и даже не знаю что лучше.и вообще зачем я все это делаю.сама себя успокаиваю.мне так легче.надо прекращать.это лишнее

я вчера плакала и плакала, и плакала.понимая, что безумно скучаю.чувствовала себя так, как буд то мы вчера расстались.постоянно в голове прокручиваю НАШИ разговоры, НАШИ гулянки, НАШИ взгляды.а сейчас нет ничего НАШЕГО.если только ТЫ и Я.а я все еще надеюсь на МЫ.

я расплакалась.снова.не понимаю почему.я снова обо всем задумалась и поняла что мне больно.почти 2 месяца, а мне все так же больно.

произошло очень много за последние 3 дня.сходила в мегу, заебись.познакомилась с интереснымим личностями.отдохнула хорошо.только не выспалась до сих пор.хочу еще сегодня, но не знаю.про своего дорогого почти не вспоминаю.ну редко.вообщем у меня все в порядке.а он?!ну ничего.все еще будет

решила все оставить как есть.я больше не буду злиться.зачем мне это?!лишь свои нервы треплю.больше не хочу.я красивая.мне 16.что еще надо?!буду улыбаться

переодически я срываюсь.как сейчас.и просто начинаю плакать.

и почему я все еще думаю?думаю, о точ, что вчера бы у нас было 4 месяца.думаю, о том, что я сделала не так.на улице снег.такой как я люблю.как мы любили.ты по-любому помнишь.ну я на это надеюсь.все еще сжимает и я не могу отпустить.

может все лишнее?и все психи мои лишнее?!он знает меня.и мои поступки.выучив наизусть.надо попробывать стать мягче.дорогая, носи успокоительное.я так хочу с тобой быть рядом.как и прежде тебя целовать и теребить тебя за любимые, мягкие волосы.твои волосы.слушать голос и забывать про все.сидеть с тобой и слушать как бьется сердце.засыпать у тебя не плече и быть счастливой.просто любить и ни о чем не думать.смотреть на тебя и понимать, что никто не нужен.а ведь правда не нужен.ты же знаешь.а руки снова трясутся.и я снова вспоминаю, переживаю.Господи, верни мне его.я устала без него.

Запуталась. Опять это несносное чувство влюбленности, которое царапает мою душу, которое словно электричество распространяется от сердца к кончикам пальцев, которое как амфетамин туманит мозг.
Я курю на смятой постели перелистывая в голове кадры нашего вымышленного романа. Мои руки касаются его шеи, тонкие пальцы врываются в покров густых черных волос, на этом прекрасном затылке. Мои губы касаются его губ, мы дышим и задыхаемся друг другом.
Мне хочется целовать каждый сантиметр его кожи, каждую клеточку пропитать своей любовью, я хочу отдаться его душе и телу, раствориться в нем, как сахар в молоке, без остатка.
Я распята на своей холодной постели, закрыв глаза, посылаю сигналы в космос, о том, как я сильно мне хочется его тр"хнуть, потому что я люблю его.

Сигарета тает мне на простыни, а мы никогда не будем вместе.

сейчас читала и не верила, что это было между нами.так тепло стало.и ком к горлу подкатил.больно.

черт.я его люблю.как бы он меня не бесил.как бы я его ненавидела и не смеялась.я все еще люблю.сегодня Насте приснился сон, что мы помирились.я так хочу этого.сегодня с Андреем говорили про это.как сидели друг у друга.как любили любить и быть любимыми.а теперь все другое.

не знаю что на меня нашло.да каждый день находит.почему в школу у меня фонтан ненависти просыпается?!я не могу находиться ни с кем кроме Насти.только она меня понимает.а дома все в порядке.может ты на меня так влияешь?!но я все еще хочу быть рядом

не знаю.зачем все это?ты специально меня выбешиваешь своим поведением?!я злюсь постоянно и ненавижу школу.из-за тебя.я уже не могу представить, что между нами было понимание со взгляда.что мы любили быть вместе и не отходили ни на шаг друг от друга.может снова вместе сесть?!боже, что я несу

ахах, да я классная.настроение хорошее.погуляла с хорошо.очень много народу встретила.ну када без родных и любимых.фиолетвые сапоги.блять сирень ебаная.короче нахуй все посланы.я красивая, ты ничтожество

отлегло.я изредка вспоминаю, то что было.потому что людям это свойственно.но блин, послу вчерашней моей выходки..да и по моим взглядам и смешкам, он понял, что мое прежнее отношение к нему вернулось.хотя может это и не правльно.во мне 2 точки зрения.с одной он мудак, который сильно изменился и я его не понимаю.а с другой, мой, родной человекчек.которого я до сих пор люблю.по крайней мере мое сердце это чувствует.а голова.давно послала нахуй.