накорми кота.

я хочу цветов и восточные сладости.

пожалуйста, если меня кто-то слышит, ээй, там, наверху.

пришлите мне нормального мальчика с ромашками и сладостями.

забыла купить валерьянку, сегодня опять накроет.

пора привыкать жить от приступа к приступу.

а у меня Земфира и Red hot chili peppers.

просто

я пуста.

меня нет, меня ветер унес в страну пони и добрых зеленых монстриков

да еще и этот др дурацкий.

—тут бабушка интересуется, тебе как дарить:деньгами или так, купить чего-нибудь?

—ничего мне не надо.

—что-что?

—НЕ НАДО МНЕ НИЧЕГО, ПОЗДРАВИТЕ-ОБИЖУСЬ, НЕ НАДО НИЧЕГО!!

так и живем.

не хочу ничего, хочу лечь на кровать звездочкой и слушать музыку, майку хочу с ac/dc, гитару.

а др не хочу.и поздравлений не хочу.

хочу жить в своем мирке, в своей обетованной.не надо меня трогать, пожалуйста.

пожалуйста, я хочу спать.

пожалуйста, я хочу тепла.

пожалуйста, любви мне, любви.

а мне просто не хватает тепла.

в перемешку с грубостью.такого родного тепла, грубоватого, но родного.

ужас, я схожу с ума.

Что может быть интимнее секса?
Один плеер на двоих. Одна музыка.
Твой взгляд на неё, когда она спит..так безоружно, не накрашено, неконтролируемо. Сплетение пальцев. А еще неповторимое: "Эту книгу ты читаешь? На какой сейчас странице?" и твоя книга в её ладонях. Вопрос "Что тебе снилось вчера?" и ответы на подобные вопросы. "А откуда у тебя этот шрам?" - это интимнее, чем взгляд на грудь. Когда ты допиваешь её остывший чай. Когда она сидит за твоим компьютером. Когда вы рассказываете друг другу истории из детства. На свете есть столько вещей, интимнее секса

а я до дрожи в коленках жду любви.

я вот всегда такая серьезная, мужиковатая, а каждый час, каждую минуту мечтаю о мальчике.

я всегда жду сказку, поэтому не влюбляюсь с первого взгляда, не веду томные переговоры до 3 ночи и не жду звонков в скайпе.

нет.

я просто терпеливо жду.жду и жду.

вчера мне сказали, что не любить свое др-глупо.а я не люблю и все.я против любых поздравлений, против подарков.для меня это непозволительно, страшно и тупо.я не могу это объяснить, просто это факт.

а еще меня учат верить.учат жить.учат принимать себя.это круто.

я все равно что-то отторгаю, не хочу верить.мне двойственно.я хочу всего, а в другое время не хочу ничего.

черт подери, мне так странно, что в пору в дурдом переезжать.

люди такие странные

люди такие разные

.

все хорошо, ведь в ближайшие дни что-то хорошее произойдет.я чувствую, я реально это чувствую.

все обязательно наладится, есть вера, а значит все будет хорошо.

а я понимаю, что я пуста.абсолютно.

я, наверное, чашка из-под кофе или чая, которая стоит на столе третий день, а убирать ее некому.

я, наверное, блокнот чистый.старый чистый блокнот.меня кто-то забыл.

я, наверное, книга.скучная книга, в которой много пафосных слов, но нет смысла.

я, наверное, всего лишь я.

и я пуста, увы.

оох, я даже не знаю.

как быть.

что делать.

мы так запутались, что не знаем, как все это разгребать.

у всех проблемы, честно.

мы не исключение.

срочно мне мужика, мне все сказали.

что если я верну те отношения, то вернусь та я.

что если я вернусь, то вернется та жизнь.

что если вернется та жизнь, то вернутся те люди.

что если вернутся те люди, то вернется то счастье.

обман.

самообман.

я никчемна.

вот и все.

ну вот и все.

в голове всплывает картина:квартира, полутьма, я, парень.

все хорошо, все будет хорошо.все обязательно будет хорошо.

все в новый год находят своего/ю.а я одна.

с кем бы я не говорила..все с кем-то встречаются, все кому-то нравятся.

а я не то, чтобы никому не нравлюсь(хотя и это тоже). мне никто не нравится.

вообще.

мне сейчас нужен человек, который возьмет меня за руки и, смотря в глаза, скажет, что все обязательно будет хорошо.

пожалуйста.

где мое чудо, а?

у меня никакого новогоднего настроения, потому что я только и делаю, что убираю квартиру.

разгребла свои столы, они опять чистые, как год назад.

разгребла шкаф, теперь у меня шесть пакетов с пакетами, заваленный пол и диван, лол.

новый год?пфф, кто придумал этот праздник?мне 15, всего лишь 15, а я вообще не чувствую этот праздник.наверное, потому что я все 13 лет празднования с родителями сидела в бабушкиной спальне или в гостинной и смотрела телек?

ну, новый год, а дальше что?две недели отдыха?три дня отхождения от 5-ти часовой вписки?

фигня, а не новый год.

ну почему нельзя хотя бы на праздник сделать праздник, а не фигню какую-то?зачем тогда наряжать елку и квартиру, если все равно все сводится к пожрать и посмотреть на медвепута?

я ужасно любила этот праздник до 10 лет.а потом перестало происходить какое-то чудо, пропала вера в деда мороза, когда на 10 нг под елкой было пусто.

не знаю, может еще все будет.может быть, когда ко мне придет Анька с бутылкой Спрайта и фруктами, то все изменится?

мы посмотрим фильмец, попоем, побесимся, поготовим.мб пиццу закажем.как же я хочу ощущения праздника, а не понедельник-день-уборки.

1.
мало уроков? слушай свое ребро, разве оно поломанное не пело, разве же не учило, что боль - за дело, даже когда скрывается между строк.
это уже практически не цепляет, если привыкнуть, что боль не в тебе, а вне.
мозг дважды в сутки дрочит – сам на себя и мальчика, что не видит меня во сне.

2.

я вот примерила образ, пытаюсь влезть – фразы, ужимки, платья, парфюм и лесть,
все, что не к месту вписываю в абзацы, быть не по силам – пора начинать казаться.
руки зябнут на холоде, некогда выяснять – как живешь, хорошо ли, плохо ли..
главное – без меня.
«знаю, любой абзац тебе по плечу.»

я в совершенстве умею делать то, чего не хочу.

3.
девушка, подождите, девушка, стойте, стойте,
вы там забыли душу, прямо на барной стойке.

ты говоришь, от виска убирая прядь:
«я научилась не нужное – оставлять.»

4.
харкая красным тебе на рубашку- «да, все что не ты- действительно ерунда.»
самому важному, видимо, не научишь – только б хватило гордости до конца.
мальчик, который спал на моих волосах, вырос до зверя, которого не приручишь.

у меня душа разрывается на части.я безлика.

столько всего, так много всего, Боже.

Боже, я не верю в тебя год, но уже какой год пишу тебе.

Боже, пожалуйста, если ты есть, пожалуйста, сделай так, чтобы все были счастливы.

Боже, пожалуйста.

Боже, я не верю в тебя год, но я знаю, что для многих ты очень важен.

пожалуйста, сделай так, чтобы в тебя и дальше верили.людям нужно во что-то верить.

Боже, не разочаровывай их, пожалуйста, Боже.

я не верю в тебя в какой уже раз, Боже.я твержу, как твои эти молитвы, что тебя нет.но, Боже, пожалуйста, в тебя верят другие, сделай так, чтобы все были довольны.

избавь людей от горя, это не есть путь истинный.

Боже, забери воров и жуликов.Боже, верни людей, которые достойны.

Боже, дай людям надежду.пожалуйста, Боже.

я не верю в тебя уже год, а может два.

но, Боже, если ты есть, сделай так, чтобы все было хорошо.

я съела ровно три штуки.

ни больше, ни меньше.

три идеально-оранжевых мандарина.

мне нужен абсолютно незнакомый парень.я сяду и все расскажу ему.все свои загоны, все стереотипы и законы в моей жизни.он может меня послать.а может и нет.мне нужно все рассказать.

без музыки ужасно ломает.просто до ужаса.весь день в голове вертятся тексты песен КиШа и Раута.

скоро Новый год.три дня.три гребанных дня.а я все еще дура, я все еще стою на месте, я все еще одна.совсем.

жизнь постепенно утрачивает свою привлекательность.краски бледнеют, все меркнет на глазах.некуда двигаться, некуда идти.все так однообразно и глупо, что хочется плюнуть и уйти.куда-нибудь.

рай в другой стороне, курс на юго-запад…