Viewy, я начала писать заметку-раскаяние, но компьтер выключился и мои мысли снова оказались никому не нужными и. . сейчас расскажу.
Мне становится до безумия грустно в какие-то минуты. Сегодня кажется, меня даже убили. Я села в уголок на своем верхнем этаже двуярусной кровати и как бы скрылась от реального мира завесой громкой музыки в наушниках и книжкой, которая прикрывала опущенные глаза. Мыойдень рождения прошел зазря. он попросту прошел мимо. И все те пожелания, надежды, мечты, планы, они кажется также прошли мимо. В именно тот день, который нужно называть праздником я кажется успела не раз расстроится. Мне, кстати, запретили видется с друзьями все каникулы и я, постоянно под прекрытием, что иду в магазин или еще куда встречалась с ними и наслаждалась этими минутами как могла. Врала. Вчера, снова сказав про магазин я ушла на целый день, встретилась с ними. А вся семья просто-напросто разошлись кто куда: на работу, в институт, садик. Хотя сестру с утра хотели оставить на мне (ну правильно, чтобы я целый день в свой день рождения сидела с ней и точно грустила). Дело не в этом, viewy, дело в моей слабости, желаниях. Все идет от головы, от мыслей. Я безумно хотела быть желанной, нужной, любимой. Чтобы обо ме заботились и понимали. И не кто-то, а именно он. Кирилл. (По именам как-то легче, чтобы потом разбираться в своих мыслях, перечитывая). Конченый человек? Эгоист ленивый? все это я уже говорила, да и он все это осознает, только никак не хочет менять. Простите, но во мне не осталось ни единого светлого воспоминания, лишь из-за тех последних глупый слов, бессмыслицы, на которую снова пришлось наткнуться. А рассказ можно начать чуть издалека:
..декабрь, нет чуть раньше. Тот месяц, когда мои заметки сменились какими-то урывками с окончанием "а волосы снова пропахли сигаретами"или "синяки", хотя наверно, я такие не размещала. Я сходила раз с ним и Мишей после уроков в за школу, стояла, разговаривала с ними и увидела рассудительных людей, любящих поговорить о жизни в этих двух болванах(или же не болванах). Но в общем, я не курила, в отличие от этих двух, а просто слушала их рассказы. С утра мне позвонили встретиться и я снова очутилась в этой компании. Потом домой шли. И так по чуть-чуть и Кирилл снова начал доверять, что-то рассказывал, жаловался на жизнь. Миша тоже не хотел, чтобы я проходила мимо них, когда шла в столовую и просил остаться с ними. Итак, последний школьный день: гуляем по коридорам, забавляемся. Кирилл снова утворил что-то: надел мою толстовку, чтобы я пыталсь снять, отнять, и как бы побегала за ним, в общем, детский сад. Какие-то усмешки, вымышленная забавная "борьба" и он меня уже носит на руках, кусает и находится по-особому близко. А я, представьте себе, просто продолжаю все это, как бы с интригой: " к чему это приведет?". Ну и мне, конечно же, нравилось все это. Да, скорее всего так. Вечером мы встретились, вручили новогодние подарки и решили попрощаться перед зимними каникулами. Снова: "Ален, не уходи домой", но он не задерживает за рукав или сумку, а берет за руку и взваливает на плечи. Снова дворы, освещенные фонорями, но на этот раз снег, луна, холодно, но в тоже время очень тепло внутри. Взяв поудобнее, мы так пошли дальше и совсем не в сторону моего дома: я, он и Аня. Она перестала меня осуждать, а поняла, что выбор очевиден или же.. не знаю, как она подумала, но суть поняла. Аня распрощалась с нами, улыбнулась, обнялась и ушла к подруге. Мы шли дальше. Снег, тусклый свет фонарей, отрывистые рассказы. "Не хочу идти домой, давай посидим где-нибудь". Он поворачивает на детскую площадку, я в это время улыбаюсь и как-то толкая со спины, думая проявить азарт и просто повалять в снегу. К моему удивлению, он сразу же упал, как оказалось- расслаблен. Он сел на лавку и закрыл глаза. устал, курит электронку. Я тихонько проскользнула по руке, взяла электронную сигарету и пустила дым в лицо, как он обычно делает. В ответ глубокий вдох. Я наклонилась, чтобы передать этот дым, он вдохнул его и уже выдохнул мне в лицо. Снова, еще раз. вдруг губы коснулись. случайно. я отпрянула в сторону, но снова затяжка. вернулась. Те старые давно знакомые губы.(я сейчас с точностью вспоминаю тот блаженный вид и какое-то уверенное "все же любил") Эта картина еще дня 2-3 стояла перед глазами, но как-то болезненно, viewy. чересчур. Не знаю как это описать так, чтобы обозначить всю значимость того момента, и в тоже время я не почувствовала фейверка в душе. Я не почувствовала того, что чувствовала год назад. То бурлящее внутри счастье. *На коленках. Я знаю, что не позволила себе так вести себя с кем-то другим. Я чувствую, как он меня крепко обнял, прижал к себе. Закусил губу. Взаимность. А я продолжаю думать. Снова блаженная улыбка и кажется улыбаюсь в ответ. Но голова совсем не кружится и я что-то даже придумываю на типо того, что " я не хочу, чтобы ты уезжал", "проводи меня все же". Звонок от мамы, на часах 21 с чем-то, ближе к 22. Этот зимний вечер. Мы отправились домой и в тот отрезок не проронили ни слова. Взгляд уже был озадачен и чуть взволнован. На углу это расставание, грустное "с наступающим". я на секунду снова поцеловала его, но на это раз решила не задерживать. Тропинка до дома и сплошные вопросы "да что такое? зачем? ты уверена, что так нужно поступать?". Сообщение" не заблудись". как больше года назад. И он пропал.
_
Ситуация снова вышла из под моего контроля. Знаете, я посчитала, что если человек сидит неделю на даче и озадачен последними событиями, то он будет постоянно думать о них и в результате соскучится и, встретившись, решится снова пересечь эту границу "дружбы". но такого не было. Он очень много писал после нового года, присылал фото с дачи, а потом даже вспоминал, из-за чего мы поссорились в прошлом году. Это было ужасно неприятно. Те неприятные отрывки обид, которые мы вспомнили? может поэтому мы с ним поругались сейчас?
Перед днем рождения он написал, что придет ко мне. Он на самом деле много писал о наших предстоящих встречах, прогулках. 9 число, день рождения. Звонок в 10 "я пришел". Тогда я встала в 6, попила воды и снова легла спать до 9 часов. (странная привычка стала вставать каждый день в 6 утра, пить и снова идти спать). Оу, сколько было продуманных вариантов этой встречи. Абсолютно все до мелочей. Были и неудавшиеся варианты. А, кстати, я еще хотела, чтобы он подарил мне цветы. А он поадрил украшение. Точнее как! Мы встретились, (я побежала ему навстречу, дурочка) обняла, а он, поздравив, сказал, что сейчас еще Аня подойдет. Третий, вы понимаете??? да, сдержанное расстройство. ничего страшного. Пошли ее ждать у подъезда. Бессмысленные разговоры. ни о чем. совершенно. она вышла минут через 10 и мы пошли ко мне. Это был тот мальчишка, который очень боялся отношений и он снова начал вести себя как аморальный тип. Мы подрались подушками и он, оставаясь наедине со мной вдруг говорил, что хочет спать и отворачивался к подушке. Это возмутительно, я вам скажу. Тогда мы хорошо всыпали друг другу, может с усмешкой, но все же больно. И мне было обидно. Чуть-чуть. Терпение ведь существует еще. Но только не на все те слова, что он произносил, когда был у меня год назад. А он постоянно их говорил, посмеиваясь. Меня стал раздражать этот смех.Очень сильно. Попрощались и как ни в чем не бывало, я пошла к друзьям, которые устроили ночевку в эту ночь через несколько кварталов от меня. Правда, я даже не спрашивала у родителей, можно ли мне пойти или нет. Решила не злить их и сама себе нервы не мотать, потому что в ответ получила бы очередное: "ты наказана". В общем, как-то проскочим этот день. Вечер хороший получился с родителями. Но все же не было праздника на душе.
Сегодня с Кириллом мы снова виделись. Ничего особенного. "привет". вечером я написала:позвони, скучно. И решила рассказать, про "празднование дня рождения", про 10 число. Совершенно равнодушные и никакие "да, норм, ничего, ок" в трубку. Молчание моментами. Я договорю, а унего нет никакой реакции, я даже сомневаюсь, что он слушал. Я высказалась насчет его характера и попрощалась. Сообщения вконтакте, сначала все такие же "ну да, ок". АА, началось с того, что он снова начал давить на моих друзей. А потом еще усмешкой вспомнил свою старую обиду. В общем, фигня. Я написала, что думаю, хотя не раз проронила про себя злое " иди на ***". И это не сгоряча. Это ответ на этот эгоизм, лень и сварливость. А вот эти раздумья на каникулах это по поводу нас: разногласий, интересов. Я к примеру, очень люблю творчество и. . да ладно, сейчас уже реально бессмысленно. Сейчас уже если бы я даже начала любить футбол как и он, ничего бы не изменилось. Фигня в том, что он снова по-видимому начал думать о привязанности и отталкиваться все дальше. Завтра переходит в мой класс. Мне снова хочется уехать подальше отсюда.
В этот вечер я вдруг собралась. Особенно после совета: " Не стоит разводить тоже самое, что было тогда". Глупо было отстаивать существование чувств, любви перед подружками-одноклассницами, когда они сплетничали на полу. Но, наверно, в этом смысл, viewy, что проходя через множество трудностей ты все равно сохраняешь свои устоявишеся принципы , веру в возвышенные чувства. Красивые, подчеркивающие характер человека, а не подавляющие его. Заставляющие страдать, но не сомневаться в себе. Те трудности, которые могут сломить судьбу и привести к максимализму.
почему-то хотелось задать вопрос за что он со мной так? но как-то это ожидаемо. В нем нет ничего непредсказуемого. Лишь только то, если бы он изменился.
Разобрались с тем, что было. Теперь то, что сейчас. Сейчас нужно собрать такое количество сил и терпения, что я даже не предсатвляю. Добавим холодности и незаинтересованности. Чуть эгоизма. И идеального спокойствия и притворной мягкости, якобы незатейливости, отсутствия обид. Знаю, они с Аней сейчас буду очень много общаться с начала 3-ей четверти. А я не хочу с ним разговаривать, хотя может и буду. И эта компания из троих (или же только их двоих), ну тут уж как пойдет. И я хотела, чтобы он почувствовал себя виноватым хоть чуть-чуть или что теряет. Короче, пошел он на. Отличное заключение.
Я выберусь одна.
viewy, я вроде вижу выход из этой ситуации: отстутсвие всякой серьезности и смех. Да, именно он. Хотя, может лучше сказать усмешки. И нужно выждать время, чтобы всякие левые мысли успели от него отстать.
Возвращается какая-то вера в себя и свои силы. ну надо же)