дыхание

разговаривала с любимым дружочком и поняла.что все.чаще стала его посылать.хотя сердце еще не забыло.и все с той же теплотой вспоминаю, то время, действия и взгляды.но мой холодный рассудок все перебьет.прочитала интересную фразу."иногда нужен просто перерыв, после которого человек, который надоел, станет по-прежнему интересным, секс покажется полетом на марс, макароны - изысканной пастой и даже первая сигарета - чем-то пьянящим."а может, правда?!и тогда он устал.просто от постоянства.я же уставала.ну нельзя встречаться с ней адекватно.о чем говорить с ней?!и блять, одень нормальные вещи.

не выдержали мои нервы, я наорала на теюя.блять, ну не открывай ты рот.лучше будет.ненавижу когда ты смеешься.эта черта в тебе меня убивает просто.когда мы были вместе, я не замечала.еще я слишком часто злюсь на тебя.и ты слишком часто смотришь.все стандартно.

зачем ты снова приснился?!ну зачем.почему ты не можешь меня отпустить?!возвращаясь-возвращайся

дошло осознание.пусть это так смешно звучит, но ты не носишь те вещи, которые носил когда мы встречались.ну за исключением штанов и ботинок.ты не носишь свой любимый ждемпер.его не любила я.ты не носишь мои любимые свитера и рубашки.носишь только те вещи, которые появились после расстования со мной.это мне кажется глупым, ведь только мои мысли.но блять.они похожи на реальность, которую вижу я.

мне приснился сегодня очень странный сон.я говорила с девочкой, с которой очень мало общаюсь.мало того, мы друг друга не долюбливаем.говорили мы на одну тему, которая в нашем городе очень актуальна.ну точнее она касается меня и еще 2 человек.хотя я сама точно не помню, как мы к ней перешли.изначально говорили про отшения между мной и ней.но плавный переход все же произошел.и она сказала установку 3,4 дня.конечно же сон это полнейший бред.но все же почему мне снится подобное?!причем не первый раз.может это мое подсознание еще не может понять, а мозг уже устал бороться.в любом случае странно.еще наши глаза сегодня встретились.мы даже немного говорили.правда о какой-то неимоверной хуйне.еще я успела на него наорать.ну точнее огрызнулась.ну ладно.

иногда мне так хочется разбить свои руки в кровь.чтобы все костяшки были в синяках.может так я выплесну все.но я же девушка.это непозволительно.в принципе и курить, и пить, и матом ругаться.но явсе это так обожаю.я обожаю курить.сигареты держат меня в равновесии с собой.вчера смотрела на себя в зеркало и курила.я так люблю себя с сигаретами.мне многие говорят"тебе курить идет".Боже, пусть это вредно.это так охуенно.а мат.это лучшее, что есть в современном мире.только матом мы выражаемсвои чувства.и наполняем мир теми оттенками.ведь интеллигентым языком ничего не скажешь.точнее скажешь, но сухо.а алкоголь.в нем все всегда топят сови проблемы, потому что на утро, ты ничего не помнишь и тебе весело.тебе похуй на проблемы.похуй навсе.это конечно же все безумно вредно.но это охуенно

сутками молчишь, обо мне не знаешь

про себя кричишь, про других читаешь

сутками молчишь, обо мне не знаешь

потерялась мышь, пальцы мимо клавиш

пальцы мимо струн, струны мимо, мимо

бьёт дождём июль в берега залива

бьёт огнём февраль ледяной и жгучий

прошлого не жаль, лишь змеёй гремучей

ползает тоска по углам квартиры

не хватает зла, не хватает мира

у меня бывают одно явление давольно часто.одна рука холодная, одна горячая.горячая всегла левая.а холодная соответсвенно правая.ты всегда сжимал мою правую руку.она всегда находилась в твой руке.в теплоте.может поэтому она вечно холодная

а может все дело в том, что я тебя еще не простила?!ну конечно тяжело простить такое.хоть я тебя до сих пор и люблю.но не простила.сегодня прощенное воскресенье.может попробовать отпустить?!пусть все насамотек?!конгечно не лучший выбор но все же.не знаю что делать еще?!тут вроде уже за меня все сделано и сказано им.только вот мои слова и поступки.что делать с ними?!я не сказала очень сногое.а мне кажется он должен это знать.

ночевала у сестры.хорошо посидели, говорили много.только вот начав разговор про детей, про роды, в голове всплывал до боли родной образ.в моей голове я смотрела ему в глаза.и он улыбался родной, только для меня улыбкой.но это только мое подсознание.позже, уснув мне снова приснился ты.спустя несколько недель.я почти забыла, как это.видеть тебя в своих снах.и тут снова.ты пришел, как-будто мы все пережили.заново с легким испугом касался моих рук.моих губ.но даже во сне, я понимаю что сон.с утра, слушала песню Каста-сочиняй мечты.а может правда их сочинять, но потом забывать, чтобы они исполнялись.ведь мы сами того не замечаем.хотя наше новогоднее желание не исполнилось.как бы в силу этого мы не верили.может все мечты это чушь?и если ты чего-то хочешь, то надо действовать?само на голову ничего не сваливается.надо постоянно работать и делать шаги вперед.пусть маленькие и крохотные.но нельзя стоять на месте и орать я хочу.хотеть мало.

поспала днем, всего 2 часа.и кто бы мог подумать, что мой любимый присниться.он вечно сниться, после всех наших размолвок.буд-то мы вместе.и все хорошо.зачем?!когда же я узнаю, что означают сны?

встретились наши глаза сегодня на истории.продожительно смотрели, пока я не отвела взгляд.за это время он меня выучил, и понят мой взгяд.я была злая.причем на него же.и он понял.сказав "хорошо".

вообще, он сегодня отвечал на все мои вопросы, которые были адресованы даже не ему.

а вообще время пол 2, а я не знаю куда вечером податься.что делать?куда бежать?

дорога я моя, объясни мне что это было.что за помощь отстающим?!себя не узнаю.ах, да.я забыла, я же играю в игру ты мой одноклассник.замечательно.ладно, покажем что я выше всех детский садов и обид.я же сильная.я же улыбчивая и классная.ладно.ок

проснулась с тем же чувством, с каким я проснулась в тот день.15.и хотелось плакать.и все сжато внутри.не знаю что на меня нашла.я очень сильно скучаю.так сильно, как никогда в жизни

поговорила с Ильей.отлегло.просто мне до сих пор нельзя оставаться одной.боль наплывает.и все.я себя не чувствую.конечно я его люблю, но себя больше.убивать себя больше не хочу