накорми кота.

порядком надоевший календарь.или уже прокуренные легкие.я устала тебя ждать / зватьи под снегом хрупко/одиноко/больно.твои мысли мне заменит чай, потому что уже как-то все равно.я хочу от тебя февраль -иль уже и с тобою холодно.
иль уже ты меня не зови.захлебнусь волною/потоком, на пустыне все же невольнои до жути все засохло.хочешь вот, разделяй меня на: до себя и потом под себя, только прогибай не меня, а других: таких милых чертовок,
но не такую.не такую как я.
я скучаю по тебе. что за чушь.ну оставим на потом тупую грусть.как оставим те ошибочные днибез каких либо слов - умри.и ори.но ведь давай без меня.и я кстати люблю так же кофе с утра.твои теплые губы заменит шарф, извини, но не наш будет февраль.
жаль.совсем не наш.
colibri

разнести все к чертям, сломать кому-нибудь рукиноги, разбить стекло, разгромить всю мебель в комнате, порвать подушки, вытряхнуть перья и сидеть в этом жутком бардаке.сидеть на полу и рыдать, выплевывать все из себя посредством истерики.и понимать, что все давно сломано, точно так же, как в твоей комнате.точно так же, как чьи-то рукиноги.точно так же, как уже много лет сломано сердце и душа.

с каждым годом меня загоняют в клетку все больше и больше.меня туда загнали настолько сильно, что я забыла, что значит жить.

я понять не могу, что со мной творится.меня не тянет к людям.ни к девочкам, ни к мальчикам.во всех смыслах.либо просто нет того мужика, от которого меня будет лихорадить.спасите меня, пожалуйста.

я, наверное, стара душой.я, наверное, никогда не научусь жить, не научусь понимать, что я тут не нужна.вот все впаривают мне, какая я классная и блаблабла.а на деле это не так.

я уже сама начинаю осознавать, что у меня заниженная самооценка, ибо мне кажется, что я никому не могу быть интересной или нравиться.потому что на свете такое кол-во девочек, которые лучше меня в десятки тысяч раз, что я просто не достойна даже дышать.

о боже мой, я схожу с ума.

к черту.все.абсолютно.

сегодня разревелась из-за усталости и безысходности.я не могу подобрать нужные слова, я не могу написать кому-нибудь, что мне плохо.точнее, никак.

я просто опустошена.из меня выкачали все эмоции, всю жизнь.вот нет меня просто.нет и все.

мне нужно поговорить с Кириллом.вот просто сесть и нормально поговорить.я хочу понять, что мне дальше делать, потому что я все себе напридумывала и он может быть совсем не такой.или я не такая.или мир не такой.

все сводится к одному.к любви.гори в аду, чертова химическая реакция.буэ.

мне стало трудно выживать.опять я нахожу один выход и, увы, он на крыше.

нужно доставать те чувства, которые я прячу.я прячу все.от слабости до любви.я все маскирую, топлю, убиваю.я давно потеряна, а люди называют меня светлой.может, я просто прозрачная, потому что пустая?

я устала от себя, я хочу спрятаться в панцирь.я черепашка, я в домике, я в безопасности.

проблем нет.нет проблем.

сломать ребра и извлечь все чувства из себя.выплюнуть их, выблевать.что угодно, я хочу, чтобы что-то проявлялось, а не чтобы я была амебной.кто я?да никто, я пус-та-я.

я как всегда отторгаю мир, пренебрегаю людьми и собой.я не я вовсе.

я не я вовсе.

я.не.я.вовсе.

в о в с е.

все самое важное-внутри.

я просто убита, раздавлена всем этим.всеми этими штуками, всеми этими людьми.нет, чтобы жить нормально, надо что-то выдумывать.больно морально-сделай больно физически.

ненавижу физическую боль, хуже, чем моральная, брр

я мазохист, я предпочитаю боль.реально.либо все хорошо, либо больно.никак быть не должно.а мне никак.именно никак.

все важное-внутри.все неправдивое-снаружи.

все лживые, лживые твари, уроды и мудаки.

ебучие мысли, ебучая я.

олл ю нид из лав.ха-ха-ха.

i gave you all of me.

а я второй вечер кручу его песню.

его.песню.кручу.

кручу-верчу, запутать хочу.

Кирилл, ты этого хочешь?

если кто-то откопает этот блог, то будет очень и очень фигово.потому что я люблю писать имена.

слишком много.ненужного.

нужное:

люби, твори, не жри

не проси помощи, пытайся сама

качайся

рисуй на руках, лишь бы помнить

не забывай про него.просто пусть будет.

не уходи далеко.

отношение к жизни.

к себе.

к нему.

ко всем.

ме-няй.

зачем что-то делать, куда идти, на что-то надеяться, если можно сложить руки и плыть по течению.

делать все под давлением родителей/учителей/государства/начальства.

мы учимся выживать, именно выживать.

я не смогу с отношениями, у меня так, просто нет времени, а если сюда втиснуть еще и парня, то…

да и сдамся я, на первый же день.просто опущу лапки.ибо я привыкла к свободе, источающей какие-то опьяняющие вещества.я пристрастилась.я дразню друзей, когда они целуются.не знаю, мне нужны нормальные отношения, а не соплислюни и сюси-пуси.

хочу хоккей смотреть и философствовать, а это мне может дать только один человек.

один-единственный из всех знакомыхдрузейпарней.один-единственный, который нужен.

прости, но я правда опять влюбилась в тебя, но я буду молчать, потому что я тебе не нужна.а мне не нужны слухи.прости меня, пожалуйста, ты мне так нужен.но мне хватает только того, что я знаю об этом.и все.

живешь себе, живешь.

а потом хуяк-и ты понимаешь, что все это можно перечеркнуть.жирно так, черной ручкой.

нет.просто ты пацан.а пацанам не нравятся пацаны.поэтому..худей, качай пресс и начинай краситься.

логика, спасибо, ты такая классная!

от того, что ты начнешь намазывать на рожу слой рыжести, то красивее не станешь.кайф, да и только.

подруги, блин.

или кто там это писал.

я хз, но в пизду, честно.никому ничего не должна доказывать.я жирная пизда, я хочу быть пацаном.

я пишу тебе, наверное, в сотый раз.я не знаю кто ты.откуда ты.и когда ты появишься.но каждый вечер я жду тебя.

я Оля, мне 15 лет, у меня почти нет вредных привычек, кроме огромного количества мата в моем лексиконе и наличия комплексов.я отдам тебе себя всю, если ты просто будешь любить меня.

я жду тебя давно, жду, когда ты появишься.пожалуйста.

я, кажется, жду тебя всю жизнь.я, кажется, уже не могу ждать.не может же быть все так плохо, на протяжении такого количества времени.

прости меня, что тревожу тебя.я не знаю кто ты, но ты уже родной.ты уже нужен.ты уже рядом.

у меня в душе огромная зияющая дыра, родной.чернота.рана.

прости меня, я всего лишь котяра, мне нужно немного тепла.прости меня, я всего лишь я.

возьми меня на ручки, катай меня на маршрутках, отдавай свои толстовки и забирай меня.забирай всю, до последней капли.забирай, ну же!

ай, я знаю, что не нужна тебе такая.

я всего лишь котяра, я замерз.

пока,

?

привет, ты нужен мне.

вот прямо сейчас, прямо здесь, давай же, я жду.

ты не замечаешь, как я смотрю на тебя, как дышу рядом с тобой, как моргаю, как живу.

я не знаю, что это:привязанность, влюбленность, симпатия или вовсе ничего.но ты мне нужен, пожалуйста.я так часто говорю пожалуйста, что скоро на моем языке будет мозоль.пожалуйстапожалуйстапожалуйста!

раньше мне хватало только своего "ты мне нравишься" про себя.мне это нравилось, это был мой секрет.а теперь я хочу поделиться этим со всеми, с тобой, с людьми.

я тебе никто, но раньше я была ближе, чем просто Оля.я хочу к тебе, прямо сейчас, прямо здесь.

возьмите меня на ручки, я котяра, я хочу на ручки.

пожалуйста, К.

я говорю "не больно"

больно.

я говорю "все будет"

не будет.

я говорю "все понимаю"

не понимаю.

я говорю "устала"

не устала.

я говорю "забудь"

не забывай, пожалуйста.

не забывай меня.ты нужен, ты необходим.

и кто ты из тех двоих, о ком я думаю-я не знаю.

не забывай, пожалуйста, не-за-бы-вай

не вспоминать про человека две недели, вообще ни разу, даже не думать, что скоро в школу, а там он.

ни капли воспоминаний.

прийти, увидеть и понять, что попадос.

жестокий попадос.

килл ми плиз, ненавижу влюбляться в одноклассников.

я ненавижу его.

кого?отца.я даже папой его не могу назвать, слишком ласково звучит.

он урод, мразь, мудак, да кто угодно, только не тот, кто воспроизвел меня на свет.ему вообще противопоказанно воспитывать детей.или попросту приближаться к людям.он неадекватен.он тварь, ошибка природы.

какой идиот сказал, что нужно любить своих родителей?три ха и лютая ненависть к нему, продолжителя своего рода.лучше бы я вообще не рождалась, лучше бы я сдохла в утробе матери.так было бы проще всем.сейчас я не хочу умереть, мысли суицида ушли.то, что было месяц назад, то было.сейчас я хочу жить, пускай это и сложно, но я хочу.

когда люди спрашивают "о чем ты мечтаешь?", то все отвечают, тааам, новый телефон, комп, планшет.а я мечтаю вырасти и свалить из этой дыры, под названием дом.я хочу съехать как можно быстрее от этого рабовладельца, я хочу, чтобы он исчез из моей жизни.навсегда.чтобы он больше не появлялся.я бы отдала все, чтобы расти в семье без отца, или в семье с нормальным папой.а не с таким козлом и сволочью.где только такие берутся, понять не могу.

да, я благодарна семье, они обеспечили меня, я выросла нормальной, я не торчу по подъездам и не ширяюсь, я учусь в нормальной школе, я ношу нормальную одежду.но психика моя сломана, кучу комплексов и мания убивать.

—ты пацифистка?

—ага.

обожаю холодное оружие.ножики всякие и прочая ересь.представляю, как вонзаю в него кухонный нож.вау.

мерзость, я не способна, но жить с ним не хочу.

на деле, я хочу, чтобы у них все было хорошо.чтобы они дожили с мамой до старости, чтобы внуков растили.но меня там быть не должно, я лишняя.

точнее, они лишние.

нет у меня нормальной семьи, есть калеки моральные.и есть я, черное пятно, главный урод.

встречайте, цирк уродов, а я во главе.ненавижу весь этот кошмар.