✮ ✮ ✮

Пятница, конец учебной недели.
Сегодня была только одна пара. Преподаватель сказала всем студенткам прийти в пристойной одежде и с заплетенными волосами. С моей стрижкой непонятно что делать) Спереди две особо длинные пряди, сзади довольно коротко, если не считать "крысиного хвостика". Утром, хоть пара и вторая по расписанию, я все-таки спешил и опаздывал, поэтому, увлеченный своими мыслями, забыл даже убрать челку с помощью заколки, как Бон. Поэтому когда преподаватель попросила двух студенток выйти и "прихорошиться" я сразу схватился за волосы. Тем не менее, даже заметив это и встретив мой взляд, она не стала ничего говорить. Думаю, это из солидарности. Ведь у нее короткая стрижка.
К чему я это… А.
Уже две или три недели я почти ничего не учу и не делаю, если за что-нибудь и берусь, то делаю это с такими муками…хд Совсем ничего не могу. Но об этом как-то позже. Я чувствую, что не хочу об этом рассказывать пока еще. Никому. Потому что не могу сформулировать мысли так, чтобы они не звучали обидно. И это при том, что я не хочу обидеть, просто глупый еще, как-то так получается. Не хочу, а на автомате выходит как всегда. Слабак.
Так вот. Я чувствую отвращение при самой мысли, что буду кому-то плакаться, рассказывать о своих "проблемах", хотя как-то и не хочется то, что творится в моей голове облачать в это слово. При его современном популярном значении.
Но. Мне хочется говорить. И даже не говорить незнакомцу. И даже не доброму, отзывчивому незнакомцу. Ну и тем более не родным-знакомым. А говорить хочется. Хотя бы потому, что мысли в моей голове есть, и еще как-то сами они сложились в определенные предложения… и звучат как бы не очень плохо.
В общем, решил я писать все, что хочется, пробовать быть с собой как можно откровеннее, потому что замечаю, что даже когда просто самому себе в голове скажу правду - сразу становится легче, свободнее. Это настоящая свобода - не бояться правды?.. Возможно)
Не могу точно обьяснить, почему именно я решил записывать мысли, да еще и в интернете. Обычными причинами бывают "чтобы упорядочить мысли, разобраться в самому себе"… и еще какие-то, пока писал, забыл, о чем думал Х)
Лично мне кажется, я просто зол, на себя на жизнь, на окружающих. Зол, потому что не нашел себе людей, которым не плевать, что со мной творится, которые хоть раз в неделю поинтересуются как дела. Зол, потому что таких людей очень мало. Вообще мало людей, которые не забили на все, кроме самих себя, и не орут на каждом шаге, каждому встречному насильным образом навязывая истории о своей жизни. Зол, потому что те люди, которых я знаю, ведут себя не слишком доброжелательно. Относятся ко мне хуже, чем я к ним. Не отвечают должной взаимностью, хотя бы из вежливости, даже на 20-30%.
Да, зол еще на себя за то, что вообще чувствую необходимость это писать. Даже просто желание. Жаль самого себя, это ведь так называется? Слабак…
Вот. К чему мы пришли? Да к тому, что все равно не понятно, зачем я это делаю. Болтливый я.
И все еще хочу, чтобы меня случайно кто-то услышал.
Попытался писать, не смотря на клавиатуру. Ну… сначала терпения хватило на несколько минут, но потом оказалось, что хочется писать хотя бы немного быстрее, чтобы успевать за мыслями и не утомляться, выкладывая их и сдерживая поток, дабы все это успевать делать.
Вообще я наслаждаюсь жизнью и собой. И горжусь собой, когда настроюсь особенно успешно и получается вести себя непринужденно, будто ты самый счастливый человек в мире. Абсолютно похер на все, что, в принципе, должно бы испортить настроение. Чаще так нужно делать, хотя я итак за несколько последних лет достиг невообразимых (для меня из прошлого) высот. Вот сейчас снова надену маску, должно получиться. А то из-за этого вот всего много проблем.
Черт. Можно было бы хоть немножко заботиться обо мне)
Плевать. Сам до такого докатился. Сам же себе недавно говорил: "20 лет - это слишком мало, чтобы успеть найти что-то хорошее, даже при положительном раскладе… а я еще и не особо искал большую часть своей жизни. "
Лан. Идем дальше. Сейчас слушаю композиции Heаdphone Activist. Случайно нашел какого-то прикольно чела с launch pad'ом, кажется, это так называется /потом загуглю/, потом нашел его на YouTube /иногда раздражает транслитерация английских слов, а вот когда пишут вот так. . . хотя некоторые так просто выпендриваются хд Вот когда пишут так, мне нравится. Мне так еще нравится из-за некоторых своих прикольных friend'ов, которые так пишут… прикольные! ^u^ Крутые мои, хорошие, расчудесные!.. Некоторые смеют плохо о себе думать… При том, что я счастлив, что они просто вот такие прекрасные существуют. Они настолько лучше многих других!.. Подождите-ка, может, мне стоит просто сейчас взять и написать это в диалоге, пока я еще не волне?) Это для меня обычное дело.
Ладно, тогда заканчиваем на хорошей ноте)

Испытываю потребность в ведении блога. Переезжаю сюда с более распостраненного, где меня могут найти ^^
Кстати, намного легче написать что-то искренне, а потом, например, показать человеку, о котором ты пишешь, чем писать, зная, что он может это прочесть. <_<