Я не видела, как он закурил первую сигарету, только как докуривал. До последнего хотелось надеяться, что мне показалось. Ребята играли в какую-то игру, я сказала слово, которое загадали:
-Ты долго будешь ещё портить игру?, - слова, словно нож вонзились в сердце.
-Хорошо, я буду молчать, - начал оправдываться:
-Не нужно сразу вслух говорить слово, которое загадали.
-Всё, я буду молчать, - и я действительно замолчала.
Закуривает вторую сигарету.. Я отворачиваюсь, слёзы стекают по щекам, снова чувствую режущую боль. Сидеть тут просто невозможно. Решаю, что если он закурить третью сигарету- незамедлительно уйду. Мне становится очень плохо, колики в органах, тошнит. Спустя минут 10 он закуривает третью, сижу, терплю, но мне становится настолько плохо из-за дыма сигарет, что вот-вот и я просто вырву. Встаю, по очереди со всеми прощаюсь, с ним последним, он зол:
-Ты не можешь минуту подождать?!
-Нет, мне очень плохо, тянет блевать, - разворачиваюсь, быстрым шагом иду, собираясь бежать подальше и побыстрее от этого всего.
Шатает из стороны в сторону, мне очень плохо: и морально, и физически. Только думаю о том, что надо бы пробежаться, хотя понимаю, что я тогда точно потеряю сознание или ещё что, но слышу, как он бежит за мной, злобно крича:
-Подождать сложно?!, - на секунду останавливаюсь, смотрю на него:
-Нет, мне плохо. Не хочу, чтобы ты меня провожал.
Но он меня догоняет, идёт рядом. На остановке мне становится ещё хуже, колотит, очень холодно, очень, дыхание какое-то не моё. Приезжает троллейбус, вваливаюсь в него, сажусь на первое попавшееся сиденье, прислоняю голову к стеклу, сворачиваюсь почти колачиком от холода. На улице не холодно, холодно именно мне. Во рту сухо, очень странное ощущение. В голове крутятся воспоминания того вечера, когда я наглоталась психотропок, приехала скорая и откачивала меня; как я кричала, вырывалась, молвила, что больше в жизни такого не потворю. В тот момент я верила самой себе. Мне было так страшно.. Но это было в тот момент, не сейчас.. Остановки длятся вечность, глаза закрыты. Я где-то не тут. Хочу быть не тут. Он начинает тыкать меня соком в бок- моя остановка. Встаю, состояние чудовищное. Хочу идти на красный свет, невзирая на машины. Но что-то меня останавливает. Плетусь домой, продолжая шататься. Подходим к моему подъезду, открываю домофон, он дверь. Поднимаемся, поворачиваюсь к нему, говорю:
-Спасибо, что проводил, пока, - он облокачивается на стенку, пролётом ниже моего этажа, смотрит на меня:
-Ну, иди домой.
-И ты иди.
Поднимаюсь, он продолжает стоять:
-Ну чего ты не идёшь?
-А ты?
-Пойду.
-И я пойду.
Стою возле стенки, держусь за неё, дыхание перехватывает. Слышу, кто-то заходит в подъезд, поднимаю напролёт выше, сажусь на ступеньки, сворачиваюсь калачиком, снова не моё дыхание, во рту очень сухо. Не понимаю, что со мной. Через какое-то время (точно не знаю, оно тянулось как вечность) он ко мне поднимается и осипшим голосом говорит:
-Ты спать тут собираешься?
-Я не сплю.
-Иди тогда домой, - молчу. Долго. Опять тыкает меня соком в бок:
-Ау!
-Пойду.
-Когда.
-Не знаю.
-А кто знает?
-Не знаю. Потом.
Снова тишина, какая-то хрень с дыханием. Через ещё какое-то время он садится рядом. Берёт за руку, после обнимает, прислушивается к моему дыханию:
-Что с тобой? Ты что-то принимала?
-Нет.
-Посмотрим мне в глаза, - мимолётно смотрю:
-Нет, - пытается ещё больше обнять.
-Ты собираешься домой?
-Да. Потом.
-А ты?
-Мне уйти?
-Как хочешь.
-Мне 100% уйти?
-Делай, что хочешь, - повторяет:
-Мне 100% уйти?, - не помню, что отвечаю, но он уходит.. уходит..
Я даже не могу описать, передать эту боль. Настолько больно мне было не много раз. У меня начинается истерика, задыхаюсь, ловя ртом воздух, мой рёв слышен на весь подъезд. Не могу более сидеть на месте, держась за стенки, спускаюсь, выхожу на улицу, куда-то бреду, шатает, мне так больно, так больно. Он просто взял и ушёл. Так просто..ушёл.. Звоню другу:
-Привет.., - не сдерживаюсь, реву, - ты можешь со мной просто поговорить..?
-Привет, дорогая. Что уже случилось? Рассказывай?, - слова путаются, получается какая-то околесица. Но более-менее доходчиво в таком состоянии излагаю суть.
-Ты мне очень дорога. Даже не думай с собой ничего делать. Ты хорошая, красивая девушка, у тебя всё впереди. Ты не виновата. Может, вам стоит сделать перерыв?, - от слова «перерыв» меня прорывает на очередную истерику, - никто не стоит твоих слёз, никто. Перестань себя постоянно из-за кого-то гробить, - и всё в таком духе. Бред, короче. Пожалела, что позвонила, ибо не услышала того, что мне нужно было. А дружеская ревность или хрен его знает, какая и слова из разряда: "никто не стоит твоих слёз", "у тебя всё впереди", - мне нахрен не нужны, поскольку мне необходимо знать, что делать с ним, а не без него.
Домой идти вообще не хочется. Кусала себя за нижнюю губу, чтобы сдержать моральную боль, заглушив её физической. Как назло, родители сидят в моей комнате и несмотря на то, что я вытерла размазанную тушь, слёзы, родители при виде меня:
-Какая ты зарёванная. Поругались? Из-за чего?, - прошу оставить меня в покое. Родители пытаются всё же узнать, что произошло, но от меня начинает исходить агрессия, с которой я не могу справиться. Ещё раз прошу оставить меня одну, родители идут в комнату, я остаюсь одна у себя.
Жду, надеюсь, что он позвонит, напишет.. Я дура, просто дура. Не на что надеяться.
Накануне он так же хотел уйти, но я кинулась вслед, к нему на шею, разрыдалась и попросила не уходить. Он остался, мы поговорили. Отошёл не сразу, но главное, что отошёл. Я попросила больше так не уходить. Почти умоляла:
-…просто аналогии не те в голове.
-В смысле? Ты думала, что я уйду навсегда?, - молчу..
-В прошлом подобное было. Я просто прошу тебя больше так не делать, пожалуйста. Это очень больно, очень. Ты даже не представляешь, насколько.
-Я же собирался просто уйти домой, ты что, - мне от этого особо легче не стало..
Если он так просто сумел от меня уйти почти два дня подряд, оставить в таком состоянии, чего мне ожидать дальше..?
На данный момент он не объявлялся. Опять повторение недавнешнего? Хотя и тут я просила впредь так не поступать, ибо дни без него- мучительны, как ничто другое.
Ну и напоследок очевидная вещь- пока писала этот пост: заходилась слезами, болью.
-Если Вы так сейчас ссоритесь из-за мелочей, то что будет потом?, - что будет потом..? Будет ли..?