Не трогайте меня.

не улыбаюсь вообще никому, наматываю шарф как петлю. ношу везде с собою Тебя, чтоб не забыть, что я больна. иногда мы целуемся, но потом оказывается, что сплю. преимущественно одна. залетают, конечно, пташки ко мне в кровать. говорят "буду с ним за тебя воевать", а я отвечаю - уйди от меня наутро, я мудила, и что Ты заранее победил. растрезвонили про весну, я про это тоже услышала, деловая на улицу вышла - подумала, что март это всё растопит. ничего подобного - с неба хлопья, снег и холод, никакого тебе воскрешения. и опять наматываю шарф на шею. со мной говорят сплошными клише. "все пройдет", "поторчишь и отпустит", "значит судьба", а я снимаю всю эту лапшу с ушей и тащусь уныло в ближайший бар, посылая нахер всю эту подмогу - буду пить и молиться вашему Богу: я устала нелепо проматывать дни, накажи меня, Господи, надавай тумаков, только как он просит кофе ему заварить верни. и вовеки веков во имя всех дураков аминь.

Мечта - казаться лучше, чем ты есть на самом деле.
Порою ложно, непритворно умиленье.
Душой кривим, когда, порой, надоедает,
Смотреть на мир сквозь тёмные очки.

Когда мы забываем, что есть счастье -
Улыбка, ясность глаз любимых лиц,
Когда слова меняют в одночасье
Расплывчатость и яркость всех границ.

Не совершенен мир: в нем много зла, притворства,
Завистников, убийств и Богохульств,
На что не посмотри: всё в мире ложно,
И даже изобилие банальных чувств.

Поэтому и нам нет смысла видеть
Себя как совершенных и прекрасных.
Чтоб не расстраиваться и не бредить,
Что всё, что мы здесь делаем - напрасно.

Когда уже нет сил, когда нервы наизнос,
Все катится к черту, да и вообще дела - дрянь,
Так хочется навзрыд да подольше, но где-то внутри: "любовь моя, не скучай… "
Порой, меня спасает один лишь твой
Голос.

Когда мне кажется, что все отвернулись,
В те дни, когда уже не хочется заваривать любимый чай,
Тоской в душе проносится: "Ну где же ты?!" Невзначай.
И желание, чтобы руки твои ко мне
Прикоснулись.

" Терпеть" - это слово, которое переживаю каждый миг,
В надежде, что вскоре усталость спадет с хрупких плеч,
Мне бы лишь рядом, хоть с краешка дивана к тебе прилечь,
И долгие объятия, чтобы как ребенок раствориться
В них.

31\08\14

Видишь, как много, оказывается, о тебе. О нас. Для нас и нам. Слишком много, чтобы забыть. Слишком мало, чтобы быть счастливыми на долгие года.

Спасибо за все. Я тебя люблю.

Знаешь, это все - для тебя. Странно, но только о тебе могу писать стихотворения. Только на тебя хватает безграничного вдохновения и любви. Так было и будет. Просто знай это, хоть никогда и не прочитаешь.

Мне кажется,
каждый раз,
когда люди видят гавани,
Они настолько несчастливы,
тоскливы.
Их гложет мука.
Хотя сами они даже
Не плавали.

Они просто знают,
Что это значит,
Когда любимых.
В дорогу.
Надолго
Или же всего на пару недель,
Но, когда руки скрестив
Шепчешь тихие молитвы
Богу.

Чтобы вернул обратно,
Чтобы колыбель разлуки
Размылась водой,
Как акварель.
Чтобы даже когда
Будет холодно,
Лишь за окнами,
А не в душе,
Кружилась
Ледяная метель.

Ну почему, почему же
Так долго,
Тоскливо, уныло
Тянутся дни,
Когда люди в разлуке?
Километры земли
От руки до руки.

31\08\14

Как можно было дожить до такого? Я имею ввиду что мне всегда были чужды все эти записи в блогах о том, что происходит, о том, как людям плохо. Да, я никогда не понимала этого, а сейчас решение завести свой личный блог хлестнуло меня с невероятной силой. Да, мне некому рассказать. Да, мне не с кем поделиться. Точнее, рассказать и поделиться я могу. Я знаю, кто меня выслушает и кто мне поможет, но они не понимают. Они все равно не понимают, что происходит внутри. Как поет мой отныне любимый Дельфин:

"Ты изначально один. Но даже если есть друг,

Он не увидит всех бед на ладони твоих рук.

Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел,

И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел. "

Как же хочется напиться. В последнее время это желание не покидает меня. Более того, оно живет со мной. Я постоянно думаю, что найду выход в алкоголе. Зачем? Почему? Я не узнаю себя. Я противна сама себе. Я ищу выход в бутылке. Ищу выход, а нахожу тупик. Вернее, тупик ожидает после - на следующее утро, день, вечер, или когда там я собираюсь бросить? В который раз обещаю, что брошу, что не буду пить. Аня, хватит, достаточно. За то время, пока живу одна, я уже ушла в штопор. Я не вижу ни одного решения проблемы кроме алкоголя.
…Господи, пожалуйста, вернись. Я прошу тебя, я умоляю. Умоляю, ради Бога, ради всего, что может быть дорого и ценно в жизни: вернись. Я никогда ни о чем не прошу, я привыкла добиваться всего сама. Всегда. Любой ценой. Но я не могу так жить. Не могу жить без тебя. Без тебя здесь все бессмысленно и не нужно. Я уже давно забила на учебу, потому что только ты был моим стимулом и моим желанием делать хоть что-то. Ты был тем, кто мог мотивировать меня, потому что все, что я делала бы, привело бы к нашему общему и счастливому будущему. Но его нет. Я не верю. Каждую ночь вижу тебя. Пытаюсь найти тебя в каждом прохожем на улице и иногда у меня это даже получается. До боли знакомые скулы, уголки рта, цвет глаз. Всё о тебе. Всё про тебя. Ты - клеймо на мне. Тебя не вывести ни одним средством, даже самым дорогим, если тебя можно было бы сравнить с огромным чернильным пятном на белой простыни. Ты впечатался. Ты знаешь, что это такое, когда в душу впечатывается человек? Когда во всем видишь и замечаешь только его? Его привычки, его вкусы, его хобби, предпочтения. Катастрофически избегаю людей, которые на тебя похожи. Потому что они никогда не будут тобой. Никто и никогда даже на одну милионную не станет для меня роднее и лучше тебя. Потому что ты - это мое все. Ты - моё море. Ты - мой океан. И я тону в тебе каждый день. Я отчаянно кричу, я пытаюсь спастись, пытаюсь грести к берегу, где меня ждут люди, которые любят больше тебя и хотят быть со мной. И вот они бросаются в твои темные воды и плывут за мной, получая в ответ лишь захлесты горькой соленой воды в лицо и отталкивания гребнем волны обратно на берег. Ты никого не щадишь. Ты не отпускаешь меня. Отпусти меня, я не могу так жить. Я потеряна, я раздавлена, я убита. Спасибо, что каждый день и каждую ночь вручаешь мне лично пистолет и подставляешь к виску. Так стреляй же. Стреляй!!! Мне не будет хуже. Мне не будет лучше. Мне - никак. Никак и не за чем. Все, это точка. Это поворотная точка, которая предопределила, что со мной будет. Со мной уже не будет ничего. Пока ты не отпустишь. Отпусти меня. Стріляй! Скажи, чому боїшся ти зробити цей останній крок?! Давай! Най буде так як хочеш ти! Я заплатив за свій урок…

А я до сих пор плачу. Спасибо, что даешь мне расплачиваться. Расплачиваться ожогами на руках и порезах. Наверное, этого еще не достаточно. Под алкоголем вообще не чувствуешь боли. А я хочу чувствовать боль. Хочу чувствовать физическую боль, чтобы хоть как-то заглушить душевную. Хотя в душе я давно мертва. Ты убил. Спасибо. Спасибо, что каждое утро - дикое желание убить себя, сделать больно, только чтобы не чувствовать. Мне уже ничего не поможет. Я - пропала. Стала последней тварью. Хожу по клубам, пью, наношу себе телесные раны. Лишь бы заполнить пустоту, забить ту дыру, которую ты сделал. Ты хорошо постарался, молодец. А мне теперь годами ее забивать. Забивать алкоголем, слезами и таблетками. Надеюсь, хоть тебе там хорошо. Надеюсь, что появилась другая "любимая", "невеста", конечно же, в будущем. Надеюсь, для неё ты сделаешь все. Надеюсь, ты не будешь последней сволочью и не отнимешь у нее надежду, как когда-то поступил со мной. Надеюсь, ты будешь жить для нее. Мне бесконечно жаль, что что тем, чем стало для меня твоё существование, не стало моё существованье для тебя. А мне уже ничего не надо.

читателя ждут холмс и ватсон.
писаки – творческих вечеров.
пустые банки хотят консерваций.
я хочу ничего.

Птицами, спасибо за то, что ты есть. Спасибо за такие слова. Сплин, спасибо тебе. Торба-на-Круче. Вы спасаете. Наверное, только благодаря музыке я еще не сошла с ума. Хотя кому я вру… Сошла с ума. Без тебя. Теперь больше ни к кому, никогда, ни за что. Я буду пытаться выглядеть счастливой, я буду делать вид, что так и надо, что моя улыбка на лице - признак счастья и беззаботного существования, я буду обнимать другого и говорить, что с ним хорошо. Буду врать всем. Но не буду врать себе. Хватит. Хватит. Хватит заниматься самоообманом. Пыталась делать это весь январь и февраль. Не получилось. Сорвалась. Не смогла. Не выдержала. Нет на свете обмана хуже, чем самообман. Поэтому отныне и на долгие года, пока кто-то лучше тебя (а лучше вообще бывают?) не выбьет этот кол из моей груди, не вдохнет в меня хоть чуточку жизни, хоть каплю тепла, которая вытекла сразу после того, как ты ушел… Спасибо, что убил во мне все святое, светлое и прекрасное, что я так старательно копила все эти годы, желая отдать тебе. Только тебе. Шестой год. Без тебя. Наверное, продолжу писать письма. Их было около сорока штук. И все ради того, чтобы ты понял. Надеюсь, ты слышишь.

Без обмана.

Без притворства.

Без какой-либо фальши.

Вернись, прошу. Я смогу простить тебе все. Я всегда прощала. Потому что это ты. Ты - свет и мое спасение, и ты - моя пропасть, в которую я шангнула, а теперь лечу вниз. Я почти разбилась. Осталось совсем немного, потерпи. А я буду ждать. Я ждала 4 года. Буду ждать еще. Сколько надо, до конца. Буду существовать, потому что мне больше ничего не нужно. Ничего не осталось, все выжжено, как пожаром в молодом лесу. Уже пять месяцев я хочу ничего. Ничего, кроме тебя. Прости за все глупости, которые я делаю, чтобы забыть. Не забуду.

Я люблю тебя.

23/03/15