дворянское сословие-выйти из себя и гневаться-это пример жуткой невоспитанности, человек не может сдерживать свои животные порывы.Это конечно всё ерунда, скажите вы, сейчас всё подругому, но суть остаётся та же-вы невоспитаны.Орать, размахивать руками, доказывая своё мнение-это стыдно.

Ложь.Вас лгунов как собак нерезанных.За брехню свою(не побоюсь слова), ещё ответите, она обернётся против вас, как бумеранг и долбанёт вас по промежности и постигнет вас Его Величество КОНФУЗ.

Совесть.Нуу это призрак и полтергейст нашего времени.У редкого чудака она есть где-то в кармане, глубоко глубоко, в области грудной клетки(извиняюсь за корявую поэтичность, но она именно там и живёт). Пошарьте у себя там, авось отыщите.

Правда.В правде всё.Ум, честь, совесть, милосердие.В ней всё, вся наша жизнь, всё наше бытие.А вы врёте, лишь бы выглядеть лучше.

Это лишь небольшая часть.Нужно понаблюдать за вами ещё и продолжение будет.

Сегодня день прошёл довольно неплохо.Осталась сегодня на оперативке, поразглядывала руку, вроде всё стало намного понятнее.

Мне сегодня лучше.Спасибо.

Люблю просыпаться в субботу рано.В 9:00 у меня подъём, а то и раньше.Всё потому, что тороплюсь я в самое спокойное место в мире.Я одеваюсь, поправляю постель, умываюсь и выскакиваю на улицу.Обычно я не испытываю неудобства при пеших прогулках, скажу больше-я очень люблю ходить пешком.Но так как зима в этом году выдалась снежная, то приходится ехать на автобусе.Доезжая до этого места, я невольно чувствую сверление под рёбрами, ну с каждым бывало.Я подхожу к воротам.Вижу колокольню, блестящий купол и кружащих над ним ворон.Я думаю, вы уже поняли где я.Внутри пахнет воском и ладаном.Мужское пение раздаётс эхом под сводами и заставляет забыть кто ты есть.

В наше время так трудно не потерять себя, так трудно быть тем кто ты есть.На некоторое время в новой обстановке, ты не можешь освоиться, думаешь, что если люди вокруг тебя способны на зло, во всех отношениях, то это вполне нормально, и ты, сам того не замечая, становишься похожим на них.И в конечно счёте, ты теряешь себя, не помнишь каким ты был, что раньше ты был милосерден, гуманен, прост и незамысловат.В погоне за иллюзией счастья мы самих себя, себя чистых и не искушённых, топим в повседневной желчи.Каждый день, вставая с постели мы напяливаем на свою физиономию уродливую самодельную(ключевое слово самодельную) маску и так живём изо дня в день, а потом не помним какими были на самом деле, потому что маска срослась с кожей и её никак не снять. Я так благодарна тебе, за все мои мучения и поиски, я благодарна, что наконец-то, поняла где чёрное и где белое в свои 20.Я так давно искала правильный ответ, мне теперь так легко, ты наверное знаешь.Спасибо тебе.

Мёртвые не чувствуют.Им всё равно.В недавнее время, мне пришлось побывать на вскрытии.

Он лежал бледный, холодный и неподвижный на металлическом столе.Когда мы вошли, голова была уже в распиле.Вокруг него образовался кружок из недозрелых эскулапов, с ними и я.Все пытались стоять ближе, дабы рассмотреть всё происходящее как можно внимательнее.Все морщились от запаха, но тем не менее никто не отходил в сторону.В грудной клетке обнаружили большое количество жидкости, не трудно догадаться-гидроторакс, но причина смерти была не в этом, позже я поняла, что видимо, это был сердечный приступ.

Самое странное в том, что мне показалось, на секунду, что всё моё существование, такое трупоподобное(само пришло в голову): ничего не чувствующее, не сострадающее, окоченелое, как мертвец, я-мертвец.Мне никого и ничто не жалко.Это не хорошо и не плохо.Просто жизнь и всё моё естество превратились в вакуум(как бы смешно не звучало). Тяжело ничего не чувствовать.

Где же моя правда?На данное время, я не могу разобраться ни в чём и не в ком.Всё что раньше я считала не достойным человка, а именно тщеславие, лживость, малодушие считаются нормой, в то время как милосердие и правдивость-это что-то несусветное и чудаковатое.Сейчас одеваться в бренды(чаще всего которые придумывают гомосексуалисты) -это круто!И в корне не понимают остальных:"Фе, как можно носить одежду с рынка?"-говорят такие личности.Осуждать за спиной человека, которому только что мило улыбался и сострадающе поглаживал по плечу-это вполне приемлимо.В своём глазу не замечая бревна, не могут заставить себя сосредоточиться, вникнуть, говорить правильно.Лишний раз посидеть за книгой, узнать что-то-это эпопея.В наше время:кило пудры, огромные губы, пластмассовые волосы и голый зад-это тема, как говориться. Конечно, половина нашей страны не идеальны, но на то и дан человеку разум, чтобы становиться лучше Такова действительность.Не мне их судить.

Я точно знаю годе она.Меня учили:врать, предавать, осуждать и выходить из себя-это плохо;доброта, кротость, учение и ПРОСТОТА -это всегда хорошо.

"…это приследует меня со школы.Мой удел наблюдать и чувствовать на расстоянии.Как ни странно, но мне это даже начало нравится.Наблюдать за характером, движениями, быстрым взглядом, чистой улыбкой…что ещё мне нужно?Люди не виноваты в том что они одни, это и не хорошо и не плохо, просто они такими родились"

Начинаешь задумываться о том, что всё в мире имеет конец.Конец есть и у жизни.У кого-то она короткая, у кого-то длинная.Не понятно, по какому принципу Бог отмеривает нам жизнь.По-моему мнению есть люди, которые вовсе её не заслуживают, но это лишь моё мнение.Но почему, умирают умные, добрые, чистые?Разве они заслуживают это?Мир нынче несправедлив, таким он был и всегда.

Что ожидает нас после того как мы умрём?Ничего…кромешная тьма и пустота.И мы не в силах переменить что-то.Все умирают.Всё умирает.

Меня спрашивают:"Зачем ты остригла волосы?" и в этот момент смотрят как на больную лепрой.Объяснение просто.Всю свою жизнь мы пытаемся быть кем-то кем мы на самом деле не являемся, всю жизнь подражаем кому-то, пытаемся угодить.Так и проходит всё наше время, которое отмерил нам Бог.А когда будем жить мы, а не наш "чудо-костюм", который мы напяливаем каждый день?Я остригла их, чтобы почувствовать свободу.Мне жаль только, что я оставила их на полу в парикмахерской.Сейчас они выросли, но если бы меня попросили остричь их для больных раком, я бы незадумываясь остригла их ещё раз.

Наша человеческая сущность настолько очерствела, что мы живём только во благо себе.Мы отвыкли помогать, просто помогать, безвозмездно и без корысти.Как человеку вернуть себя?Очиститься от надоедливого, зачастую глупого чужого мнения?

Просто быть честным-в этом счастье.

myautumn :

Идите все к чёрту.Даю слово перед самой собой:жить честно и свободно.Никакой больше наигранности и маски.Говорить всё прямо и открыто, всё что думаю о вас, жалкие лицемеры.Никогда в жизни не хочу быть на вас похожей.Хочу быть свободной от вашего серого, тупого, узколобого мнения.

Мне теперь легче…

myautumn :

Странное ощущение неопределённости посещает меня всё чаще.Всё вроде бы есть:одежда, еда, дом.Но от чего-то картина неполная.Всю свою сознательную жизнь, будучи ученицей школы, я знала чего хочу, упорно и терпеливо шла к тому, что задумала:очень хотелось мне стать врачом.Сегодня я на третьем курсе медицинского.Казалось бы мечта почти осуществилась.Многие мои одногруппники, точно определилсь с профилем, у меня же все мои желания прыгают из крйности в крайность, от одного пофиля к другому.Дело в том, что нужно хоть как-то себя обеспечивать в будущем, но зарплатой врача нынче не похвастаешь, поэтому приходится выбирать профили более высокооплачиваемые, да и замуж, я думаю, скорее всего не выйду из-за крайней разборчивости к людям.Учусь я хорошо, но на мой взгляд недостаточно хорошо как мне хотелось бы, я могла бы намного лучше, но чего-то мне не хватает, а чего имеено не могу найти.

С того времени как я начала жить отдельно от родителей, всё чаще замечаю, что мне легко, в том смысле, что родители сильно помогают(дай бог им здоровья), мне почти 20, но я ни разу не работала.Я хотела бы работать, просила у родителей, чтобы мне разрешили, но они пчему-то обижаются, думают, наверное, что мне чего-то не хватает.Не скажу, что я лентяйка, мне нравится труд, он выдувает мигом всю дурь из башки, особенно тяжёлый физический труд, наверное именно его мне и не хватает.Наверное я сейчас не в чём не уверена:ни в себе, ни в людях.Но одно я знаю точно:хочу помогать.

В пятницу у нас была курация больных.Нас отправили в палаты.Провела анамнез(не могу рассказать о больной). В палате было неуютно(наши больницы особым уютом не отличаются). Работа врача тяжела, но от одного ощущения можно получить удовольствие:ощущение того, что тебе верят.

Милый, милый

С детства любила рисовать.Почему я забросила это занятие?Сама не понимаю, как всегда нет времени…Музыкалка, школа, а теперь и мед.академия.Сегодня взяла листок и нарисовала своё любимое яблоко, просто так карандашом.Ощущение как в детстве:хочется показать маме или папе, чтобы оценили, к сожалению из родных рядом никого нет, кроме ноута) Завтра же пойду и куплю тетрадь)

Есть люди, которые не носят маску, которые живут открыто, говорят чистую правду, ничего неприукрашивая и не стесняясь того что высказали открыто.Благодарна богу и судьбе за эту пятницу, за больничную остановку, за моего одногруппника.Это вернуло веру.