Все хотелось гулять. Сегодня снова почувствовала жизнь - наконец выдох после экзамена, наконец замечаешь вокруг погоду, людей, оцениваешь и… не хочешь ускользнуть от этого груза, а снова жажда ощущать, брать на себя.

Чуть высокомерно общаюсь со знакомми и друзьями - одна нога уже где-то далеко, и я правда ускользаю от всех них, просто (как я сама себе объясняю) потому что я выбрала такую дорогу - нелегкую, удивительную, но того, несомненно, стоящую. И, по-моему, я мало кого беру с собой в дорогу, совсем мало. Пока я осознаю это - я хочу еще немного урвать время с ними, поговорить по душам, погулять за полуночь, выпить вина, пробежать гонку- все что угодно. Но уже что-то идет не так. Потому что у них нет такой жажды, такого же желания, и я будто отвечаю "нет такой жажды к жизни, нет стремления, стержня, все как-то обыденно" и они мгновенно падают на ступень ниже, появилось это деление "неинтересно", особенно когда вот ты пришел, ты рядом, но, боже, вести разговоры о платье, о звездах и прочей мишуре… оставьте, такое ни о чем, что…что когда я шла домой, я правда почувствовала себя одной. Одной не в плане пары или еще чего-то, а просто одной в этом мире, без человека, который воплотил бы в себе пример, который много чему мог научить, который близок по духу, был бы крепче и смог бы сказать лишний раз "это того не стоит, а вот здесь выложись полностью до последней капли". И это приятно. Может быть никогда не будет идеального человека, но я ищу их.. и ищу их в РЭШ, где много достойных, но активных (?). . пока не выяснила.

Изнутри не терзают вопросы, не мешают мысли.. но я просто чувствую слабость, как отдачу от затаившейся грусти и тоски, блин, не знаю. Сегодня в метро стал неметь язык, рот, абсолютно все. В театре опухать горло, и я подумала, что если я перестану дышать. Что за мысли такие?