…я поняла, чему меня научил отец: какой одинокой люди делают свою жизнь. ©

Здравствуй. Сквозь уже сотни дней необщения всё же здравствуй. Как ты поживаешь? Знаешь, с прекращением нашего общения я стала замечать, как налаживается моя жизнь. Нет, даже не так. Наша жизнь: жизнь моей семьи. Жизнь той семьи, которая без тебя стала лишь лучше. Первое время, я помню, я безумно по тебе скучала. На стены лезла от того, как нужен ты мне был. Потом смирилась. Буре эмоций внутри меня пришёл на смену тихий, спокойный океан. Стали открываться глаза на какие-то твои поступки/слова, приходило понимание, вместе с ним и безразличие. Проходила та боль, которую ты оставил. Забывалось предательство. Всё отходило на задний план. Всё теряло свою значимость. Я видела те разрушения, которые ты оставил после себя, подобно сильнейшему урагану. Видела те раны, которые мама зализывала годами, как кошка, которую пнули близкие ей люди. Ты как-то назвал меня "жалким маминым подобием". Мне лишь одно интересно, как ты после этого смотрел мне в глаза и говорил, что любишь? Как вообще язык повернулся? Не было ни стыда, ни чувства вины, нет? До сих пор помню, как в 8м году ездили к тебе. Мне только исполнилось 14, я была полна каких-то ложных надежд и счастья, что я наконец-таки, спустя 4 года лишь переписки, увижу отца. Любящего и ждущего меня человека. Мы собрали посылку, полную вкусной еды, которой так не хватает там, в тюрьме. Мы приехали через чёртовы 1112 километров, просто ради того, чтобы я увиделась с тобой. И всё, что я услышала, было небрежное "зачем ЭТА сюда приехала? подачки мне возишь?" в адрес мамы. После этого, не сказав ни слова, я развернулась и вышла из комнаты свиданий. Прошло ещё три года. Мы увиделись снова. Тебя ничему не научили семь лет тюрьмы, пап. Ни-че-му. Всё, что я увидела, лишь понты-понты-понты. Ты серьёзно пытался запудрить мне мозги? Наверное, ты думал, у тебя получилось. Я искренне верила, что того человека, с которым мы жили, которого я любила, что моего отца можно вернуть. Но оказалось - нет. Неужели тебя ничему не научили все те жизненные ситуации, связанные с нами? Пока мы вместе, мы непобедимы. Мы выберемся из любой ситуации. Ты забрал машину, забрал 700 тысяч, вытрепал все наши нервы, таская по судам. Но что ты получил? Ничего. У нас по-прежнему всё хорошо, мы выкарабкались. А у тебя жена, которая тебя не любит, нет работы, долги и проёбаная жизнь. Я бы очень хотела тебе объяснить всё, что чувствую. Всё, что скопилось за долгие девять лет тишины и гадостей с твоей стороны. Я бы правда хотела многое узнать. Но какой смысл разговаривать с человеком, который до сих пор видит во мне десятилетнюю девочку, неспособную думать своей головой и лишь исполняющую мамины просьбы? Какой смысл разговаривать с человеком, который пытается понтоваться перед родной дочерью? Который забивает на всё, забывает поздравить с днём рождения, а на новый год шлёт смски с банальными, штампованными стишками? Который обещает помогать, а в итоге забивает на меня и говорит "так возьми у кого-нибудь вдолг, потом мать твоя отдаст". Разве человеку в 44 года можно вложить собственный мозг в голову, если он своего за эти года не нажил? Я думаю, нельзя. Как жаль, что к 44м годам ты не то, что ничего не нажил, а очень многое потерял. Ты потерял дочь, сестру, брата. Грустно это, пап. Надеюсь, дальше в твоей жизни всё будет лучше. Я прощаю тебя за всё, что ты нам сделал. За всё, что ты сделал конкретно мне. Прощаю и отпускаю. Со временем я поняла, что, когда я начинаю скучать по тебе, я скучаю по прошлому тебе, а не по тому человеку, который ты сейчас. Я скучаю по тому Борису, который жил с нами в одной квартире, который кружил меня на руках и заплетал мои кудрявые волосы по утрам. Я скучаю по нашему прошлому, по нашей семье. Сейчас ты, к сожалению, пустой человек. Ты потерял того, кем ты был. Как жаль, что люди могут проебать всё, что они имеют. Ты оказался наглядным примером "КАК НЕ НАДО". Спасибо тебе за это. В какой-то момент, тогда 9 лет назад, ты погнался за деньгами, захотел быстро получить шикарную жизнь. Ты забыл о семье. И к чему ты пришёл? Задумайся, пожалуйста, когда-нибудь над этим. Задумайся над тем, КАК ты живёшь. Я люблю тебя. И очень надеюсь, что у тебя всё будет хорошо. Только, пожалуйста, подальше от меня и моей семьи. Береги себя.