Театр жизни

И солнце как солнце

И листья как листья

И ветер как ветер

И пусто в душе

__________

Давно не было этой острой боли, этого странного желания упасть. Как то уже и соскучилась по этому. Почему я пишу только плохое? хорошие моменты пролетают и не на долго остаются в памяти. А все плохое хочеться записывать и вспоминать.. вспоминать..

Когда он не отвечает на звонки, смски, но я же все равно жду. Я заметила, что стала отключать звук и класть телефон дисплеем вниз. Нелогично вроде, да? А потом я поняла: пока он так лежит, есть шанс, что от него уже пришло, а я ещё просто не увидела. Поднимаешь, а там: «Принято одно сообщение». И ты его открываешь так, не сразу, как будто он на тебя смотрит, и нельзя показать, что ты волнуешься… Открыл, а там: «Покупайте подарки в интернет-магазине Nokia». И, конечно, страшное разочарование… Но и облегчение! Ты же ждёшь от него: «Я Люблю только тебя.», а пришло бы наверняка: «Ты меня достала. Всё кончено!». А так опять можно положить дисплеем вниз. И ждать…

у каждого свой вкус
кому-то нравится черное кому-то белое
кому-то нравится сладкое кому-то кислое
но почему никому не нравлюсь я?
ведь я так
эстетично
валяюсь на холодном полу
рассуждая о смысле жизни
в ожидании грядущего конца света.

не могу уже удерживать в себе все свои эмоции, чувства. Так хочу во всем признаться.

Вот только в такие моменты чувствуешь где находиться твоя душа. Когда он молчит или обижается как будто бы легкие сжимаются, легким покалыванием - приятно и больно.

И постоянные вопросы: что делать дальше?Чем это кончится?

Почему я боюсь признаться, рассказать все. Да и просто делать то, что в моей голове. Я хочу подойти просто поговорить. В реале как будто, что то сковывает, робость, страх того что тебя не поймут. Этот СТРАХ быть непонятой разрывает на части. А если я сильно глупа, А если у меня не тот характер
Я ненавижу себя.
Ненавижу себя.
Ненавижу себя.

Когда с твоих губ готово сорваться признание, да и сам ты готов сорваться, задержись ещё на мгновенье и поразмысли - слова имеют гораздо большую власть над тобой, чем ты можешь думать.

Люди закрываются в себе после того, как об их сердце вытирают ноги. Человек втирается к тебе в доверие, а потом внезапно втыкает тебе нож в спину. Такова реальность – суровая. Поэтому особа становится более циничной, снимает с себя розовые очки, старается меньше доверять окружающим.

Но всегда найдется тот, кто даже через твою неприступную оболочку цинизма залезет к тебе в душу. Первое время ты боишься подпускать его ближе, чем к оболочке, но потом он достает до самого сердца, внезапно. Своей искренностью и честностью, казалось бы. Ты начинаешь верить этому человеку, но уже со страхом. Ты боишься опять наступить на те же грабли, боишься, что об тебя опять вытрут ноги. Когда этот человек пробивался через твою оболочку цинизма, ты осознанно подпускал его к себе. А сейчас, порой, жалеешь и боишься. Но все ровно наивно веришь в то, что человек останется с тобой и не воткнет нож тебе в спину, как это делали в прошлом.

Привет, я - та самая ложь, которая помогает тебе прятаться.

А вокруг столько разной
красоты, высоты,
И лишь я отвратительно праздный
до глубокой слепой немоты;

Через крики полуденных станций
не услышать, увы, тишины.
Даже вихря прощального танца
мы с тобой лишены.

Доброго времени суток. Сегодня я бы хотела поговорить о совести. Существует одно очень распространенное выражение, что она у каждого своя. И очень многие к величайшему сожалению поступают как раз в соответствии с ним. А ведь совесть есть наш главный и самый беспощадный судья и палач одновременно.
В подтверждение своим словам приведу одну притчу. Как-то раз один человек умер. Умер он тихо, случайно и глупо, так же, как и прожил всю жизнь. Но, несмотря на свое тихое существование, он успел накопить достаточное количество пусть мелких, но грехов.
Какова же была радость его, когда на небесах вместо чистилища или ада увидел распахнутые створы золотых ворот! Он вошел в них не обременяя себя лишними мыслями. Через какое-то время этот человек явился к Богу и вид его совсем не соответствовал виду обитателя Рая. И он обратился к Богу: “Господь, почему даже в Раю я не чувствую облегчения, все мои поступки висят на мне как позорные ярлыки и плохие к сожалению закрывают собой остальные? Из-за этого я не могу сделать даже шага, боясь, что все узнают мою подноготную. Я готов на Ад, на любые пытки, лишь сними с меня этот груз!”. И тогда Господь ответил ему: “Вот теперь ты наконец понял что Ада не существует, я не создавал его, он присутствует в вас постоянно и никуда не исчезает. И снять этот груз не под силу даже мне”.
Таким образом, вы можете сейчас спокойно поразмыслить и понять, что самая страшная пытка - не железо и не огонь. Самые сильные, а главное – неустранимые мучения приносит именно совесть, если конечно человек ее вовремя не придушит. Увы, но человек лучше всех других животных умеет приспосабливаться и поэтому мы с детства дрессируем свою совесть, кормя ее фальшивыми уговорами и тем самым отвлекая от проступков. С возрастом кто-то больше, кто-то меньше, но все приспосабливаются усыплять внутренний голос и жить в удовольствие. И самое печальное в том, что уходя от внутреннего голоса мы лишаемся любых рамок и это уже анархия, а, как известно, она до добра еще никого не доводила.
Вы подумаете, что вы то точно не такой, вы всегда поступаете в соответствии со своей совестью. Но так ли это на самом деле? Или это очередной «отвлекающий маневр»? задумайтесь над этим
Приятного вечера, проведите его с пользой.

Я боюсь слышать признания в любви. Мне становится страшно от того, что я ничего не могу сказать в ответ.

бывают такие моменты, когда я чувствую себя такой несчастной и ненужной, что всё кажется равнодушным. хотя вроде всё хорошо, ничего не случилось, но это состояние откуда-то берется. хочется зарыться в одеяле и пролежать так неделю. больше всего в такие моменты ждёшь, что вот сейчас, каким-то чудесным образом, о тебе вспомнят нужные люди и вырвут тебя из лап этого непонятного одиночества, но ничего не происходит. и именно в эти моменты осознаешь своё одиночество, хотя вроде и не одинока по сути. и хочется всё отдать, чтобы тебя хотя бы на минутку обняли. я бы, правда, сейчас всё отдала.

Сказать «я люблю тебя» - это уже скрытая агрессия в адрес человека.

Это как бы дать человеку обещание, которое ты заведомо не можешь выполнить, то есть вранье.

Так как в нашей голове после слов " я люблю тебя " очень быстро возникает воображаемый список того, что ты теперь должен, раз я тебя люблю, и список того, что теперь тебе нельзя, раз я тебя люблю. Мы любим только какой-то миф, созданный в нашей голове, который всю жизнь пытаемся примерить на живых людей, отчего страдаем и сами, и жертвы наших бесконечных примерок. Самое правильное, что мы можем сказать человеку, которого как бы любим, это признаться, честно стараясь это исполнить: " я тебя никогда не обижу», " я не сделаю тебе больно» - это единственное, что сделать в наших силах.
А еще есть боль, обиды и разочарования прошлого, которые заставляют нас сдерживать эмоции, контролировать себя и идти на компромиссы — это самое отвратительное, на что в долгом семейном марафоне обязан пойти каждый. Компромисс — это уже не любовь, это уступка ради получения какой-то выгоды, уже бартер, уже блядство в отношении любви.

Закончилось — уходи. Не дли, боясь будущего, того, что продлить не можешь, ищи вновь и вновь пока не найдешь или пока не состаришься.
На загробном камне чувств люди научились писать умные и красивые слова о покойном — уважение, партнерство, родство. Не хочу так жить.

Жить можно только ради любви и в любви, и если она уходит, надо тихонько закрывать за ней дверь. Не хлопать, не устраивать сквозняк, а просто закрывать. И никогда не таить обиду.