"Я ещё об этом пожалею", - сказала я себе и таки отправила сообщение.
Видя, что оно было не только прочитано, но и услышано, тут вроде как надо бы порадоваться, но мой мозг повторяет лишь одну фразу:
"Ну и страдай дальше, дура"
И тут уж никаких контраргументов в свою защиту не найти.
Всё, что я делаю - одна сплошная ошибка.

P.S. В прошлой жизни я точно была собакой. Ибо такую блядскую верность и преданность одному человеку я видела только у них.

Я подготовлюсь к нему, почитаю об особенностях актерского мастерства, системе Станиславского, рассчитаю, что я действительно хочу. Перевоплощение, контроль эмоций, понимание и сближение с людьми, понимание психологии, быстрый поиск подхода и "точек", которыми можно захватить их внимание, нет, не манипуляция. Это шажок на пути к саморазвитию и лидерству.

«Самая тяжелая дорога всегда ведет к вершине.»

Жизнь таки удивительная штука. Она постоянно удивляет тебя, и направляет. Знаете, мне кажется, что в определенный период в нашей жизни мы должны получить определенный опыт. К чему я это? Дело в том, что я очень долго принимала решение уйти с работы, так как не могла работать в подобных условиях за совершенно маленькую зарплату. Об этом знали лишь мои родные. Но, в это время студенты говорили разные приятные вещи, благодарили за урок и т.д. – то есть, дарили вдохновение и мотивацию приходить на работу снова и заниматься любимым делом, несмотря на то, что происходило в коллективе. Они как будто чувствовали. Но как? Они же не могли знать этого. Совсем недавно я озвучила решение об уходе для самой себя, так как уж совсем мне тяжко было. Опять-таки поделилась я этим лишь со своими близкими людьми. И тут снова меня ждал очередной сюрприз. Негатив в мою сторону прекратился. По крайней мере, в последнее время, я этого совсем не увидела. Разве что совсем в маленьком количестве. И мне увеличили зарплату в два раза. Вы не представляете, как я была удивлена! Я ну никак этого не ожидала. Совпадение? Не знаю, что и сказать. Но, как будто жизнь направляет меня. Снова возвращает в это место. А работа не отпускает меня.

Сейчас очень сложно найти работу, еще и хорошо оплачиваемую. Поэтому пока я остаюсь здесь. А дальше буду смотреть по ситуации. Я буквально на днях уже думала о новой работе и рассматривала вакансии. И я так боялась принять решение. Принять неправильное решение. И я подумала: «Как же было бы хорошо получить хоть какой-то намек, подсказку насчет того, в каком направлении мне двигаться дальше.» И вуаля! Получила, что хотела. Это был невероятно большой груз, и сейчас я могу вздохнуть с облегчением. В самые трудные моменты, жизнь всегда подсказывает нам верное направление, дает подсказки. Главное – суметь их разглядеть. И, конечно же, принять решение, которое наполнит силой, терпением и вдохновением не только разум, но и сердце. Сейчас я снова вижу цель, и двигаюсь по направлению к ней. Вперед. Только вперед.

Не люблю тыкву и хурму.

продажа стабилизаторов напряжения и хороший выбор меня порадовал. Поставила у себя дома стабилизатор напряжения однофазный orion Ortea. Работает исправно, претензий к нему не имею. Если бы сейчас пришлось покупать стабилизатор, купила- бы точно такой- он лучший! https://www.ortea.ru/index.html

О чём пойдёт речь? Об одиночестве. О нёёёём, родимом ;)

Как же я рада, что вью — молодёжный сайт, ибо сейчас бы посыпалось: «Да что ты можешь знать в свои 19!», «Ты сначала жизнь проживи, вот тогда поговорим!», «Одинокая она, ага, подростки понапридумывают себе ерунды и ходят, ноют о том, какие они несчастные.» И т.д., и т. п. А самое забавное слышать это от людей, которые вышли замуж в своё время до 21 ;)

Что я могу знать? Хм. Сначала я хочу обратиться к таким как я, если вообще такие имеются: любезные дамы, если вам 17 — бесконечность лет и у вас НИКОГДА В ЖИЗНИ не было парня/молодого человека/второй половины/отношений, тогда пробейте пятюлю. Предлагаю создать клуб, серьёзно. Мы будем выпивать, много смеяться, смотреть кинцо и говорить о чём угодно, кроме отношений, а как только у кого-то из нас они вдруг появятся, та со счастливой душой сразу покинет клуб. Сразу же.

Просто большинство моих близких (да и не только) подруг считают нужным постоянно посвящать меня во все подробности их бурной личной жизни, рассказывать мне о том, как они не могут выбрать между несколькими претендентами, как они нравятся сразу семерым блять, или о том, как им дико охота трахаться.

Отсюда вопрос: «Ммм.. почему вы думаете, что мне это интересно?» Одно дело, если у вас спрашивают про вашего м/ч, но совсем другое — пиздеть про свою невъебически счастливую жизнь всем подряд. МИР НЕ ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ВАС, МИЛОЧКИ. Поймите это уже наконец.

Ну, должны же люди понимать, что мне это неприятно, больно и обидно слышать. Да, меня задевает отсутствие отношений. Да, блять, это так. И это не эгоизм, а желание быть счастливой, а его ни один здравомыслящий человек не назовёт эгоизмом.

Вот вам несколько фактов обо мне:
1. Вследствие всего вышеперечисленного за последние несколько лет у меня очень понизилась самооценка.
2. Я начала думать, что со мной правда что-то не так. Или что я проклята.
3. Меня начали бесить подруги. (не все и не всегда, но всё же начали)
4. Я перестала быть уверенной в себе. (это хоть и касается п.1, но всё же несколько другое)

Это если говорить вкратце.
А на деле всё очень и очень грустно.
Спокойной ночи.

14.10.15

Уже не больно. . Уже не страшно,
Уже сносимы – любые бури..

Не может быть убитым – дважды,
Тот, кто однажды уже умер..

Аня Тет

Посмотри, о чем ты думаешь сейчас, это и станет твоим будущим. Думай о хорошем, о любви, успехе, удаче, изобилии и радости. И насладись этим в будущем.

Храни свои слова надежнее монет.
Дослушай до конца, потом давай ответ.
Тебе при двух ушах язык один достался.
Чтоб выслушал двоих и дать один совет.

Омар Хайам

Сейчас, в этот момент, не делайте абсолютно ничего. В данный момент, прямо сейчас, не пытайтесь ничего изменить. На одну минуту забудьте все, что происходит. Когда вы не думаете о том, что происходит, приходит покой. Покой в душе зависит от мыслей в голове. Ваша жизненная ситуация не является проблемой, проблемой является то, что вы думаете о вашей жизненной ситуации. Почувствуйте покой.

На самом деле, жизнь проста, но мы настойчиво её усложняем.

@ Конфуций

Всегда выбирайте самый трудный путь — там вы не встретите конкурентов.

Шарль де Голль

полный духлес вообще.

Большинство людей сердятся из-за обид, которые они сами сочинили, придавая глубокий смысл пустякам.

Если бы вы знали, как редко нас правильно понимают, вы бы чаще молчали.

Гёте

Сохраняя положительное отношение к жизни, можно быть счастливым даже в самых неблагоприятных условиях.

Далай Лама

Слишком поздно ты пришёл раздувать угли. Всё перегорело, ничего не осталось. А. Куатье, "Всю жизнь ты ждала"

Думай головой

"Близость твоя мысленна и немыслима,
Я замираю в предчувствии истины,
Я открываю глаза, и зрачки принимают твой ток."

И так, предыстория: мой дедушка когда-то женился во второй раз и переехал в Кабардино-Балкарию к жене. С женой развелся, но жить там остался. Он уже плохо себя чувствует и давно просил, чтобы мы приехали. Поэтому мы с мамой собрали последние деньги и силы и отправились на Кавказ. Были там всего 5 дней, и один из них выделили, чтобы осуществить то, что хотели каждый раз, когда приезжали сюда - отправиться на Эльбрус. Совершить это было достаточно проблематично: в такое время уже не ходят экскурсии, поэтому организовывать все приходилось самим, но мы сделали это!

И на данный момент то, где я побывала самое красивое место в моей жизни!!! Двухчасовая поездка была самой приятной, потому что кругом были горы, разной высоты и красоты… Это непередаваемо! И несмотря на то, что нам очень не повезло с погодой (был дождь, тучи, дымка) ничто не могло испортить эти пейзажи! Мы поднимались на подъемнике на высоту 3000м.(нам сказали так, но мы думаем, что приврали все-таки, было меньше) Я не альпинистка, это точно. Дышать тяжело, голова кружится, уши закладывает. Еще и, естественно, на такой высоте куча снега, снегопад, дикий ветер!!! Но мы выпили глинтвейна, погрелись у камина и поехали вниз.
Очень славное путешествие.

я верю не в бога, я верю в человека

Я досмотрела "Повелитель солнца".
Вторая дорама в жизни. Первая досмотренная.
Смотрела два дня подряд, прерываясь только на еду и сон, даже с пары одной ушла, чтобы сегодня досмотреть.
И что. Я зла. Мне грустно. Я хочу плакать. Хочу человека.
Пояснила бы какого человека, но думаю, что вы и сами понимаете.
Я несколько раз совершенно запутывалась в происходящем. И сейчас понимаю, что многое не поняла. Но я благодарна этой истории за неимоверные съедающие душу и сердце эмоции, за искренность и потрясающие жизненные диалоги.
И нет. Я не хочу пока что пересматривать. Я пересмотрю, когда стану постарше. Чтобы прочувствовать всё заново. И понять, что во мне изменилось.
А пока, перепишу любимые понравившиеся цитаты, и пойду дальше наслаждаться Со Чжи Сопом…
+1 в копилку крестражей

женская грудь.отсутствие бюстгалтера придает ей изящность.соски, которые видны сквозь одежду вот то, что красит женскую грудь.порочность наряду с невиностью и чистотой.

эти радфемы себе как-будто специально прыщи выращивают на ёблах

Была жара невыносимая

Была жара невыносимая -
В крови кипело молоко,
А ты сказал, что я красивая,
И я поверила легко.

Мне захотелось приосаниться
И ярко подвести глаза,
Я поняла, что я красавица,
Когда об этом ТЫ сказал.

Я больше не могла сутулиться
[и кушать не могла три дня],
И мы пошли по летней улице -
И ВСЕ глядели на меня…

А зной клевал прохожих в темечко
И кукарекал петушком:

" Такая страшненькая девочка
С таким красивым мужиком!"

Под кучей мыслей после сериала "Измены". Ну в общем эти русские сериалы заставляют меня задумываться над какой-то циничностью в жизни что ли. Вот фраза что в заголовке. Если ты знаешь, что тебе изменили ты должна как-то отреагировать, если ты знаешь что тебя разлюбили ты должна уйти, если ты знаешь что в тебя кто-то влюблен ты должна ответить (желательно взаимностью или тут уж сердце разбивать придется). А люди которые признаются думали хотела ли ты это знать? Хотела ли менять свою жизнь? Выходить из зоны комфорта? А нет. Не думали. А я не хочу. И не хотела. Честно.

Это просто прекрасно, не собираюсь останавливаться Но сегодня у меня новая цель - отказ от шоколада! Любого! В любом виде. Тёмный, белый, молочный, плевать) Просто отказ. Ставлю цель на 62 дня. Вроде столько нужно, чтобы привычка прижилась. Как и с кофе) Думаю справлюсь)

Так и не поменяла экран любимой люмии, два месяца уже с разбитым хожу.

От тюрьмы и от сумы…

Я в последнее время вздрагиваю, когда произношу "никогда". Ни от чего нельзя зарекаться, ничем пренебрегать, ни в чем ставить точку. Иначе это тебя догонит и накроет с головой. Чему и надо положить конец, так это привычке на всё говорить "фи". Всему есть место быть. И в мире, и в моей жизни.

с тех пор как он уехал внутри появилась пустота, не понимаю как ее заполнить, другой город, я не люблю когда ты там.верни мне часть моего счастья.возвращайся скорей.прошу

Ну вот как обычно у меня: гора на плечах, которую сниму только в июне, наверно)

Только я не паникую, а просто понимаю, что в любом случае выполню работу, заранее или за последнюю ночь.

Вдохновила меня встреча с активными, веселыми и все успевающими красноярскими ребятами. Тоже надо прекращать прокрастинировать и заниматься делами. Вот, решила кое-то попробовать. Если будут хорошие результаты - напишу подробнее. А то ведь делай дела или не делай, а времени ни больше, ни меньше не станет.

Нашла модель кардигана, в который влюбилась и теперь хочу связать) Это бомба просто, и совершенно мне необходимо) Как только появится возможность, так сразу куплю себе пряжу и спицы и буду коротать зимние вечера) Появилась потребность в творчестве каком-нибудь, рисовать бы, продолжать занятия музыкой или вязать/вышивать. Но сейчас реализовываю себя лишь в других сферах.

Как прилежная студентка учу лекции к жесткому семинару по истории, а мысленно я опять на концерте (три дня прошло, Карл!). В голове грохотом отзывается "Белый самолет". Дурочка. Восемнадцатилетняя впечатлительная дурочка. И когда я уже стану взрослой тетькой, которая будет думать не о всякой фигне, а, например, о том, куда пойти работать в скором времени, или, какое хобби найти? Наверно, никогда. Вечно буду ребенком в душе.

Написала только что программу-игру "камень ножницы бумаги". Так офигенно :D*_*

Она - не просто девушка. Она вооружена и опасна.

Она воительница. Лидер.

Боец. Солдат.

Защитница. Герой.

Чемпионка. И зовут ее Эллисон .

Словом, когда человек живет в социуме, он может быть личностью, а может быть безличностью. Может быть посредственным человеком, а может быть выдающимся. Но он все равно личность, потому что он живет в социуме. Что касается слова индивид, то оно гораздо важнее для людей, которые занимаются альтернативными дисциплинами - магией, мистикой, алхимией и прочим. Потому что в переводе, +индивид+ - будет +неделимый+ - это значит, что этот человек не делится на человека индивидуального и человека социального, то есть, конечно, он, в известной степени, участвует в жизни социума и свою личность проявляет в этом самом социуме, но это не главное далеко в его жизни. Главное для него быть индивидуумом. То есть, в известном плане между ним и социумом есть определенная граница, через которую он не переступает. Это очень важное условие для изучения таких наук как магия или алхимия.

головин

всегда думала о том, что если человек любит, значит он сам этого захотел, его никто не заставлял.никто не принуждал.любовь происходит вопреки всем канонам, правилам и запретам.если любишь человека, значит чувствуешь это внутри, в своем сердце, в своих легких.нельзя выбрать однозначно один орган чувств.она заполняет весь организм.нельзя заставить, вбить человеку в голову ее.потому что самая настоящая любовь, она происходит сама по себе.прекратите вести отношения с выгодой.не бывает выгодной любви.бывает выгодная сделка.перестаньте искать положительное.просто пустите все на самотек.

Семейная жизнь она такая) нет времени на любимые дела, которыми ты раньше наслаждался в одиночестве, есть время на новые любимые дела, в которые мы вовлечены вдвоем. А пишу я этот пост прямо с кровати под подхрапывания мужа, замотавшегося сегодня с моим лечением. Адски день болела голова, я выпила все таблетки, которые могли бы мне помочь и не помогли, это такая боль, когда не можешь открыть рот, дабы не создавать лишние колебания. День этот мне казался бесконечным, а потом мой спаситель просто лёг рядом и начал гладить по голове, приговаривая разные ласковые словечки и всё прошло. Не могу, конечно утверждать, что это волшебная сила рук, но что-то такое было))) ) этот длинный неинтересный рассказ я оставлю здесь для себя, чтоб если вдруг когда я обижусь на мужа, прочту его, и пойду мириться.А то что я без тебя буду делать..

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Умоляю тебя , не переставай являться мне.

внутри все остаётся неизменным, меняется лишь облик твоей внешности, морщины, жёлтые зубы от сигарет, тусклые волосы, уголки губ с годами начинают опускаться вниз.но остаётся лишь одно неизменное, твоё.душа, мысли, все твои знания, все твои мечты.так вот я навсегда останусь той 18 летней наивной девочкой, которая верит в любовь, а не в потребительские отношения.и так будет всегда.всегда.пока мой пепел не покроет просторы нашей вселенной.моей вселенной.

пора вернуться и продолжить то, что начала несколько лет назад

Новое фото.Новый адрес.Ну и меняющаяся я. Начнем с того, что пол года назад у меня появились новые друзья в числе которых был он.Ничем не примечательный и даже не особенный, он чем-то смог меня зацепить.И знаете что?Нефига не взаимно.За эти полгода я умудрилась побегать за ним, порыдать и признаться в любви.А Н.(назовем его так) было, да и есть, все равно.Я его не виню, не может же он заставить себя меня полюбить…ТОЛЬКО ЗАЧЕМ ДАВАТЬ МНЕ НАДЕЖДУ И ОТТАЛКИВАТЬ?!И это не один раз!И каждый чертов раз я надеюсь и жду его… Такие дела.Я решила вернуться к написанию личных постов и тому, что я не могу рассказать даже лучшим друзьям.

Сегодня у нас вечер песен, сегодня мы счастливы

Откуда такая способность терять людей? Некий такой талант. Можно, конечно, все пенять на судьбу и svolotshnoy мир, но все больше начинаешь задумываться о том, что все проблемы заключены именно в тебе и ты виновник всего происходящего, а не что-то/кто-то еще.
Нет, этот пост отнюдь не о грусти и самобичевании.
Этот пост о тех людях, которые, несмотря ни на что, еще рядом. Спасибо.

4 часа вместе. смотреть фигню по телику, играть в мк, беситься, драться, обниматься. вот, что я люблю

и черт меня дернул ругаться опять. глупая женщина

Новый сезон просто жесть.Самый жесткий сезон наверное.Такого точно не было не в одном сезоне.Блин.Посмотрела серию, меня эмоции переполняют.Ну как у них там, в сценаристов этих, такое в голову лезет.

Детям смотреть это вообще категорически запрещено. Сцена с блондином - меня стошнило немного.Короче, если кто не смотрел - смотрите, поделитесь своими впечатлениями.

Отвратительно, жестко, интересно что будет дальше.

Во мне сидит какой-то монстр и я схожу с ума от него)) дикое животное))

Анимационный тизер сериала "Секретные материалы: Перезагрузка"(видео)

Я, конечно, понимаю, что ночью перед сном работа меня не обнимет, но и объятия мужика не оденут и не накормят меня. Поэтому, глупо делать выводы, что, если в 20 у меня нет серьезных отношений, то значит я ничего не добилась.

То чувство, когда смотришь "Клиника" и тот самый доставучий уборщик напоминает тебе твоего бывшего парня) хе-хе

Скажу по секрету ! Что бы ни происходило в моей жизни, я все равно думаю, что выйду замуж за пончо))) )) прикольно))

Я в курсе как от тебя пахнет!

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов…**

Некоторые люди слишком рано начинают печалиться, — сказал он. — Кажется, и причины никакой нет, да они, видно, от роду такие. Уж очень все к сердцу принимают, и устают быстро, и слезы у них близко, и всякую беду помнят долго, вот и начинают печалиться с самых малых лет. Я-то знаю, я и сам такой.

Баба — это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен.

Мы ехали в электричке домой. Пингвины в пуховиках. Она читала "Колыбель для кошки" и смеялась на каждой странице. Я слушала Нойза на ее плеере. И было так хорошо, хоть и холодно. Солнце садилось.

Теперь этот экземпляр "Колыбели для кошки" стоит у меня на полке, в наушниках играет Нойз, за окном холод, солнце легло спать. Только все совсем не то.

Яркий пример того, что не вещи делают нашу жизнь, а люди.

мое сердце остыло от прошлого. я закрыла за ним дверь раз и надеюсь навсегда. в моей голове куча событий и как же хочется, чтобы вс, о чем я думаю, стало реальностью.и последнее время я думаю лишь об одном

Этой осенью, тебя согреют только подштанники.

Роль секса в Вашей жизни

Иногда нужно всё разрушить, спалить всё дотла, чтобы потом начать всё сначала.

Не стоит верить моей улыбке.
Я легко всажу вам пулю в лоб, с улыбкой на лице.

Пошли и ты мне «три кукушки в поклон», а то моя душа несчастная за твоей волочится, покоя не найдет.

Однажды жизнь пронесется у тебя перед глазами, убедись, что это стоит посмотреть.

"не стою ночных разговоров, больших букетов, уютных вопросов "замерзла?", "пойдем домой". не стою твоих сигарет и твоих секретов и рук, неизбежно сомкнувшихся за спиной. а самое сложное свыкнуться с пустотою, молчанием, вросшим в дыхательные пути. наверное, я совсем ничего не стою. совсем ничего. даже маленького "прости".

я помню нашу встречу через год. Я целый день ходила нервная, чуть не упала в обморок, даже плакала. Хотела все отменить, но набралась мужества и все таки пошла на встречу к тебе. Я выглядела до ужаса прекрасно именно для него. Когда я услышала по телефону его голос, когда я увидела его… Все вокруг пропало, мир пропал, мои волнения были напрасны. Я увидела тебя и не могла не улыбаться. Мне даже мысль в голову пришла, что за целый год я не улыбалась так искрене, как в те минуты. Я подошла к тебе и поцеловала, потому что это была одна из самых главных сцен, которая мелькала в моих мечтах. Никто этого не ожидал ни я ни тем более ты. Но это было все так естественно и просто. В те минуты сбывались мои мечты. А теперь тебя нет… Ты забрал меня с собою, сам того не желая и не зная… Ты забрал, а жизни мне нет ни здесь, ни там где ты…

вчера был сраный-говняный день. я устала. я тупо устала от всего:(

я не хочу учиться.можно не буду?вчера репетировали вальс.ну рил, ну не получается ничего ахах. пришла вчера домой, тупо увалилась на кровать и отрубилась на пару часов. я не высыпаюсь, это очевидно.

сегодня ходила вике за подарком. купила ей то, что она хотела.кстати, шик подарок. если бы мне такое подарили, я была б очень счастлива.
ждем вместе выходных. пойдем тусить. не знаю че будет, но думаю, что будет весело…

сегодняшний день тоже дерьмо. вообще ни о чем. учеба, дом, дом, учеба.
я ненавижу всё: (
хочу спать. а еще дочитать книгу блин. сколько можно откладывать?
все.я отдыхать. до завтра! надо еще написать письмо вике.

Ariana Grande

Идеальная моя.

Да сколько можно уже по граблям прыгать?! В который раз одно и тоже. Надоело.

Мне нужен человек, который будет меня отговаривать от всяких глупостей. Очень нужен, но его нет: с

Как обычно - познакомились в сети.

Будь моей тварью.

Я веду дневник от руки, только на родном языке. Но здесь тоже хочется что-то написать. Редко, но хочется.
Я взяла первый в своей жизни больничный. Отгуляла на свадьбе у родного брата. Познакомила парня с родителями. Это самое масштабное, что случилось за последнюю неделю. Сегодня ездила в поликлинику, мне сказали приходить ещё в пятницу. Вчера отравилась (свадьба, выпивка, все дела), поэтому уже два дня ничего не ем. Купила три банана и апельсиновый сок - самое то при таких болячках. А ещё решила вспомнить детство и купила журнал "упс": з Прочитала тот же гороскоп, а там пишет - "пора что-то менять". Пускай бред пишут в гороскопах, но эта идея просто таки подтолкнула меня к новому. Да и вообще, всё опять кардинально меняется. Я решила снимать видео о рисовании, декоре и прочему. Это точно моя стихия, так почему бы и нет ? А ещё есть миллион идей по поводу создания своего дела… В общем целый список !
Я, наверное, тоже свалю на тамблер. Блог есть, тему свою оформила, осталось только переехать туда, вот и всё… Как бы не было грустно это говорить, но вьюи что-то уже совсем подыхает, родной. Поэтому не буду тебя добивать, а просто попрощаюсь.
Все, кто помнит меня, я здесь была под разными именами: amaltea, liada, sub-rosa ;)

Мой блог на тамблере будет за адресом https://purple-sky-breath.tumblr.com

Знакомая: А знаешь, почему ты одна? Ты всегда слушаешь разум и "затыкаешь" свое сердце. У тебя всё всегда под контролем. В любых командах ты удивительным образом являешься капитаном; когда нас в учебе делят на группки, ты берешь ответственность и становишься у руля. Я удивляюсь, как за 4 года ты не "подвинула" нашу старосту и сама не стала старостой. Боже! Да ты даже, когда в кино со "своими" идешь, именно ты выбираешь фильм и время сеанса! Ты привыкла всегда всё контролировать. А отношения… Влюбиться — значит, дать волю чувствам. А ты боишься. Боишься лишиться контроля.

Я: Быть может, я ещё не встретила того, с кем хотела бы потерять контроль…

(via yourefuckingawesome)

ну и как? часто ли с вами оставались они?
эти люди, которых по самые кишки вы впускали в себя.

Я не считаю себя умной. Я просто слегка думающая, адекватная человечина.

Но в моем поселке сложилось мнение, что я умница/красавица. Отличница.

А сейчас вот такая нехитрая задачка. Я и правда не блещу умом. Если бы со мной пообщался какой-нибудь физик или химик - он бы офигел от моего невежества по этим наукам. Я уважаю технарей…

Но мнение это сложилось у людей, потому что у них не было даже набора базовых знаний.

Делаю выводы и…

Уж насколько я посредственная, то что говорить о тех людях, которые с пеной у рта говорили, мол, да ты умная и так далее. Они, получается, еще тупее?

путаница

Так вот что я хотела написать уже несколько дней. О двух женщинах, жизни которых разделяет немыслимое количество лет.

Это госпожа Фу Хао

Жена У Дина -правителя китайской династии Шан, первая женщина-полководец, занимала очень высокое положение в стране и, возможно, была фактической правительницей.

Ее усыпальницу нашли в 20 веке, жила она в 13 веке до н.э. В то время на северных границах государства шла непрекращающаяся война и она просила У Дина отпустить ее, чтобы участвовать в походе.

У Дин обращается за помощью к Небесной Канцелярии, и к удивлению духи дают согласие на военный поход супруги. Армия набирается целиком из добровольцев, и спустя пару месяцев она возвращается с радостной вестью – враг пал, граница на замке. У Дин отдал под ее управление десятую часть всей армии. Полк Фу Хао во время своего апогея достиг отметки в 13 тысяч человек.

Фу Хао победила в войнах против примерно 20 государств. Разъезжала на колеснице и стреляла из лука по своим врагам.

А это Мэн Сяодун, исполнительница мужских ролей в пекинской опере.

В 1925 году стала женой Мэй Ланьфана, известнейшего исполнителя женских ролей. С этим связан интересный эпизод.

Когда Мэн Сяодун вышла замуж за Мэй Ланьфана, она не могла считаться его полноправной женой, у него на тот момент она была уже третьей, так как по тем временам еще было разрешено многоженство. Так, она считалась наложницей.

При этом вторая жена, надавив на Мэй Ланьфана, потребовала равного отношения к ней, как к первой, и добилась своего, даже не признавала Мэн Сяодун и не пускала ее в их общий дом. Последней не оставалось ничего, кроме как смириться, но когда у Мэй Ланьфана умерла мать, Мэн Сяодун решила, что это достойный повод прийти, принести свои соболезнования по правилам этикета и показать свою принадлежность к семье.

Она обрезала волосы, оделась во все белое и прикрепила к платью цветок хризантемы (символы траура в Китае). Но и в этот раз вторая жена не пустила ее на порог, что стало для Мэн Сяодун ужасным оскорблением, к тому же муж снова решил не проявлять характер.

Тогда она пошла на революционный для того времени шаг. Приклеила на ворота дома бумагу, где было сказано, что она разводится с Мэй Ланьфанем.

Надо понимать, что старый Китай для женщины - это место едва ли не самое неподходящее. И поступок был очень рискованным.

Мэн Сяодун сделала это и пообещала, что исполняя оперу, она будет играть лучших мужчин, таких, которым с которыми ее бывший муж не может сравниться.

Смешался я… И в наших разговорах,
В улыбках, в восклицаньях, - впрочем, нет,
Не в них совсем, но где-то там, за ними,
Теперь горел неугасимый свет,
Овладевая мыслями моими.

— Н. Заболоцкий -

Nina Dobrev as Vicki in The Final Girls

День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

На самом деле, если так разобраться, то вопрос не совсем корректный. Если ты действительно целеустремленный человек, то никогда твои цели окончательно достигнуты не будут.

Я вообще стараюсь не ставить перед собой никакие цели. У меня есть планы. Один пункт плана реализовался и я перехожу к следующему. Так что, думаю, постепенно моя жизнь будет становиться насыщеннее и богаче, но для этого нужно впахивать как раб чем я, собственно, занимаюсь на данный момент.

Я сейчас понимаю, что давно люблю тебя. Это чувство жило глубоко-глубоко, я никогда не давала ему воли. Оно было дружбой. Совершенно искренней, без женских ожиданий, которые многое портят. Если ждешь и в итоге не получаешь, все самое светлое сменяется ненавистью. Мне хватало того, что ты был рядом. Не в двух шагах от меня, не на соседнем кресле. Ты был в моей жизни — и этого было достаточно.

Интуитивно-этический экстраверт

Гексли

Советчик

ИЭЭ прекрасно разбирается в людях, практически с первого взгляда могут увидеть характер человека. Гексли быстро загорается новыми идеями, хорошо видят различные возможности и перспективы их реализации. Советчика привлекает разнообразие, старается привнести его в любое занятие, он быстро устает, если занимается однообразной работой.

ИЭЭ легко налаживает контакт с людьми, отлично разбирается в сложных этических ситуациях. Советчик может выстроить хорошие отношения практически с любым интересным или нужным для него человеком. Гексли знает, с кем на какой дистанции можно общаться, умеет хорошо её регулировать.

Гексли в критических ситуациях показывает себя волевым человеком, не допускает посягательств на свою свободу. Хотя при этом Советчик может быть излишне агрессивен. При этом ИЭЭ часто не хватает волевых усилий, чтобы заставить себя сделать то, что необходимо.

Гексли плохо себя чувствует в рамках жестких ограничений, ему трудно жить или работать по конкретным правилам, особенно если он не видит в них практической пользы. ИЭЭ очень тяжело вникать в детали какой-либо информации, часто придает много внимания не важным вещам. Советчик часто делает ошибочные логические выводы и обижается, когда ему на это указывают.

ИЭЭ лишь в комфортной обстановке может полностью расслабиться, ему нравится, когда его окружают заботой. Сам же о себе Гексли заботиться мало, может довольствовать лишь самым необходимым. Советчик ценит людей, которые помогают обустроить ему быт, заботятся о его здоровье, кормят хорошей здоровой пищей.

Советчику не хватает практичности, ему тяжело поддерживать быт и вести домашнее хозяйство. Гексли активизируется, если занимается интересным для него занятием, если же дело таковым не кажется, то настроение ИЭЭ резко ухудшается.

ИЭЭ хорошо контролирует время окружающих, при этом планировать своё время ему получается плохо. Вообще Советчик старается не сковывать себя четкими временными рамками. Гексли может не укладываться в намеченные сроки, так как часто отвлекается от запланированных дел на более интересные для него вещи.

ИЭЭ способен создать нужный собеседнику эмоциональный фон, может хорошо подстроиться под человека, с которым общается. Советчик подсознательно избегает отрицательных эмоций, обычно не проявляет их, даже когда обижен на человека.

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Хочет упрочить свое положение и производить на людей сильное впечатление, несмотря на неблагоприятные обстоятельства и полное отсутствие признания.

Чувственен. Склонен к наслаждению вещами, доставляющими чувственное удовлетворение, отвергает все безвкусное, пошлое и грубое.

Взыскателен в своих эмоциональных требованиях и очень привередлив в выборе партнера. Желание эмоциональной независимости делает невозможной какую-либо глубокую "вовлеченность".

Чувствует, что попал в неприятную ситуацию и бессилен как-либо исправить это положение. Рассержен и раздражителен, т.к. сомневается, что может достичь своих целей и фрустрирован почти до состояния нервного истощения. Хочет выпутаться из этой ситуации, почувствовать меньше ограничений и обрести свободу принимать решения самостоятельно.

Фрустрированное желание независимости (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Истощение жизненной энергии сделало непереносимым какое-либо дальнейшее возбуждение или какие-либо требования к нему. Это ощущение бессилия в сочетании с разочарованностью тем, что он не может управлять ходом событий вызывает в нем возбуждение, раздражение и острую боль. Он пытается избавиться от этого, упрямо отстаивая свою точку зрения, однако, общее состояние беспомощности часто определяет безуспешность этих попыток. Поэтому он чувствителен к критике и обидчив.

Господи, что происходит в моей голове? Я привыкла быть одна и не хочу этих " сиди дома я сказал", но с другой стороны я так хочу прогулок и больше улыбок. Хочу что-то новое, ибо все стало таких однообразным.

я хочу что бы один парень решился сказать "ты мне нравишься, Даш", я хочу проводить вечера с парнем который для меня еще не прочитанная книга, которого я еще не знаю до конца. Я человек с каменным сердцем, но мне иногда тоже хочется обычной романтики, нет, не цветов и прочего, а прогулок по паркам, фильмов в обнимку. Но всегда же есть другая сторона монеты, в таких случаях это: боль, привыкание, ревность, слезы, страх потери.

И да, я никогда не бросала людей которых любила, всегда бросали меня, спросите "почему?", потому что я слишком привязывалась и мной пользовались. Пользовались во всех смыслах. И все же, я почему то захотела вновь погрязнуть в это дерьмицо под названием "любовь".

Вечером, возвращаясь из магазина с продуктами и увидел говнаря клеящего объявление концерта. Я обоссал его. Ему понравилось.

Раз я хочу быть лучшей для своего мужчины, ну и для себя естественно, то я решила хоть как-то, но заняться собой.

Я решила завести дневник. Ещё и в шкафу валялся довольно подходящий блокнотик "дневник красоты". Туда я каждую неделю буду записывать свои продвижения. Там я буду писать свой вес, объём талии, объём бедёр, объём груди и индекс массы тела. Хотела ещё писать каждый день, что я съедаю, но понимаю, что я не буду это писать каждый раз. Я решила придерживаться белково-углеводного чередования. Раз диета на белках мне помогала, то и эта должна точно помочь. Тем более, читала много отзывов и характеристик этой диеты, так что с точки физиологии она действительно эффективная. Но никакая диета не будет сильно эффективной без физической нагрузки. Поэтому я решила пару раз в неделю добавлять занятия аэробикой, крутить (хотя бы немного, но крутить) обруч каждый день. Плюс я хожу на университетскую физру, в тренажерку. А ещё решила накачать попу и уже нашла программу на 30 дней.

Стараюсь следить уже около месяца за кожей. Ну как следить. Не давлю прыщички, что делала всегда раньше. Ааа, проклятые руки! Перед сном обрабатываю лицо миндальным маслом. Прочитала про его действие: увлажняет лицо, а оно как раз у меня начало шелушиться; снижает раздражения на коже; уменьшает круги под глазами; разглаживает морщинки; предотвращает акне (прыщики). Думаю, у него есть ещё много полезных свойств.

Ну а ещё в целях самосовершенствования я коплю уже целый месяц. И за месяц накопила больше 1000 рублей. А для меня это много, так как мне особо карманных денег не дают. Я просто иногда хожу пешком, вместо того, чтобы поехать на автобусе. Не покупаю всякую гадость. И вот так потихонечку откладываю деньги.

В общем, не знаю, что из этого получится. Но я буду стараться.

У меня двоюродная сестра 15 лет, мы с ней близки очень, как родные, но я к ней давно не ездила, почти 2 месяца не виделись. А тут я нежданно приехала и она выдаёт: приперлась домой пьяная в хламину, на ногах не стояла, нашла у неё пачку сигарет, до этого рассказывали, что у неё там ухажеров куча, с засосами на шее приходила. Я понимаю в деревне всегда так, и тем более родители разводятся, мамаша изменяет и все вокруг, родители, бабушки, дедушки часто выпивали. биологический отец наркоман, а нынешний отказался от неё, на нее почти не обращают внимание. Я понимаю, что она бунтует, хочет чтобы её заметили, поговорили с ней. Но что я могу сделать. С ней нужно говорить на ровне, а не строить из себя взрослую. Она не станет слушать, по себе знаю. Я не хочу, чтобы она закончила жизнь с мужем алкоголиком и работой в супермаркете. Что мне делать, что сказать?

Шампунь и бальзам.

Правда будет это еще не скоро. Но будет.

Глубокое жизненное наблюдение о том, почему одиночество выбирает самых сильных людей, или они – одиночество: «Каждый день, общаясь с разными людьми, удивляешься тому, что самые достойные из них – одиноки. Их отличает харизма, приятная внешность, живой аналитический ум, хорошее воспитание и манеры, за которыми всегда спрятан сильный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть. Они ищут «своих» людей: для общения, для компании и приятного отдыха, для любви, для отношений и семьи. Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, становясь еще более совершенными и более сильными. И снова, и снова начинают всё сначала… Им чужды стереотипы современного общества, им невозможно навязать чужое мнение. Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом с которым будет тепло и спокойно. И это «спокойно» основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это «спокойно» означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и в котором уверен на все 200%. Даже самые сильные люди бесконечно стремятся обрести уверенность, что их любят…»

Noize MC делает этот вечер хорошим.

Завтра на "Марсианина", послезавтра на "Багровый пик"!

Надежды и мечты имеют свойства не сбываться и разрушаться, но это не значит, что нельзя построить новые планы, загадать желания. Вас разочаровало прошлое, так сделайте своё будущее лучш е

Лучшее в жизни — это найти человека, который будет знать обо всех твоих недостатках, ошибках и слабостях, но всё равно будет считать тебя удивительным.

В один из четвергов врач в очередной раз приходит в свою больницу. Он чувствует больше всех, его окружающих. Потому что он массажист, а еще потому, что слеп. После полудня колокольчик на его двери звенит сотый раз за день, и заходит девушка.
Она называют фамилию, диагноз и назначенное лечение. Он что-то набирает на клавиатуре, проверяя своё расписание, и какой-то голос из угла с космической скоростью проговаривет данные. Врач шепотом просчитывает количество цифр, чтобы ввести "14:30". И это переворачивает посетительницу.

По дороге домой она размышляет над тем, что для этого человека не существует картинок с забавными надписями, оттенков, искусства живописи, танца. Как же Доктор выбирает яблоки? А друзей?

Во время массажа они разговаривают о восстановлении глаз. Её спазмированных глаз, опустошаемых электронными устройствами и напряжением. Говорить о глазах кажется немыслимым. Но Врач поддерживает беседу.
Пациентка не смеет заговорить о Брайле или слепоте, приобретенной то ли с рождением, то ли чем-то выслуженной. Она внутренне сжимается от какого-то первобытного ужаса, когда врач почти беспомощно шарит среди бутылочек в поисках нужной [с маслом для массажа]. Склянки и баночки с тонким звяканьем падают под его рукой, пока Врач не находит нужную. В другой раз он роняет на пол крышку, и краем глаза она видит, как он пытается незаметно наткнуться на упавшее ботинком.

Кажется забавным и странным, что комната не исчезает, когда девушка закрывает глаза. Матрица очень хорошо продумана.

И вслед за наблюдением приходит удивительная мысль, что слепой человек куда полноценнее зрячего.
Пусть он не читает по лицам и никогда не увидит Тадж-Махал, но…
Он судит человека куда больше, чем просто по внешнему виду. Для него нет искусства [кроме музыки], если только он сам не занимается этим искусством. Космос бы оставался до сих пор в покое, а люди ориентировались исключительно по самочувствию, а не по цифре весов. А важность речи, чистота мысли, приоритеты, внимание вне и внутрь, и дальше, дальше.

Это пугает, еще как - закрыть на минуту глаза и выйти на улицу, представить опускающуюся на часы/месяцы/годы темноту вокруг.
Девушка учится чаще закрывать глаза и слушать сердце.
Завтра они встретятся последний раз.

Девушкам нужно периодически напоминать, что, если мужчина хочет, он с тобой и услышится, и увидится, и потрогается. Если ничего этого нет, значит в первую очередь нет у него желания.

держитесь за мужчину, который просто называет вас ласково, который никогда не даст вас обиду. будьте с тем, кто укроет вас ночью, с тем мужчиной который не разбудит вас, когда вы на нем спите. который интересуется вами, заботится как о самом дорогом. держитесь за того, кто всегда выслушает, переступит через свои принципы, чтобы вас не обидеть, потому, что это по-мужски, который в один момент приедет, и скажет, что хочет создать с вами семью.

Просто счастье обычное у меня. Складывается из того, что сдала интегралы с первого раза. Тесто для пиццы получилось идеальным в первый раз. И мама сказала, что в очередной раз с диагнозом напутали. Всё обошлось.

В четверг пошла на стажировку в компанию, куда хотела попасть. В понедельник она уже закончилась, и сегодня я отдала документы на оформление. Похоже, я нашла работу^^

На выходных "отпраздновали" др Полинки. Были мы с Женей, Уса и, собственно, Поля. Надя снова куда-то пропала. Ну, не суть, мы неплохо посидели в ресторане, потом сходили на Марсианина. Понравилось) А потом я позвонила Наташе, потому что они с ребятами хотели собраться, и мы с Женей в итоге еще успели присоединиться к ним в самом разгаре. Нас было 8 человек, пили чай, (кто-то коньяк :D), играли в мафию. В общем, было весело) Вернулись домой в третьем часу ночи. А на следующий день к нам в гости пришла Уса и мы распили вино, которое нам досталось с выкупа на надиной свадьбе.

Насыщенные выходные дали ощущение того, что их совсем не было. Зато я успела заранее разработать меню наших ужинов (т.к. обедаем мы теперь оба на работе), чтобы приходя домой вечером не бегать по кухне в поисках еды и в мыслях "что бы съесть?". Так что потихоньку вливаюсь в новый распорядок дня, но вырубаюсь уже в 11м часу вечера.

Следующие выходные решили с моим провести в режиме "ешь-спи".

Дэвушки красноярска, никто не желает походить компанией в тренажерный зал или быть может на танцы?!

— У каждого из нас есть душа. Только откликается она не на каждого человека, не на каждое громкое слово или яркий поступок. Каждая душа ждёт свой шёпот, от которого она проснется и заговорит.

Смотрю на маму, потом на себя. Снова на маму, опять на себя.

Не понимаю, почему у нее вечно в руках все горит: нужно все успеть, всем дать пинка, всем помочь, приготовить, погладить, постирать, вымыть, причесать и бла бла бла. Просто смерч, который носится по дому и сметает все на своем пути. А на ее пути частенько оказываюсь я. В такие моменты я просто сажусь на диван с ногами и пытаюсь не попасть в этот вихрь.

У меня в руках не горит ничего: я медленно блуждаю взглядом по комнате, постепенно что-то делаю, не торопясь.

Глядя на маму (не люблю слово мать, разве что в поэзии) я могу сказать лишь три слова: слишком много эмоций. В работе, в жизни. Со мной.

я под ожиданием и постоянным ахуем хожу, куда нажать?

По нашему торговому центру ходит приведение, раздает листовки (скидки 13% 13-го числа) ^^ Я даже не удержалась и зашла в тот магазин, где купила милую шапочку с пуговицами) А потом сделала с этим няшей-призраком селфи. Но, как потом выяснилось, кадр не получился, а второй раз подходить не стала - фотографироваться ему особо некогда, народу много, листовок тоже. Жалко: (Зато в меня внезапно вселился дух Хеллоуина, до которого еще пол месяца)

Жила же я как то без него 3 месяца, проживу заново все три. Сначала три, потом полгода, потом год. А потом и вся жизнь. Главное, не сорваться. А даже если и сорвусь, услышать от него "нет", будет лучшее для меня.

А еще музыка. Музыка, которую ты для меня открыл. Она необратимо связана с тобой.

Здравствуй, осень. Долго не виделись.

Извини за приветствие в октябре.

Я, естественно, на тебя обиделась -

Мне в декабрь придется входить налегке.

Осень, прости, что я так разозлилась,

Но, пойми, ты же все у меня отняла.

Да, я знаю, само так случилось.

Извини, что только сейчас поняла.

Осень, милая, будем мириться?

Миру мир, мне прощенье -такие дела

С тобой, Осень, надо хоть разик напиться

И смотреть, как с деревьев слетела листва.

Белова С.

Это со мной вообще происходит?!!! Что это было и что это вообще значит?!!!!Мне нужны объяснения…или лучше вообще сделать вид что ничего не произошло.

Знаете какие у него глаза? Без них - жизни нет.

Источник они всех радостей и всех, всех моих бед.

Оксана Тарасенко

У нас было столько общего, что теперь мне кажется, будто ты унес с собой что-то мое. Мне придется приучаться жить "вполовину", потому что я так много разделила с тобой.

Я не мастер расписывать свои мысли.Но суть я думаю вы должны понять.

Друзья мужчины. Просто друзья. У каждой девушки такое было. Люди деляться на два типа, одни говорят " дружбы между мужчиной и женщиной не бывает", а второй тип людей конечно же говорит обратно. Как ты сам думаешь есть ли друзья девушки или же друзья мужчины?

Я придерживаюсь тому что "да, друзьями могут быть мужчина с женщиной, но кто-то либо любит либо хочет трахнуть(да, именно так, и никак иначе) "

Но конечно же есть такие случаи когда вы уже встречались или что-то другое и остались друзьями, вот это самое лучшее.

Мои бывшие- мои друзья, и я безумно рада этому. Они знают когда я заплачу, когда меня надо успокоить, когда надо рассмешить, и я люблю своих бывших, они прелестные люди!

Так что те кто верят что дружба между мужчиной и женщиной существует- задумайтесь.

Можно ли простить и отпустить любовь всей твоей жизни?! Мнения разойдутся.. кто-то скажет " если любишь человека, то хочешь чтобы он был счастлив.. и пусть даже не с тобой! " Кто-то скажет "нет". Короткое, тяжелое, больное "нет". И будет прав. Не важно сколько времени прошло или пройдет, год, два, семь..когда ты проснешься один/одна в пустой квартире, в четыре часа утра, вспомнишь какую то мелочь, связывающую ВАС, глаза твои заблестят. В такие моменты приходит осознание.

Перечитываю записи 2012 года. Как же тут было душевно) Как мы смотрели на расстоянии все вместе евро) Трудно осознавать, что многие блоги уже не пишут(тем более не заходят), кто-то совсем поменял свое отношение к футболу. Все повзрослели. Когда это произошло?
p.s. Я даже помню, как мы хотели снимать свою программу о футболе, ахаха, какой кошмар)

Этой ночью долго не могла заснуть. Было много мыслей, а поделиться, по сути, не с кем. В голове только "как же я одинока". Я всегда буду одинока с кучей друзей, если нет одного человека в ВК, с которым можно было переписываться днями напролет, ждать онлайна, тупо изливать душу и получать поддержку.. На самом деле раньше она мне никогда не нужна была, но Е. и А. так много помогали, жалели, что я, наверное, просто привыкла. Но дело даже не в этом, а в том, что просто хочется кому-то все высказать.

Итак. БЕСИТ:
1. Ира с Аленой постоянно обливаются и все вокруг мокрое. Облили ноут. Я впервые нахмурила лицо, когда обратилась к Ире на счет этого. Потом она сразу же замолчала, пошла к Алене и у них было тихо, а Алена подхихикивала, а потмо начали громко говорить. Понятное дело, что Ира сказала, что я типа "накричала" на нее за это. типа - потмоу что я не умею кричать.

2. Когда приехала домой, на стене, над кроватью был размазан таракан и сам таракан лежал на кровати. Я спросила типа что это, а она "хз, не знаю, НЕ Я!!!11", хотя на все выходные она осталась в комнате одна, Юли не было. БЛЯТЬ, ненавижу вранье. Сразу вспоминаю планшет.

3. Соня написала в вк, чтобы на след. день я принесла списать ей программирование. Я не пришла на первую пару, пришла чуть раньше второй, чтобы они на перемене у меня списали. И они тупо подходят и с грозным видом "ты знаешь, что ты нас подставила?". Пиздец, что блин? Я вообще вам ничего не должна и до программирования еще 15 минут, ты не можешь списать эти маленькие пару строк?

4. Соня спрятала мою джинсовку, перед этим я потеряла телефон и ходила искала его. У меня уже начались нервы, когда нашла телефон, но не могла найти кофту. Чуть ли не слезы, а она все дальше прикалывалась, что не знает. Мне потом весь день плохо было. Вообще я нервничаю настолько раз в год, реально. очень редко.
Я вчера спрятала ее рюкзак и она видела, что я его прячу, я смеюсь типа.. Когда Соня спрятала, она не выдавала, что она спрятала, а тут итак все было понятно. Так Соня обиделась и ушла без рюкзака. Значит ей можно, а мне нет? Тем более в ее случае я вообще ничего ей не сказала, сделала вид что смешно. Честно, видели бы ее лицо, будто я убила всю ее семью..

5. Мне единственной дует на кровать с окна. Причем ужасно сильно. А Алена постоянно бегает к Ире в комнате, ест у нас, проводит много времени, обливается водой, кричит и т.д. Надоело, если честно. Так вот, постоянно открывает двери, что мне дует еще сильнее. Сейчас итак холодно в комнате, общага не топится, так она еще и двери не закрывает. Я 10 раз кричала "двери", через каждые 3 минуты, потому что она бегала туда-сюда и не закрывала. И Ира еще за нее заступилась, типа какого хера. Ну ей же не дует, понятное дело.

6. Илья уже даже не здоровается. Просидели в сарайчике 10 минут в коридоре, видел меня и нифига. Просто обидно. Да ну их нафиг. Все, пора забить на него.

И понимаете, это все произошло за вчера и подобное происходит каждый день. Я устала, честно.Устала.

И я пытаюсь мыслить оптимистично, веселитсья, улыбаться, смеяться, не обращать ни на что внимание, учиться.. И у меня получается, но.. но это пиздец.

Я знаю, скоро появится человек, которому смогу все выкладывать. У меня всегда появляется и всегда есть..Надо немного подождать.

я хочу от него детей

Вот что я ненавижу, так это тупое состояние, когда вроде уже и выплакала все и больше не можешь, а тяжесть внутри так никуда и не девается, и не знаешь, что же с ней, черт возьми, делать

Не знаю, читает ли тут еще кто-то мой бред, но если да, то у вас наверное создалось впечатление, что у меня вечно драма и печаль. Хотя это не так. Просто вы наверное сами замечали, что когда все хорошо, ничего никуда писать не хочется.

А у меня очередной heartbreak, на этот раз совершенно не похожий на другие, и оттого самый ужасный. Этот год привел меня непонятно куда. Как так, мне всего 19, а я уже такая измученная…

Я мастер программирования :D Мало того, что у меня у единственной стоит пять, так еще и училка мне дала дополнительные задачки домой "Я хочу чтобы ты это решила". Как в школе прям :D Отличникам сложнее.. ахах

Модули все написаны на 4-ки, кроме элементарки, конечно :D

Там жопаа. Хотя я ее написала даже лучше некоторых в классе. Повезло)

Второй день подряд прихожу домой в 4! И, кстати, вообще не устаю.

Завтра выходной: 3 Надо бы придумать чем заняться..

Учеба очень радует..

I'm seeing pieces of you in myself, and that is the worst thing, because I can not get away from you even when I am alone.

Вчера был сложный вечер. Встретились с подругой, с которой не виделись с июня, так как она работала в Краснодарском крае. Вернулась, начались "Прошу слова", времени затусить не было. И тут - удача! Обе свободны. Пошли сначала по городу погулять. Она рассказала кучу всего о своих экономистах.

Но я заметила (еще давно), что Ж тоже затусил с экономистами. Они его даже на свои сборы зовут. Замечательно, блять. Рассказала ей о ситуации, что мы не общаемся и все такое. Она сказала, что он мудло, но знаю, что она так не думает. Ей то он ничего плохого не сделал.

В итоге она позвала меня на "Прошу слова" математиков. Конечно же, Ж там был, он же математик. Ладно терпеть его в одном актовом зале. Но терпеть его присутствие в метре от меня, когда он говорит с моими друзьями, а мне даже смотреть на него противно - спасибо большое.

Ладно, вроде все покурили и разошлись. Мы с экономом поехали в колодец на сбор оргкомитета, он, наверное, присунуть какой-нибудь рыжей телке. Сидим, сбор идет, и этот притащился. Зная, что я там буду. Как же я его ненавижу. Мало того, что притащился, так еще и общался и веселился с Дашей, хотя мы с ней лучшие друзья с детства. Чисто по-дружески, могла бы меня поддержать и хотя бы не вести себя с ним так, будто они лучшие друзья. Пошли, короче, все нахуй.

Многие говорят, что я его забыть не могу. Как мне, блять, его забыть, когда он постоянно сам внедряется в мою жизнь. Начал общаться с моими друзьями, притащился на мой "Прошу слова", рассказывает обо мне всем. Как мне его забыть, когда он не желает быть забытым???

Мою любовь к гематогену не убить даже отсутствием денег и нежеланием есть. Ван лав.

Стала думать, что часть моей группы вполне сносная. Повторяется история со школой: вместе - крутые и дружные, по отдельности - закрытые и лицемерные. На самом деле все оказалось чуть лучше. Все невероятно разные, но это даже хорошо. Посмотрим, что будет дальше.

Весь день рисую Яну. Развлекаю себя. Схожести нет вообще, но это мало останавливает. Может даже вечером начну рисовать Ди и ее бесячие волосы, которые вообще изобразить не могу. Вообще есть одна идейка, но она пока в планах. Лишь бы черной ручки хватило. Потом вам покажу сие творчество, а пока играет та же музыка, что и утром, а я греюсь и прячусь под пледом от сугробов.

Всего месяц самостоятельной работы, чтобы изменить к лучшему свою жизнь! Могу смело обещать всем, кто выполнит нижеприведенный план: через месяц вы себя не узнаете. Итак, на каждую неделю плана — три задания, которые надо внедрить в свою жизнь. И оставаться с ними на протяжении всего месяца. В идеале — и дольше, но тут уж решать вам. Неделя 1. Чистка тела и сознания Ранний подъем, около 6 утра. Тут же появляется время для себя, которого никогда не хватает в течение дня. Следствие — тишина и покой, можно не отвлекаясь заниматься своими делами, пока домашние спят. Это идеальное время для утренних практик, для настройки тела на то чтобы прожить этот день на 100%. Лень, нежелание рано вставать — это совсем не показатель усталости. Для меня это показатель того, что не хочется жить свою жизнь. Зачем вставать из постели — там снова хмурое утро, метро, пробки, работа… Вот если бы первой мыслью было «скорей бы утро — новый день!»? Согласитесь, вряд ли с таким ощущением ранний подъем будет проблемой. Так вот, оказывается, работает это в обе стороны. Жизнь играет всеми красками и искрится — будете легко вскакивать по утрам. Или… Будете легко вскакивать по утрам — и жизнь заискрится! Облегченное питание. Для грядущих перемен нам потребуется колоссальный объем энегрии. Вероятно, сейчас она расходуется на то, чтобы поддерживать наш организм в нормальном, функционирующем состоянии, вопреки влиянию алкоголя, сигарет, тяжелой жирной пищи, выпечки, сладкого… У каждого есть свой список этих слабостей, нужное подчеркнуть. Точнее, вычеркнуть. Вы можете сами выбрать тот вид питания, который вам кажется правильным. Я верю в вегетарианство и сырую еду. Но одно знаю точно: алкоголь, чипсы, сладкие газировки, полуфабрикаты, джанк-фуд не вписываются ни в одну концепцию здорового питания. Поэтому все это — исключить. Порции — уменьшить, и не наедаться перед сном. В остальном — слушать свой организм или диетолога. Самое главное — не нагружать себя сверхзадачами по выведению и перевариванию токсинов. Наоборот, стоит максимально облегчить его участь, кормить легкой, здоровой, вкусной пищей. Ему будет счастье, а вам — энергия для действий. Спорт. Это мое любимое и самое обязательное. Не устану повторять — тонус и здоровье физического тела — обязательное условие для здоровья духовного. А движение, как известно — жизнь. Так вот, чтобы пробудить жизнь (и дух) в уставшем теле, надо его расшевелить! Любым подходящим вам способом. Мои варианты — йога, бег и танцы. Старайтесь каждый день двигаться больше, в любом виде: плясать перед зеркалом, собираясь на работу; отказаться от лифта и ходить по лестнице; устраивать полноценный воркаут в спортзале, не важно. Неделя 2. Чистка пространства, дел и окружения Чистка пространства. Выбрасываем все! Запихнуть на антресоли — не считается. Наводим порядок во всех углах, на всех столах, во всех шкафах, во всех местах. Подумайте — каждая вещь в вашем доме забирает не только кусочек места, но и кусочек вашей энергии. Каждая, даже самая маленькая! Она того стоит? Я в свое время так увлеклась этим методом, что вынесла на помойку почти все свои вещи. Оставляйте только действительно полезные и нужные вещи, вещи которые вас радуют, которые вдохновляют, которые вы любите. Тонкий момент — если вы до сих пор храните мишку, которого подарил любимый на 14 февраля 1998 года, а с любимым давно расстались — таким «позитивным» воспоминаниям не место рядом с вами. Избавляйтесь, не думая! Увидите — дышать станет легче. Особенно если вытереть везде пыль и помыть пол. Чистка дел и обязательств. Вспомните, сколько лет вы собираетесь подучить английский. А сколько обещаете заехать в Ново-Гадюкино к тете Маше? А сколько пунктов из предновогоднего плана вы годами переносите в каждый свежий список? Вспомните все подобные обещания, данные себе и другим. И решите, что с ними делать. Вариантов, собственно, два: (1) сделать, (2) отказаться от них насовсем, навечно вычеркнуть из вашего списка. Но если не можете вычеркнуть тетю Машу — езжайте прямо завтра. Делайте дела, вместо того чтобы таскать за собой груз ответственности и неудовлетворенности собой же. Чистка окружения. Закончить все отношения, которые тянут вас назад, ввергают в депрессию. Отказаться от общения с теми, кто вечно критикует и вечно всем недоволен. С теми, с кем не осталось ничего общего. С теми, у кого нечему научиться. И научиться уходить, научиться говорить «нет». Разрешить себе быть «неблагодарной», «невоспитанной», «сумасшедшей», «стервой» — если такова цена свободы. Исключение — родители. С ними, на мой взгляд, нужно отношения налаживать. Как бы тяжело это не было. Неделя 3. Планы, цели и мечты Записывать и выполнять планы. У нас же как раз остался список дел с предыдущей недели. Как он вам? Вызывает радость, энтузиазм и желание немедленно засучить рукава? Если нет, возможно, стоит вычеркнуть из него еще несколько пунктов. Или — выполнить их, и затем вычеркнуть. В обоих случая вас ждет прилив сил и желания жить. А еще — дописать то, что заставляет все внутри замирать в предвкушении. Вспомнить, что вы любите, или любили когда-то. Не забывайте планировать не только работу и деньги, но и отдых, время с друзьями и любимыми, время на себя (этот пункт вечно все забывают). Нужно написать такой план, который захочется выполнить, от которого будут дрожать коленки и чесаться руки. Все — одновременно. Написать из своей жизни книгу, которую вам самим было бы интересно прочитать. А уже к этой книге добавить конкретные сроки и конкретные шаги. Список невероятностей. Одно из самых любимых моих упражнений. Упражняюсь в нем до сих пор, и с каждым разом все наглее становлюсь (хотя казалось бы, куда уже?). Заключается оно вот в чем: написать список своих мечт, которые не сбудутся никогда. Ну, таких крутых и настолько запредельных, что в их исполнение не верится от слова совсем. К ним можно отнести мировое господство и желание подняться на Эверест (а вам уже 89 лет). Отключайте критика и представьте, что все возможности мира у ваших ног, надо только щелкнуть пальцами.. Есть время, деньги, любые нужные связи, есть все таланты которые нужны. Чего бы бы хотели? К слову, мой первый список несбыточного, написанный в феврале 2014 года, на сегодняшний момент сбылся целиком. И мне до сих пор смешно от того, насколько скромные делания мне тогда казались «невероятностями». Планировать ежедневно. Каждый вечер писать план на следующий день. Короткий, примерный, какой угодно — но план должен быть. И с вечера — это важно. Даже если на следующий день вы ни разу не вспомните про существование этого плана, ваша производительность повысится в разы. Проверено! И еще: не забывайте заглядывать в глобальный план и задавать себе вопрос — туда ли вы движетесь? А куда? А движетесь ли вы вообще куда-нибудь? А почему? Неделя 4. Расширяем границы Попробовать жить иначе. В самых что ни на есть мелочах. Пойти на работу новой дорогой. Зайти в незнакомое кафе или в очень дорогой магазин. Попробовать новый вид спорта. Попробовать делать то, что вы никогда не делали. Каждый день, занимаясь привычными делами, спрашивать себя — что прямо сейчас я могу сделать немного иначе? Нужно создать у себя привычку пробовать новое, постепенно уходить с проторенных троп. Выходить из зоны комфорта. Конечно, все предыдущие пункты, если вы и правда их выполнили — уже неслабый выход из зоны комфорта. Но здесь мы пойдем дальше, посмотрим в глаза своим страхам. И не только посмотрим, но и сразимся с ними. Тут я сторонник радикальных методов. Боитесь высоты? Идем прыгать с парашютом. Боитесь шефа — идем к шефу со свежими рацпредложениями. Боитесь незнакомых компаний — вперед на вечеринку, в незнакомую компанию. И в одиночестве, чтобы не прятаться за разговорами с подружкой/приятелем. И учимся в таких вот полевых условиях. Отдыхать. А вы как думали — только работать? Только отдых с обязательным выходом из дома, обязательным отключением интернета, и обязательно в одиночестве. И обязательной (и честной!) обратной связью самому себе. Что это было? Как все прошло, какие изменения произошли? И как жить дальше, после всего этого? То что ожидает вас в середине этого пути (не говорю в конце, ибо это бесконечная дорога) превзойдет ваши ожидания. Выполняя эти (простейшие!) вещи ежедневно, встраивая их в свою жизнь, вы почувствуете гармонию, всемогущество, увидите свет в конце тоннеля и тропинку, которая укажет верный путь. И со временем она превратится в дорогу. Звучит пафосно, но правда — она такая, пафосная подруга.

"Ну по крайней мере, хоть сегодня жизнь не кажется такой омерзительной как обычно" - думала я себе, радуясь что в коем то веке у нас пошел дождь. Да, я знаю, что выбор страны был изначально неправильный, т.к это одна из самых солнечных стран в Мире.

а потом увидела как девушка прятала руками, свой красный от холода нос от своего парня. И причитала: "Он ужасный! Не смотри на него! Я похожа на дед мороза!"

а он, одновремено пытается убрать ее руки от лица и говорит: " Amore, у тебя самый красивый носик на свете, ну не стесняйся!" Она все таки поддается на уговоры, опуская наконец руки. его глаза наполняются нежностью и он без слов наклоняется и целует носик.

———

спокойно Настя, ты пережила этот день - переживешь и еще один

Люблю такое состояние, немного уставшее и немного сонное, но до сна ещё далеко, поэтому ты просто сидишь и пьёшь кофе за просмотром фильма. Душа и тело устали, поэтому не до тревог и как-то тихо и спокойно. Может даже гармонично и ощущение того, что все равно все, что должно произойти - произойдёт, все как-нибудь само устроится. И даже на людей плевать.

вообще я за то, чтобы давать людям второй шанс, если не боишься повторной боли.

и нам я крохотный шансик, конечно, дала, а он снова вылился в одно большое ничто с его затраханными попытками что-то исправить и оправданиями " Я не умею, Жень". Но когда любишь - уметь не надо. Ты просто, черт возьми, любишь.

порой хотелось чувствовать себя живым и порой в одиночку это не получалось.
а ощущение, будто за эти две недели моих крохотных загулов я потеряла свои чувства к миру где-то между своим первым недопитым бронепоездом и последним стаканом водки, выпитом в пять утра. чёрт.
ну это когда идешь домой и навстречу он, и раньше бы с головой от неожиданности накрыло, а тут улыбаешься слабо и ничего не чувствуешь. ну то есть совсем ничего.

Пизда не приходит одна. Мы попали в аварию..не сильно..но трясет пиздец…Пидарас ебаный

Как же во Владе стало холодно! Так резко, буквально за пару дней. И ветер со страшной силой дует. Но я не об этом.

Как же мне не нравятся эти переработки. Когда салон уже должен быть закрыт, а клиенты еще сидят. Если бы у меня была машина, то я бы и не возмущалась (ну еще бы). А так уехать домой для меня большая проблема. Такое чувство, будто живу в забытом Богом уголке. Последний автобус отходит где-то в 8:30. И всё, не успел - вызывай такси. Раздражает жутко. Сегодня был такой день, работали до половины 9. Пришлось вызвать машину. Приехал мой любимый приус (теперь эта любовь еще сильнее), а водитель - весьма позитивный молодой человек. Болтали с ним пол дороги, шутил постоянно. Оказалось, что живет не далеко от моего дома. Вышла с улыбкой на лице, но радость была не долгой. В моем доме снова отключили свет!

Свет это отдельная тема. Его выключали неделю назад, когда я стала мыть голову. Выключали вчера, когда села делать педикюр. И сегодня опять, когда пришла голодная домой. Попадают с отключениям прям в точку. И главное, в других домах свет есть, страдает только наш. Задолбали, горячей воды вообще 4 месяца нет. Только и мечтаю о том, чтобы скорее переехать. Пусть даже в ту же Находку, главное - в квартиру со всеми удобствами.

Еще Владу сегодня позвонили с работы, его берут. А это значит, что он не приедет ко мне. Я когда услышала эту новость, то заплакала. Еще 1 год жить на расстоянии. Только теперь все будет сложнее, потому что у меня один раз в месяц выпадают выходные "суббота-воскресенье", а у него пятидневка. Выдержать бы.

Пока писала этот пост, СВЕТ СНОВА ВЫРУБИЛИ!!! Я не могу, у меня уже нервов не хватает..

Ну чтооо, что я за идиотка такая?! Почему меня жизнь ничему не учит. Сколько раз я еще буду наступать на одни и те же грабли. Все было так прекрасно, Так хорошо общались. Все было идеально и тут мне приспичило написать с утра «Вань, ты мне нравишься». На что Ваня мне ответил «Надеюсь, что это никак не повлияет на наше общение». Вот что я за человек. Почему мне не живется спокойно, обязательно надо все взять и испортить. Общение наше, конечно же, никуда не денется, но я уже не буду чувствовать себя комфортно в компании с Ваней, а Ваня в компании со мной. Когда я уже научусь держать язык за зубами.

Изначально задумывала назвать этот плейлист - romantic playlist, но потом поняла, что не все эти песни настраивают на романтический лад, по крайней мере меня. Какие-то заставляют безудрежно веселиться, какие-то грустить, некоторые и правда придают романтики в настроение. Но все эти композиции объедененны одним: они о любви. Нынче эти песни звучат в моих колонках и наушниках. Делитесь своими любимыми песнями (простите за каламбур) о любви, буду рада :)

1. John Legend - All Of Me

2. James Arthur feat Emeli Sande - Roses

3. Arctic Monkeys – R U Mine?

4. Barcelona – Cure

5. Tim McMorris – Be My Valentine

6. John Legend – You & I

7. Arctic Monkeys – Baby, I'm Yours

8. Calvin Harris & Disciples – How Deep Is Your Love

9. Sam Smith – Stay With Me

10. Kate Bush – The man I love

11. Slipknot – Wicked Game

12. The Beatles – I Wanna Hold Your Hand

сижу на паре, довольно таки интересный предмет, но… голова вся занята мыслями, воспоминаниями. в голову приходят самые неожиданные мысли. как от этого избавиться? не хочу думать о прошлом, мне плохо…

Сложно жить, когда у тебя в голове драконы рядом с бабочками, садизм — с застенчивостью, а сумасшествие — с хорошим воспитанием.

Одна знакомая девушка влюблялась в тех, кто её смешит. В ней было полно изюминок, виноградник была, а не девушка. Мальчики в её честь учили книжки анекдотов, а она вышла за военного с красивыми усами. В женской любовной мотивации всё ужасно запутано.

"Я только надеюсь, что ты никого не будешь любить так же сильно, как я тебя."

Тяжело признать себе, что ты говнишь, но еще тяжелее не производить самобичевания, а начать что-то делать.

Чудовищное, страшное слово - было. Было, но прошло. Озарило счастьем, изменило жизнь, подарило надежду, перевернуло мир с ног на голову. Было, а сейчас нет. Было, и оставило после себя боль, ворох воспоминаний, болезненное отчаяние, маниакальный страх. Неизгладимый след в душе, который ничем не стереть; рану, которая никогда не затянется. Было, но закончилось. Было, и никогда не повторится.

как же иногда настроение зависит от одного всего лишь человека…

почему-то в последнее время хочется быть кому-то полезной и нужной: если не из кожи вон лезу, то хотя бы очень сильно стараюсь кому-то помочь. а послевкусие этого всего специфическое: ощущение, что на моей шее еще больше народу.

сначала летаешь, а потом идти все тяжелее.

Что сегодня просто в зале было. Аут. Костя, как мартышка болтается на спортивных кольцах, обзывает себя "тумбой ебанной", угарает надо мной. Включил во всем зале музыку, свою, клубняк, сидит и хаслит дико. Я угараю. Делала сегодня опять махи назад в нижнем блоке, говорю ему:"Я щас ежа рожу", он отвечает:"Кого сожрешь?", я повторяю:"Я сейчас рожу ежа", он отвечает мне: "А, да рожай. Главное, меня не забрызгай". ЧТО ЭТО БЫЛО ПРОСТО. Называет меня хиляком :D Я говорю, что я жирный дрищ, он резко меняется в лице и просто тренерским грозным голосом: "заканчивай так говорить, это несмешно". Да конечно, как ты меня троллишь так ладно, а мне самой себя даже затроллить нельзя :D Сидит такой на лавке и говорит мне:"Прикинь, если я 140 весить буду… Все будут меня бояться, а тебе круто, тренер 140кг весит", единственное, о чем я подумала, так это "Куда ж еще больше?" :D

"люди, научитесь же ценить чужое время!" - хочется мне громко-громко крикнуть. в последнее время эта проблема слишком уж остро встала.

Впервые попала в такую ситуацию;

смотришь на мужчину, который тебе нравится, к которому лежит душа, а он говорит тебе, что "милая, нужен только секс".

смотришь на мужчину, и он тебе нравится на столько, что ты готова лечь под него.

но отвечаешь "извини, но нет"

и на этом ваши пути расходятся.

_____________________________________________

p.s. требую обсуждения.
Согласились бы вы на секс без обязательств с мужчиной, в которого возможно влюбиться?

у меня была температура в поезде, а он сидел рядом и укрывал пледом, а потом курткой, которую он поправлял каждый раз, когда она слетала. у меня мерзли ноги, а он держал их, чтобы плед не спадал и грел их. у меня не было таблеток, а он прошел 5 вагонов, чтобы принести мне их. я просила включить мне "метеориты, а потом 7Б", а он продолжал включать, хотя он слышал их так много раз.

я не знаю, что это было

У меня сегодня день психоза просто. Я всё-таки неуравновешенная.

Взбесили люди в универе, которые сидят на лавочках у гардероба. В прошлом учебном году там стояла одна лавка, сейчас же стоят лавки и стулья. Конечно, их занимают. И им даже плевать, что через их головы куртки передают, чуть ли не по голове. Неееет, сука, мы будем сидеть и втыкать в бумажку с писаниной, втыкать в телефон, втыкать просто куда-нибудь, мы не уйдём, нееет. У меня всё кипело. И если кто-нибудь из читающих это вдруг так делает, пожалуйста, не надо.

♩ ♪ I'm Too Sexy for My Shirt ♩ ♪
[x]

Моя первая 1000 просмотров!

Вот и первая тысяча! Для кого-то это мелочь, но для меня это 1000 пар глаз, обративших на меня внимание. Конечно, просмотры на ютубе - не главный показатель успеха для танцора, но это тоже немаловажно. Так что я чувствую себя счастливой :)

Ну а вот само - видео -, если вы вдруг не видели или хотите освежить память))

знаете, маша вылетела из университета по сути из-за проблем с психическим здоровьем: она плакала на парах, она плакала после пар, все это было безумно трогательно и все ее жалели. что я? я делаю задания и загружаю стирку, улыбаюсь всем, кому нужно, и почти ни на кого не срываюсь, а потом я оборачиваюсь, смотрю в угол и говорю 'you won't get me'. предыдущие две недели я тоже плакала, но сейчас что-то оборвалось и я чувствую очень мало, почти ничего. мое отражение уже не мое и мысли тоже не мои. я чувствую себя настолько оторванной от мира, как будто вижу грань, отделяющую меня от него. если бы солнце скрылось с небес, я не заметила бы. или засмеялась бы. кому будет жалко такое? ощущение, будто моя голова изнутри плотно набита ватой. невероятное усилие, чтобы не смотреть в одну точку.

недавно увидела петицию, требующую изъять из выпуска учебник, называющий людей с психическими заболеваниями или прочими проблемами в развитии не личностями, и прошлая я безусловно согласилась бы и загорелась бы праведным гневом. но сейчас? я разговариваю с тенями. с ебучими тенями. у меня в голове вата. эту вату пронизывают самые жуткие, самые отвратительные мысли, на которые я только способна, и все, что эта вата способна делать это вяло отбиваться и говорить 'нет', 'нет', 'НЕТ'. это личность? разве это личность?

и все равно проще закидывать в себя какие-то рандомные дозы таблеток, чем позвонить и назначить сеанс.

"Всегда поражало высокомерие продавцов-консультантов в крупных парфюмерных магазинах. Как будто сама Коко Шанель спустилась с небес в футболке с бейджиком, а в глазах вопрос: "По что тебе этот райский аромат, за 2300рублей, смертная? Пользуйся мылом хозяйственным""

Здесь зарегилась моя подруга)

Она официально просит вас не грустить)) если интересно - подписывайтесь

https://negrustitedevushki.viewy.ru/mobile

Терпеть не могу, когда человек (подруга в данном случае) таит какой-то секрет о себе о чем-то там своём, но рассказал (!) и только половину. Дело не мое, но сказал А, говори и Б. А ещё лучше вообще молчи, если не хочешь, что бы кто-то знал. Просто молчи и все. Сначала мне интересно, а потом станет, простите, срать. Интриганты херовы.

Сделала вывод.. Расставание большинству девушкам к лицу. Мы все становимся лучше. Выдержанней, стройней и краше. Хочется ежедневно выглядеть лучше, чаще улыбаться и привлекать внимание. По утрам становится вставать легче потому что уже осознаешь, что чучелом нельзя выходить из дома. Хочется больших компаний и веселья. А внутренние переживания со временем проходят, потому что ты понимаешь, что дальше может быть лучше..

Почему говорят "люблю" и садятся на шею? Да, мне ничего не жалко, но почему один должен рвать жопу, а другой раскидываться словами о любви? И в любом случае выигрывает второй, потому что он о любви больше сказал. Хуйня полнейшая. Я так задолбалась и у меня больше нет сил на такую "любовь".

Бабушка мне в детстве говорила - В сутках есть волшебное мгновенье, Обладающее тайной силой - Исполнять любое повеленье… Только время точное туманно - Этот миг секретом припорошен! Потому всегда и постоянно Надо думать только о хорошем.

День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

Очень часто осознаю, что поступив в другой город, я бы меньше ныла. А если достигну своих целей, буду продолжать их ставить. Мы же ненасытные, никак не сможем успокоиться)

Как переосилить в себе желание самоудалиться из этого gadkogo мира?