✮ ✮ ✮

не могу воспринимать информацию. особенно по некоторым категориям. интересное состояние

знаешь, пишешь ты, пишешь, каждый раз хочешь как-то по-иному делать, говорить, но я перечитываю и каждый предыдущий раз ты врал. ты всегда врешь

пиииииздец, ну ты и тупой, перечитал только что почти все что ты там понапечатал Х)

госпади, ну ты ж знаешь, что не любишь такие вещи, так почему же ты сам такой?хд

а сейчас самое важное: обычно оно как-то так в историях - ты думаешь что все пропало, а потом становится легче и ты понимаешь, что не все так плохо было. ураааа, у меня совсем наоборот!))) хорошо, что ты никому не писал, гуд, что ты никого не просил, найс, что ты всех ненавидишь, супер, что ты прогнал и закрыл двери тем ублюдкам, которые даже сами не понимают, почему они с тобой и только мотают твои нервы. бляяять, как же хочется дать пизды всем, кому все равно сейчас) которые веселятся) вот же у вас, уродов, жизнь слишком сладкая) карма, милочка, ты где? обеденный перерыв давно позади! Х) красава. типа, я знаю, что все плохо, и что у тебя ничего отнюдь не получается, но ты красава. ты всегда был пиздецки крутым, хорошо, что теперь у тебя эта пластинка в мозгу пропала.

ахахаха ебать ты лох)

люблю тебя: *

в общем так!

приснился мне сегодня крутяк-ништяк.хд
экспозиция: какой-то фентезийно-рпг'шный мир)
началось все с того, что я с группой людей-аматоров освободил деревню или малый город от захватчиков. затем я попросил построиться всех мужчин города грппами 2х5, посчитал их, сказал, чтобы те, у кого семьи, проблемы со здоорвьем и так далее разошлись, затем пригласил их и готовых воевать женщин присоединиться ко мне. таким образом мы стали помогать другим деревням, городам, даже странам и народам по мере того как наша армия росла, и у меня завербованными были не только люди, а и многочисленные другие расы) был там один орк, в 4-5 раз больше и тяжелее меня, он стал мне самым приятным другом и верным соратником) звал меня Командир) блин, до чего мило было Х)
в ощем, дошло до того, что мы пришли на место какого-то давнего храма, где вернулись к жизни 10 богов апокалипсиса. выглядели словно боссы из игры, все разные и с разными силами, но громадные и кровожадные) у нас получилось одного за другим победить: приходилось устраивать засады, выманивать подальше от других, "пробуждать" их по очереди и если получается по одному. там был какой-то календарь пророчеств, мы его нарушали, старались успевать побеждать тех, кому еще не время было "приходить", а затем ждали по графику следующего. еще помню до этого чувствовал, как мои силы росли, словно статы у перса Х) а после этих "боссов" как-то не было изменений. каким-то образом кто-то додумался использовать часть их брони, украшений или оружия, и, как предводитель, используя некоторые из тех вещей, от маленького кольца до посоха, мне по размеру далеко не подходящего, я одновременно делился боевым духом и силами с целой армией. несмотря на то, что я был как бэ командиром, я сердце не прятал за спины ребят, и в последнем бою сильно пострадал и был совсем слабым. помню, со мной говорили солдаты, пытались что-то обсудить в таком же темпе, как и до этого, но я слабо улыбался и куда-то убредал, оставляя их в недоразумении хд выглядел как несчастный человек, сьевший селедку, маринованные огурцы и выпивший пачку молока. они все-все, тысячи, наверно, собрались, как всегда, огромным кругом в этом храме, чтобы все обсудить, а я, будучи совсем не в себе, спрятался куда-то и лег хд воины сидели и обеспокоенно шумели, выжидая вождя. этот момент мне понравился. когда ты суперуставший, но спокойный какой-то, мб и сил просто ни на ярость, ни на волнения не было) и вокруг тебя куча ребят, которых ты знаешь, которым ты доверяешь, которые чувствуют единые с твоими чувства. и тут тихонько приходит мой орк (блин, не помню его имени, был он таким милым, в бою, конечно, просто ураган, но так -вежливый, тихий, немногословный, относился ко всем с уважением. шикарный товарище :D) вот, приходит он, и садится своей огромной тушей на спрятавшегося меня Х) за лавочку принял, наверно, и в другую сторону смотрел в это время хд меня еще либо во сне, либо меня-меня, который этот сон смотрит, прошибло вдруг, и понял, что вообще-то как бы влюбился в это существо Х) даже сначала ничего не сказал, просто лежа и анализируя вес его туловища и какие повреждения я могу получить Х) затем тихо прошипел, когда начало сильно сдавливать грудь, мол, друг милейший, встань с меня, пожалуйста Х) и тут опять такое странное приятное чувство) вот я как бы главнокомандующий, и он меня уважает, но так перепугался за крохотного слабого человечишку :) не извинялся даже, только встревоженно спросил, все ли в порядке с Командиром) пришлось мне потом все-таки пройти к центру и планировать следующее наступление. но тут было что-то не так, помнится, ну никак нам не хватало ресурсов и сил на предпоследнего бога, да и я вообще был в таком состоянии, света белого почти не видел, так ослаб. они не все были именно богами "апокалипсиса", просто выполняли свою часть в пророчестве о конце мира. эти божества были собраны в одном месте в храме, связаны невидимыми путами, без сил и свободы движения. могли только отпускать какие-то колкие замечания в нашу сторону) уже подходило время битвы со вселяющим тревогу противником. на этом месте немного мутно-непонятно, что была за вещица при мне, откуда, передавалась ли с поколения в поколение, или я ее откуда-то взял, но я всегда ее просто при себе носил… как-то не используя… наверно, как кольцо которое ношу на цепочке. Плюс скорее всего дело было и во времени… пророчествах и все дела) в общем, пусть будет кольцо. мне что-то в событиях подсказало, что оно имеет значение, и я его надел в храме. в этот момент я впервые увидел себя сбоку, а не от первого лица. я стал меняться, разрастаться до чудовищных нечеловеческих размеров, пока не стал похожим на живого истукана, напоминающего египетского бога или фараона) все божества которые это видели словно поняли что что-то по-настоящему начало мешать пророчеству и планам, и вместе создали какое-то поле, закрывающее вход в залу со следующим богом. я с какой-то неприсущей мне уверенностью, будто уже и не был самим собой, а знал что-то намного большее, неизвестное Командиру, усмехнулся и вытянул руку в сторону входа, без намека на утруждения передвинув сам портал дальше по стене, чтобы попытки богов не мешали пробудить противника.

на этом, в общем-то, я, наверно, и проснулся, да и хорошо, что проснулся, иначе бы ничего не помнил)

интересно, каким образом и какими силами мы разобрались или не разобрались с предпоследним богом, и не был ли я вдруг частью этого пророчества, от чего оно становилось еще более неминуемым

а, не, покрутил ниже и понял Х)
эээээт надо менять, а то ты "как все "
будь как те взрослые побитые жизнью, но таинственные и лыбящиеся чуваки, от которых ты всю жизнь фанател хд
да-да-да, кажется, эта фигня даже не тип характера описывает, это просто ребячество какое-то • - • "мямямя, послушай какой я грустный и охуительно глубокий" АААА иди нахуz, нэнавижу хддд

блин, не поверишь уже не помню и не понимаю, о чем ты это говорил хд

Сэм, ты рил такой смешной, типа, ты же сбоку себя видишь, и понимаешь, как смешно ты ноешь, и как тебя бесит это если ноет кто-то другой хд

брат сказал, что черствые багеты, которые я купил, чтобы кормить голубей на площади, занимают слишком много места там, где я их положил, и я пришел на кухню убрать их в другое место. они сухие, но специи там прикольные, солененькие. и вот я сижу на кухне уже час или больше и дожираю этот чертов черствой багет для голубей. я даже не могу вспомнить о чем я думал. от снотворного сначала начинает отключаться высшая нервная система, ну и координация и физический потенциал тела страдают. уф. доел. смешно, что я сьел огромный черствой багет для голубей, сидя в одиночестве на кухне целый час, и захотелось рассказать…
кстати, заметил, что очень уж часто говорю в голос и думаю, почти что диктую себе слова на украинском, а пишу на русском, или выговариваю на русском, а печатаю на украинском. мхххххмх.
вот, а теперь я буду отключать все и ложиться спать. так хорошо, что сейчас я усну и не буду думать.

как хорошо, что маленький Сэм научился ждать. он сам себя останавливает и говорит: "тшшш, подожди. не прямо сейчас - так позже. надо просто подождать." и он ждет, молодчинка, не бесится, он говорит это и умудряется понемножку прилагать усилия, чтобы додуматься до того места, где он получил то, что ему нужно, покой, уют. так что это) правильно все делаешь, и психолог тебе сказала, помнишь? "ладно, теперь давай переключимся, ты это подавишь, как ты умеешь". это был не сарказм, она тебя похвалила и считает, что сейчас для тебя это лучшая стратегия. можешь спросить ее позже, если тебя это все еще мучит)

психолог подтвердила, что найти причину и логическое обьяснение - это уже половина успеха. но есть одно но. я либо ничего не делаю, либо у меня без нее ничего не получается.хд
так, во-первых, надо позволить себе и простить то, что сейчас я в силу болезни слаб и туп.хд еще. ничего, что я не чувствую других, мне надо просто подлечиться. пока что для меня это вредно, и, вполне возможно это просто защитная реакция. я замечаю, что к некоторым вещам стал относиться намного спокойнее.
во-вторых, есть моменты, когда мне кажется, что продолжайся все так как есть, я бы очень быстро поправился. но после этого вспоминаю, что жизнь такова, чтобы будут преграды + мои собственные тупо физиологические перепады уровня гормонов. вот… к чему я веду. это не так страшно. много людей, уже прошедших этот путь, говорили, что это сложно и долго, и иногда бывают рецидивы, но они смогли. даже не верили, что это возможно, что им настолько все удастся. поэтому не стоит опускать рук, Сэм. моментами тебе будет казаться, что все плохо, просто потому что ты еще слаб и невовремя и не то вспомнил. моментами будет наступать либо псевдоулучшение, эта беспричинная эйфория, либо облегчение от того, что ты прогрессируешь. и то, и другое - дорога вперед. все что-то значит, из всего можно выжать пользу… да, так хладнокровно. тебе очень повезло, что до тебя можно достучаться. что ты хочешь и позволяешь, и случилось так, что с тобой работает хороший профессионал. и тебе будет все равно, что кто-то тебя не понимает (ну, не совсем, мы-то с тобой это понимаем), потому что твоя цель - вылезти отсюда.
и еще штука. самое главное. ты постоянно отвлекаешься, думать сложно, а писать еще сложнее.хд поэтому да… ты, задрот, станеть это печатать, так намного быстрее + все размышления остаются в памяти… либо устройства, либо интернета.
давай мы устроим себе какой-то график? это будет любое время дня, только каждый день, или же какое-то точное время каждый раз?.. мне кажется, что время не сможет подстраиваться под твое настроение, поетому пусть будет плавучий.
что если бы мы с тобой попробовали писать утром, когда ты просыпаешься несмотря на то, что тебе бы хорошо было еще поспать?)))
оххх, черт возьми, как в голове закружилось. наверняка это из-за того, то ты думаешь обо всем этом один. ладно, иди читать ГП, сравнивай только там, где это выгодно, не расстраивайся слишком. хотя бы просто потому, что ты не хочешь. помнишь, чего ты хочешь? комфорт. которого ты получил так мало… тебе его еще надо найти.
и не забыдь на следующем приеме открыть страницу с вопросами. попробуешь это сделать в начале занятия?
все. пей водичку. пока)

сегодня я взглянул в зеркало и мне на миг показалось что я такой как был раньше. тот, другой. я захотел, конечно, проверить, и посмотрел еще раз… но это чувство все больше угасало, чем больше я смотрел на отражение и узнавал себя. этого себя. так жаль, но не успев взглянуть повторно я уже стал вспоминать все, что со мной случилось, и человек в зеркале опять стал мной. с неврозом и странным восприятием мира) он не мог понять, кто он, не мог понять, почему таким стал, толком уже не имел сил разбираться, что с ним случилось в прошлом. ведь чтобы выйти из леса надо найти ту же тропинку… самое милое и ужасное - то, что это не красивые метафоры, я и правда чувствую себя иначе, когда смотрю на свои руки, на волосы перед глазами, на отражение. сначала, когда у меня только начались приступы, я смотрел в зеркало чтобы проверить что я все еще я, чтобы увидеться вновь после долгой разлуки, обрадоваться, что еще живой. это было весело. но с каждым разом получалось узнавать все меньше… на этот раз мне не хочется, чтобы хороший человек умирал. он стучит в крышку гроба, он пытается не задохнуться свежей глиной, придавливающей его, он помнит свою жизнь, помнит свои эмоции, он хочет назад, домой, в то время, в то место, к тем людям… но все бесповоротно потеряно. все когда-нибудь кончается. я поправил очки, смотря чужому человеку в глаза, и медленно закрыл дверь, смотря, как он исчезает в зеркале. такое чувство, что он там и остался.

незачем стараться, ты ничего не вернешь назад. даже не имеет разницы, кто виноват. будешь ты просить прощения или нет - уже все равно)
уже все равно ничего не изменить. вдруг ты понял, что ошибки невозможно исправить. интересно, почему раньше верил, что сможешь?..
ммм. да у тебя ведь ак-то даже получалось… да и ошибки были не такими уж и серьезными.
ах. даже не знаю, от чего может стать легче.

ахах, норм с:
с этой стороны ты не ждал! :D
бля, когда уже проблемы кончатся))) и твои, и чужие)

ты главное не волнуйся. ты знаешь, что если ко всему готов - все будет нормально. никаких потрясений - все хорошо. тшшшш.

о, молодец, ты даже успокоился)
хорошо, завтра можешь кое-что попытаться сделать. все будет ладненько)