Все, мы с Александром теперь в разных сменах. Я словами не могу передать, как я подавлена и как мне сейчас плохо. Почти как когда он прекратил наше общение в ноябре. Ничего не хочется, только лежать в депрессии и плакать. Видеться теперь будем на ген.уборках и на моих подмогах его смене. Ближайшая - 9 июня. Класс

Хм, что написать? Я сама все испортила. В сентябре 17. Но я по прежнему тебя люблю

Author - lovableamy
Да, терпите мои посты, я слишком счастлива, чтобы их не делать :D

Дожила до того, что считаю лучшими функциями айфона - режим на беспокоить и беззвучный режим

Author - lovableamy

кстати, я тут немножечко прозрела, узнав из видео с разбором пасхалок в "Дедпуле 2", что те два чувака, у которых Кейбл отжал тачку-это Мэтт Деймон и Алан Тьюдик. Не одним Брэдом оказались богаты :))

Ханна Бэйкер пришла в мою жизнь под конец лета, а для меня это - все равно, что падение звезды на Землю. Я никогда такого не видел. Никогда не общался с таким человеком. Она была смешной и умной. Резко меняла настроение. Кружила головы. А еще она была красивой.

И…я любил ее… Очень очень сильно. Я спрашиваю ее каждый день: "Зачем ты это сделала?". Но не получаю ответа. Она забрала его вместе с собой. Она оставила меня и Вас в замешательстве, полными злости и горечи.

Я знаю, что эта боль никуда не уйдет, но надеюсь, что когда-нибудь я не буду ее чувствовать кажду минуту. Что я не буду злиться. Что другие эмоции сойдут на "нет". И все, что останется, - это любовь к ней.

Один хороший друг мне сказал: "Я могу тебя отпустить, но все равно продолжать тебя любить". Итак, Ханна, я люблю тебя. И отпускаю. Очень скучаю. А еще я надеюсь, что, где бы ты ни была, ты нашла мир, ты нашла безопасность, ты нашла все то, чего здесь найти не удалось.

Всё никак не могу собраться здесь это вылить… Думаю, надо бы непосредственно человеку, ну уж нет. Если судьба разведет нас именно так, что ж, так тому и быть. Я скучаю по тебе, каждую минуту, каждую секунду, по тому времени, когда меня любили, когда я понимала, что нужна, когда слова совпадали с действиями. Ну что не так я делала? Так и не поняла, в конечном счёте. Все такая глупость вроде, а на сердце дикий осадок. Сиди теперь и учись жить без тебя. Приходится каждый вечер куда-то выходить, что бы ма не заподозрила ничего плохого, не могу тебя выставить в плохом свете, что не скажешь о тебе… Слишком много слов, которые очень больно отозвались в моем сердце и повлияли на поведение в последее время было. Так, на разрыв, я никогда себя не вела. Душа не на месте, ну не знаю я куда себя деть и как пережить, отвыкла от чувства того, что ты не нужна никому, по сути то. Слишком не понятно для меня пока, как жить дальше, как зачеркнуть все то, что я уже намечтала. Я бы с удовольствием встретила с тобой старость, радовалась достижениям, родила бы тебе прекрасных детей, но не случится. И даже то, что он не звонит, не пишет ещё одно доказательство безразличие. Мне больше всего перед мамой стыдно, вот без шуток. Я познакомила его со всей родней, все сказали что хороший мальчик, а у меня поведение неадекватное, потому что машину бью, значит плохая, не по стандарту блять. А то ты самый лучший, ну как же, только тебе должны даваться поблажки, куда уж мне. Даже приходя с работы, уставший, голодный, но ты хотя бы был рад мне. Я вообще не понимаю, как можно видеть любимого человека рядом, на которого смотришь и забываешь как дышать, то ли от любви, не понятно, то ли от того, что бесит… Как можно быть не счастливым или счастливым внутри себя, когда рядом вот он, самый родной человек. Сейчас сижу и плачу от того, что ему оказывается важнее друзья, которых он цитата "ради тебя оставил друзей, а ты вышла и сразу орёшь", важнее спать до скольки хочешь, важнее оставаться в том материальном положении, важнее работать когда захочется и сколько захочется, либо вообще не работать и заебись. Ему все это так не важно оказалось, прям как нож в спину, неожиданно и дико больно. Ещё один жёсткий урок того, что доверять нельзя никому, а так хочется. Когда нашла своего человека, а получилось то, что получилось. Ну уж после такого, хер я кому откроюсь, даже на капельку, тем более не вернусь обратно. В моем случае, как никогда, подходит песня Ольги Бузовой, название которой представлено в заголовке

Наконец поняла то, о чём художник мне пытался сказать ещё в лохматом 2012-ом, или когда мы там общались с ним? Неважно. А поняла я то, что красавчик не захотел со мной быть не потому что я какая-то стрёмная, некрасивая, глупая или ещё что-то (как я считала потом на протяжении 7-ми грёбанных лет), а потому что он оказался слишком тупым, чтобы понять, каким счастливым я могла бы его сделать.

По советам психологов, чтобы начать новую жизнь, в которой не будет места для самобичевания, нужно отпустить все негативные эмоции и простить себя за всё. Возможно, это тема отдельного поста, ну а пока что я прощаю себя за то, что не понимала и не хотела понимать очевидной вещи: я не виновата в том, что меня не любили.

Каждый день борюсь с желанием ему написать. Я должна держать себя в руках и не писать. Уже все сказано, все сделано. Ничего не вернуть и не повторить. Отпусти, прошу тебя, отпусти и живи дальше, пожалуйста.

какая разница прав ты или нет если твоя женщина плачет

ОЙ ПРЯМ ЖИЗА))

Мы уже месяц как не общаемся, и мне нестерпимо хочется ему написать. Я прекрасно понимаю, что не нужна ему и вообще, может быть, у него кто-то есть, но… Не могу я ничего поделать с собой… Мне все так же плохо. Я на какой-то момент отвлекаюсь, а потом всё начинается заново. Серьезно, вот лучше б я от него какую-нибудь гадость услышала, чтобы послать и для себя поставить точку… А то я ставлю точку и тут же превращаю ее в запятую…

К тому же он мне снится периодически.

Где-то неделю назад приснилось, что мы плыли в лодке по гладкому чистому озеру, а потом я нагибаюсь выключить мотор, и лодку начинает качать из стороны в сторону, поступает вода, и мы тонем. Не сказать, чтобы я испугалась, скорее думала, что если мы не достанем лодку, то меня убьет дедуля :D

Возможно это был знак.

Я иду ко дну и не хочу спасаться.

Каждый день "радует меня".
Сегодня я поехала к маме, у меня было прекрасное настроение (самонастрой, самоанализ все дела), примеряла новое платье.
Звонит Юля, спрашивает, мол как там КВН, почему еще ничего не готово. Я спросила, с чего такие выводы, она сказала, что тайный агент. Там еще было что-то, что меня как обычно обидело, но я забыла. Потом спросила меня за Колю и тут я поняла, что это Даша.
- Тебе Даша сказала что мы расстались?
- нууу
- Я поняла.

Накануне просто Даша спрашивала, расстались ли мы, я сказала "поссорились", я всем там говорила)) Просто не могла поверить, что мы вот так расстанемся))
Вообще, очень много людей спрашивают "почему??", я отвечаю, что не могу сказать, мне просто стыдно за него. Я не хочу, чтобы люди думали, что у нас были настолько хуевые отношения, что он мог мне сказать такое или как про ту свою бывшую девушку) Мне стыдно это писать даже сюда, мол вдруг кто-то найдет мой блог из бывших одноклассников и подумает "хех, это только так кажется, что у них все супер, на самом деле Коля ее наверное не любит даже, раз такое говорит". реально, просто стыдно.
Так вот, мы поговорили с Юлей и меня это так взбесило. Ну сколько можно? Как обычно, Артур из команды пиздел Даше как я ничего не делаю в команде, что я не капитан, что я никого не слушаю и тд. Это такой бред.
Невыносимый бред!!!
Я молчала очень долго, он пиздел на меня за моей спиной не только Даше, но и Егору, Юле.. Это те, о ком я знаю, там список точно большой))
Так Даша ему верит - человек, который, кажется, был моим другом)) Она так же ходит и пиздит на меня, что я хуевый капитан, а в глаза "любимая Линаа". Хех :)

Просто фиаско.

Я написала Артуру, уже не выдержала, мол сколько можно.
Я была оч спокойна и толерантна, ибо нет смысла скандалить. Он отвечал по 10 минут, не мог слов подобрать, бедный)) Нечего сказать? Ведь я ничего не сделала плохого никому. И после этого разговора он понял) В конце я сказала, что ок, не будем ссориться, зачем? Просто он показал свою гнилую сторону) Мне стало легче.
Я когда шла домой от мамы и думала об этом всем. Я думала о том, что сейчас весь мир против меня. Я очень устала. Все давит на меня. Я подумала о том, что если бы не Артур, то я бы сдалась. Эта поддержка, она мне так необходима. Я одна против всего мира. Даже мой любимый человек отвернулся от меня в самый сложный период. Я ждала эту поддержку именно от него, не от Артура, ни от мамы с папой, именно от него.
А сегодня он написал мне с обвинением. Я сижу пишу сценарий, каждая секунда на счету.
А он не просто написал, но и вышел сразу, мол мне похуй когда ты там напишешь. Когда освобожусь, тогда я тебе отвечу. Жди сука моего сообщения. Я рили сидела, ждала, уже не могла писать сценарий. Лол, я рили дура.
А он зашел и ниче не ответил :)))
Ну короче типа написал, шоб нагнать, либо чтобы я извинилась? Хз

И я такая опаа, плюс грузик на сердце, когда вроде уже переключилась
Старадай больше, Лина, плиз
Мне нужны успокоительные, я не могла уснуть всю ночь.
Миллион мыслей

И знаете, удивительно
Мне написала Соня, она приехала из Польши. И она не написала мне потому что приехала, она написала потому что увидела, что я рассталась с Колей. Она поняла, что хоть мы и не общались год, хоть мы и ссорились - это все неважно. Она поняла, как мне сейчас нужна поддержка. Потому что я морально подавлена, я просто по-ги-баю в предверии своего же дня рождения)
И я благодарна ей за разговор, за поддержку.
И как потом можно говорить о том, что друзья - это херня?
В моей жизни было всего лишь раз, когда человек был со мной в любой ситуации и состоянии. Как говорится "и даже если все против нее, я возьму ее за руку и встану рядом. Против всего мира". Это было про него, про мои первые отношения.
Это было однажды, в остальных случаях только друзья помогали мне, выручали и никогда не предавали.
И эта ситуация с Колей тому подтверждение.

И я никогда не померюсь первой, если первоначально обидели МЕНЯ.
Я заберу кофту, добавлю его в чс везде, не потому что не люблю, а потому что я не хочу иметь лишний груз. Он мне еще в мой др напишет какую-то хрень, типа я виновата и мой день будет испорчен как этот? нет, спасибо, хватит.
Я больше не намерена страдать

я всё смогу пережить, пока жива моя интуиция: это маленький внутренний чёрный учёный кот, пойдёт налево - сказку споёт, пойдёт направо - быль расскажет; его послушаешь - знаешь, куда лететь, а куда и ступать не надо. но сейчас интуиция отравлена тишиной, и у меня начинается паника

Сегодня какой-то особенно тяжёлый день.

Прогулялась по городу в одиночестве. Одна песенка играла на повторе. В метро расплакалась..) Сложно.

Иногда хочется, чтобы на работу ворвались грабители и сказали всем лежать.

Я любила его. Любила больше чем кого-либо.

Меркнут знаки Зодиака
Над просторами полей.
Спит животное Собака,
Дремлет птица Воробей.
Толстозадые русалки
Улетают прямо в небо,
Руки крепкие, как палки,
Груди круглые, как репа.
Ведьма, сев на треугольник,
Превращается в дымок.
С лешачихами покойник
Стройно пляшет кекуок.
Вслед за ними бледным хором
Ловят Муху колдуны,
И стоит над косогором
Неподвижный лик луны.

Меркнут знаки Зодиака
Над постройками села,
Спит животное Собака,
Дремлет рыба Камбала,
Колотушка тук-тук-тук,
Спит животное Паук,
Спит Корова, Муха спит,
Над землей луна висит.
Над землей большая плошка
Опрокинутой воды.

Леший вытащил бревешко
Из мохнатой бороды.
Из-за облака сирена
Ножку выставила вниз,
Людоед у джентльмена
Неприличное отгрыз.
Все смешалось в общем танце,
И летят во сне концы
Гамадрилы и британцы,
Ведьмы, блохи, мертвецы.

Кандидат былых столетий,
Полководец новых лет,
Разум мой! Уродцы эти -
Только вымысел и бред.
Только вымысел, мечтанье,
Сонной мысли колыханье,
Безутешное страданье, -
То, чего на свете нет.

Высока земли обитель.
Поздно, поздно. Спать пора!
Разум, бедный мой воитель,
Ты заснул бы до утра.
Что сомненья? Что тревоги?
День прошел, и мы с тобой -
Полузвери, полубоги -
Засыпаем на пороге
Новой жизни молодой.

Колотушка тук-тук-тук,
Спит животное Паук,
Спит Корова, Муха спит,
Над землей луна висит.
Над землей большая плошка
Опрокинутой воды.
Спит растение Картошка.
Засыпай скорей и ты!

узнал, что девушка, которая мне всю жизнь нравилась, заболела - приперся с пакетом съедобностей и цветами. наверно я лошара :) )) )) вечно одно и то же. хорошо, что реагируют на это крайне хорошо и ничего не подозревают)

21.05.2018

сажусь писать, а волнение только наростает больше и больше почему-то. внутри что-то щемит, скребётся, отдаёт тупой по рёбрам. правда, честно-честно, не понимаю почему.

из нового только то, что почти 2 месяца назад, я, маша, вика и её парень, лера, мой брат и его друг разгребали хлам в моей квартире, потому что пришло время сказать "хватит" и распрощаться со всем этим старьем. сказать, что брат, его друг и вика с парнем только 2 дня были с нам, а мы с машей 8 дней моего отпуска приводили тут всё в божеский вид - ничего не сказать. зато теперь в комнате просторно и приятно находиться, да и на кухне тоже. в тот месяц потратила чёрт знает сколько денег, так и в этом до 1 числа осталось 3 тысячи…

зато я с новой мебелью немножечко, с долгожданными стелажами (!!) и новыми книжечками. начала рисовать картину по цифрам красками. прогулка по венеции. глаза ломаю, ей богу.

короче говоря: рисование, книги, музыка, работа, дом. все спокойно и размеренно. даже слишком.

недавно познакомилась в тиндере (о да, меня занесло) с парнем, мой ровесник. ну все, приятный по общению, есть общие темы для разговоров, читает, музыку неплохую слушает. думаю, ну, ладно, может, ну, знаете, новые общения, новая среда обитания, новые знакомые, все дела, так нет же.
он оказался ДО КОШМАРНОГО прилипчивым и докапывающимся (?). постоянно писал (серьезно! я просыпалась, а там по 5-15 сообщений просто "а че а то а се иблаблабла"), пихал все время свой нос в мои дела (пишу, что занята, а он "а чем а как а почему"), когда не отвечала, например, из-за того, что диалог открыт, сообщение прочиталось, а я просто мою посуду или еще что-то, то сыпалось тысяча сообщений по типу "ну ты че пропала блин только не игнорируй меня давай не будем переставать общаться", постоянно писал типа "давай встретимся погуляем", да, ничего плохого, НО!!!! когда тебе это пишут ежедневно, игнорируя ответы "я занята" или "у меня уже назначены планы", то это просто кошмарно бесит. так еще сидели с лизой в скайпе, а он писал вк. я записывала голосовое ему, ибо лень писать, он услышал на заднем плане голос лизы, спросил "а че кто это ты че не одна а ты с кем", я говорю, мол, в скайпе с подругой сидим, она сериал смотрит, а я читаю, так он заявил (цитирую) "мне к вам надо, я бы вас расшевелил". какого, простите, ХЕРА???? во-первых, кто тебя просил вмешиваться? во-вторых, ты? нас? расшевелил? мы, блять, 7 лет общаемся, мы можем сидеть в скайпе и тупо заниматься своими делами, потому что нам так комфортно. в-третьих, тебя никто не звал. в-четвертых, если бы тебя позвали, а ты начал бы че-то пытаться сделать, то сразу же бы полетел.

короче, не готова я чего-то. ни к таким вот знакомствам, ни к такому общению.

сложно

Самое время, конечно. Когда нужно дописывать диплом, на что я потратила день? Посмотрела весь первый сезон "Stranger Things", славно, не правда ли? :)

Мы встретились? Не смеши – мы еще и не расставались!

Ты родилась во мне раньше, чем мир перевернулся в моих глазах.

Мы – не заложники сексуального влечения, я сплю в твоем теле, именно меня ты видишь в своих снах.

Нам нелегко быть вместе и молчать, но это судьба.

Хочешь узнать, как я называл тебя, еще до того как?..

Десятки, возможно сотни имен и в каждом из них была ты. Как миллионы ароматов одного и того же счастья – кофе.

Мы понимаем себя без слов, но хотим утонуть в них.

В моей груди стучит твое сердце, оно реагирует на каждое твое приближение.

Мы две большие собаки. С мокрыми носами и преданностью после смерти. Господь однажды впряг нас в одну упряжку, и мы везем его по льду, вгрызаясь в кожаные постромки и покусывая друг друга за ухом.

Мне не нужны наркотики, созданные людьми, я вкалываю тебя под кожу каждый день, твоя концентрация в моей крови все выше.

Я ем тебя, посыпаю приправами, пытаясь скрыть запах человеческого мяса, напротив за столом сидишь ты и уплетаешь за обе щеки плоть Немешева Марата.

Я не читаю твои мысли, я пишу их; ты не слышишь мой голос, ты разговариваешь им.

В нашем словаре нет статей, нет их и в нашем кодексе, мы десять тысяч белых листов, залитых кровью, с отпечатками губ на обложке.

Я управляю тобой, крепко вцепившись в руль и нажимая на педали. Ты при этом лежишь на моей спине и спишь.

Я пишу плохие тексты, но ты прощаешь все, кроме моей смерти. Ты видишь ее в каждой умирающей фразе.

Ты красишь веки моими тенями на сером асфальте и припудриваешь щеки песком из моих глаз.

У тебя не фигура Венеры – ты сама Богиня красоты, просто неумелый скульптор тщетно пытался сделать хоть сколько-нибудь приближенную копию. Но ты не в обиде на него, ведь это я.

Мы встретились? Я не помню, чтобы ЖИЛ без тебя. Мой Бог создавал мир все эти годы и лишь сейчас вылепил нас из своего стыдливого желания быть Господом для кого-нибудь.

Ты не можешь уйти без меня, у тебя не хватит времени отойти на должное расстояние – Вселенная слишком недолговечна.

Мы не помним нашего прошлого вместе. Мы чувствуем его в гитарных соло или замечаем в цифрах телефонного номера.

Мы пассивные любовники не больше чем пассивные курильщики, когда ты куришь, я делаю это вместе с тобой.

Нас ничего не связывает, кроме тугих ремней отчаяния.

Нас ничего не объединяет, кроме общности душ.

Нас нет в этом мире, мы над ним – он живет в наших сердцах.

Этот текст я пишу не для тебя, ты улыбаешься, потому что знаешь его наизусть, я рекламирую нас, как пример, которому не надо подражать.

Мы страдаем чаще, чем испытываем счастье, – так последнее приобретает большую остроту.

У нас нет рук, мы не можем перемещать предметы.

У нас нет ног, мы не можем перемещаться сами.

У нас нет ничего кроме хвоста. Хвост – это самое главное.

Мы встретились? Мы еще только расстаемся. Мы расстаемся все наши жизни. С первой секунды нашего знакомства. Когда-то это произойдет.

Мы знаем это и это единственное, что мешает нам жить, не касаясь телами и запахами.

Если бы мы не знали об этом расставании, то меньше бы пили, плакали и часами смотрели на огонь.

Мы ничего не просим – у нас есть все для счастья. Слишком много, чтобы быть счастливыми.

У людей разные прически, цвет глаз, произношение и обувь. И только зрачки одинаковые.

Посмотри внимательно в глаза очередного меня. В его зрачках я. Не печалься и отдай ему все, я приму это как контрибуцию от Бога.

Не жалей себя – я не достоин жалости.

Не люби меня – ты слишком сильна для того, чтобы быть любимой.

Не верь в нас – мы ошибка природы, исключение из паршиво составленных правил.

Пройдет время, и ты изменишься. У тебя будет другое имя и лицо, способность летать и любимые сны. И я буду другой. Повторяю это сотни раз, но твое сердце все равно стучит в моих висках и просит отравить его алкоголем.

Но, несмотря на все, я счастлив.

Потому что мы снова встретились.

Мы встретились?

Марат Немешев "Книга для…"

Не хочу так.
Хочу повелевать ветром, скакать на коне, сражаться с орками, швырять фаэрболами, есть вяленое мясо, болтать с драконами, спасать от них мир или хотя бы разрушать его, а не вот это вот все.

Уже четыре месяца собираю этот чертов паззл и не понимаю, что же пошло не так. В субботу собралась на концерт Wildways с коллегой с бывшей работы и его другом. Моя старая "концертная" компания во главе с моим некогда лучшим другом меня проигнорировала вообще. Я всё думала, стоит ли написать и узнать, пойдут они или нет, всё равно вместе веселее, да и М., возможно, пошёл бы на контакт. Но решила, что я слишком гордая для такого. Тем более, я чувствовала, что отпустила всю ситуацию и больше не буду пытаться что-то вернуть. Не зря же меня так старательно игнорируют после трех месяцев близкого общения.
Ну и что вы думаете? В разгар гига, я, как в самом драматичном моменте в фильме, случайно оборачиваюсь в толпу и в режиме слоу-мо замечаю то самое лицо. И заодно вижу нашу их компанию почти в полном составе. И это подействовало прям как удар поддых. Сначала пару минут отходняка, потом ещё минуты три рефлексии в стиле «то есть, практически все знали, что я пойду, но никто даже не подумал меня позвать? заебись!». Хотя до этого меня не то, что звали, я автоматически должна была идти, ведь как же, без Вики нельзя! Нет, не то, чтобы я обижалась на всех, нет, они в целом ни при чем, обижалась я только на одного человека. Петь мне оды о том, как сейчас трудно вообще сойтись с людьми, что чаще всего человек сегодня рядом с тобой, а завтра кидает, забыв всё, что было раньше; спрашивать на полном серьёзе «ты же меня не бросишь? я на тебя правда рассчитываю, как на друга». А потом самому, как по щёлчку, взять и без объяснений начать игнорировать меня; забыть всё, перед этим, ещё и предварительно потыкав в меня палкой, чтобы проверить «а не сдохла ли она? точно переживёт? или ещё с недельку повешать лапшу?».
И самое отвратительное в этом всём, что нам удалось столкнуться лицом к лицу, когда концерт закончился. Выходя из дамской комнаты мне надо было пересечь фойе с гардеробом, чтобы встретиться со своими ребятами. Не успела я выйти, как опять глазами столкнулась с его каким-то безразличным взглядом в мою сторону, решила подойти, я же не настолько драма квин. За моим приветствием теперь последовал укоризненный взгляд и вопрос «Как так? А почему не с нами?», на что я как ни в чем ни бывало ответила «Понятия не имею».
Я говорила, что пережила эту ситуацию, но эта встреча в очередной раз доказала, что нет. Мне правда тяжело отпускать людей, которые добры ко мне, ценят, к которым я испытываю ответные трепетные чувства. Как ни странно, но ещё в феврале было очевидно, что я возвела розовые замки вокруг человека, которому, как тогда выяснилось, в общем-то плевать на меня, но, который усердно доказывал, что нет :) Но какими бы хрустальными эти замки не были, ведь раньше всё казалось правдой, всё слова и поступки до единого!
На самом деле, этот опыт в очередной раз доказал мне, что нельзя верить даже добрым и искренним словам и не нужно судить людей по себе, ведь не всё готовы сделать ради тебя то, что точно сделал бы ради них ты.
P.S. Только сейчас поняла, как же эта песня подходит ко всей этой истории.
« Некогда жилой дом стал пустой
Лишь фантом обитает в нём твой
Родной город стал совсем чужой
И тебе чужой, я стал тебе чужой ».

Он: Дорогая, зачем тебе все эти 250 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
Она: *молча смотрит как на ебаната*

лучшее, что ты для меня сделал - ушел.

Находишь себе кучу занятий, пытаешься забить все свободное время, общаешься с людьми, занимаешься спортом, следишь за собой, много гуляешь - а депрессия никуда от этого не девается, напротив, ходит тенью и использует любой момент, чтобы обнять за плечи и навалиться всей своей тяжестью. Так угасает последняя надежда на то, что ты мог бы справиться с этим сам.

Видимо мне уже по-серьезке надо перестать оттягивать свой визит к врачу, потому что в который уже раз я признаюсь себе в том, что сама себе я не в состоянии помочь, как бы ни старалась.

Жду неделю и нахуй стираю из памяти

Раньше, конечно, не было такого. Даже если посмотреть на родителей: двое в ЗАГСе, групповой портрет (родители жениха + молодожены, родители невесты + молодожены) и на этом закончили.

НО сейчас время другое, другие возможности.

Поэтому, когда меня спрашивают, сколько будет стоить часик пофотаться в ЗАГСе, у меня ступор. ЧТОООООО можно фотать ЦЕЛЫЙ ЧАС в ЗАГСе?

Мне искренне непонятно, когда люди резко экономят на свадебной съемке. Ребят, это память прежде всего! Я не призываю брать максимальный пакет и отваливать за это немыслимые деньги, но, по моему скромному мнению, минималочка в виде съемки в загсе и парной а-ля лавстори - это то, что должно быть.

мой дневник

Моя любимая цитата о регрессии к среднему значению дает о себе знать.

3 недели до защиты диплома, а диплома нет. ТУРУНТУНТУН. Зато сериалы, фанфики, манга и постоянное сонное состояние со мной. А еще лень. Это будет чудом, когда я закончу институт.

Окей. Мне 22. я обожаю супергеройские фильмы Марвел. "Ну кто не любит?" - спросите вы. - Все любят.

Окей. Мне 22. и я ОБОЖАЮ всякие девчачьи романтичные фильмы. Вчера посмотрела новый фильм "Будку поцелуев" от Нетфликс и я просто в восторге. Вся эта милота, дружба, отношение - все то, что я хотела в школе. Хочу больше таких фильмов, но кажется я пересмотрела из все.

Вечно я пропускаю самое интересное. В субботу ночью, когда я отдыхала от работы в селе, ребята из моего заведения - пять официантов (один из моей смены, приехал специально, чтобы пойти с ними), два стажера и кассир ходили в бар. Даже стажеры! Саша и моя близкая подруга Дина (лол, привела своих котиков работать в свое заведение :D). В половину четвертого утра, когда я уже уснула, мне по моей же просьбе позвонила Дина, чтобы рассказать, как смена вообще и как поход в бар. Она стажировалась второй день. Больше всего меня, конечно, интересовал Саша. Этот человек выпил пиво и шот водки! Я просто приохерела, как узнала, потому что он очень давно не употреблял алкоголь, как признался, и мне все время было жутко стыдно за себя, потому что я выпиваю по чуть-чуть частенько. Ребята-коллеги иногда шутили насчет этого при нем, он и сам меня подкалывал, а мне было одновременно стыдно и наплевать. Ну, типа, блин, вот даже он не пьет, а я такая - пью, но ладно, пофиг, какая есть, такую и любите. (Только любите, Саша, любите - это так мне необходимо). И тут оп - Саша выпил пиво. Говорил, что его немножко разнесло от такого небольшого количества потому, что он давно не употреблял никакой алкоголь вообще. И тут испортился. И вот знаете, какая отвратительная мысль таится во мне? Я немножечко надеюсь, что я немножечко виновата в этом. Вдрууууг у него просыпаются чувства ко мне и он решил ну хотя бы посмотреть, что это такое - пойти в бар после работы, как это часто делаю я. Дина сказала что он даже ел сырные палочки (товарищ веган уже не веган). Все ребята на работе знают, что я их обожаю именно в этом баре. Не знаю, вдруг кто-то и сказал, но вряд ли. Это я уже пытаюсь выдать желаемое за действительное. Они сидели за барной стойкой все, следовательно, разговаривать могли не все вместе, а по два-три человека. Саша разговаривал все время с моей подругой Онелией. И вот я жду-не дождусь, когда мы увидимся с ней (должны завтра куда-нибудь сходить перед моими парами), чтобы она рассказала мне что-нибудь. Мне слишком важен этот человек, я тону (сентиментальная дура)

Смотрела вчера в одноклассниках видео-нарезку со свадьбы Ирины и Валеры. И знаете что? Такой он там счастливый… Улыбка до ушей все время, в ка-а-а-аждом кадре, даже у нее такой не было. Да, когда я увидела момент с поцелуем, где-то далеко внутри меня что-то пошатнулось - вспомнила, наверное, свои поцелуи с ним - но это фигня. Потом, когда я увидела его очень счастливое лицо, я была готова простить им все. Почему? Еще когда мы даже не встречались, мне было жаль его. Он хороший, самостоятельный парень, у которого рано умерла мама и папа, кажется, тоже умер, даже раньше. Он жил с бабушкой, но и она умерла. Потом, во время долгого завершения наших отношений, он потерял и другую бабушку. Сейчас у него только тетя и младший двоюродный брат. И эта жалость к нему меня никогда не покидала. А теперь я вижу, что он счастлив, что он нашел то, что нужно ему в жизни - девушку, которая любит его и понимает. Даже если бы наши отношения были живы до сих пор (спасибо судьбе, что нет), со мной он не был бы так счастлив никогда. Мы очень разные. И сколько бы я ни считала ее полнейшей дурой из-за замужества в 18 лет, если это именно тот поступок, о котором она никогда не пожалеет и который сделал счастливым стольких людей - её, его, их семьи и в какой-то степени близких друзей - то какая вообще разница? Вот так я и постигла дзен вчера вечерочком, зайдя в "одноклассники"

это здорово, слишком здорово, что трудности стали меня подталкивать. они дают мне такой вот толчок, делать наоборот, а не сидеть. чтобы прийти не с пустыми руками к своим мечтам

у меня есть психологические проблемы, это понятно
но просто понимаете, что в современном мире, кроме вас самих и ещё пару человечков, это никому не нужно ? я просто знаю в какой я семья росла, и я даже больше не удивляюсь своему состоянию. а родители так вообще получили готового ребёнка - то есть меня. я хочу сама помощи, наверное, обращусь. но найти бы где, реально это помощь есть

ненавижу то, что слишком много переживаю. просто вообще
нельзя нельзя нельзя так загоняться, но я продолжаю, задаваясь вопросом, со мной точно в порядке? или я просто слишком боюсь потерять

очень часто я просто уже не могу находиться в покое, хотя очень этого хочется. постоянно куда-то гонюсь, к чему-то стремлюсь, с чем-то борюсь, так мало времени остаётся просто наслаждаться !. нужно ценить моменты когда в голове ноль мыслей и всё спокойно, очень часто люди перестают этим жить, и приходят плохие последствия - в здоровье, и так далее, так не должно же быть, ведь правда ?) всё должно идти, своей жизнью, вот и всё.

цена существует всему. цена счастья - страдания и так далее
да, такое видимо есть..
цена твоим мечтам, просто невьебические усилия, так же ведь ?
я слишком мягкая, я не справляюсь с грузом
я не почти, но такими темпами опущусь на дно) опять

я всё понимаю, но где такое видано, чтобы женщина так уставала? или должна так уставать? блин. не должна же

иногда нужно научиться отпускать ситуацию, просто вот так вот. потому что бывает слишком сложно, хотя вы и справляетесь со всем в обычном.
тогда нужно выждать время и жизнь сама скажет, как действовать.

Немного выключился на время

На работе ребята спрашивают все ли хорошо. А я вроде и не понимаю, что нехорошего то? Все вроде нормально.

Но потом поймал на мысли, что состояние какого-то оцепенения появилось после встречи с той-чье-имя-нельзя-называть. И вроде ничего такого, увиделись пообщались, не виделись 2 с лишним месяца. Вроде и новости какие-то есть, и вроде много чего произошло. Но увидев человека, ты понимаешь, что вот она - причина 2 месячного погружения на эмоциональное дно, постоянного самокопания, убитой уверенности и т.д.

И меня накрыло, я это сейчас понимаю, хотя дня три-четыре не мог это осознать. Накрыла не какая-то острая боль, или ужасные душевные муки. Нет, накрыла какая-то странная черная апатия, тупое глупое состояние, когда мысли вялые непонятные.

И начиная сравнивать и переваривать свои переживания я понял, что это страх. Это страх неосознанный, не конкретно от нее, мозг, видимо, просто старается оградить меня по старой памяти, что этот человек опасен для тебя, он может сделать больно. И срабатывают инстинкты, которые ты не можешь осознанно контролировать.

Хотя головой понимаешь, что уже не сделает.

Ну а может я просто приболел, и организм ослабел)

Не болейте и не поддавайтесь своим страхам. Хорошей недели

Гуляли с ней пешком до ее дома в 10 вечера. По дороге нам уделили внимание 10 человек на машинах. Врала парню что едем в такси, хотя на самом деле это не так. Утром чего только мы не ели. Дорога домой была такой приятной. Играла музыка в наушниках. Так атмосферно.

gifs by x

Себ о спектакле Криса Эванса "Герой Лобби"| Wizard World Con (Philadelphia, 15.05.18)

хреновый из Себа рекламщик :)))

я, наверно, сплю.

ой, девушки, кажется, я до того дошутилась, что шутка про замуж оказалась, видимо, не шуткой

Одна из моих подруг, с которой дружим практически с первого курса универа и до сих пор, то есть уже как лет 10, спустя 4,5 лет брака наконец забеременела. Наша четвёрка подруг была в диком удивлении от этой новости, поскольку мы не раз слышали от неё, что детей она не хочет и даже не любит. А теперь выясняется, что она просто не могла забеременеть и позволила событиям разворачиваться во времени, не стремясь к результату. Смотрю сейчас на неё, ее мужа, их жизнь, частые путешествия, высокую зарплату, умение распоряжаться финансами, и понимаю: блин, да у неё же теперь всё есть, всё из того, о чем мечтала я, предполагала, что в 27 тоже буду счастливо замужем, уверенная и избавившаяся от собственных предрассудков, чтобы не беспокоиться, как беспокоюсь сейчас, в настоящем. Однако жизнь показывает иное: сам ее процесс - уже развертывание событий на пути совершенствования. Мне просто сейчас жаль, что реальность так и не совпала с ожиданием. Пока что я грущу из-за этого, сидя в собственных руинах.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти, проще пользоваться теми, до которых нужно опуститься.

Когда врачи спрашивают, какой у меня гемоглобин и слышат ответ, они смотрят на меня так, словно перед ними стоит призрак.

Первые пару дней после расставания хотелось умереть)) я аж удивилась, я же не создана для страданий. Но вчера вечером я провела полнейший самоанализ.. и отпустило. Утро прекрасное, я хочу дальше жить, что-то делать, новые планы. Я буду продолжать быть лучше чем вчера! Если бы он написал в эти дни, я бы кинулась на него, простила бы и сама извинилась.. но не сейчас. Сейчас для меня он где-то внизу, человек, который не достоин быть со мной. Вот так высокомерно)) и если бы он хотел помириться, то обычным прости больше не отделаться.

Чувак, да во мне космос и звезды, но ты не вывозишь.

Ещё две недельки и останется месяц. Скорее, пожалуйста. Я устала плакать.

Завтра госы по дополнительному образованию. А я что? Я не начинала готовиться. 68 вопросов, ответы на которые я не знаю ни на один. Блин, не хочу ничего сдавать, я боюсь, мне страшно. В запаре со своим дипломом мне не хватает времени, чтобы готовиться к госу:(

Сегодня я хочу рассказать об испытаниях, которые каждой доводится пережить и которые формируют наш характер. Пережив их, становимся другими - становимся лучше. Пережив их, прежней я не стала.

Испытание чужим счастьем. Отчетливо встает перед глазами одно ужасное серое рутинное утро, начавшееся под крики не спавшего всю ночь ребенка. Зеркало отражает усталое лицо с отпечатком подушки на правой щеке и следами бессильных ночных слез. Знакомый до боли алгоритм - встала, умылась, волосы в пучок, конспекты подмышку и с коляской на улицу, на воздух свежий, а там он. Он и она - ухоженная, улыбающаяся, в красивом платье, с укладкой, с блестящими глазами, с маникюром, с осанкой и довольный, как кот, он. Бесстыже счастлив. Как казался тогда, когда встречал с шариками меня с дочкой из роддома всего-то пару месяцев назад. Забавно, но вот эту досадную мелочь пережить оказалось очень сложно. Долгие часы внутренних диалогов, желание быть лучше их, да и просто натренированный похуй меня спасли. Чужое счастье - не моё дело. Его надо просто воспринять, как то, что солнце всходит на Востоке и жить себе, не обращая внимания, занимаясь собой.

Испытание задетой гордости. Знаете то чувство, когда окончательно и бесповоротно решаешь не брать трубку, а он и не торопится звонить? Или когда думаешь, что не вернешься к нему, но ждешь втихаря, что он пожалеет, что увидишь его возле входа в свой универ, но нет. Идет треклятое время, но он не то что раскаивается, хочет вернуть, понимает, что любит, а живет себе, потрахивает девочек, попивает с мальчиками, а ты прямо чувствуешь физически, что становишься пережитком прошлого. Неинтересным и оставленным за ненадобностью. Ух, пересилить себя и все равно оставаться собой, улыбаться своему отражению, любить свой характер, даже когда никто другой его не любит - равноценно выученному боевому искусству.

Испытание исполненными мечтами. Он пришел. Он пришел и вспомнил любимые твои цветы, надел твою любимую улыбку, а ты уже постарела на три проплаканных года, ты уже спешишь домой к собаке, к мужчине, к недавно-собранному новому уюту, а тут он. И его какая-то внезапная, неудобная, просроченная любовь, которая начинает ломиться в твою жизнь, как волк из сказки про поросят. А ты и забыла уже, что просила всех подряд, включая скандинавских богов и деда Мороза, чтобы он вернулся. А он вернулся, мечта сбылась, а ты теперь боишься больше, чем радуешься. Или злилась ты, злилась, желала всяческих кар на его несчастную подлую голову, а потом, в свое время, тебя попустило, а кары как начали сыпаться, а тебе уже и неудобно как-то, и за себя стыдно. Выход есть - не зацикливайся на мечтах. Ставь цели, но связывай их только с собой. Пусть твое счастье зависит только от тебя.

Испытание собственным несовершенством. Это так больно, когда понимаешь, что зря таскаешь эти вечные тубусы с ватманами, гору кистей, питерских красок, потому что хоть ты и красиво рисуешь, лучше остальных, но ты останешься посредственностью. Ты не достанешь до Куинджи, Ван Гога, Рериха, Васильева, как бы ни стирала руки в кровь. Ты не отпилишь себе ребра, чтобы талия 55 см, ты не заставишь волосы отрасти до попы, и попу не выставишь на полметра, и расстраиваться по мелочам едва ли себя отучишь. Полюбить себя такой, какая есть - база для жизни в этом мире вообще.

Испытание стабильностью. Когда в твоей жизни все наконец налаживается - крайне важно уметь сказать себе что-то в роде: "Стоп, остановись и вдохни полной грудью, ты счастлива здесь и сейчас, видишь?". Крайне тяжело перестать вдруг считать спокойствие, обрушившееся на жизнь, скукой. Крайне непривычно считать себя успешной. Привыкла уже к нытью. Но испытание стабильностью тяжело тем, что человек его заваливает собственным руками, потому что не разбирается в хорошем, а только лишь в плохом.

Каждому - свои испытания. Но победы в них одинаково украшают кого бы то ни было.

# Мужские слезы - это то, чего я до сих пор боюсь больше всего на свете. И кровь сдавать

#1 Цвет морской волны- это мой любимый цвет. А машину я всегда хотела цвета черешни.

#2 Любимый напиток - острый имбирный чай, но сейчас ни дня не проходит без кофе. Люблю грейпфрутовый сок, морковный и всякие зеленые смузи.

# 3А. Любимый салат - а) с сельдереем и индейкой, б) с сельдереем, яблоком и курицей (с грецкими орехами). 3Б Сыр - Козий "Бюш Де шевр".

#4 Любимые занятия - книги, готовка (душа к ним лежит)

#5 Предмет - математика

# 6 Черты - рациональность, активность, непредсказуемость

#

еще вспомню - напишу

Появлялась тревога, что я всех потеряла. Прямо до дрожи и неуверенности в себе, до слез.

Есть человек, которому, кажется, могу написать в любое время дня и ночи, а сейчас (мне даже больно это осозновать) он меня непременно поймет. Мне стало несложно его просить о чем-то, и то малое время, которое мы видимся, успеваем узнать у кого как дела, пропустить это мимо ушей, может что-то поддержать, насладиться, оно значит для меня много. Тот факт, что где-то он есть и может даже меня любит, меня очень греет. Да, так эгоистично и прямо. Может, у нас нет практически секретов друг от друга, я могу пожаловаться, как устала от людей, что не нравится посредственность, могу сдавить его крепко его ногами и все что угодно.

Все это в противопоставление ограниченности нашего общения с П. Компенсация одного другим, боялась, что это меня испортит, но нет, мне так хорошо, правда. Обманываю окружающих, они осудят.

Все хотелось гулять. Сегодня снова почувствовала жизнь - наконец выдох после экзамена, наконец замечаешь вокруг погоду, людей, оцениваешь и… не хочешь ускользнуть от этого груза, а снова жажда ощущать, брать на себя.

Чуть высокомерно общаюсь со знакомми и друзьями - одна нога уже где-то далеко, и я правда ускользаю от всех них, просто (как я сама себе объясняю) потому что я выбрала такую дорогу - нелегкую, удивительную, но того, несомненно, стоящую. И, по-моему, я мало кого беру с собой в дорогу, совсем мало. Пока я осознаю это - я хочу еще немного урвать время с ними, поговорить по душам, погулять за полуночь, выпить вина, пробежать гонку- все что угодно. Но уже что-то идет не так. Потому что у них нет такой жажды, такого же желания, и я будто отвечаю "нет такой жажды к жизни, нет стремления, стержня, все как-то обыденно" и они мгновенно падают на ступень ниже, появилось это деление "неинтересно", особенно когда вот ты пришел, ты рядом, но, боже, вести разговоры о платье, о звездах и прочей мишуре… оставьте, такое ни о чем, что…что когда я шла домой, я правда почувствовала себя одной. Одной не в плане пары или еще чего-то, а просто одной в этом мире, без человека, который воплотил бы в себе пример, который много чему мог научить, который близок по духу, был бы крепче и смог бы сказать лишний раз "это того не стоит, а вот здесь выложись полностью до последней капли". И это приятно. Может быть никогда не будет идеального человека, но я ищу их.. и ищу их в РЭШ, где много достойных, но активных (?). . пока не выяснила.

Изнутри не терзают вопросы, не мешают мысли.. но я просто чувствую слабость, как отдачу от затаившейся грусти и тоски, блин, не знаю. Сегодня в метро стал неметь язык, рот, абсолютно все. В театре опухать горло, и я подумала, что если я перестану дышать. Что за мысли такие?

Моих деток вам в ленту. Наконец-то доехала до них. Родились в Пасху.

И вот такое маленькое горьюшко.. Буду помогать пристраивать. Очень смешной. Как облачко.