Это просто Вьюи блог

На самом деле я много об этом думаю, потому что дети растут, классов мало уже осталось, а кем хотят быть понятия не имеют. Бывают люди с ярко выраженными талантами - великие математики, биологи и т.д. Но в большинстве случаев человек не знает, кем он хочет стать. Знает только, что "математика ему не дается" или "гуманитарные науки отстой". Поступает куда придется, работает где придется и ужасно недоволен потом своей жизнью, мается на работе, сидит в Интернете с рабочего компа, тоскует, ждет вечера, чтобы поскорее убить день. Надо что-то менять, но не совсем понятно, с какого бока подходить. Вообще, наверное, ошибочно считать, что высшее образование должно быть у каждого. На самом деле оно давно уже не высшее. Хороший ветеринар, или кузнец, или мастер, делающий кукол, все равно получает больше удовольствия от того, что делает, чем юрист или экономист, разгребающий бумаги. Тогда зачем? Может, надо как-то уменьшить престижность высшего образования? Это же вред сплошной. Бумажку с пола поднять брезгуем, потому что "высшие"… бррр…

Отношения большинства людей вписываются в схему: - Полюби меня первый! - Нет, ты! - А я потом. - А если ты меня обманешь? - Да пошел ты! - Да пошла ты! Мне всегда казалось: хочешь любить человека – не знай его близко. Но ведь это же обман? Путь к любви идет через полное и окончательное разочарование. Разрушила человека до основания (для себя), а потом вдруг тебе открылся в нем какой-то ключ. Вспышка - и ты полюбила.

просто не знаю, куда себя деть. просыпаюсь с ощущением ломки по утрам. мне сейчас безумно хочется много и взахлеб общаться-не важно, с кем.но мне не о чем говорить. я не могу себя заставить болтать на общие темы вроде просмотренных фильмов и планов на зиму.это кажется фальшивым и жутко неправильным.я хочу искренности, абсолютной и взаимной, но мне неприятно пускать в свой мир людей, которых я не знаю и поэтому я усердно занимаюсь детальным анализом своих мелких чувств. противно. как я смогу объяснить то, чего сама не могу понять? мне удобно списывать все на депрессию, да черт побери, почему я всегда думаю, что меня любят меньше того, что испытываю я? крышу срывает.

когда после "плохо" все становится "хорошо", то начинает казаться, что все это завуалированное "очень плохо ".паранойя такая паранойя.

между "не знаю, приеду или нет" и "я, может, приеду" огромная пропасть.

а, к черту все
вообще ни о чем, храбрюсь.

как-то совершенно ни о чём не можется хочется писать.

блог создавался ниочём незачем, выходит. или настроения нет. или не то настроение. или-или.

как-то до сих пор не верится, что я уезжаю, но я уже ощущаю эту тянущую пустоту внутри:на тебя даже немного грустно смотреть, кажется, что ты УЖЕ невообразимо далеко.

могу сравнить время без тебя с..а вот даже с тем, как если бы я шла к тебе пешком, как было когда-то.по времени - примерно одинаково, по сложности..я бы поспорила, что труднее.хотя, впрочем, ситуация такая же.

глупо все это писать, да?

и, вот еще что..я не останусь.я не верю уже в это.это было бы даже не чудо, а..нет, самое настоящее чудо.но дело именно в том, что я не верю. просто больше не верю.