Это просто Вьюи блог

Мне очень трудно сдерживать себя каждый раз. Мне теперь уже не так важно - найдут меня или нет, просто такое чувство, что и искать не будут, а мне тут приятнее в пустоте рассуждать.

Я не пишу уже наверное полгода. Так, чтобы каждый день, чтобы каждый шаг и событие, анализировать и обдумывать. Вот со мной и начались проблемы, мне ужасно тяжело. Итак, мой долгий пост будет посвещен тому, что есть в моей голове сейчас и было в течение нескольких месяцев.

Это было далеко не прекрасное начало года. Мы прожили в этой квартире столько месяцев, а осталось столько же, если не больше, мы устали от сожительства и не своих вещей вокруг, все же терпимо, но мои вечные страхи даже как-то подозрительны: началось все, естественно, с переезда сюда. В общем, было нерадостно отмечать начало чего-то нового в этом месте, потом мы с родителями вышли на улицы, смотрели на фейерверки, гуляли. Потом начались каникулы, так случилось, что один человек дал мне надежду, а до сих пор эта надежда не была никак реализована что ли, никак не оправдана. Я собирала пазлы (буквально) и ничего не делала, не спала до пяти утра, пыталась выдавить из себя хоть грамм чувства, что-то придумать. На шестом или седьмом дне мне написала девушка из М., пусть ее будут звать А., так вот, мы с ней проговорили до пяти утра, она оказалась очень интересным собеседником, через пару часов она уже сидела в вагоне в мой хмурый город, назовем его С. В С. она приехала на два дня. Сломя голову, я неслась на вокзал тем сумрачным утром, а оказалось, что это было напрасным - мне оставался час до ее поезда, когда я стояла под неприветливым табло, сообщающим мне все о приходящих составах. В моем пальто было невероятно холодно, я сидела, глядела на то же табло, а зуб не попадал на зуб. Я боялась, что все это глупая шутка. Б-же, подумать только, человек, с которым мы были знакомы пару часов сейчас ко мне приедет. За пятнадцать минут был объявлен путь. Третий путь. Просидев еще пять минут, было решено двинуться на улицу, где, к слову, было еще холоднее, само собой. Мы провели чудесных два дня, несмотря на лютый холод, мы мило гуляли и болтали, я объясняла ей все, что есть у меня, она, в свою очередь, объясняла все свое мне. Тогда я поняла, что самое чудесное в подобных встречах - прощание, когда вы стоите уже перед вагоном, осталось несколько минут до разлуки, и вы обещаете друг другу встречу, скорую встречу, фантазируете и мечтаете, вам очень хорошо вместе.

Она уехала, а я осталась и на время перестала понимать ее. Она была далеко и меня грело чувство надежды, возложенной на нее, на наше светлое совместное будущее. Мне стало грустно и скучно сидеть на уроках, потому что у меня была тайна, у меня была А., я писала ей письма на математиках, химиях, биологиях, я смотрела в окно на небо и думала: "Как там моя А.?". Потом ее почти не было в сети, она ушла из дома и жила у друзей, я редко оставляла ей послания, а она мне, весь февраль прошел в состоянии еще приятного одиночества, все было холодным, синим, но все дышало весной, с конца января можно было заметно почувствовать этот свежий запах цветущего времени года на еще морозном воздухе. Хотя может быть это моя вина - в моей душе собирались расцветать чувства-цветы, а они были беспочвены и одиноки, так цвести никому нельзя.

Мне пришлось бродить по ледяным улицам в одиночестве с чужой музыкой, я вслушивалась, разучилась говорить даже в мыслях (« Побудь еще немного моим другом, побудь еще хотя бы в мыслях моих рядом» ). Конечно, мои попытки общаться через космос ни к чему не привели, но мое внутреннее тепло (нет, нет, не просто тепло, если вы понимаете, о чем я) прошло проверку морозом - действительно, грела. Это было так прекрасно, теперь мне кажется, что вокруг меня было прекраснее, чем во мне. Невыносимая пустота улиц, синь, фонарная рыжь, хотя, мне почему-то пришло в голову, что без внутрикружного не было бы и окружного. Иными словами, был важен сам момент, само одиночество, перемешанное с любью и осторожной дрожью, именинами сердца и нежной тоской, пейзажами, звездами, небом, мелодиями и аглицкими словами в песнях. Февраль - это действительно самый короткий промежуток времени, который только можно себе представить. И я не успела оглянуться со своей любью, как наступил март. Весна. Моя весна внутрикружная и окружная никогда не совпадают. Весна у меня осенью, на самом деле, я очень люблю холода, снега, дожди, стужу, метели. Мне кажется, что так можно легче понять себя. На других континентах вечное лето, ну и пусть. Для них каждый день может показаться приключением, но, право слово, они не успевают потратить время на себя. Я не помню, как закончился март, но уже тогда я понимала, что ничего хорошего он не сулит. Апрель у меня начался немного раньше, дело в том, что ко мне приехала еще одна необыкновенная девушка, ее зовут К., у нас с ней было гораздо больше времени, чтобы узнать друг друга и полюбить. Так совпало, что именно на ее приезд выпали каникулы, пребывание мамы в больнице, легкая оттепель у нас и болезнь у меня. Каждый день я ездила в мой хмурый город С., на автобусах-трамваях до больницы к маме, затем бежала к К. и с ней уже проводила 6-7 часов, приезжая домой смертельно уставшей. Еще никогда не ездила столько на трамваях, было очень солнечно, хоть и холодно, а мы ходили в парк, пили мартини и читали друг другу стихи. И я ее, конечно же, полюбила.

И дальше все было бы замечательно, если бы не одно но. В конце апреля мне что-то ударило в голову, и стало жутко страшно, я ужасно боялась чувства тошноты и почти перестала есть, даже пить, только пила валерьяну тоннами и пыталась себя успокоить дыханием. Ужасно плохо спала, стала ходить на два-три урока в день, а дальше ездить в мой хмурый город С., гулять там, возвращаться домой и спать. Однажды я дремала всего два часа, а потом проснулась в половину четвертого и стала раскладывать пасьянс до 7 утра. Все это осложнялось непростыми отношениями с А., мы на время даже перестали общаться, правда в мае все изменилось, но апрель действительно был непростым, мне было трудно без нее. И хотя я теперь очень часто думаю, обиженно думаю "Б-же, мне ведь никто не нужен. Зачем все эти отношения, ссоры, любови, зачем взаимные страдания и зачем все это?" (да, такой человек, который может умереть просто не сказав даже одно слово другому человеку способен на такие рассуждения), но меня переубеждает дон Корлеоне, говоря, что дружба - сродни семье, что так же не мало важно.

Начало июня было посвещенно только экзаменам. Самое любопытное, что спокойнее всего в эти дни я чувствовала себя на самих экзаменах, сидя в аудиториях, спокойно рассуждая на тему добра и зла на русском или описывая способы борьбы с безработицей на общестовознании. И я ничего не напишу про окончание школы, нет, совсем, мое равнодушие к своим одноклассникам может показаться странным, но, боюсь, это не их беда. Просто я считаю, что у меня только теперь начинается самая прекрасная часть жизни. И смело ей себя вверяю.

Знаете, как-то часто мне в нынешнее время стали встречатся крики нежных девичьих душ, мол, «перевелись на земле русской настоящие мужчины», истории вроде «ехала я сегодня в трамвае/троллейбусе/автобусе/метро, а сидят одни мужчины», они же спокойно могут прикрикнуть на нас благим матом, сделай мы им, казалось бы случайным знакомым на улице, хоть что-нибудь, даже посмотрев не так. И, конечно, в светлые головы каждой из нас хоть иногда закрадывалась мысль о веках девятнацатых, об этикете и вознесении женщины на пьедестал почета и уважения, какой бы знакомой незнакомкой она не была. И, конечно, в наших головах неоднократно звучал вопрос: «Что же изменилось? Что же произошло?».

А произошло на самом деле, для каждого следствия есть своя причина, таковы правила. Наши с вами уже прапрабабушки и прапрапрабабушки (возможно, и не именно наши) были отчаянными феминистками, которые пытались приравнять свои права с правами мужчин того времени. К слову будет сказано, что не все так радужно и чисто выглядит в том же девятнадцатом столетии. Все-таки литературу читавши, мы можем судить о самой благодарной женской доле: разговоры на «Вы», интерес и почтение. Но в самом же деле, были и Сонечки Мармеладовы, были и умершие, погрязшие в этом разврате не только физически, но и душевно, что еще более ужасает, так вот, такие женщины уважению не предавались. А были и такие же погрязщие в пошлости женщины, к которым на «Вы», но сейчас не о том совсем.

А расплачиваться теперь приходится нам, если хотите. Конечно, на всякое правило найдется исключение, но оно только подтвердит существование правила, и, често говоря, очевидного выхода я здесь не нахожу. Быть слабее? Притворяться ранимой и тонкой натурой? Или, я уверена, хоть раз вы сами чувствовали или наблюдали за такими дамами, которые наслаждались близостью к мужчинам, частенько покуривая за гаражами вместе с ними, еще в школе, да, или ругаясь и пребывая своим среди чужих. Оттого, наверное, и хочется пожелать быть собой.