Боже мой, как же я устала! устала от себя, от учебы, от всех. устала уставать. я прихожу домой после учебы и мне ничего не нужно, я не хочу никуда поступать, я хочу просто умереть. серьезно, если раньше это чувство постигало меня только по утрам, то теперь я думаю об этом постоянно. я ненормальная. я могу разрыдаться на пустом месте, я могу разрыдаться от ненависти к себе, потому что у меня что-нибудь не получается, или вообще потому что мне лень. я не хочу так жить, не могу. я не оправдываю своих надежд, у меня нет никакой мотивации, нет никакой силы воли. я все меньше пытаюсь работать над собой и все больше себя ненавижу. это безумно тяжело, как я хочу отдохнуть, как я хочу чтобы один человек был рядом. потому что, черт возьми, только он искренне верил в меня и заставлял меня верить в себя. я устала уже от того, что ною и ною. все по кругу. мне противно. и я такая слабая, что я сделаю если не поступлю или хотя бы не уеду в мой город? наверное все уже об этом знают. иногда мне не хочется ждать до этого момента и сделать это сейчас, хотя все же в Питере будет эпичней. мне даже дышать тяжело от этого, мне не выбраться из этого болота. человек, я умоляю, только ты мне сейчас нужен, только ты поможешь мне. найдись, прошу. пожалуйста. если это произойдет, я богом клянусь, буду учить каждый день, работать над собой, перестану ныть. мне стыдно даже перед мамой, стыдно перед всеми. мне.нужен.отдых. исчезнуть из этой жизни на пару дней, мне будет лучше, правда. боже мой, я хочу рыдать, у меня нет сил. я просто больше не могу..