мне пишут милые, приятные вещи
это, можно сказать, именно то, что мне нужно
но я вяло улыбаюсь и не могу отписать
что делать?
наверно, нужно просто подождать, пока этот блок пройдет
что же за настроение такое…
что делать в таком настроении >_>
я хочу отписать, но не могу собраться
ни с мыслями, ни с силами, фу
Алсо, тянет рассказать где-то, что происходит в одной сфере моей жизни. У меня есть друг онлайн, с которым мы уже несколько лет как знакомы. Мы хорошо проводили время, я ему помогал с домашним, он мне часто поднимал настроение. Переписывались каждого дня почти все это время. Потом у него начались проблемы. То есть проблемы у него всегда были, но теперь он только о своем и говорит, и при этом часто только ноет. Это сложно переносить. Я ничего не могу сделать, чтобы помочь, в том числе из-за того, что у самого пролемы, и жизненной силы просто не хватает, чтобы еще и помогать человеку, которому хочется страдать (?). Сначала он влюбился /глупо как-то, просто ни за что в какого-то странного парня. Я и ревновал, и меня это раздражает. Ну кто он такой, господи. Тебе просто хотелось в кого-то влюбиться и ты нашел… мда, нашел в кого, мдааа./ и постоянно рассказывал о том, как ему хорошо, когда они встречаются, и как ему плохо, когда он его долго не видит, или думает, что тот его избегает и т.п. Я вот сяду, думаю, напишу что-то, поделюсь своим горем, а там… сразу же потоп своих проблем. Как-то вообще что-либо рассказывать не кстати. Да и слушать не будут, зачем расказывать, если слушать не будут? Теперь вот проблемы с родителями, проблемы с деньгами, проблемы с поступлением. Господи, у всех есть/были/будут эти проблемы, зачем считать себя самым несчастным человеком? И говорить мне о вещах, в которых я не могу помочь. Не могу вообще, не нужна моя помощь, потому что надо поныть, или не имею сил помочь. Это так уже продолжается где-то… где-то больше полугода. Даже, скажем, год. Он не знает вообще, что происходит у меня в жизни. Я и не хочу говорить, потому что после того, как я напишу о вещах СТОЛЬ ВАЖНЫХ ДЛЯ МЕНЯ последует какой-то краткий ответ и сразу же опять о своем. Зачем?.. Мои проблемы никому не нужны. Так как меня недавно самого бросили у меня навязчивая идея порвать ВСЕ И СО ВСЕМИ, постоянно. Повести себя так же, остаться одному. /Может, просто хочется побыть одному? Не знаю, временами я ИЩУ компании. Значит, не оно./ Хочется позволить себе такую же свободу. Сказать в лицо все, что думаю. Но в этой ситуации я временю. Я даже не знаю, сколько еще буду временить. Пока не отвыкнут? Пока все не уляжется, потому что там и так много проблем, а мое чистосердечное признание сделает все только хуже?.. Я опять думаю не только о себе. А обо мне кто подумает?)
Ладно, достаточно.
Пойду лечиться разговорами с хорошими людьми. Так не хочется ныть о своих проблемах, боже <_< Но как-то прям лезет, просто их слишком много уже. Наверно. Раз я почти только об этом и думаю, фу. (
Нужно думать о чем-то хорошем.
Алсо, я заказал себе байндер! Нужно еще похудеть, потому что если грудь как-то и можно скрыть, то бедра… /мвахаха/ Может, наконец-то похудею. Потому что аппетита нету, даже голод не чувствую. Вон уже кольца с пальцев слетают.хд Успех!
Интересно, как оно будет смотреться!..<3 Надо какой-то прикид мальчишеский подобрать вообще. Брови не щипаю уже месяц с чем-то. Косметикой пользоваться не буду, ногти красить не хочу, разве что черным. Даже сережки могу одевать по минимуму /хоть я их и не часто ношу, но хочется быть мальчиком с сережками!хд/, только такие, например, для которых дырочка не нужна. Сутулюсь и хожу я и так как мужлан.хд Ну, походка бывает и женственной, и даже шлюховатой, но это уже от настроения.хд